★☆月ノ咲ク夜ニ…☆★

社会人になったにも関わらず、ヲタ要素満載な意味不明書きなぐり日記ヽ(´∇`)ノ【笑】

繰り返し一粒

(*・ω・)ノ
はい、久しぶりに書きに来ました
が、やはりドス黒いですね

曲を聞きながら仕事をしていたら、良くない事ばかり考えてしまいました
いつもはそこまでシンクロしないし、大好きな曲なんだけど
体調も思わしくないもんで、余計マイナス思考なのでしょうか
体調悪い時ひとりでいるとろくな事にならないね

人生ってなんなんだろうね

先の見えない未来が本当に不安になって
そしたら自分の存在価値とか、今の生活が全部無意味に感じてしまって
25年生きてきて、こんなに先が見えなくなる事があっただろうかとか
家族の事とか、自分の事とか、なんかもう全部無理な気がして
もう自分がいくらあがいてもどうしようもない気がして
気がしてってゆうか、たぶんそうゆう事なんだけど

だったら思い切って全部捨ててしまえばいいんじゃないかとか
でも、どれもこれも捨てられるほど軽いものじゃなくて
今まで自分を支えてきてくれたものに今は苦しめられてて
その現実もやっぱり受け入れられてなくて
ずっと大事なものだったはずなのに
それが自分の未来を全て壊していくのがわかってて
こんなはずじゃなかったのになんで、とか
生まれてこなきゃよかったのかも、そんな風にまで思ってしまって

気づいたら体調の悪化とともにどうしようもなくなって泣いて
さらにどうしようもなく、みたいな

考えたってたぶん無駄なんだよね
考えたって裏切られる時は全てが裏切るわけで
考えたって誰が助けてくれるわけでもなくて

それでも考えて悩んで
まして人に素直に話せる事でもなく
どうせ自分は素直な人間でもなく
なのにひたすらどうしたらいいのか考えてて

なんなの
この先の夢も希望も、全部捨てればいいの?
そうすれば、なにか変わるの?
でも、そんなの試しにやるにはリスクが大きすぎて

わたしだって、それなりに人生設計ってのはしていたわけで
それなりに描いてきた夢や理想があるんです
それがなんで25年生きてきて突然壊されそうになってるの?
数年前まで予想すらできなかった事
でも、もうそれが現実
やっぱりわたしの人生はどこまでも変わらない
いつまで経っても欲しかったものは手に入らない

そんな人生で何を救いに生きればいいのだろう
何を目標に生きればいいのだろう
誰かにすがる事はしたくないけど
自分でどうにかできる事なのかどうかもわからない
要するに考えるだけ無駄
希望を持つだけ無駄
頑張るだけ無駄

…とか
思いたくはないけどね
なんか、少し、疲れました
生きるっていうのは
とことん辛くて難しい事ですね
大丈夫
まだ、頑張れる

ぐるぐるりーん

だめだなぁ
結局自分で自分の首締めてる
おんなじような事繰り返してる気がする
素直になれない
ってゆうか感情を先にぶつけてしまう
自分もわけわからなくなってるけど、言われた方もわけわかんないよね
あー、相も変わらず最低だー

そして不安になりだしたら止まらない
とことん不安になってる
しょうもない事ばかり浮かんで、余計な不安ばかり抱えて
結局強がってばかり

もう泣かないって思ったのに
やっぱりひとりになると泣けてくる
ガキだね、ホントにガキだね
体調悪いのと、いろんなストレスで情緒不安定
だけどそんなの言い訳にならないくらいの最低な自分

久々に最悪な気分ですわ
でも、こんなダメな人間でも背中を押してくれた人たちがいて
少しだけど元気になれて
だからなんとか頑張ってみようって思えた
でもやっぱり不安、怖い、逃げたい
あーもーホントに最低

