December 13, 2007

もうなんて、いいかわからないから

↓の記事残したまま、更新してないとしんだみたいだわ・・・。

はいはい、ご安心をー。まだまだ生きておりますよ?ポ田中です。
無駄にゴキブリ並みの生命力があるみたい☆きゃは
あ、死んだほうがいい人がいるみたいだけど、
まだ生きててごめんねフハハハハハ!(魔王笑い)

久しぶりに剃刀をわらわは所望したぞえ?

いやー、久しぶりに死にたくなったなったあはははは!

もうね、薬の飲みすぎてボキャブラリーとか言葉とかうまく出てこないのだけど
泣いたですよ!悔しいやら、悲しいやら、もうわけがわからない!混沌!

剃刀さがして泣きながら部屋ひっくりがえしたんだけど、
なくてさ、これで何回目なんだろうね?捨てなきゃよかったって後悔するの。
T字の安全剃刀で腕きれないし?
もうなんでもいいからきらせろー!と危うく覚醒しかけたけど、
がんばっても切れなくて、田中さんしょんぼりー。

なんかね、お母様がなにをトチ狂ったのか今更、本当今更
「入院しなさいよ」
「生活保護うければ?」とかいってきたんですよ?
散々、今まで「親戚に恥ずかしいから入院やめろ」っていい続けて、
散々、今まで医者に言われたの「母親がダメというので・・・」
とか、「保証人にならない」とかいわれ続けてあきらめて
嗚呼、これは老後の面倒みろってことかな?とか思っていたのですけど
この人、また変な電波受信したのかな?
最初は信じられなかったのですけどー、あんなおとなしい人が人を
ころすなんてーみたいな?
なんか従姉妹が欝になって親戚中にひろまってるのをしって
「あのこが欝ってばれてドン引きされないからうちも」
って思って→厄介払いできるやったあああああ!

と、いう思考回路になったみたいです。
ワー
ワーワー
ワーワーワー!

ワー!
うっは!なにこの右にならえ脳内!
て、いうかそう思ってたなら早めにいってください・・・・。
て、いうか最初から生活保護うけたいといった時点でいってください・・・。
どうして?どうして?どうして今更?
諦めててたのに・・・。諦めて、ちとやとよぶにも気持ち悪い人に殴られて
暴言はかれても、あなた様に「病院なんのためにいってるの?」と言われたのも
世話になってるからって、ここでなにか言い返しても無駄だって
もう貯金きれたら死ぬつもり満々だったのに。

何で今更いいだすんですか?
どうして傷病手当がきれて何ヶ月もたってからいうんですか?

もう、今更生活保護とかそんなものうけてまで
生きようとする気力なんてありません。

生活保護を望んだのはそんなの何年も前の話です。

「どうしたいんだ」と怒鳴られても「死にます」なんて言えないから
「じゃあ、調べてくるね」としかいえませんでした。

「自分がおかしいのわかってるんじゃないあははは」と嘲笑されても
もうなにも言い返す気力も、なにもできません。
「普通の人みたくいきたい」というのを「我侭」だと一蹴されれば
もうどうしようもなっいすー!!

もう病気をなおすことも社会復帰するのもあきらめました。
入院したってどうしようもないことも、回復しないことも知りました。
どこにも希望なんてのこってません。

お金パーッと使ってしんじゃおうかなー??あははははは!

命ってはかないって、人は簡単に死ぬっていうけど、
どうして私の命はこんなに根性きたねぇんすか!なかなか死ねない!

おっはっぴー\(^o^)/

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November 18, 2007

もうだめかも

死ぬときだけは楽にいきたいのになぁ・・・。
ああ、でも死んじゃったら最期が苦しいのは関係ないのか。

こんな人生いらないから、リセットしたい。
生まれてくる母親からかわりたい。
ADDなんて障害もたずに生まれたい。

「死にたい」とずっといってきたが、死ななきゃいけない、といったほうが
正しいのかもしれない。

生きていく才能がない。
働いていく才能がない。
この国では働けない人間は死ぬしかない。
「生きる環境」がなければしぬしかないだろう?

それとも底辺をはいずりまわってそして生きろというのか。
そんなの真っ平ごめんだ。もう自分の心は押し殺したくない。
心を押し殺して底辺で生きるならしんだほうがいいんじゃない?
押し殺して我慢して我慢して生きることはできるけれども、
そんな人生をすごしてどうにかなるのか?

「死にたい」人間に失礼だろうって声をよくきくけれども、
だったら「死にたがってる」人間が生きてるほうが失礼じゃないの?
変われるものならかわりたいよ。
私が死んで生きれる人間がいるなら痛くても苦しくても死ぬよ。

再発した欝と一生治らないADD。
いつまで薬をのみつづければいいんだろう。
この薬はどれだけ私から思考力をうばっていくのだろう。
元からゼロに近かった集中力はゼロになってしまった。

もう薬なんかのみたくない。
もう呼吸することが苦しいとおもいたくない。
もう「死にたい」なんておもいたくない。
だったらもうしぬしかないじゃない。

いつ死ぬの?
ずっと言い続けてる。情けナイ。生き恥。
どうしたら向こう側へといける?
みっともないよね、これだけいってもまだしんでないよ。

私、なにかしたかな?いつの間にか「死ななきゃいけない」と思うほど
他人の気持ちふみつけてたかな?ADDにうまれるほどわるいことしたかな?

