2005年10月22日

おじいちゃんおばあちゃん3

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2005年10月13日

バランス

cdc692bd.JPG 難しいな・・・って、最近すごく感じます。

あらゆることに対して言えること。男と女っていうバランス・悲しい時と楽しい時のバランス・人間関係のバランス・心と体のバランス・泣くと笑うのバランス・・・

あげればキリがないくらい。プラスとマイナスがあるからこそ、うまくつりあいが取れているんだなぁってね。

当たり前なんだけど、当たり前のことってついつい見逃しがち・・・

 

季節の変わり目だからか、ずっと調子が悪いです。闇に引っ張られないように何とか頑張ってはみるものの、引っ張られる力が強くて強くて、光にいる私はまだまだ弱くて・・・光っては、また消える。そんなことの繰り返しです。

バランスを考えたら、ずっと光の方にいるのは疲れてしまうかもしれません。光の方に慣れてしまって、光のありがたみを忘れてしまうかもしれません。だから、時には闇も必要なんだとは思います。

 

あ〜、でも光を浴びてみたいな。これが本音。

 

  
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2005年10月01日

嬉しさキワまる

f67554b7.JPG 今日は、Lotus お店の1周年 

昨日のブログを見て、にゃんぱらりさんがお花を送ってくれました。私の好きなパープルがかったピンクのコスモスをいっぱ〜い。とってもキレイですこの場を借りて、心からのありがとうと感謝を・・・

思わず、Lotusの守り神(だと思ってる私・・・)の前に飾りました。ガルーダ様も喜んでいるでしょう!!!

にゃんぱらりさんは、出逢って間もない私によくしてくれます。にゃんぱらりさんのダンナ様と大切な人が同じ誕生日で合同誕生日会をやったのが、初めましてでした。今年の7月・・・数回しか会っていなくても、私の心を理解してくれます。

 

豊かな土じゃなくても 咲き

誰に見られることのない ひっそりとした場所にも 咲き

秋の長雨にも 強い風にも耐える

純蓮も そんな女性になれるから、今のまま 今のままで 

いつまでも 微笑んでいて下さい

 

こうメッセージをくれました。

純蓮、心機一転 頑張ります!!!

 

 

  
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2005年09月30日

できることから…

d0915287.JPG 今日で9月も終わり。明日で、自分でお店を持ってちょうど1年が経ちます・・・

早かったのか、遅かったのか。思いおこせばお店の事で夢中になる時もあれば、辛く苦しい思いをして、何とかお店をやってきた時もありました。

それでも、いくらか自分に成長があったと思いたいです。

数日前から、心を入れなおしました。その前まで、また自分から逃げていました。先が何も見えなくなってしまいました。でも、そんな時、私に厳しい言葉ではあったけれど、きつく叱ってくれる友達や親や大切な人がいました。きっと以前の私なら、その厳しさに耐えられなくて、内へ内へとこもって、硬い殻に閉じこもってしまっていたでしょう・・・

最初は、落ち込んだりもしましたが、やってやろう!っていう気になって、出来る事から少しずつ変えていきました。そうしたら、何だか楽しくなってきたり、活動的になれる自分がいたり・・・

今は、また初心に戻って、お店を始める前はどんな気持ちだっただろう?どんな風に意欲的になっていただろう?って。

あとは、今、自分と向き合っていこうって改めて思いなおしました。今まで逃げて逃げてその先に待っているものはおんなじで・・・その繰り返しばかりしてきた事をまじまじと実感しています。

勿論、また同じ失敗をしたり、思うように心が良い方向に向かなかったりして、いつまたどん底に突き落とされるか分からない不安はあります。でも、怖がってばかりもいられないなって。やってみないと分からないなって。

直感も大切!だから、まず思った事は実行!それで、こうなったら、ああなったらって考えるよりは、やって後悔しようかななんてね。

今、読み返していたら、私、なんかたくましくなった?とか自分で思っちゃいましたぁ。(照)  なんて次に書く時は、すごい落ちてたりして・・・

 

 

UPしたお花みたいに、私は小さくて小さくてひっそりしているかもしれない。

でも、小さくてもまわりを明るく照らせるようなキレイな色を持っている。

きっとそうだ!そうなんだ!って、自分を信じてあげたい。

 

