woman-3303526__480


1:  12:08:40.62 ID:+SDcFqW+
家事してくれないのに、里帰り出産反対の夫。
正直無理だと思うのですが、里帰りしたら離婚といわれました。
理由は一番最初に俺が子供見れないのはおかしい!

http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1493780920/

2: 12:14:10.81 ID:NXClpIbo
旦那さんの両親が全面協力って事なのかな~?
それにしても里帰り出産したいよね!

15: 12:50:44.54 ID:+SDcFqW+
>>2 いや、旦那の両親は会社をしてる為家事等はできないし、結婚する時に『お世話は出来ないからねー』と言われましたwww
正直他人だから気を使うので手伝って貰えたとしても嫌ですが…ww

4: 12:20:22.11 ID:+SDcFqW+
約4年の遠距離恋愛で子供が出来たので、田舎から東京に出てきて12月に結婚した。
正直結婚は考えてなかった。東京に出てきたくなかったし、結婚に向くようなタイプでもないと思ってたから。でも旦那に「俺がんばるから。絶対幸せにするから子供産んで。」って言われ結婚。

旦那の実家の仕事を手伝うも、今までの仕事と全然勝手が違うし、容量が悪いためなかなか上手くできず。
家に帰ると「なんなのあれは。」等仕事の事を怒られる。相談する相手も友達も旦那の実家の会社だから会社の人に愚痴ることも出来ず、2月末日まで仕事をするもストレスで切迫早産と産婦人科医に言われ、仕事を休む。

5: 12:22:54.78 ID:+SDcFqW+
会社の飲み会があり、旦那はべろべろに酔っ払い帰ってくると「お前ブスだなー。俺に意見していい立場じゃないだろ。誰のおかげで食えてると思ってんだ。」等の暴言。
酔っ払うと毎回暴言を吐かれていたので、正直もう辛かったため電車で3時間ほどの実家にかえった。

6: 12:25:52.19 ID:+SDcFqW+
4日後に電話が来て
「お前が仕事も家事も出来ないからイライラして言うんだろ。そもそも酔っ払いを相手にするお前がおかしい。教養もない。
そもそも切迫早産で家に居る間家事もしてないで何やってんの?お前にイライラしてんだからキスもなんもしたくないわ。」と謝罪の言葉は無かった。
実家に帰ってから1週間後に東京に戻るも家の中は脱いだ服は脱ぎっぱなし。
お酒のことで喧嘩したのに酒の空き缶がたくさん机の上に乗ってました。私の事見る度に舌打ち。もうここに居る意味はないなと思い、次の日また実家に戻りました。

7: 12:26:14.96 ID:+SDcFqW+
その日鬼電がきましたが無視をしていまら次の日実家に迎えに来ましたが第一声がごめんではなく「遠すぎるよ。かえろう。」でした。
母も激怒しましたが諭すように旦那に「娘も悪いとこあると思うからお互いに頭冷やす期間があってもいいんじゃない?」と話帰ってもらいました。

8: 12:28:28.40 ID:+SDcFqW+
2週間後に戻る際に義理母にLINEするも「2人のことだから2人で決めなさい。」とのこと。

部屋に入ると前よりはきれいだったが、脱いだ服はやはり脱ぎっぱなしだった。
俺頑張るからを信じて東京で子供を産む気でいたがこの部屋の状態では無理だなと感じ、産婦人科医に里帰り出産してもいいかをたずねると、理由を聞かれ泣きながら話したら
「お母さんがそういう精神状態になるのであれば、地元に帰った方がいいね。聞く限りでは地元の方がサポート体制しっかりしてるみたいだし。」と後押ししてくれた。

産婦人科の帰り車の中で旦那に里帰り出産についてはなすも「なぜ俺が一番最初に子供を見れないんだ。いやだ。」と言われその後自分のしたい話をしてくる。
私がいない間に車を購入したそうだ。呆れてものも言えなくなった。

東京に帰ってきてからは義理母が一応旦那に喧嘩についての話をしたみたいで、旦那は気を使って「〇〇やろうか?」等機嫌をとるようになった。

9: 12:29:02.15 ID:+SDcFqW+
里帰りする前日に明日帰ることをはなすも
「は?ただでさえもお前のこと嫌いなのになんでそう言うこというの。今まで機嫌とってたでしょ。お前と結婚して失敗だったわ。地元で産むなら離婚。一緒親に面倒見てもらえば。俺はお前の親にあんな恥かかされて行けないから。」等暴言。
悪かったなって思って変わってくれたわけでなく、帰らないように機嫌取られてただけだと気づき悲しかった。

