月曜日の前日。

自分のほしいものって、なんなんだろう？

ふいに入ることになった、ＭＲＩの中では
７０年代ロックのオープニングのベース音みたいのが爆音で鳴る


１５分間、ほしいものを考えてみることにした


いろんな単語がとじたまぶたの裏の青紫色に、浮かんだ
でも、どれも手に入れようと思えないのは

ライオンは動物園でみるぐらいがいいって感じなのか
きれいな花は自分で育てると、枯らす気がして
人にあげちゃうのと似てるのか

あるいは、虹色の水たまりをすくうと
コップの中でただの水になるのがこわいのかしら


ああ、最後のは、ちがうや。

わたしにすくう技術がないだけで、きっと虹色。


言葉にするのはむずかしい。

でもきっと、みんな
言葉にできないソレをさがしてるんだろう

ってことで、結果なにがほしいんだか
やっぱわかんないって、話


１５分たって、ヱヴァから出るときみたいに
ゆるゆると、帰還


ひとつ、心くすぐられる単語があった。

それが、自分をちがう世界に運ぶものであっても
やっぱり青豆みたいに、それをきっと
さがさない



なぞの体調不良は、なぞのまま。

寄るとしなみ？

更年期？

社会人としては、仕事がいちばん。

カステラにばん。

カステラきらい。


明日は何色の、１日だろう？

雨の日と月曜日はゆううつ、って誰がゆったっけ？

コインロッカー・ベイビーズを読むこと。

「人生って、一生片想いみたいなものだよね」

電話ごしの彼女の声は、プラスチックみたい

ポップで、ライトで、
もろいっていうか
塑性があんまり、ない感じ

アクリル板を曲げる、やつ
なんて名前だったっけ？

どういう意味ですか？って聞いたけど
月並みワードで、煙にまかれた

本質的なことは語ってくれないのは、
自分で汲めってことだろう

ちょっとの見返りでも、がんばれるってこと？
って、聞いたら

「見返りがないと、やる気がうせる」
「ともいえるよねー」

じゃあ、と電話を切られて
世界にひとりぼっちみたいな気分になった



立ち止まってると、絶望に追いつかれる

とは、ライトニングさんの言葉ですが
絶望さんにも追い抜かれたので、
周回遅れになりました



陰オーラ全開。

世界との、シンクロ率が低下している


彼女にもう一度でんわをかけようかと、思って
きっとばかにされるんだろうな、って
がまんした


大好きな芸能人（ピース・又吉）が、わたしの好きな本を買っていたので
読み返した

彼女はきっと、こういうのにも
あきれるんだろうな


１０年たって読み返しても、
わたしは自分のほしいものがわからない

Echo is,

エコー
エコー

とらえどころの毎日、
ブログを更新することもままならない
ギリギリな感じ

昨日と、おとついの区別もつかない

昨日と、今日の区別はつく
まだ続いているのが、今日

今日と、明日の区別もつく
期待してしまうのが、明日


おもしろいことがないのじゃなくて
おもしろいことを、思いついてないだけなんだと思う

あとは、行動力の問題。

発想も、行動も、あと体力もない。

よる年波。


せめて、昨日とおとついの区別がつくように
ブログをかきたい



エコー
エコー


人間は、一生片想いだ。

みみたこシンドローム。

たくさんの人に会った、ゴールデンウィーク。

サービス業で世間のカレンダーとはちがうお休みで
毎年ゆびをくわえて働いていたものの、

今年は暦の神の降臨により、世間の波にのる。

総社カラオケ祭
ふわっと３
（あやうく車炎上）
無言で延々やきそばを焼く
結婚式二次会

など。

たのしかった。


日常に戻って、たくさん
「最近どう？」
って、口にしたけれど

「最近どう？」
って、聞かれても、
なんにも答えられない自分を振り返る


それは、そうだ。


二次会には、同級生がたくさん

ビンゴの景品、なにがほしい？って聞かれて
「見通し」
と、答える自分が、なんともいえない


結婚しないの？
なんて、聞かれすぎて
耳にたこ

二次会のビンゴでたこ焼き器があたったので
耳でたこを生産しては、具にしてやろうと思う

そして、屋台をもって、ゆくゆくはフランチャイズ化。

っていうのが、今のところ精一杯の見通しです



淡い恋、

あわいこい

泡憩い、


そういうわけで、お風呂につかってみる。

あったかい。


ともだちたちが、なんだかんだゆって、人肌だいじ！
って、ゆってたけれど

それよりも言葉がほしい、と思う。


わたしが好きになるひとは、きっと
わたしのことは好きにならない


ああ、いいテキストが書けそう。


結婚しないの？

どうして？


って、尋ねられるたびに
口にするかどうか迷うけど

「キャラ的に」。

っていうのが、一番しっくりくる気がした


自分のことが語れないのは、
意思がないから


たのしいことは、また詳しく。


いざ、日常へ。

スターライト。

もんにゃか、する。


でも今、なんか書けそう

最近、こんなことなかったな


胃炎になった

内臓、デリケートなんです

どうも。


一歩も動けなくて、
ひからびる直前のヤモリ気分

・・・このままじゃ、たぶんだめだ！

と、いろいろ振り絞って
病院行って、ことなきを得たんだか
あいかわらずダメなんだか


ひとり暮らし、やだなって思ってたけど
やっぱり、ひとりがイイ

ふとんカバー洗った

イイにおい。


床めっちゃふきそうじ

しあげにスリッパの裏に、クイックルワイパードライシートをはいて
部屋の中を光ＧＥＮＪＩ歌いながら、徘徊

嗚呼、ひとり暮らし。


ほんの少しだけ、勇気がもてたら


なんて歌詞、レットイットビーな自分には
よそごとみたいに思える


ほしいものを、ほしいと口に出すのに
抵抗があって

余ればいいなって、願ってるけど
だいたいそんなことはない

イイ男とおいしいまんじゅうは、だいたいみんな
同じものをイイと思うように

就学や就職みたいな、現実的なものから
希望観測的に描く大きな／ささやかな夢まで
人生の選択肢も偏りがちなんですね


わたし、何になりたいんだろう？


もうすぐ、わかりそう。


干したまくらが、ふかふかすぎて
寝にくい


そういうことも、あるってこと。