ブツブツ吐き出さないとどんどん落ちていくから
ついブツブツしてしまいました
逃げたいけど頑張ってみます

雨に濡れる夜桜に感化された夜長の話

頭と心と体がバラバラで、気づいたら本当に無意識に歩いてた
そしたら桜がすごく綺麗でさ
桜は大好きなのに嫌いでもある
今の私の始まりも桜が綺麗な季節だった
幾度となく訪れた絶望も桜が綺麗な季節だった
だけどいろんな事でグチャグチャな今も、桜は変わらずに綺麗でさ
それ見てたら、人の命と同じなんだなとか思って
もちろん生きてるんだから同じに決まってるんだけど
儚くて美しくて誇らしくて愛おしい
なんだか言葉にはならないけど
命っていうのは本当に強くて脆いものなんだなと思う
こんな精神状態だから余計そう感じてしまうのかもしれないけど
そんな中でも桜はいつも美しくある
桜は本当に強い
頭ではわかっている、やらなきゃいけない事も全部
でも心は必死で叫んでるまま、わがままなまま
どっちつかずの体はただただ勝手に動いていて
気づけばバラバラな自分がいて、なんでか涙が止まらなかったりして
目を閉じてもなんでか止まらなかったりして
でも、やっぱり自分は単純で
バラバラだったものをひとつにできるものはやっぱり決まってて
安心させてくれるものは決まってて
何があっても守りたいもので
そんな事に気づいたって、自分だけではどうしようもないのもわかってる
でも、少し見失ってたかもしれない
がむしゃらになりすぎてたかもしれない
単純に純粋な願いとか、想いとか
そうゆうのも全部無くそうとしてたのかもしれない
そんなんじゃ、桜のようになれるはずもなく
バラバラなまま、つらいままなんだろうなと思う
そうじゃなくて、桜みたいに一瞬一瞬を大事に生きていきたい
誰にだって誇れる自分でいたい
まぁ、できてないからこんなんなってるんだけどさ
それでも春がまた巡ってくるように、終わりなんてなくて
堂々巡りみたいにずっとつらいこともあるかもしれないけど
逆手に取れば諦める必要なんてなくて
うまく言えないけど、桜のような人生を送りたいなと思う
小さな事に喜びを感じて、それだけで今よりも強く美しくいられるような
とか、なんとか、思ったりなんかしてしまった
思うことは簡単なんだよね
それができないからもがいて、苦しんで
桜もきっとそんな気がするんだ
そうやって何十年も生きている
だからこそ、強さも儚さも美しさも持っている
今はまだバラバラで弱い自分だけど
年輪みたいに積み重ねていけば
いつかは誇れるようになるかもしれない
…という希望を抱くことにしました
ただ、それだけの話です

ついったー離脱もーど再び。

信じてていいのだろうか。
ほっとする瞬間と恐怖を感じる瞬間が、行ったり来たり。
でも、今頑張らないと、何かしないと、最悪の結果になっちゃいそうで。
でもでも、怖くて一歩どころか十歩くらい下がってる自分がいる。
だからちょっといろいろやられ気味。
体調よろしくない。
でも、今日面接。
ほんと全てがタイミング悪すぎ。
神様なんてやっぱりいないんじゃん。
いるわけない、願っても祈っても、どうにもならない。
だったら自分でなんとかしてやる。
いや、できるんだろうか。
あーもーなんでこんなんなんだろ。

自己暗示なう

あーーーーー

ないてもなにもかわらないんだってばよーーー

だからおちつけよばかーーー

よけいなことかんがえるなよばかーーー

たえろよまてよばかーーー

たすけてもらえるわけぢゃないんだよばかーーー

あーーーーー

やっぱり総じて春は嫌いだ

もう、時間戻せるなら戻りたい
なんで、どうして、そんなんばっかり
単純で簡単なことばかりなのに
そんなのの為になんで
ひょっとしてそれが理由ぢゃないのかな
やっぱりもうダメってことなのかな
死にたい、消えたい
もうこんな自分、嫌だ
全部が嫌だ、もう全部自分のせい

わがまま

なんだね、ただの。
しってるよ。
どうしたらいいのか、わからない。
なにがいけないのか、わからない。
くるしい、きもちわるい、あたまいたい。

なんだかもはや自分が何者かわからなくなってきた今日この頃

逃げたくなったので吐き出しにきたw

そもそもだよ、幸せの定義なんて自分で決めればいいと思うじゃない?
でもだよ、もはや自分がわからないとかいう状況、その中でそんなもの見出せるわけもなくてよー
なんだかなんだかなんだかなー、なわけですよー