「そもそも里帰り出産なんてする人見たことないし。なんで俺が一番最初に俺の子供なのにみれないわけ。衛生的に地元はいやだ。産後1ヶ月後に移動とか赤ん坊危険でしょ。」とそもそも里帰り出産について何も知らないようだった。
その話し合いもうやむやにされ旦那は寝た。

10: 12:35:27.88 ID:+SDcFqW+
親に明日帰れませんということを電話すると
「別にこっちで産みなさいって訳じゃないからいいんだよ。」と言われたが、甘えかもしれないが私は実の親のサポートが欲しかった。
ましてや初産で産む前からこんな精神状態で、産んでから改善するとは思えなかったから。

普段何も言わない父が電話に出て「辛いんだろ?辛かったら帰ってきて離婚でも何でもしたらいいだろう。べつに構わないんだよ。」と言われ思わず泣いてしまった。
父が電話旦那と代ってと言うので代わったが里帰り出産は聞いていない等やはり話は並行線だったようだ。

その後旦那は私に「もう勝手にしたら!」とブチギレ。

次の日改めてはなすも「お前の親も大概だな。こっちで産んでお前だけ実家にかえれば。子供地元で産むなら離婚。」と言われたので
『子供は地元で産みます。離婚で構わない。』と話したら
「あっそう。じゃあ明日離婚届貰ってくるから明日書いてから帰って。」と言われ、旦那はタバコ吸いに行きました。

11: 12:37:59.31 ID:+SDcFqW+
子供の事を考えたら両親揃ってた方がいいんだろうな。とか親のこと悲しませてんな。とか旦那喧嘩してる時以外は嫌いじゃないんだよな。
(モラハラ、経済的DVぽいことされて洗脳されてるだけかもしれないが。)
とか考えてたら涙が出てきてしまいました。

旦那がタバコ吸い終わり帰ってくると
「俺もこんなくだらない事でバツつきたくないから。こっちで産んで。子育てもしたいし。」
と話され、嫌だと言っているのに無理やり話を終わらされました。

その日凄く腹痛くなり産婦人科にいくと『あれ?帰ったんじゃなかったの?』と言われ泣きながら理由を話すと産婦人科医も呆れて
『実家に帰っちゃったらいいんじゃないの?旦那さんは坊ちゃんでなんでも自分の思い通りにならないと嫌なんだね。出産するのは奥さんなのに。ストレスでお腹張って痛いんだよ。』
と里帰り出産を勧められました。

旦那に産婦人科医に里帰り出産を勧められた話をしても「ふーん。ストレスなんてないじゃん。」と話を聞く気はありませんでした。

12: 12:39:11.02 ID:+SDcFqW+
2人だけの話では埒が明かないし、うちの親の話も聞かないなら、義理母に言ってもらおうと思い電話をしました。
『里帰り出産なんてしてる人いないし、1ヶ月も実家にいるなんて意味がわからない。
私も旦那の兄嫁もしなかった。旦那の子供なのだから旦那と離しておくのはおかしいでしょう。とても母親になる人の言葉とは思えない。
実家に帰ってしまったのも考えられない。
女が大人になって旦那を褒めるのがうまくやるコツだよ。』と言われ、何を言っても無駄なのだと悟りました。
同じ女だから私の気持ち多少はわかってもらえるかと思いましたが、無駄でした。

母親に相手の親にも話したが我慢しろと言われた。私なんでも我慢しなきゃいけないの?もう辛い。と泣き言を言ってしまいました。
母は『貧乏人だからってバカにしやがって。相手の親の番号おしえろ!』と激怒。それはやめてくれ。と話し電話を切りました。

13: 12:41:38.11 ID:+SDcFqW+
私は最初無痛分娩を希望していましたが
義理母に『痛みがないと可愛いって思えないから普通に産みなさい。』と言われ旦那の兄嫁が出産した産婦人科で産めと言われました。
里帰り出産も反対され、何一つ私の意見は尊重されず、いったい誰が子供産むんだよ、私はただ従ってりゃいいのかよ。
と、もう我慢も疲れました。

結婚生活を続けていけばきっとずっと我慢なのだろうと思うと正直辛いです。
価値観が全然違うからなのでしょうが、私がおかしいことを言っているのでしょうか?

