すもも

すももかわいい
好き！苦しい

成果

自分みたいな劣等感とかまあなんかの塊みたいな人間が暴力を振るわない旦那とかわいい子供を得ることができたのは快挙だと思う。
私のむすめ、どうかすくすくすくすく育ってくれ、
私なんか見向きもしないくらい健全で強くて、もうぜんぜんリア充で友達が一番大事、みたいな人間に育ってくれ！

母乳

フランスのお産に関する本を読んだら、
フランスでは出産前に母乳で育てたいかミルクで育てたいか訊かれて、
煙草吸いたいからミルクで育てたいっていう妊婦が結構いるんだと。
出産後母乳が止まる注射打たれて出産後の一服をする産婦がベランダに鈴なりなんだと。へー。
日本では「出産後煙草吸いたいから母乳止めてくれ」なんて、思っててもなかなか言えないよな。なんかすごい悪い母みたいだもん。
母性神話は意外と自分の中にあって「いい母親とは滅私奉公の精神である」みたく思ってるとこがどうしてもあるな。あと育ちに関するトラウマがどうしても出てしまうところもあるし。虐待が連鎖するという話もあるよな。自分が育ってきて嫌だったことを思い出してしまってこれだけはしないなんて強く思えば思うほど同じことをしてしまうとか、わーありそうでこわいな。


10か月の娘、昼間はほとんどおっぱいを飲まず、夜だけの授乳になってきて、このまま自然に卒乳かと思いきや、突発疹ではじめての発熱後ものすごいおっぱいべったりになってしまったよ。人間おしゃぶり状態だよ。そろそろ母ちゃんは酒が飲みたいよ。今年の夏はビール飲めるかなー

発熱

娘の初発熱＆わたしがはら壊した。
娘の方は突発かと思ったけど、熱が下がっても疹が出ない。
肺炎球菌の副反応だったのかな？
私は原因不明だけど
もともと胃の調子が悪い所にオールブランバカ食いしてのち寿司食ったからかな。ていうかそうだろ。

あ

娘が歩いた！

日一日

娘が一日に四回も五回もうんこをするのである。
離乳食も三回食べるのである。
おむつかえてご飯の支度・片づけをしていたら一日が終わる感じ。
酒のみてえ
何もかもほっぽらかして酔っ払うことなんてもう二度とできないのかもね。
別にいいけどもさみしい。

久々

日記を書こう。
酔うと日記が書きたくなる。

ずーっと我慢していたお酒飲んじゃった。
ぐぐったらちょっとなら良いって書いてあった。見なきゃよかった。頑張ってたのに飲みたくなったじゃんか。
一本でも結構来るね。しかしこれはトップバリューの一本80円くらいの安い酒。発泡酒ですらないのだ。

毎日毎日昔あった嫌なことを延々と思いだして拷問のよう。
起きてる時間じゅうずーっとずーっと昔あった嫌なことや恥ずかしいことを今ならもうちょっとうまくやれるのに、
と後悔することに費やしています。リグレット女王だな。
かわゆいかわゆい娘の世話と家事、その合間に後悔、それで一日が過ぎてゆく。

今が一番かわゆい時なんだろうか。
新井英樹のキーチ！借りてきたんだが、幼子を残して両親が通り魔に刺されて殺されるんだけど泣いちゃって読めないよ。子供がいなかったらこんなに胸に来たかどうか。新井英樹の漫画パワーがすごすぎて読むのに体力がいる。
でももっと読もう。
人の親になったら自動的に分別の付いた大人になって煩悩から救われるのだと思っていた。
そんなわけないわな。繁殖するだけなら虫だってできる。

仕事辞めてからラクちんすぎて座りが悪いな。
きっと私はぶうぶう言いながらやりたくもない仕事をするのが合ってるんだろうな。
社会復帰できるのか不安で仕方がないよ。
娘がかわいい。（結びの文）

ふれて未来を

完母だというのに酒を飲んでしまった。
明日の朝はミルクあげよう。
スキマスイッチのふれて未来を聴いて泣く。
旦那と付き合いはじめのころよく聴いてた。
なんだかいろいろ懐かしくてしょうがない。
子がかわいくてかわいくて、たれたほっぺたとか笑顔とかおっぱいをさがす口とか、
こんなにかわいいのに私はダメだ、なんて思って泣く。
卑屈にならないように、頑張ってたけど、だって卑屈なんていいとしこいてバカバカしいから、でもやっぱり駄目だ。治らないや。私なんかって思うことはやめられない。つらい。酒飲んで辛がって楽しんでりゃ世話ない。

どうしてもどうしても自分の人生を一からやり直したいって思ってしまうこと。
こんな私を選んでくれた旦那と、産まれてきてくれた娘に申し訳ない。
いっこの家族の三分の一のわたしがこんなに立脚点ぐらぐらの何にも出来ない人間であること。