  
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2005年09月17日

ありのままで…

d39c6063.JPG 復活したかと思いきや、風邪をひいたために、心のバランスまで崩してしまって、結局1週間も寝込んでいた純蓮です。

一度閉じてしまった心も、昨日の夜からまた開きはじめました。

私の心を開いてくれた友達は、こう言いました。「光りに近づけば近づく程、その光りに投影される影が大きくなる。」

つまりは、元気になっていく私がいる反面、影の元気じゃない私が足を引っ張ろうとしている。それに、負けないように、その影の部分をも理解して、そんな自分をも許していくということ。 

前回、心が開いた時はわからずにいました・・・

開いていく自分におじけずいてる自分がいました。喜びと幸せの背中合わせにいたのは、恐怖と不安でした。

でも、今は違うのがわかる。恐怖と不安の意味が分かったから・・・

私は、自分を自分で難しく、複雑にしていたんじゃないかと。

 

このUPした蓮の写真のように、私はまだ、全開ではない。それは、充分わかっていること。今、少しずつ1枚1枚優しく、そっと開き始めているところ。

今度、恐怖や不安が訪れようとしても、おじけずく事なく立ち向かってみよう。

怖がらなくていいんだ、影の自分も自分なのだから。

ありのままの自分でいいんだ、それが私なのだから。

前を向いて歩いてみよう。

疲れたら、少し休めばいいもの。

きっと気持ちいい風が吹いてるはず・・・

私なら、きっとできるよ。

今までやってこれたんだもの。

  
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2005年09月12日

復活?!

3fa105d8.JPG 1週間ほど、寝込んでましたぁ 今日、無理矢理 仕事始めましたよ、さすがにそう長く休めないので・・・

先週の火曜に久々、大切な人と都内へ仕事の展示会に付き添いました。私は、朝から、風邪っぽいなって感じてて、おまけに女の子の月のものがやってきて、激しく頭痛。

帰りに、前の仕事場から近い行き着けのカフェでチャイを飲んで、一休み・・・

夕方、電車に乗って帰る時、あと、1駅で乗り換えの大きな駅まででるのに、我慢できませんでした。気持ち悪くなってきたかと思うと、自然と目から涙がこぼれていました・・・大切な人が降りようって、電車を降りました。多分、体調が悪いのに無理をしてたし、展示会や都内でたくさんの物を見たり、人で酔ってしまったんだと思います。

少し、ホームで休んでお茶を飲んで、また乗りました。大きな駅に着いたら、人がいっぱ〜い。また、何故か分からないけれど、涙が出てきて、立っていられなくなって、 「医務室で少し休もう。今、駅員さん呼んでくるから、少し1人で待っていられる?」 って大切な人。

私は、ホームにある柱にもたれながら、泣いていました。周りは見えない・・・でも、電車からなだれ込むように人の行き来してるのは分かりました。

いつの間にか、車椅子に乗ってる自分がいました。見えないけど、人が沢山いて、声も雑踏も聞こえる。また、情けなくなりました。大切な人の仕事で付き添ったのに、逆にまた迷惑かけてる。そう思ったら、過呼吸・・・発作に変わってしまいました。

大切な人が、友達を知らない間に呼んでいてくれて、駅まで車で迎えに来てくれていました。正直、体はもう、電車に乗ることを拒否していたし、ラッシュだし、どうやって帰ろうと思っていたので、友達にとても感謝しています。

帰って、大切な人にメールを送った。 「私といてホントにいいの?もっと健康で元気な子の方がいいよ。私といると大変だよ。」 って。どうしても、そう自分からひいてしまう。今までがそうであったように・・・ でも、大切な人は 「何があっても離さないし、側にいるよ。だから、自信なくさない。」って。 『あぁ、私ここにいていいんだぁ』って安心したかな。

と思ったら、次の日から風邪の症状・・・

大病は患っても、なかなか風邪をひかない私が。2年ぶりくらいかな。しかも、こんなに長引くとは・・・1週間寝てました。間にちょこっと仕事も入ったので無理矢理やりましたが・・・