14: 12:50:16.69 ID:/XpBBVBU
完全にDV じゃん
洗脳もあると思うけどあなたも損得勘定があるんでしょ?

自分の両親が健在で手を差し伸べてくれているのに帰らないのはあなたの意志でしょ?

私なら何と言われても実家に帰るし離婚すると思うけどそれは人それぞれの考え方だから押し付けられないね

旦那の実家が金持ちでこのまま収まっていた方が自分も子供も色々考えたら得だということならば我慢するしかないかもしれないね

旦那が会社の跡取りなら今後旦那の実家からは絶対に離れられないんだから仕方ないよ

私には絶対に理解できないけど

あなたは一体どうしたいの?
おかしい事を言っているんでしょうか?なんて他人に尋ねてる場合じゃないでしょ

17: 14:13:18.23 ID:+SDcFqW+
>>14
私が頭おかしいと旦那と旦那の親には言われたのでほんとに頭おかしいなら従うのが正しいんだろうなと思って私がおかしいのか聞かせてもらいました。

昔から自分が我慢すれば済むんだと思っている節があるので…
ただ今は妊娠中ということもあり、体は正直でストレス反応をしててこのままではやはりダメなんだ。と思うのです。

実際金なんて普通に生活さえ出来ればいいと思っているので旦那の実家に頼ろうとも思っていません。
こっちの家に嫁いだんだから!こっちの家に尽くすのが当たり前だと思っているみたいで
義理母に「なんでそんなに実家に帰るの?」と言われて、あー辛くても嫁いだら実家にも帰っちゃいけないんだと思いました。
べつに頻繁に実家に帰りたいと言っているわけでは無いけどね。

16: 13:50:50.50 ID:00zz/bfd
なんとなく読んだけど、結構、自分の意志が希薄だと思う、だから彼氏はあなたを選んだと思う、今頃自己主張しだしたことに、旦那は結構驚いたかもしれないね、頑張って自分の意思通す経験しないと、さらに耐えなきゃならんくなるよ、いいチャンスだよ頑張りなよ

18: 14:17:49.86 ID:+SDcFqW+
>>16
なるほど、私が意見をあまり言わないし、意見が通るから。ということですかね。

昔から自分が我慢したら円満に進むとおもってる節があります。

逆にみんなどうやって意見通してるのかやり方が分からない…

19: 14:39:11.57 ID:NXClpIbo
大変だね~

旦那さんと旦那実家からはあなたは堪え性がなくワガママなお嫁さんねって事になってるんでしょ 
「頭おかしい」っていうのはそういう意味でしょ?
旦那さんと旦那実家は今までその考えで長年やってきて正しいと信じており世界も見識も狭く、他の新しい流儀を取り入れようというタイプではないから多分あなたが何か正当性のあることを言ったとしても「頭おかしい!」ってなると思うよ~
そういう家庭は昔から知り合いみたいな家庭事情がよくわかってる女の人か、凄く図太い女の人しか嫁としては太刀打ちできないと思うよ!あなたには無理でしょ?

まあ義理の実家と折り合いが悪い人はたまにいるけどさ~あなたの場合はとにかく旦那さんがダメだね~貧乏くじ引いちゃったね!
別れた方がいいよ!頑張って!

20: 15:16:57.60 ID:+SDcFqW+
>>19
恐らく旦那の親はワガママな嫁ねーって思ってるのでしょうねー。
とても会社の社長をやっている人の考えとは思えず、こんなに狭い価値観なんだと驚いてしまいました。
東京で産まれて東京で育って近くに親がいて…そりゃ里帰り出産なんてしらないか!と気づきましたが。

割と自分の中では気にしないタイプだと思っていたのですが、妊娠中もあってかナイーブになっていますねー。
表立って味方をしてくれる人が欲しい訳では無いですが、私の意見をおかしいと言い、味方がいないというのがきついですね。