旦那と居ると頭を使わなくなってゆく。
旦那の望む形に自分を合わせようとしてしまう。
旦那の望む私っていうのはバカでかわいくて社交性のない家事の得意で母性的で家事育児以外何もできない私。
笑ってしまう。
楽だけど辛い。楽なことがつらい。

むすめ

三か月になった。
寝返りってどうやってうつんだ？？って思ってたけど
ナナメに体を伸ばしてるのを見てなっとく。
こうやってごろんって寝返るのね。へ〜
教えてないのに勝手に発達していく様はなんともゆかい。たのもしい。
かわいくてもう１、２人欲しいっておもってしまうな。
妊娠はつらいことや我慢や不安もたくさんあったけど、
精神的には安定してて毎日何だか幸せだった。
仕事を辞める大義名分もできて、だからこそ９か月ぎりぎりくらいまで働けたし。
まあ無理なんだけど・・・一人っ子確定か、産めてあと一人かな。

妊娠中も新生児のころも大してかわいいって思わなかったけど、
表情が出始めてじわじわとかわいくなってきた。
母性って突如として芽吹くものじゃないのね。
旦那が二の次になってしまう気持ちはわかるな。愛情が減ったとかではないけど。
そして赤ちゃんばかり眺めて暮らしてると旦那が巨人に見える。旦那も私の顔をでかいと言っていた。

それにしてもママ友とか作んなきゃかな・・・
地域の知り合いが一人もいない。
スーパーで赤ちゃん連れの人を見るとチラチラと伺ってしまうわ。

早く社会復帰したい気持ちもあるのだけど、
日中娘と離れるのかと思うと・・・
経済的なことを考えると働いたほうがいいんだけど、
待機児童がたくさんだから保育園は入れないとか言ってほんとは調べることすらしてない。
なんかお金のことばっかり考えてしまう。
お金のことで困りたくない、貧乏怖いって気持ちが強い。（今十分貧乏だが）
サクッと二人めをうんでサッサと社会復帰したほうがいいんだろうか。

宝くじで３千万でも当たれば積極的に二人目欲しい！といえるな。
あと内診と注射がなけりゃな・・・（無茶な）
いま２４歳なので、下手するとあと２０年は子が産めるんだよね。

眠れない

眠れない眠れない眠れない
嫌なこと恥ずかしいことばかり思い出す なんで私は幸せじゃないんだろう それともこんな些末なことばかり考えてられることじたいが幸せっていうことなんだろうか あーやだやだ消えてしまいたいよ でも旦那も娘も私にはぜったいに捨てられないんだ 旦那は捨てられても娘は捨てられない 捨てられないものが増えてく 私は幸せなはず

いつまでたっても

思っていたよりも早くに結婚して早くに子供を授かったこと。
毎日家にこもって子育てをして幸せなんだけど、
うっかりみくしやらのぞいてしまって、同年代の人の生活ぶりにへこむ。
だから見ないようにしてたのにな。

私はまだ２４歳で、同年代のひとの多くは仕事をしたり恋をしたり遊んだりしてるんだろうな。いろんな経験を積んで社会人としてのスキルを上げて色んな人と付き合ったりあちこち遊びに行って若くないとできない経験をして３０前後で落ち着いて結婚してコドモを産むんだろうな。
みんながみんなそうではないとわかってるのにどうしても理想の人生を思い描いては嫉妬する。被害妄想みたいなもんだ。
今の状態だって幸せなのに、どこにいてもなにをしてても自分ができそこないの間違った道を歩んでいるような気がして仕方がない。
隣の芝生はどうやったって輝くように青い。
でもだからって羨むのをやめることも、シャットアウトしてしまうことも私にはできない。

ろくに恋愛をしないまま結婚したこと、２０代の若くて一番キレイで貪欲な時期を子育てに費やしていること。どうやったって消えない劣等感。やさしい旦那とかわいい娘、金銭的にもすごく苦しいわけではない、娘は五体満足であまり手がかからなくて育てやすい。私は恵まれてる。私は恵まれてる。私は失敗した。どうしたら自分に自信がもてるんだろう。子供を産んでこの手の感情からは逃れられたと思ったのに、私のちっぽけな自信なんてみくしでのぞいた他人の人生の断片ごときであっけなく瓦解する。こんな未熟な人間に子供を育てることなんてできるんだろうか。見るんじゃなかった。みくしもやめたいのにやめられない。友達なんてほとんどいないのに。なにやってんだろう私。

下を見たって上を見たってキリがないのに。
結婚式の費用から新婚旅行の費用まで親に持ってもらってハワイに行った知り合いの話に嫉妬したのはついこの間の話。私たちは結婚式の費用、全部自分で用意して、新婚旅行も行けなかった。そのことにも私はいまだに頓着してる。執着の多い人生、しかもマイナス方向にばかり。バカみたいだわたし。旦那の執着のなさがうらやましい。人と比べること自体が意味のない話。結婚早すぎた、子供産むの早すぎた、なんて娘に申し訳ないことを思ってるんだろうか。旦那にも申し訳ない。ごめんねごめんねごめんなさい。どうしようもないほんと私。苦しい。