もう疲れた。死ぬ気力もわかない。

いつ死ぬんだろう私、今でもいいんじゃない?
どうしよう、いつしねばいいんだろう。

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November 11, 2007

気づけば十一月も10日をすぎていて

一週間、便秘になった。
一週間、これは快便をモットーとしている田中さんにとっては
由々しき事態である。おなかはポンポコリン通り越して痛いし、
吹き出物はでてくるし、人生五本の指にはいるピンチでござる。

と、いうわけでにっちもさっちもいかねぇ!状態に陥ってしまったので
金曜日通院した際にとうとう禁断のスペル・・・そう田中さんにとっては
ドラクエのメガンテよりも禁断呪文チックなことを医者にいってしまったのである。

「下剤・・・ください・・・」

あああああああああああああああああああああああ!
なんたる悲劇!なんたる喜劇!その一言を口にして田中は地獄へ突き落とされた。
とうとう、いってしまった。ああ、もうこれはナウシカのバルスだ。
ムスカが目が目で、天空の城が崩壊してしまう。
嗚呼、四年間このBLOGでうんこうんこと連呼してきたウンコラーの悲しさよ、
もうこのBLOGではうんこうんこと言ってはいけない気がする。
もう私には「うんこ」っていう資格はないっ!

だが、奇跡はおこったのである。天は我に味方せり!
いや、こんなときだけじゃなくて人生で全般的に味方してくれませんか?
おっと、つい本音が。

出た!出たよ!うんこが!
でっかいの!すごい吃驚した!感動した!
見事な三色グラデーションうんこ!こんなでかいのがでるなんて感激だ。

たまには便秘も悪くないものだ、と思いましたが、やっぱ快便が一番だよね。
下剤は捨てました。ああ、のまなくてよかった。本当よかった。

それにしても薬は本当恐ろしい、一週間唸ってでなかったものが
もしかしたら一錠のんだだけですんなりとでたかもしれないのだ。
改めて薬ってこわいなと実感した。
四年間のんでる安定剤、眠剤、こう欝剤は私の体にどんな悪影響を
及ぼしているのだろう。言わなくてもわかってるけどね・・・。
明らかに集中力が低下して、脳味噌が劣ってきたなと。
これはもうだめかもしれんね。
この脳味噌じゃ社会復帰無理だわ・・・。

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October 31, 2007

いつになったら解放?

なんかもうだめなきがする。
なにもしたくない、なにも食べたくない、何も見たくない
何も聞きたくない、生きていたくない。

いつまで続くのでしょうか?
この欝状態。いつになったら私は解放される?

「生きてるなら楽しいほうがいいよね」

わかってます。わかってます。
わかってるけど、できないのです。
どうしたらできるようになりますか?どうしたら楽しめますか?
どうしたら生きることに肯定的になれますか?
どうしたら魅力的な人間になれますか?

もうどれだけ考えても、なにしても無駄な気がしてならない。
このまま私はずっとずっと死にまで薄暗い霧につつまれたまま。
欝状態を上手く説明する言葉がみつからないから、こんな言い方しかできない。
でも、ずっと濃霧。どうしようもない。
周りが見えない。

ずっとこのままなら死んでしまったほうが解放される。
解放されたい。

薬のまないでねむれたらどれだけ幸せだろうか。
薬のまないで一日すごせたらどれだけ幸せだろうか。
退屈でもいいんだ。平穏でもいいんだ。
毎日同じことの繰り返しでいい。死にたいなんて考えない日がきてほしい。

自分でも欝が悪化してるのが最近手にとるようにわかってて
どんどんおかしくなっていってるのがわかるから、今とても怖い。
きっと来年も私は薬をのんで死にたいといい続けて、濃霧を中を歩くんだ。
それとも来年こそ、解放されるのだろうか。
解放されるとしたら、やはりそれは死をもってしてなのか。

一度でいいから安心して眠りたい。

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October 22, 2007

普通にびっくりした

同い年の従姉妹がうつ病だってさ・・・!

正直、聞いたときうえええええええええええええええええええええって
いや、シンジラレナーイ(byヒルマン監督)

だって欝とかそういうの関係なさげなコだったのですもの。
社交的で、容姿端麗で、積極的で、ええ、田中さんとは正☆反☆対!みたいな?
へいへい、どうせ田中さんは根暗ですよ、ヒキコモリですよ、
非社交的ですよ、不幸オーラでてますよ!文句あっかああああ!

それはともかくとして、なんだか本気でショックです。
こっそり憧れていたし、同じ身内なのに全然違うから嫉妬もしてました。
やっぱ会社の環境が原因だったのかな?
大学生のときは風の噂で元気そうなイメージを抱いてたもので。
そういえばもう十年以上もあってないもんな。
そりゃあ変わるわよ☆ハニーフラッシュだわよ。

すいません、田中さんもうすでに十年以上前から頭おかしかったでーす。
なるべく親戚の付き合いはとおざかってましーたー。
だから若かりし頃の従姉妹の面影しかしらないのです。

体重も薬の副作用で8kg増えたらしいです。
おおおおおおおお、おおおおおお、マジデスカ。
華奢で「お人形」って言葉がぴったりで、それが今や私と同じ身長なのに
私より7kg多いとか・・・。お願いですから、冗談といってください神様。
即座にドグマチールでものんでるのかなーと想像した田中やめれ。

いや、神なんていねぇ!(くわっぱ!)