今は、だいぶいい事にしてます!!そう思う精神力も必要かな?!なんてね〜気持ち悪くて、ご飯が全く食べれないので、点滴をしてきたけれど今回、あまり点滴パワーは発揮されず。去年感じてた、地に足がつかないっていうか、体がフワフワしちゃってしょうがないめまいが酷いです。。。

そんなこんなで、もう1週間。休みすぎて、働くのイヤになっちゃったけど、これも、意味があって風邪にしたのかなぁって。休みなさいって事だったのかな。

ブログを見に来てくださるみなさん、ありがとう

  
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Posted by lotus_teratai at 11:16Comments(19)TrackBack(2)私と病気

2005年09月05日

感覚

ae2efc6a.JPG 数日前から、今までにない感覚に襲われています。

それは、ストレートに言えば、「心が開いてる」と言うのが正しいかもしれません。

昔そうだったのか、これが初めて味わう感覚なのかもよく分からないでいます。昔、そうであったなら、もう4年以上も味わっていない感覚なので、この気持ちの変化についていかれない自分がいます。正直、ちょっと怖いくらいの感覚です。

読んでる みなさんにうまく伝っているかどうか分からないけど、とにかく開いちゃってるんです・・・ 

調子がいいんだろうけれど、調子良すぎる事で反対に、昨日 調子を崩してしまいました。自分でどう調節したらいいかわからないんです。

みなさんが常に味わっている感覚かもしれないけれど、私には、その感覚すらも忘れてしまった体で、思い出せません。

大切な人は、こう言ってくれました。

「変わりゆく自分 素敵な事じゃん。

 大きく羽ばたく。不安かもしれない。おじけずいてしまうかもしれない。

 でも大丈夫。

 俺もいるし、みんなもいる。強い味方がいっぱいいる。」

 

既に、おじけずいている自分には気が付いています・・・

あ〜、何なんだろ〜。この感覚。。。

うまく説明できなくて、ごめんなさい。

 

  
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Posted by lotus_teratai at 14:46Comments(8)TrackBack(2)kokoro

2005年08月31日

やる気!!

3c57bbfc.JPGブログの更新がなかなか出来なくて、ちょっと忙しくも楽しい日々を過ごしていました 

ある人との出逢いをきっかけに、仕事に対しても意欲が湧いてきたんです。混沌として、煮詰まっていた日々にも変化が訪れようとしています。

でも、パーティして、お酒飲み過ぎて、発作を起こしたりもしていました。そのパーティでも友達に、「色々と頼っているもの、それが薬だったりするかもしれないけど、なるべくなら薬を飲んでもらいたくないな。俺たち仲間を薬にして欲しいなっ。純蓮の事ももっと知りたいし、純蓮に色々と学ばせて貰ってる。」って、大切な友達は言ってくれて、私は、嬉し涙で・・・ 久しぶりに嬉し涙を流しました。

今、何か、転換期を迎えているような気がしてなりません。

先日のCHARAのライブでもパワーを貰ってきましたぁ。彼が手をギュッと握ってくれて、大好きな人と大好きなCHARAを見れている。今までは、別れたダンナとばかりライブに行っていました。また、大好きな人と同じ素敵な時間を共にできた事、そして、大勢の人ゴミでも、平気でいられる自分自身を嬉しく思って、これまた、嬉し涙・・・危なく発作も起きそうな程、幸せな時間を過ごせました。

今は、やる気に満ち溢れています。段々と先が見えてきました・・・

彼や大切に思ってくれてる友達、私を導いてくれた友達に感謝でいっぱいです。

まだ、試行錯誤だから、落ちてしまう事もあるだろうけれど、今はただ前を見て歩き出してみます・・・

ブログ更新も頑張るので、見に来て下さる方、どうもありがとう!!!