義理実家とは切っても切れる関係ではないと思うので別れるしか無いのかなと思ってます。

21: 15:34:17.69 ID:NXClpIbo
普通ならさ、旦那さんがもう少し若い感覚というか、義両親に対して「まあまあ」と言ってくれるポジションなのにね~旦那さんまだ若いんでしょ?義両親のご教育に対してスっゴく素直なんだね!てか義両親より旦那さんの方があなたを率先して追い詰めてる所が一番まずいよね
お殿様、若様として育てられたのかな
義両親も何かあっても旦那さんにちゃんと意見できないんじゃない?
だから義両親に話しても無駄だね

喧嘩してる時以外は嫌いじゃないってそりゃわかるけど~
やっぱり妊娠出産とかこっちがナーバスになっている時の態度にこそ相手の本性が出るものだよ~
でもさこの旦那さん、親権要求しそうじゃない?「子供だけよこせー」って言いそう。。。

22: 15:46:47.68 ID:+SDcFqW+
>>21
義理両親といっても義理母離婚しており中学生から義理実家には住んでいなかったみたいので親と子供という感覚ではないのだろうし、教育もされてないと思うんですよね。
旦那25で私が24です。

喧嘩てない時はやはり私が意見しないから満足なんだと思います。
実際『子供だけ産んでお前だけ実家に帰してやるよ。いくらでも好きなだけ実家に居たらいいだろ。』って言われましたけどね。

こんな事言ったら酷い親だ、親になる資格ないって言われるかもしれないけど
もうこっちで産んで子供だけ置いて私だけ実家に帰ってしまおうかと思いましたが、やはりまだ見ぬわが子。きっと自分が辛い思いして産んだ子供は置いていけないだろうな。と思いました。

23: 16:04:25.09 ID:NXClpIbo
>>22
あ~そうなんだ~じゃあ旦那さんはきちんとした家庭の愛情みたいなものがわからないのかもしれないねぇ…義理のお父さんが横暴な人なのかな?

離婚してお母さんは家を出てるの?でも仕事は手伝ってるってこと?(ごめんね馬鹿で~よくわかんなくなっちゃった)
でもだったら尚更義理母はあなたの窮状が分かりそうなのにね!「あなたたちも離婚でよし!」って感じなのかしらね

「子供だけ置いて実家に帰ってしまおう」って気持ちは分かるよ
なんかもう何を言っても通用しないならばこれ以上揉めたくない、関わりたくないって思っちゃうよね…
でも今は気持ちが弱ってるからかも!
産んだら思わぬパワーが出てくるものだよ母は強し!
旦那さんにも、子供が横にいたら言いたいこと全部言えるかもしれないよ!
今は体調第一にね

24: 16:20:46.47 ID:+SDcFqW+
>>23
本当の義理お父さんはあった事がないのであまりわかりません。
あー、旦那の実家はややこしいのです。
義理母と義理旦那は離婚しており、義理母は内縁の夫と会社をやっています。
義理母の内縁の夫は頭もよくどちらかといえば温和な人です。
あまり付き合いもないからホントのとこはわからないけど。

結婚も勝手にあなた達がしたんだから離婚も2人のことでしょ。っていう感じですかね。

頭おかしい頭おかしいと言われていたので、私がおかしいんだったら旦那の言う通り子供だけ置いて実家に帰ってしまったら満足なのかな。もう関わりたくない。それで離婚になってもいいや。
と正直思っていましたが、調べたり、友達に聞くと子供が小さければ小さいほど親権は母親に付くらしいし、十月十日腹の中で育てた子供も義理母や旦那と同じような狭い価値観になってしまっては可哀想と思い、留まっています。

25: 16:36:32.07 ID:NXClpIbo
>>24
複雑~~!現在の義理の父は全くの赤の他人って事なのね~色々説明させちゃってごめんね!

そうね、まずは健康な赤ちゃんを産むことだね!
確かに自分の実家に里帰りの方が絶対に心強いけどさ~
どこで産もうと子供を産む時は一人よ
そして母はあなただけ!
しっかりね

考えようによったら旦那さえ上手く操縦できたらいいわけだよね?
義理の母は離婚の負い目もあるだろうし現旦那さんもいるわけだからそんなに介入してこないね

産んでからも旦那の言動が変わらないようならメモをつけたり録音したりしといてごらん!
母は確かに法的にも強いから!
暴言吐かれたら「はいDVの証拠頂きました!」って感じでね!
あんまり思い詰めないで~

29: 17:41:52.89 ID:NXClpIbo
あ、ごめん!向こうの病院への入院手続きを取ってもらうってことね!
「母体の安定のために里帰り出産の方がいいんですよ!」って今の病院の先生に言ってもらうってことね
旦那は病院には行きたがらないの?