私がおかしいのは父親の血(と、かくだけで吐気がする)だと思っていたのですが
母方のほうの親戚なので、もしかして母方のほうもなんかおかしいのかな。
欝を始めとしたこういうものは血筋じゃないってしんじたいけど。
私の頭のおかしさはTHE父親譲り☆

けど、よくよくかんがえてみれば従姉弟はオール母方しかいなく
皆、小さい頃からかわったこっていわれてたんだよなぁ・・・。
変わってるのはいいけど、欝とか私だけで充分です。本当にお願いします。

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October 09, 2007

幸いなことに

アレ以来自傷はしていない。
でも怖いのですが、夜中一人でPCの前で
毒にも薬にもならないような、サイトとか見てると
突然、欝というなの化け物が田中さんを渦のなかに引き込んで
アーレアラエッサホイサーーーと抵抗むなしく、虚しさや絶望感で
剃刀さがしてこのグチャグチャの気持ちを血と一緒に流してしまいたくなります。

早く寝るのが一番なんだろうけど、どうしてもこんな時間までおきてしまいます。
なにしてたんだろ?と記憶を辿ってもボーッとしていました。

と、小学生以下のことしか言えないのです。
ボーっとしたら朝日がサンサンです。溶けるのです。

だからもう寝ます!
じゃなくて通院日記かきます!

とりあえず寝付きがすごくわるくなっていたので、寝つきのよくなる
おくすりクレクレしていたら先生はラボナをくれました。

( ゚д゚ )

ラ・ボーナ?(イタリア風味)

リピートアフタミー!ラ・ボーナ!オゥイェス!

ひどい不眠用じゃないですかせんせぇ・・・・。
確かに効用は短時間から中期ですが。
ハルシオンは超短期すぎてきかないいっていいましたが、
他にも導入剤沢山あるじゃないですか・・・。
ラボナ処方されると溜め込みそうでこわいのです。
いざというときのために溜め込みそうで怖いのです。
て、いうか先生ラボナ好きですね。前も処方してくれましたよね。
見事に溜め込んでたけども!欝がひどくなる前の前向きな時期に
一回捨てちゃったよ・・・。今回ものみません。捨てます。
絶対これためこんじゃうから。

ちょっと追加で軽い導入剤だしてくれればよかったんだけどな。
と、今日もぶつくさいいつつ、なんとかマイスリーとレンドルミンで
おねむタイムをまちます。中期にはドラールとか使わせてもらってます。
はい、ヒルナミンは数日で耐制ついちゃったZE★
ヒルナミンはもうあきらめます・・・。トホホ。

ああ、あとなんか色々飲んでるけど、もう薬数えるのめんどくさくなっちゃった。

薬について調べちゃうのは最初だけで、もうなんか4年たってると
ある程度知識もあるし、どんな薬かもわかっちゃうから
なんか処方されても特に調べたりしなくなりました。
殆どの薬ためしちゃったんだけどねーウフフアハハハ。

新薬の導入は日本って本当遅いですね。
心の病にかぎらず。早くなんとかしてもらいたいものです。

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家からでたくない私としては最強サービスはじまった・・・。

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October 01, 2007

田中は混乱している!

心が痛い日・・、思うままに書きだしたら - livedoor Blog 共通テーマ

気分はメダパニとコンフュ(DQとFFの混乱魔法)かけられた気分です!
えーと、混乱には毒けし草だっけ?それともケアラ!?
あああああ、なんかもうぐちゃぐちゃ。
案の定、きりたくてきりたくてしょうがいないよ!
癖戻ったらどうしよう・・・。

心の中がぐちゃぐちゃなら、体の痛みでごまかしたほうがマシです。
切れ味のいい剃刀かってきそうで本当に怖い。
また主治医に入院ちらつかされるだろうな・・・。
正直、入院だけはしたくないし、させてくれないと思う。
おやが世間帯云々うるさいですからね。
施設もなんというか、病院なのに不潔感がただよっていて、
男女がわけられてないのもびっくらこいただ!
もし、将来入院するとなっても今通ってる病院だけはいやづら!

ちなみに三週間医者にあってません。
本当は先週の木曜日予約してたんですが、医者が予定がはいったといわれて
ドタ★キャンされちゃったぜ?三週間、今の心情はなせないのは辛い。
しんどいとかそういうレベルじゃなくて「からい」!
ボケ医者でも話きいてくれるだけでありがたいんだなって、
ここ数日痛切にかんじました。早く金曜日になぁれ♪
よーし、田中ちゃんの魔法ステッキで金曜日までにタイムスリップしちゃうぞ!