 

  
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2005年08月27日

自分探し

282dd06c.JPG 今日は、私の大好きなCHARAのライブに行くんだぁ

しかも海の家でやるんだぁ。楽しみ

CHARAは、理想でもあるけど、尊敬&憧れ。2人の子供を育てながら、家のことをなるべく出来るようにスケジュールを組んだりしてる。そして、自分の好きな歌もますますパワーアップしてる。ダンナ様の浅野さんとはラブラブで、親の前でもKISSするんだって〜いいねぇ〜〜〜

 

私は、久々。病気になる前からライブなんぞ行ってないから、5年振り位かな。大好きなCHARAに逢って、顔見て、歌を聴いてパワーを分けて貰ってくるね。

 

壁が高ければ、高いほど、上った時は気持ちがいい。

苦難を乗り越えれば、乗り越えるほど、優しく、そして強くなれる。

 

自分探しは、始まったばっかりなのかもしれない・・・

  
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Posted by lotus_teratai at 11:44Comments(9)TrackBack(0)kokoro

2005年08月22日

無心

TS290058.JPG無心って、心が無いって書くけど、そうじゃなくて、何も考えずに裸の心で、無であれば、そうであったらいいのになぁって思う・・・

今だから思える、自分が無心だった頃を思うとただ息をして、ただ寝てばかりいたから。

人間は、目や耳や感情ってものがあるから、無心になることはすごく難しい事だと思う。

心を穏やかにして、目を閉じて、無にする・・・

 

今日は、朝から左手がしびれてる。何でかな・・・

先週から薬を変えたので、その副作用かもしれないな。飲んだ事のない薬だったので、最初は起きてるのも辛いくらいの副作用と闘った。

でも、慣れって怖いもので4日もすれば、その辛さにも対応できる体になっている自分がいたりする。つくづく、依存って怖いなぁって思う・・・

 

心も体も無にして自然と流れるものに、身を任せてみたいなぁ・・・ 

  
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2005年08月18日

くらげ

TS290060.JPG幻想的・・・

キレイなので撮ってみました

私もフワフワ泳ぎたいなぁ〜

水族館ネタが続くかもしれないな 

  
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Posted by lotus_teratai at 22:18Comments(13)TrackBack(1)みんなへ

2005年08月14日

弾む心

TS290053001001.JPG昨日は、大切な人と水族館へ行ってきました

色んなお魚見たり、イルカさん見たり、クジラ・イルカ・アシカなんかのショーも見たりして、見ているだけで、何となく涼しくなりました

この写真を撮るのも一苦労・・・なんせ相手は待ってはくれないから動きまくって、必死に撮る純蓮の方が、クルクル回っちゃってました。

食事をする前から、雷がピカピカ食事をしていたら、どしゃぶり〜

でも、通り雨のようで、その後 予定されてた花火も見れました

大切な人とホントは浴衣着て見たかったんだけど、でも、花火がすっごくキレイだったので、まぁいいや〜

 

私は、大切な人と一緒に居ると、とても心が安定します。自分で分かるから、別れ際に駄々をこねてしまいます。

ずっと一緒にいられたら・・・って毎日 思う

昨日、初めて 大切な人の好み?理想ってやつを聞きました。

元気な子。前向きな子・・・

私は、元気ない子、下向きな子・・・

「下向きは、俺と一緒にいて 上向きにするからいいんだよ」って言ってくれました。

もちろん、元気な時は、すっごい元気なんだけど。。。その差が激しいのが、この前話した 境界性パーソナリティ障害の特徴でもあるのかな。

その差の激しさに自分で自分にとても疲れを感じます。

それでも、自分を懸命に探してるんだと思います・・・

 

そう、こうして 心が弾む時もあるんだから。

自分を信じよう。 信じたい・・・ 

  
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Posted by lotus_teratai at 23:22Comments(8)TrackBack(0)幸せ

2005年08月10日

願いごと

050703_1345~02.JPG随分とブログをお休みしました。

 

月曜は狂ったように泣きました・・・

「病気もうやだ〜、やだ〜」私は、足をバタバタさせて、まるで小さな子供のようでした。そんな私を大切な人が抱きしめてくれて、「大丈夫だよ。大丈夫。」ってなだめてくれました。

こんな私は、また捨てられるんじゃないかって正直、どこかでずっとそう思っていました。

でも、そんな事は考えなくていい、嫌いになれって言ったって無理だもんって。そう、大切な人は言ってくれました。

 

 

願いごと、たったひとつ叶うなら・・・

 

 

  
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Posted by lotus_teratai at 14:15Comments(12)TrackBack(0)私と病気