30: 17:44:54.71 ID:MaOlx0Aq
自分の意思しめさないと協力できる人もしてくれないよ
結局、我慢しなさいよってことになりかねない感じがするよ

協力してくれる人がいるなら、不満いってばかりじゃなく、
自分の意思しめさないと、協力できないだろうし、
時間たつほど選択肢減るし、旦那家族のやりかたに耐えるしかなくなるよ

結構な分岐点かもね、意思なく状況に合わせて生きていくか
自分の意思で選んでいくか・・・どっちでもいいんだけどね

34: 18:13:06.55 ID:+SDcFqW+
>>30
一緒に行ける時は行ってました。
でも最近はいきたがりませんね。

産婦人科医にいってもらって聞くのか…という感じですが、1度いってもらおうかと思っています。

31: 17:47:31.26 ID:NXClpIbo
それがダメっていうなら…
もう勝手に帰るしかないね離婚前提で
離婚を考えているならそれでいいんじゃない?
スレタイは「離婚すべき?」だけどそれはあなたが決めることだから~
「とにかく今は出産を無事に済ませたいからお前はとやかく言うな!お前が産む訳じゃないからな!産んだらまた連絡するから!」くらい叩きつけて実家にお帰り~~

37: 18:16:50.70 ID:+SDcFqW+
>>31
不満ばかりというか、今日相談するまで私がおかしい私がおかしいんだ。と思い始めていたので自分の意思もくそもなくなっていました。

今は我慢してやってく気なら出来なくはないのだろうけど、今後一生そうやって過ごしてくのは私生きてる意味あるのかなとおもっています。
ちゃんと決めないとダメですね。

107: 2017/05/18(木) 23:05:19.10 ID:EhCuKWCh
>>37
なんで言い返さないんだ。我慢我慢ってだったら黙ってろ。バカな男の元で我慢してろや。おかしいなんて言われたら、もう一回言ってみろ。離婚してもいいけど、二代続けて離婚、笑える。くらい言え。なめられてる、ガラスの一つでも割ってやれ。

32: 17:55:52.75 ID:nkZeAYwN
子供は妻の所有物じゃないんだけどな
そんなの日本だけの話だし夫が悪いと一方的に決めつけてるけど>>1側にも問題あるようにも思えるわな
里帰り出産なんか俺も夫だったらそんなのお断りだし産んでから帰ればいいだけの話

33: 18:05:12.68 ID:NXClpIbo
>>32
全然横だけど本気で言ってる?
てか全部読んでる?一般論を言ってるの?

35: 18:13:29.14 ID:nkZeAYwN
>>33
旦那は酷い事してるの知った上でのレスだよ
その上で致命傷な落ち度はないと思うね
てか君安直に離婚勧めてるけど子供が片親になる事とか無視してレスしてるよね
それって酷くないかな

36: 18:16:33.64 ID:NXClpIbo
>>35
離婚を進めてはいないよ

38: 18:21:50.88 ID:+SDcFqW+
>>33
そう考える人もいるんでしょうね。現に旦那と旦那の親はそう思っている人だから。
でも子供を産むのは私。夜だって旦那が寝ている時にミルクやオムツを変えるのは私ですよね。
いま切迫早産で動くなと言われているのに家事もしないで1日なにやってるの?と聞いてくる旦那が産んでから家事育児手伝ってくれるとは思えないのですよね…

45: 22:24:31.03 ID:+SDcFqW+
離婚めちゃくちゃしたい!って訳ではないんです。

私の給料も旦那の給料も旦那の口座にはいり、お小遣いはなし。クレカ持たされているけど、明細をみてこれ何に使ったの何に使ったの。と言われて正直経済的DVじゃないかなーとおもってます。
自分は服何着もあるのに新しいものを買おうとするし…。