いつも一方通行な気がして
いつも寂しくて虚しくて
いつも自分だけ頑張ってる気がして
いつも空回りしてる気がして

気がつけば不安でいっぱいで
気がつけば満たされてなくて
気がつけばイライラしてて
気がつけば泣きたくなっていて

いつからこんな気持ちになってるんだろうとか
なにが悪かったんだろうとか
そもそもはじめからこんなんだったかもとか
この1年はなんだったんだろうとか

信じようと頑張っても自分さえも信じられなくなってきて
だったらどうしたいのかとか考えてはみたけど
そんなのただのわがままかもしれないとか
こんなのただの言い訳かもしれないとか
結局は自分ひとりが重いだけなのかもしれないとか
はたまた自分がもう冷めてるだけかもしれないとか

なんなんだろう
もっと優しくならなきゃいけない
もっと素直にならなきゃいけない
もっと大人にならなきゃいけない
たぶん簡単に片付けるならそれでいいのかもしれない

だけども自分は女神でも聖母でもないので
小さな歪みで全部がガタガタになるときもあって
くだらないことではらわた煮えくりかえることもあって
ズルズルズルズルして流せないこともあって

そうゆうのぶつけなきゃダメだったんだろうなとか
不満があるなら地団太踏んでみてもよかったんだろうなとか
どうしてもできなかったのは弱いからなんだろうなとか
ただ怖いだけなんだろうなとか

自分が違う選択をしていたとしたら
今もう少し心が軽くなっていたかもしれないとか
同じ状況でも、もっと違う気持ちになれたのかもしれない
べつに誰でもいいわけじゃないけど
ただ、きっとそんな人も世の中にいるんだろうなとか
無意識にそんな幻想を抱いてみたりして
絶対後悔するのはわかってるのに
いろんな危機感でくだらないこと考えてみたりして

なにがなんやらわからない
グルグルしててもなにも変わらないのはわかっている
結局無駄なのももうわかっている
でも我慢して、頑張って、笑って、元気出して
そんなんでよかったんだっけ?
こんなんでよかったんだっけ?

あーーーーー
もう自分がわからなーーーーーい
終わっているーーーーー
ウザイ自分ーーーーー

寝よ寝よw

予算資料作ってたら過呼吸になりかけた

みんなにまた迷惑かけてる気がするなぁ
ホントにうちはダメダメだぁ
昔はひとりでも生きていける気がしてたし、そうだった気がする
でも、いつしか失いたくないもの、譲りたくないもの、守りたいもの、なんだかたくさん抱えてしまって
ひとりで耐えられない程弱い人間になってしまったよ
まぁ良くも悪くもなんでしょうがね

しっかしさぁ
今日は本当に意識なかったぜ
不思議と寝てなくても眠気はないんだがね
脳みそが何も考えてないのがよくわかったよ
電話出て社名間違ったのは初めてだったぜ
しまいには上司から心配される程の溜息連発、しかも無意識
最終的に予算の資料と闘ってたら動機と息切れで笑えてきた

あっはっはー
帰りの電車では吊り革におでこ強打してイテッとかさー
あっはっはー
まぁとりあえずがんばるぜー

路頭に迷って夜な夜な放浪してたら手がシモヤケタ

せっかくみんなにもらった勇気、無駄にしてしまった
なんなんだろう、なんでなんだろう
自分の思い描くものって、そんなに普通じゃないのだろうか
求めすぎなのだろうか

やっぱり素直にはなれない時もある
だから我慢してしまう事もあったけど
それでも伝わるように頑張ってたのに
伝わってないのかな
全部が無意味だったのかな
そんなに重荷だったのかな
イライラさせてるのかな

どうすればよかったんだろう
何をすれば、どんな風に声をかければ
正解はなんだったんだろう
私のすべては不正解だったのだろうか

どうして何も言ってくれないんだろう
どうして何も言えなくなっちゃうんだろう
もうやだ
手遅れなのかもしれない
やだやだ
ここ最近、ずっと悪夢ばかり
本当にやだ

考えすぎる自分が嫌い
素直になれない自分が嫌い
嫉妬、不安、もう全部消えろ
信じる事だけできればどんなに楽だろうか

どうしたら埋まるかわからない
わからないわからない
また誰かに頼ってしまいたくなる
頼ったところで動くのは自分
自分が動けないんじゃ意味ない事くらいわかってる

迷惑ばかりかけて、わがままばかりで
そのくせ肝心なときに臆病とか意味わからない
寂しいとか、不安だとか、だからなんだよ
どうしたいんだよ
ハッキリしない自分が悪い
自信なんて皆無だから、素直にもなれない
こんな弱い自分、大嫌い
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ベルちゃん



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