2005年08月05日

心の行方

TS290049001.JPG

 火曜日に病院へ行ってきました。

先生からまた新たな病名を診断されました。

境界性パーソナリティ障害・・・

少し前まで境界性人格障害と呼ばれていた病気です。ボーダーラインパーソナリティディスオーダー。いわゆるボーダーと言われています。

先生は言うのを忘れていたらしく、ボーダーの症状は以前からあったと言っていました。

家に帰ってから、どういう病気なのかをパソコンで調べてみたら、「うん、うん。」とうなずける・・・

軽いショックは受けたものの、今の私であることに変わりはないのだし、今までだって、そんな自分と付き合ってきたのだから思ったより、この障害に関してあまり考えないでいられる自分がいます。

この障害は治るとは言われていますが、なんかずっと付きまとう気がします。病気の根本に近いものを感じるからです・・・

世の中、ホントに色々な病気があるものだなぁと感じました。

また、そんな病気に侵されている自分。

たまに心がバラバラになったりする。誰しも生きていれば起き得ること。でも、やっぱり健常者とは明らかに心の行く末が違う事も重々分かってる。

私の心が、せめて普通に。どれが普通か分からないけれど、普通になる日はいつ訪れるのだろう・・・

待つしかないのかな。

時間と共に、心の行方を・・・

  
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2005年08月04日

私はかわいい人といわれたい

TS290046001.JPG大切にしてね ここにいてください ずっと

愛することでね あたしをあげたい どうぞ

 

私はかわいい人といわれたい

あなたがそう想えばいい

あぁ いいなぁ いつだってどうぞ・・・

 

あたしのことをもっと知って

言葉を憶える前の無垢な心で

同じようなことをあたしもするから

あぁ いま必要ね 笑って。笑って。

 

あたしに悲しい想いをさせないで

あなたが望むから

もう いいや・・・いったでしょう・・・

 

何事もないように冷静に

大人の態度ってやつってどういうの?

心がゆれないわ 何か知ってるの?

あぁ 今必要ね 笑って。笑って 。

 

愛するということが被害妄想になる・・・

かわる前に笑って

かわる前に笑って。笑って。

 

確かめていこうね

そして呼んで 何度も笑って

愛することがね

あなたへのプレゼント

下さい。下さい。教えて下さい

あげたい

 

                         CHARA

  
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Posted by lotus_teratai at 09:59Comments(3)TrackBack(0)song

2005年08月01日

夏♪

TS290047001.JPG先週、昨日と海の家での販売を兼ねて、海へ行ってきましたぁ

そんなに晴れる予報ではなかったのに、曇りからカンカン照りに・・・

私は、色白ではなく焼けるとわりと吸収が早い方で、腕とか結構いい色になりました

この海の家は、DJが次々と交代して、ダンスもありの、RAPや歌を歌うので若者がいっぱ〜いまぁ、軽いクラブ状態ですね

純蓮は、暑さにいや、見た目にやられたので、すぐさまUPしたいちごミルクカキ氷 をGET かなりの大きさで食べるのにかじりついていました〜

ねっねっおいしそうでしょ〜

大切な人と代わりばんこに食べて満足

海、水着のギャル、心地いい音楽・・・ そんな中で食べるかき氷。

夏を満喫してる 純蓮です。。。 

  
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Posted by lotus_teratai at 13:23Comments(18)TrackBack(0)幸せ

2005年07月29日

癒し

TS290022001.JPGまたまた 覚仁 

梅雨が明ける前の雨の日にカッパを着て・・・

5歳になって、お兄ちゃんお兄ちゃんしてきたけれど、子供はおもしろいねぇ〜

大人が思いつかない観点から物を見てるから。

覚仁なりに、おじいちゃんに話しかけてる姿がかわいかったりする。

 

生まれる前から、覚仁のこと、心待ちにしてたんだぞぉ〜

今は、呼び捨てにされるおばさんだけどさ〜

 