・・・この歳で魔法ステッキとかもうね、もうね。
そろそろ撲殺されてもいいかもー★

整理前なのか、いつもより感情の乱れがすざまじいです。
生理おわったら自傷衝動おさまってるといいな。
最近、不眠もすごいです。メジャのんでも3時間でおきたときは
白髪になるかとおもうほどショックだった!
今度はもっと強めのだしてもらおう・・・。
でも寝つきそのものが、わるくなってるので長期だしてもらうより
スコーンと眠れるようにしてほしい。
マイスリーとレンドルミンじゃもうたりない!もっとヤクを!ヤクを!
ハルシオンとかだされるんだろうか・・・。
微塵もきかないから無駄だとおもうじぇ。

とりあえず寝付きがよくないと眠る前にぐちゃぐちゃ考えるので
自傷衝動スパーキングです!一番あぶない時間帯なのです。
もう切らないようにがんばらなきゃ。

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私も一応、女子だからこんなお部屋に憧れます・・・。
うっとりしてしまった・・・。


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September 29, 2007

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

自傷復活したあああああああああああああああああああああああああ。

もうだめもうだめ、切ったときの落ち着きが得られるなら
ずっと鬱々ぐるぐるでいいとおもう私がいる。

二年間半やらなかった。
やれる気力もなかったともいうのだけれども。
でもだめだった。
結局復活した。

仕事のことずっと考えていて、でもやっぱりどうしようもできなくて
眠剤きかなくて、寝たいのに眠れなくて、グルグルがんがえて、
欝とかよくわからないひとからは「大丈夫だよ」とかって
わかえのわからない言葉もらって余計追い詰められてるし。
なにがどう大丈夫なの?普通に働きたいよ。
働けるなら、もっと前から働いてたよ。
なにがどう大丈夫なの?教えて。
どうして私はこんなにも出来損ないで役立たずのクズなんだろう。

頑張ってない頑張ってない私は頑張ってない。
頑張れない頑張れない欝欝欝もうやだ苦しい、誰か助けてって
四時に、でも誰も助けてくれる人なんかいないから
半狂乱で剃刀さがしてた。
一刻も早く楽になりたくて。胸が苦しいより、体が痛いほうがいい。
古い剃刀だから狩り理傷程度にしかきれなくて、それも情けなくて
きった、またきった。痛かったけど、やっぱり、心は落ち着いた。

またこれきっと癖になる。癖になるから。

怖い。頑張れない。頑張りたい。
ADDなんかにうまれなきゃよかった。
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 そろそろお風呂の時期か・・・リラックスしたいです。


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September 21, 2007

四周年

記憶が正しければ今日で四周年。

間違ってたら自分で自分を笑っときます。
て、いうか日付変わる前にかけてよかった。
て、いうかこないだの更新から一回くらい今日までになんか
かければなぁとおもっていたけど、日付がたつのは本当に光速だな・・・。
年をとるび光速になるきがします。

死にぞこないの四年といったほうが正しいような気がする。
一番、覚えてるのは首吊りしようとして何度やっても
上手く意識が失えなくて紐をそのままカーテンレールにぶらさげていたら
夜中に外から紐が明かりに照らされてみえたというお話。
コンビニ帰りに素で吃驚して、開いた口がふさがらなかった。
母上さまにみつからなくてよかったー!
見つかってたら、思い出したくない記憶がまたひとつ増えていたことでしょう。

ご近所の皆様、目撃した方がいたらさぞかし不気味だったろなぁ。
本当に申し訳ございません!なんなら今からお詫びして土下座しにいきますから!

そんなのもエネルギッシュだったころのお話です。
いやー、あのころの田中は脂がのっていた!大トロだった!
今は普通の赤身。

キーボードうつのもしんどいです。
健忘とか、そんな風なものが悪化してキーの位置が・・・。

おわってるようなきがします!
でも四周年ありがとうございます!

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September 14, 2007

だーれかー

眠れないです。助けてボス!SOS!
きちんとお薬ものんで、体の疲労も今日はかなりあるのですが、
何故か眠れない。ホワイホワイホワーイ?
頭がボーっとしてるのでいつもより三倍の赤さでやばいです。
変なこと口走っていませんように。

一時あたりから欝ウェーブがきたので、これは寝逃げじゃ
寝逃げじゃヒッヒッヒということで、とっとと薬ながしこんだのに
どうしてどうして眠りは訪問してくれないのでしょうか。

悲しみレイニレイニー。
枕を涙でぬらしてねむりたいのだけれども、眠れないのだから眠れない。
眠れないからぬらせない!

いやー、ショックだということなのは新型Ipodがでることをしらなくて
旧型のやつを「これやっすーい★」と買ってしまったことが
本気で本気で本気で後悔してるのよマイダーリン!
いやはや、音がこわくて外出できないとはいえ、あと一週間まてば
動画がみれるIpodが二千円違いでかえたのですがーですがー。
どうせ、病院ぐらいしかでないから一週間くらいうんこなんだよな。

あああああああああああああああああああああああああああああああああ!
頑張って節約していたぶんいたい!超いたい!
なんせ、正真正銘プーのごくつぶしですから、なるべく無駄なマニーを
使わないようにいているのですが、どうにもこうにも・・・。
あ、ケチと節約って気づいたけどすっごく差ありますね。
節約は無駄なところ減らして・・・という感じですが、
ケチはなにもかもへらす!容赦なくへらす!
できれば私は節約でいたいです。ストレス溜めてまでやることじゃないしなー。
楽しく節約したいです。モチベーションあがってないから
仕事のほうも全然かせいでないし・・・。
頑張れば頑張るほど収入があるということは、頑張らなきゃ収入なしと
いうことなんだよなぁ・・・。欝にモチベあげはしんどいけど、やらねば!