子供もう生まれるのに子供のものも何一つ買ってなく、見にだけでも行こうと誘っても行かず。
見かねた母が実家に帰省した時に買ってくれました。

そんな状況で旦那が父になる自覚というか、サポートしてくれるのかなと甚だ疑問ではあります。

結婚はお互いに好きで4年も付き合って結婚したんだから一時の感情で離婚すんのもあほらしいって思います。
結婚したら全然性格違った!というのは本心ではありますけどww
何を話しても私の話は全然聞いてくれないので正直のところ諦めています
やはり、結婚は難しいものですね。

111: 2017/05/19(金) 11:41:23.55 ID:0cNEWJee
>>45
ばかなの?自分の給料夫の口座に振り込まれるなんて。お前は奴隷だよ。頭悪いな。同意した次点で夫になめられてる。

39: 18:23:22.82 ID:PQOiIg+E
産婦人科医に直接旦那に話して貰うわけにいかないかな
ストレスがいかに妊婦にとって危険なのか
里帰りと周囲のサポートがどれだけ大事なのか
分からせないとやばいね

父親学級みたいなものにも参加させた方がいい
医師の言うことなら聞くかも

49: 2017/05/04(木) 17:56:22.77 ID:01Ya/KT9
一時の感情かなぁ
それは単に旦那が本来そういう人間だったってことで突発的な事じゃないと思うよ
あなたに言ってる言葉も機嫌じゃなくそういう罵倒が迷いもなく出る程度の人間だと確信したほうがいいね
経済状況や×が付くこと、子育てや仕事のこと、盛り沢山の問題はあるけど子供が産まれたら~…とか今を越えたら~…とか何の確証もない良い予想が頭の端にあるとしたら今以上の不遇が待ってると思うね

50: 2017/05/04(木) 19:30:26.83 ID:xpvFdpSU
>>49
正直自分の給料も旦那の口座に入っているし、お小遣いもないので…
まあ、結婚したのが一番馬鹿なんですけどね。

52: 2017/05/04(木) 19:35:43.82 ID:xpvFdpSU
東京にいて話す人間が旦那だけなので余計洗脳されてるのかな。

57: 2017/05/05(金) 10:10:54.26 ID:H8FM1pAV
今親に連絡して迎えに来てもらうことにした。
あと3時間半後には東京から消えていなくなっている予定。

毎回実家に帰るとき書き置きをして帰るが、書いても内容を読んで私の意図を理解してくれないんだよな。
それもあって、書き置きして帰ればって言われてたが渋っていたんだー。

どうせ今回も書き置きして帰ってもどうせ理解してくれない、でも書かないと通報とかされちゃっても困るもんね。
なんて書いたら理解してくれるかな。

61: 2017/05/05(金) 10:35:12.10 ID:7GXKPocO
今後揉めることになりそうな気がするので念のため
メールやLINEの保存と、できれば会話の録音なども残しておいた方がいいかもしれません

63: 2017/05/05(金) 17:55:16.92 ID:7GXKPocO
録音やLINEの保存をするのは証拠集めだけでなく
相手が暴言を吐けば吐くほど自分に有利になります
暴言をプラスに考えることで、傷付かなくなりますよ

65: 2017/05/05(金) 18:54:49.82 ID:LShL9HFT
今実家に帰ってきました。
あとは7時ぐらいになったら旦那から電話くるかなーというかんじです。
いやだなー。

68: 2017/05/05(金) 19:56:49.40 ID:w7LVkkDL
しっかり、このようにしますって言いきって、切るぐらいがいいどおもうよ、話してるとなし崩しにされるよ、頑張って

70: 2017/05/05(金) 21:16:22.48 ID:LShL9HFT
今のところ連絡きてないです。
連絡来ない方が心臓ドキドキしないからいいんだけど…
生まれる時もこないのかな?
来なかったら本当に緑色の紙ですよね。わが子なら絶対に会いたいと思うだろうし。男の人は違うのかもしれないけれど。

71: 2017/05/06(土) 04:50:24.07 ID:pSebKXRB
無理って思ってるわけではないんですね、なんか離婚を勧めたみたいな言い方になってしまってすみません。でも実家に帰ったのは正解だと思います!ストレスは妊婦に一番よくないですから。
連絡こなくてもドキドキモヤモヤしませんか?笑 気にしないで、っていうのは無理だと思いますが今は体を一番に考えて!68さんの言う通り連絡きたらはっきり自分の正直な気持ちを伝えてくださいね。