ひさびさ

子産みを済ませてからこの日記見返してみると
過去の私馬鹿すぎて笑うわー

色々思ったり考えたりしていきてきたけど
今の私は気持ちいいほどからっぽで、
どうやったら子がおとなしく寝てくれるかとか
家事を効率よく済ませられるかとか
そんなことしか考えてないです。
そしてセックスもみごとなくらい全然したくないです。

自分が母親というものになったという実感も別にないです。
何にもない。
ただこの腰痛が治ればいいということと
かわいいかわいいかわいい私の娘が健やかに成長してほしいと
願うのみです。
相変わらず無気力で何にもする気がしないけど。
ひきこもりの密室育児だけど。

ひっこす

結婚したし妊娠したのでこっちに
http://mk60112.exblog.jp/

結婚

結婚しちゃった
ついうっかり
もう浮気もできないね

大丈夫

大丈夫大丈夫、大丈夫だけど
なにがなんだかわかんない辛さがある
明日は月曜日

いけさん

aikoのmilkはとってもよい曲ですね、
ほんとそればっかり聴いています。
ケーブルテレビをつないでるんだけど、
aikoを見ると大学の同級生をどうしても思い出してしまうよ！
もう自然に連想して、そんで自動的に学生時代を思い出していろいろと切ない気持になってしまう。

肩書きが社長秘書になった、んだけどやる仕事はたいして変わんないというか、暇なんだよな・・・どうしようもない　つねにぼーっとしてる。
なんか結局社長のステイタスのために秘書という役割をおいてなくちゃなんないんだろうな、という感じで、自分がそんな必要とされてない感じでつらい。
ほんと私、何の役にも立ってないなぁ　　就職する前はそういう立場をを望んでたのにわがままだなあ　社長の身の回りの世話とかそんなんばっかりで、今の職場にいるといつも男の人のサポートのために女はいるんだなあって気になる

池さんほんとに好きになっちゃった
既婚で子持ちなんだからどうしよもない
もう私が酒飲みすぎなこととか心配しないでほしい
優しすぎるんだよ　つらい
もうかかわんないで
あー

ひしょ

社長秘書になったんですけども・・・・・・・・
しんどい・・・・・・
しんどい・・・・・・
意外と暇なんだなーまたこれがしんどい
あああ
もうやめたいわー

社内旅行

社内旅行つまんないから行きも帰りもひたすらビール飲んでました
もうほんとに会社やだ

Iさんは相変わらずほんとかっこよかった
なんだろうなああのひと
いつもパリッとしたかっこしてるのに
宴会のときへんなジャージとＴシャツでタオルはちまきで
幹事としててきぱき場をしきってるのをみてきゅんきゅんしてしまったよ
私は冴えないなあ
ほんとビール飲んでお酌してただけだった
飲み会の時にビール持ってあいさつして回るみたいなのって超苦手
疲れた

飲みに行こうよ

社内の男の人と二人で飲みに行くことになったー
絶対にセックスはしてくれなそうな人だけど
ヤれそうか否かで人を判断すること自体間違ってるけど
でもデートって思うだけで緊張するけど楽しみだー

ダメ人間

　ケータイが鳴ったかと思えば居酒屋からのチェンメだよ。ケータイ、必要ないんじゃないか？でもこれ解約したらいよいよやばいんじゃないの。どんだけ人とかかわりたくないのかっていう

　なんかもう毎日会社に行けばいくほど非社交的になっていってる気がする。友達とか、誰とも連絡取らなくても、会社行ってるだけで、自分の中の他人と接していたいゲージが満タンになってしまうというか、なんかもう気疲れしすぎて何にもしたくないし誰ともしゃべりたくない、みたいな・・・・もうほとんど会社行く以外引きこもりだよ。
　
　今まで人生なめてたツケを、利子ばっかり払わされて元本が減らないみたいな毎日です。もうかんっったんな計算間違うしね。支払２万のとこを６万持って郵便局行くからね・・・１たす１を３と答えるような間違いばかりする日々です。しかしそれよりも問題は飲み会の後でうっかり好きでもない男と以下略ということなのです。私はどうしてこうなんだろ？彼氏に「俺はいつまでこうの我慢すればいいの？」って言われてしまったよ。いつか捨てられるよ。会社でどんなうわさされてるかなんて考えるだけで怖い、じゃあしなきゃいいのに！

今まで彼氏につられて深酒してるんだって思ってたけど彼氏が出張でいないとき、一人のときの方がはるかに酒量が増えているという罠、
もー結婚でもして会社やめたい　なんて嘘だけど　夜系の求人誌買ってきてながめたりね・・・こんなに気がきかないんだからお水はつとまらないっていうのに