ところでもうすぐ四周年!
うわぁああああああ、四周年おめでとう自分!
誰も祝ってくれないから(むしろ呪われる)マイセルフ祝い!
メモライズからライブドアに移行して、なんやかんやありましたが
四年・・・。四年かぁ。四年も病院かよってるのかよ!
いい加減卒業しようよ田中さん。四年は大学生が卒業しちゃうZe?
これ以上続けたらダブリ!ダブリ!

本当いつになったら解放されるんだろう。いつになったら楽になれるんだろう。
どこにいけば楽になるんだろう。

とりあえず四周年ということでいい機会です。
ブログ移転しまーす。ここは跡地としてのこしますのでよろしゅうに。
Han?過去ログ移転ですって?そんなこと私がするわけn
めんどくさがりやですが、愛はまだまだあります。

さて、薬追加してねるか。

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いつもありがとうございます!皆様の誠意にささえられて四周年!


これがほしかったです・・・。

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September 03, 2007

9月です

いつのまにか9月ですよ・・・。
なんてこったい!八月は二回しか更新してなかった!
初めのころの無駄に更新してたころとは大違いだZE☆

うん、ぶっちゃけるとね、わしゃもうネタ切れなんすよ!
といいたいところなんですが、ネタはあれども、どうしても
全ての物事に対してモチベーションがあがらない!
まるで私の周りだけ重力が他の人より倍なようだ・・・ぐはっ!

とりあえず景気いいことでも!

祝☆脱便秘!
うんこでたようんこでたようんこでたよおおおおおお!
いや、只今不定期のお月様がいらっしゃってるのですが
お月様が光☆臨なさるとやっぱでるね!うんこでるでるいやっほう!
でも痛いから嫌だよ?一週間前くらいから確実に欝度がアップするから
やっぱりお月様はいやです。生きてる証拠生きてる証拠と、割り切ろうと
しても痛いし!なにもできなくなるし!無駄にきてるんじゃありません!
とお月様にむかって説教かましたくなります。
あーでもあの詰まり感がなくなると気分爽快です・・・。
今回は本気でいちじく浣腸つかおうかと思ったくらいだから!
でもそれは乙女のポリシーに反するの!

だから自力(?)でだしたよ?

まぁ、うんこ報告はともかく最近健忘がこれまたひどくなってます。
大事な友達とのやりとりを覚えてないというのはわりと衝撃です。
昼間の薬がふえました。調子よかった去年の暮れから春先あたりまでは
ソラナックス3錠で殆どのりきれていたのですが。
今や、デパス、レスリン、バレリン追加されててGyaaaaa!状態。
しかも全部処方ギリギリです。そりゃ健忘も立ちくらみも起こすわ。
ソラナックスもいつのんだか忘れる始末。もう完璧に終ってるZE?
笑うなら笑うがいいホトトギス〜。
寝る前の薬も増えてるし、頭痛薬も足りなくなることだし
ある意味ヤク中かもしれません。あざーす!

ってこのような記事前もかいた記憶が?
あるようなないような。
真面目に笑い事になりません。誰かたすけてあははははあはは!

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9月は更新・・・ふえるといいな。
見守ってくださると嬉しいです。

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August 22, 2007

もうすぐ命日



人、生きる意味 - livedoor Blog 共通テーマ

八月も気づけば後半どころが終わりに近づいてるじゃないですか!
暑さのせいかよくわかりませんが、あっというまでした。
今月のスローペース更新な悪寒!更新するするとかいってた
田中さんは空のかなたにぶっとんだ模様です!
有言不実行・・・相変らずです。昔もかいてNA!
変わらず欝でダメ人間でごみ人間です。笑うがいいさAHAHAHAHAHAHA!
自分でもわかりきってるから痛くはないぜ!いや、実は痛いです!

さて、もうすぐ亡くなった友人の命日です。
一周忌です。
二月の日記にも書いてましたが、自ら命を絶った人です。
一年・・・私はそんなに親しくはなかったし、正直あまり実感はわかないような
わいてるようなそんな微妙な状態です。
知らされたのも半年以上たってからだったし。
死因はあえて聞きませんでした。話してくれた友人も辛そうでしたから。

死んでしまったら無になる。天国も地獄も生まれ変わりもない。
だから死んでしまった彼はただ今は小さな骨になって「有る」
ただそれだけなんだけど。
やはりいまだに思わずにはいられません。

「後悔はしてませんか?」「もう苦しくないですか?」

自殺がいいことかわるいことかなんて、そんなのわからない。
遺族のかたや、残された友人達はまだ癒えぬ傷となって彼の死は
刻まれていることだろう。でも、何度も自殺未遂をくりかえしたり、
死ぬことを決意した人間からみると「生きようとする権利」もあるならば
「死のうとする権利」もあると思う。
苦しみから解放されたいって誰もが皆思うだろう。
もし彼が自ら死を選んだことを後悔してないのであればわたしは
「もう苦しむことはないんだよ、安心していいんだよ」と伝えたい。

あとを追うように彼の可愛がっていたペットも逝ってしまったそうです。
死後の世界なんて、本気で信じてるわけではないけれど
もしあるのならば、向こうできっと仲良くやっているんだろう。

そして最近、再び生きてることへの気力がなくなりつつある人間は
少し、死とタイミングがあって向こう側にいけた彼が少し羨ましい。
(とてもとても不謹慎だとは思うけれども、すいません)
変わりたいのに変われない、この無気力で非生産的な日常が続く、
薬だけをのみ、泣くことすら満足にできなくなった生活が生きてる限り、
続くのだ。欝再発ということを体験してしまったいま
もしまたよくなっても、再発したらとおもうと生きてても
誰かの負担になる一日の積み重ねは。

生きてるってなんになるのだろう?