73: 2017/05/06(土) 10:06:26.78 ID:V9xuohTg
義理母からLINEきました。
体が大丈夫ならうちにおいで。だそうです。
義理母には怒りではなく呆れています。

義理母と旦那は本当の親子なのに他人みたいな扱いというか、全然自分のことは話さないみたいなんですね。
私が出ていった時も言わなかったみたいだし。
今回も言ってないのでしょう。

74: 2017/05/06(土) 10:31:42.04 ID:xpYGnzlG
まあ、あなたの場合読んでて感じるのは意思が通らなくてもいいやって感じです、自分の意思を中心にして動き出すと色々変わってくると思うよ、それは離婚してもしなくても、役に立つことだと思うよ、がんばって

76: 2017/05/08(月) 13:52:00.24 ID:GlY0tGs9
その後大丈夫ですか?出産予定日はいつなんですか?大事にしてくださいね!

80: 2017/05/08(月) 18:44:52.26 ID:itT72bL4
>>76
ありがとうございます。
予定日は6月中旬です。初産なので少し早くなるかなー。
ありがとうございます!

78: 2017/05/08(月) 16:38:35.16 ID:rwyzVyjI
所有物になってるようだね。旦那の。旦那の所有物はその親のものみたいな義両親。
依存心(甘え)がかなり強い旦那だから、嫁を人として見れない。嫁は自分の所有物なわけで。
子供が産まれても子供を所有するようになる。依存心の強い人が会社で上の立場に就くと下は苦労するよな。当たり前のこと。よくある話だけどね。義両親の価値観は、社会的立場とお金、資産でしょ。たぶん。
これをあなたが改善させるのは難しいだろうね。病まされるだけだと思うよ。
自己喪失していくんじゃないかな。自分が無くなると辛いよ。
自分が無くなると自分が無いから自分に執着するようになる。自意識過剰の自己不在とか自意識過剰の他者不在もある。空洞化した自分に執着してる状態。
旦那の精神はまた幼児なのだと思う。成長出来ていないの。止まってるの。なぜかというと、そういう親に育てられたから。繰り返されるよ。これは旦那が自分が気づき克服していかないとどうしようもない。
関わらない方がはるかに人生楽しいと思うよ。

79: 2017/05/08(月) 18:22:46.54 ID:hWcng6Fc
赤ちゃんが無事に生まれてきますように!

それと、あなたの自己肯定感が失われませんように。

97: 2017/05/15(月) 13:16:18.36 ID:yoAZivuv
1です。
実家に帰ってきてからお腹は調子がいいし
産婦人科医にも切迫早産から切迫早産予防ぐらいにランク下げてもらいましたwww
心的なものなんでしょうね。
東京ではにいた時はおかし買うのも文句言われてたから、おかし食べられなかったけど(まあ、妊婦におかしってどうなのって言われたらたしかにそうですが…)実家に帰ってきてからは好きなもの食べられてストレスフリー
切迫早産で家に缶詰めでだれも話す人いないより、実家で母と話したり愛犬と散歩したりして気分がスーッとしてます。
連絡はこないですけどね。正直どうでもいいっておもってるのかなー。
東京もともと好きじゃないし、地元好きだから東京帰りたくない

119: 2017/05/28(日) 16:16:14.11 ID:gHiSNkwk
>>97
みんな真面目にアドバイスしてて
ようやく実家帰ったら書き込みにwを3つか。

お前も旦那もバカで軽薄だ。
旦那はDQNでお前はポリシーなし。
離婚しようがしまいがガキが不幸。

お前の性格だと離婚したって根本的な解決には
ならない。母子家庭で子育て、介護もあるかも
知れない、家計は自分が支えなきゃならん。
過酷だぞ。

103: 2017/05/15(月) 20:28:45.09 ID:yoAZivuv
色々ありがとうございました。

118: 21:02:25.23 ID:WYQia3XE
田舎生まれは子どもがかわいそう。
無責任に子どもをぽんぽん都会に捨ててきたイメージが強いし、そういう目で見られる場合があるよ。



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