こんなアホ面に癒される 純蓮です・・・

  
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2005年07月28日

薬箱

050611_1512~01.JPG月曜から体調が最悪だった。いわゆる鬱・・・

原因は、はっきりわかっている。家族との事。

久しぶりに心の傷と共に、自ら体をも傷つけてしまった・・・

それくらい、自分を責めたし、私自身の存在をも否定した。

そんな私を大切な人が誘い出してくれた。

誘われただけで、心がしゃんとした。それまで体が動かなくて、何もしたくない無力感に襲われていたのに・・・

逢って、沈黙が長くても、ただただ手を握っていれば、それだけで良かったんだ。

抗鬱剤なんかよりも何よりも、効果がある。

「純蓮の薬箱だね・・・」 と大切な人は言った。

そうだね、何より比べものにならない程の私の心を安定させてくれる薬かもしれないね・・・  

  
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Posted by lotus_teratai at 13:52Comments(8)TrackBack(0)私と病気

2005年07月25日

おじいちゃん、おかえり

050611_1555~01.JPG昨日、おじいちゃんが我が家へ戻ってきました。

病院から戻ったおじいちゃんを車椅子に乗せて、ダイニングで一休みさせようと車椅子を押していると、入れ歯の入っていない口を一生懸命食いしばって、口がへの字になっている。

純蓮 「おかえり〜。良かったね、帰ってこれて」

おじいちゃん 「・・・・・・・・・」

純蓮 「どうしたの〜?」

おじいちゃん 「泣

ママ 「嬉しいんだって。」

純蓮 「嬉しいの?良かったじゃんよ〜」

おじいちゃん (うなずいて。。)「泣かせるなよぉ〜」

おじいちゃんの目からは涙が溢れていました・・・

でも、自分が骨を折っている事も忘れていました。

ショートステイに行っているおばあちゃんの事をしきりに探して、とても会いたがっているようでした。

今日も、おばあちゃんは、まだ帰って来ないのか聞いてきました。

痴呆はおばあちゃんの方が酷いけれど、おじいちゃんは変なとこ、しっかり覚えてて、たまにボケてるのか、覚えてるのか分からなくなります。

 

でもね、泣いているおじいちゃんを見てたら、痴呆でもちゃんと感情や心があって覚えているんだなぁ〜って。家がやっぱりいいんだなぁ〜って。

精神障害者も痴呆も似たような扱いをされる気がします。私が経験してきて、精神が神経がおかしいと思って、邪険な扱いをされた記憶があります。人の事、見て笑って・・・何がそんなにおかしいの?って、また人と接する事を自ら避けてしまうし、周りがそうしてきた。腫れ物に触るかのようにね・・・ 一人の人間として見て欲しいって思った。

おじいちゃんやおばあちゃんは、もう分からなくなってるかもしれないけれど、一個人として、ちゃんと見てあげないといけないなぁ・・・って昨日、改めて痛感しました。

 

少し大変になるけれど、おじいちゃんの介護を頑張ろう。

たまには、車椅子を押しながら外の景色も見せてあげよう。

まずは、出来ることから始めよう・・・

 

  
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2005年07月22日

心、思い出す

050611_1549~01.JPG

昨日は、大切な人と初デートした所に食事に行きました

そこは、薄暗くて、エスニックないい感じのお店なんです。

私は、なんとそこで告白をしましたぁ

昨日、思い出して、今ここに二人でいられることが自然体であることに幸せを感じました。

当時は、料理を食べてても緊張しまくって、味なんて分からなかったし、沈黙の隙間を埋めるように話しをしていたなぁ・・・とね。

でも、今はそんな沈黙さえも心地いい。。。

 

その後、ビリヤードをやりに行きました初めてやったのは、中学の頃。そして、4年前の初めてパニック発作を起こした時以来でした。

下手くそなりに、玉に当たるとおもしろくて時間を忘れてしまいましたぁ。

でも、日ごろ運動不足の純蓮は、今日、腕が筋肉痛・・・

ビリヤードで筋肉痛って、あり得ないよねしかも、ビリヤードって運動じゃないしね・・・

もっと運動しなくちゃいけないね〜と反省する純蓮です

でも、またビリヤードやりに行こっと 

 

おじいちゃんは、日曜に退院が決まりました。病状は変わりません。これから、在宅介護が始まります。

心配して下さったみなさん、どうもありがとうございます。

これからも頑張りますね。休み、休み・・・

  
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