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今日は支離滅裂ですいません。

※自殺を推奨してるわけではないのであしからず・・・。

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August 09, 2007

八月イッェーイイェーイ!

欝です。
本日はこのポチョムキン田中の欝日記に御アクセス頂き
本当にありがとうございました。
尚、この日記は製作者の意図により全世界に
ブンブン後悔されまくつております。羞恥プレイです。
ありがとうございました。お疲れさまです。

ってことでイェーイ!八月です!イヤホーイ!
今年の夏も夏らしきこと何もせずにおわりそうです・・・。
いや、ここ数年続いている通過儀礼のようなものなので
もはや気にしておりません。
夏ですか?なにそれ?食べれるのですか?

そんなことより田中さんうんこでないYO!
超ピンチだYO!便秘にいいミネラルウォーターのんでるはずなのに
うんこが!うんこが!産卵しない!
とか思っていたら盛大におなか壊しました。
今日はトイレとマブ達でしたぜ。だしつくしたらすっきりしたYO!
やはり快適うんこ生活は欝にかかせないものと思われます。

ところで先週の病院は悪魔だったですよ。
とりあえず予約してるのに、一時間待たされる・・・。
もうこの時点で田中さんのHPはゼロです!
診察室はいつたときは半べそでしたよ・・・?
パニックおこして自分がどうしていいかどうやっていいかわからない
状態に陥りました。申し訳ないけど、先生にちゃんと予約どおりに
してください!と伝えました。
わかってますよ、先生だって患者一人一人の話きいていれば
遅くなるのも・・・。でも明らかに時間差ありすぎですから!
それだけ私は軽症ということですか?それとも診察終了間際だったからですか?

そして取り乱して日本語すらまともに発せられない私は
「どうしたらいいんですかー!どうしていいかわからないんですー!」と
詰め寄っていたそうな・・・。そして医者の容赦ない一言。

「まだ働けないと思うよ・・・?」

くぁ背drftgyふじこp;@:「」」!!くぁwせdrftgyふじこp!
ガガガガガ、プシュー(田中さん動力源崩壊)
薄々気づいてたけど言われるときついものです。
そりゃたそうだ、待合室でも怖くて怖くてたまらないのに
社会とか・・・社会とかアメリカンドリーム!!
貯金はまだ暫くありますが、やはり先月から今から無収入。
安め問い割れてもいつまでどうやって休めばいいんだこのウツボカズラ!

と、いうわけで途方にくれております。

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July 31, 2007

七月しゅーりょー

やる気おきない・・・。
すいません。更新滞りまくりで。

しかし掲示板おもしろいのわいたわ!
更新しようとしたらグッドタイミング!
多分、昔の縁きった知り合いか、現在進行形で巨大掲示板で
叩かれてる人なんだろうけど。長文お疲れさまです!

気に食わなきゃスルーすればいいじゃない。
こんな膨大な過去ログまで読んで、(読んでたのかな?)つっこみしてくれるなんて
なんていい人なんでしょー!田中さん感動しちゃった☆
しかも今みたら過去ログのレイアウトがたがたじゃないですか。
それでもよんでくれたのかなー?ウフフフフ、うれしいわあ。

ちまちま相手するのもめんどくさいので削除させていただきました。
あ、すいません、これがいいたかっただけです。
あとじわじわくる笑いをありがとう!
あとネタ提供もありがとう!前置きが埋まった!

そういえば最近、健忘がひどくてすごいです。
やばいなー、とうとうここまできちゃったかという感じ。
メール返信するのにも原文わすれて、何度も読み返したり、
料理の手順わすれて、何回も同じことしたり、バスでおりるとこ
何度ものりすごしたり、おくった記憶もないメールや着信があったり
これは地味にきてます・・・キテマアアアアアアス!

死にたい感は最近はなし。
たまにどうしようもない不安に教われてますが、
なんとか支えてくれる人たちがいるのでやっていけてます。

でも病院いくのしんどいのはきついZE!
待合室でいつも具合悪くなります。
なんでどうして予約時間が二時間も違うのに帰りの時間が同じなんだよおおお!
さすがに会計二時間まちは泣いたYO!
頼むから予約時間はまもってくださせんせぇ・・・。
あと診察時間終了間近になるとすごく診察がおざなりだよ!
そこらへんくわしくつっこみたいです!
話さえぎらないでえ・・・・ヨヨヨ。

ああ、でも最近は眠剤へりました!いやっほおおおおおおう!
一時期ふえたときはこのよの終わりだ、世界の終わりだ、
田中さんの脳内ノストラダムスの予言があたつたああああ!
クラスの絶望っぷりでしたが、減薬は素直に嬉しいです。

あ、でもそのぶん頭痛薬ふえました・・・。
プラマイゼロでしょうかこれ。

とりあえず二週間間隔にしてもらおうかと考え中・・・。

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更新すくないのにいつもクリックありがとうございます!






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July 18, 2007

お久しぶりです

すっかり二週間も経過してしまいましたね。
その間田中さんは肩こりになやまされまくり、
頭痛が痛いの状態で、起きれば「あたいの体なにかが憑いてる!?」
といいたくなるような重さでげんなりしておりました。

でもそんなことでくじけないYO!だって女の子だもん!

女の子という年かはもうハジにおいておくというかそういうレベルじゃなくて
金属バッドで空のかなたへうっちまいな!

最近、夜中や昼間に家にいると原因不明の唐突な不安さに
心が悲鳴をあげてぎゃああああああ!!です。
将来が見えないことが不安で不安でたまらない。
いつもボーっとしてるくせにね。最近薬の副作用のせいか
日常生活もままなりません。

いっそのこと理性なんか金属バッドどころか、宇宙ロケットで
ブラックホールに吸い込まれるほどぶっとばしたいです。

あー、痛い人になりたい。
某巨大掲示板に晒されて専用スレッドが何度もたって
それでも反省しないような、被害者面していられるような人間になりたい。
いやいやいや、田中さんも人間ですから痛い部分も多々ありましょうて
それでも叩かれたらへこむし、悪いところあるだろうなと
多分きっと人並みに反省するんですよ!(た、多分ね・・)

それに大してイタタとされてるひとは全てが自分に都合のように
とれてぶっちゃけうらやましいです。
あれだけ叩かれてどうして悲劇ヒロインぶれるか不思議です。
そういえば今まで疲れて縁きった人たちは皆そういうタイプで
被害者面しながらも、しっかり自分に自信があるから怖かったです。
未だに悪く言われてるんだろうな・・・。

ちょっと悔しいひととき。
要は揺らぎない自信と自己陶酔がほしいんだろうな私は。

叩かれてマジでへこんでる方を中傷しているわけではないのであしからず。

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こんなに更新しなくてもこの順位!ありがたいです!




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July 02, 2007

七月ですね!

いつの間にか一年の半分おわってた!ポーゥッ!(byマイケル)
色々あった一年でしたよ、じゃないよ半年でしたよ。
そしてこのままプチ波乱万丈のままきっとあと一年もすぎてゆくのだYO!
それはもう世界の決まりごとなのだ。

眠れない眠れないと嘆いて一ヶ月。
薬少しかけてもらいました。
レスリンとヒルナミン。
おかげさまで五時間は眠れるようになりました。ありがとうございます。
最近早寝早起で大変健康チックなライフスタイル送ってるようにもみえますが
ただ眠れなくて早起きにするだけで、
わりと暇をもてあそんでおられるわけですよ、田中さんは。

一緒にだされてるデパスユーロジンとかの混合粉薬のむと
翌朝頭がボケーとしてあんまりにもあほな子になるので
これはきってもらおうかなーと考えております。
一日中頭が使い物にならないって地獄ですよ、地獄すぎますよ。
地獄への片道切符ですよ!

昼間にはバレバレバレリン♪
最近安定剤ききすぎてプティ躁状態になってたので、抗躁剤をだして
いただきました。あーこりゃよくきくわぁ。
すごくそわそわっぷりでしたからね!
誰かがみてたらやばい人いるんじゃない?という勢いです。
え?元からやばい人じゃないかって?
うん、まぁその通りだけどさ。

バレリンはデパケンのゾロだときいたけど、ゾロって言葉
あんまり最近みかけないですね。
これが欝5年ちょいのジェネレーションギャップ!

年だな・・・田中さんも・・・。

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いつもありがとうございます!

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空気がきれいじゃないと心もきたなくなりますNE! 

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June 27, 2007

せつなさとせつなさとせつなさとおおおお!



うつと暮らす - livedoor Blog 共通テーマ

夏です。薄着の季節です。
祖母がきていたので半そでであいにいったら母上さまにくるなと言われました。
そうですね、うっすらと傷見えてますものね。
ふひひひ、すいません。
一家の面汚しで。相変らず容赦ないです母上さま。
祖母がきてるときはトイレにも行けないのでじっと我慢してます。
えらいよ!じっと我慢の女の子!(子?)
膀胱炎になつたらどうしてくれるううううう!
本当に母は私のことが恥ずかしくて恥ずかしくてしょうがないのだな
と思いました。罪にならないんでしたら殺してくれるんですもんねー。
うふっうふふふふふ(フル笑顔)

最近、世の中不平等だなとか色々がんがえております。
同じ境遇でも金銭的にめぐまれない人がいたりとか。
なんだかなぁとおもうけど、私もなんだかんだいって
自己破産のときに扶助協会つかって、安い費用で弁護士さん雇えてるし
毎月少しずつかえせてるから恵まれてるほうなのかな・・・
とか思ったり思わなかったり。

それにしても人生充実させるには本当にお金が必要だ。
お金お金。

いやになる。

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イツモアリガトウゴザイマス。感謝!






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June 22, 2007

眠りたいのに眠れない

おーランキング見事にさがってるよ。おー。
そりゃそうだなー、見事に更新してないからNE!
もともと借金かかえて死のうとおもってたころに
皆オラに有終の美を飾らせてくれ!ということで登録したから
一度あそこまで上り詰められてむしろ感謝感謝なのです。

ここがあったから自己破産もできたし、死なずにすんだけど
また死にたいというのはどういうことだだだだだだだだだ!

正直、付き合うんじゃなかったと後悔しております。
両親以外私をここまでおとせる人がいるのがショックでした。
それだけ好きだったということだったのでしょうか。
もしかしたらメンヘラさんが久しぶりに優しくされて恋とか
勘違いしちゃったんじゃないかなとか思ったりもします。

で、はっきりさせようにもふんぎるうううううううができないYO!
うんこがでそうででない状態だYO!
あの苦しみは筆舌につくしがたいですよね・・・。

病院いったら見事にまた薬ふえました!やったー!
やったじゃねぇよこんちくしょー!
デパス最大とヒルナミン、あとコントミンでました。
デパスってこんなだしていいんかいそこまでいっていいんかいと
思いましたが、肩こり抑制もつとめてるらしいです。
ありがと先生。肩こり楽になりたいよ!

眠れないのに寝れないというのがつらひつらひ・・・・。
目豚は素でに恋人同士なのに脳味噌が嫉妬してねむらせてくれないの☆

・・・馬鹿だろ自分。

でも寝不足のせいで本当に辛いです。イライラも増加するし。
ねむりたいーーーーーーーー!

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いつもありがととうございます!
つか30以下さがったらやめるんじゃなかったのか田中!

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June 17, 2007

ちょっとやばいかも



独り言 - livedoor Blog 共通テーマ

全てのものや音がこわくてたまりません。
誰に何か言われたわけでもないのに泣きそうになります。
みんながんばってるのに私はどうしたいんだろうとか、
どんどんおいてかれて。

生きてることがよくわからない。
安定剤もっとほしい。

アダルトチルドレンかなーとか最近思う。
アル中の親に育てられた子供という意味だけど、
機能不完全家族で育てられた子供という意味が今が主流。
機能不完全ならまかせろ!って勢いなんですけどうち。

決して子供くさい大人じゃないよベイベたち。

なんかAddというには中途半端で欝も中途半端でアダルトチルドレンにも中途半端で
人生もなにやっても中途半端で。

中途半端なだけだな私。

なにかひとつ完璧なものがほしいです。
ないかひとつでいいのになー。

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June 16, 2007

眠れない


心が痛い日・・、思うままに書きだしたら - livedoor Blog 共通テーマ

眠剤投入したのになんできかないんだフオオオオオオ!
一ミリも眠気がこない!眠気カモン!
白状しますと昨日寝すぎました。すいません。AHAHAHA!
ちなみに昨日十八時〜二十時・三時〜七時・八時〜十六時・二十三時〜一時
OH!君達!その斧をおろしたまえ!
仕方がなかったのだよ。おとつい一睡もしてなかったし、
新しく処方されたエビリファイが眠気を誘って誘って・・・。
棲家がベッドの上のタナカさんとしたら即寝じゃないですか?
デスヨネー?寝なきゃおかしいですもん!
だから田中さん悪くない!

さて、次々と薬かとってかわりまくっております。
デパスは肩こりようにもらったのですが、バーロー、あんなのラムネですよ。
筋肉弛緩作用があるラムネですよ。

最近は順調に悪化しております。薬の副作用で体が気持ち悪いし、
頭痛はスパーキングだし!エブリディスパーキング!
最近、鎮痛剤もきかない体になってきまして、苦痛です。
ああ、三年前も頭痛がとまらなくて氏にかけましたね。
CTはいったのに異常なし、ストレスと判断だれました。
あのときはソラナックスでなおりましたが、もうソラはのんでるので
今回はどうすれば・・・。

それにしても音がこわい。欝が一番ひどいときにでてくる症状だ。
連続する音や人の声、音というものがなにもかも怖いです。
て、いうかイライラします。
このBLOGで何度もいっておりますが・・・。
医者に相談しても安定剤だされるだけ。
根本的に解決カウンセリングとないのですか?テンテー!

音怖い、人の声怖い。換気扇の音怖い、バイクの音怖い、車の音こわい、咳払い怖い、家族の声怖い、他人の視線怖い、連続した音怖い、子供の金切り声怖い、洗濯機の音怖い、おばさんのおおきな声怖い、電車の声怖い、パソコンの稼動音怖い、雑談の声怖い、男の人の声怖い、衣擦れの音怖い、玄関あける音怖い、犬の吠える声怖い、他人の移り変わる感情が怖い、太るの怖い、外でるの怖い、初対面の人間こわい、段々おいつめられていくような感覚。胸が不快感で一杯になる。

気持ち悪い。
無音の世界にいけたらいいのに。


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いつもありがとうございます。更新ないのに押してくれて有難う。

ビールのみたああああああああああい!でもお酒飲むとただねむくなるだけです。お酒の楽しさを知りたい・・・。


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楽天市場
☆ポチョムキン田中☆
ポチョムキン田中(略してポ田中)
二十代後半。性別女性。自己破産経験あり。現在ニートとして大活躍中。ネタがない日々をおくっております。精神化通院中「抑うつ状態」と軽度発達障害(ADHD)らしいですね。いつもも心に愛犬とうんこがいます。関東在住?リアルばれを防ぐため個人情報がばれそうなものにはフェイクをいれております。ご了承くださいませ。
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