なんかもうちょっと

攻める姿勢で生きないと駄目かな、と思う。
「攻める」って、サカナクションの一郎さんがよく使う言葉なんだけど。

私にとって攻めるというのは、やりたいと思うことをちゃんとやるということ。そのためにいろいろ頑張るということ。

ということで、攻める感じの背景に変えた。
いや、虹もすっごい好きなんだけど、 なんかどっちかっつと受け身かなあと思って。

やらないといけないことはちゃんとやる。 そうしないとやりたいことをやる時間が取れない。
会いたい人に会う、見たいものを見る、聴きたいものを聴く。
それをもっとやるには、時間の使い方うまくならないといけない。

そのためには、物事を整理して、ホントに大事なことだけをとっといて、あとは捨てないと。

最近やっとまた意欲が沸いて来た。 まだ少しだけだけど。いいふうに変わりたいという意欲。
部屋をキレイにして、持ち物を整理して、帰る準備をしつつ、ここに居る間の時間を素敵に生きるための努力。

いろんなこと、ダメもとでいいんだ。怖くても。パーフェクトに出来なくても。
雨とあられに降られてパンツまでぐっしょりで望んだ、ライブで見た、聴いたBen Foldsはものすごい勢いの、生きる力を私に与えてくれた。音楽の力。生ライブの力。すごい。やっぱりすごい。
やっぱこれを求めて生きていないと。これの為にだけでも生きていないと。
 
時々忘れる。生きているということは、かけがえのないことなのだと。
最近それを、平手打ちをくらったみたいな感じで、思い知らされた出来事があった。
 
それの詳しいことは、次の日記にする・・・

とにかく、攻めたい。これから、もうちょっと。

身勝手な思い込みと予定変更

最近、あることがあって、そのあと、いろいろと自分で勝手に想像をふくらまして、思い込んで、期待していたこと。

それはやっぱりただの妄想で、現実ではなかった。
それは最初からそうではないのかと思っていたことだったので、まあいい。
なんとかポジティブな部分にだけ目をむけて、これからも笑っていけると思っていた。

ゆうべ起こったことは、今までいろいろ考えて計画立てていたことを、一気に壊してしまった。
ショックで、そのことを仕事に行くまでに消化できなくて、仕事場の二人の友人に話して、不覚にも泣いてしまった。

やはりぬるま湯につかって、楽な思いして、ちんたら生きて行こうなんて考えじゃだめなんだ。
私は根本的に変わって、成長して、一人で生きて行かないと駄目なんだ。
ちんたらしてきてたから罰があたったのかもしれない。
ジンジャーのことも。

自分はなんてナサケナイ人間なんだと、また嫌でイヤでしかたなくなる。

今日、車を整備するのにつきあってもらって、ちゃんと話したけど、まだ頭のぐるぐると腹のどろどろが消えない。
ここですぱっとあきらめて次のステップに進むのがヘタクソなのが、私のダメダメなとこだ。

話したいけれど、話せない。
これ以上めんどくさい女になりたくない。
思い出はきれいなほうがいい。

今晩はもうすこし頑張って明るく振る舞ってみよう。
思い出すのは、「いつも上天気」。
あの子みたく、なりたい。

なんか仲間のようなの

見っけちゃった。
モグラに似たような奴で、日本ではヒミズ、日不見、日見ずと呼ばれている。

外国にも同じようなの居るけど、日本の種類は日本固有のものらしい。
モグラに比べて小型で、手も小さく、深いとこにトンネルは掘れない。
落ち葉の下とか地下の浅いとこで生活していて、日のあたる明るいとこには出て来ない。
ぐぐってみたら、けっこうな数の死体の写真が出て来た。
死体が臭味があって他の動物に食べられないので 残ってる確率が高いらしい。
それも憐れよの。

ネットに溺れる私はモグラモチかヒミズか。
夜起きて生活、仕事。昼は寝ている私。
もっと外に出て、光の下に出るようにならないと、本当にヒミズになってしまうな。
アナグラムが「ひずみ」になるとこもなんかな。


自分を変えることは出来るか。
運命を変えることは出来るか。

2010年冬が来た

昨日の夕方、家の方で洗濯していたら、外から、ごおっと風の音が聞こえて来て、しばらくして雪が舞いだした。
こないだから、けっこう寒くなったりしていて、もうけっこう冬だな、というのは感じていたのだけど、やっぱ雪が降ると本格的に冬だと思う。

ただ寒いだけだと、寂しくなって、落ち込んでよけいしまうのだけど、雪が降ると、なんだかとたんに懐かしいなにかが、帰って来てくれたような気分になる。

運転するのはすんげー怖いんだけど。

帰ってこれる暖かい部屋があって。
暖かい食べ物や飲み物があって。
暖かい部屋の中で、読んだり書いたり描いたり、何かを創作出来て。
なんとか今年の冬、過ごせるかもと思った。
寒風のなか、舞い散る雪が、大丈夫だよ、と笑いかけてくれたように思えたから、きっといい冬に出来ると思った。

すげ寒い

今年のハロウィン、どうしようかなと思っている。

クリスマスとかと違って、お化けどよどよとかいうイベントだし、ここしばらく私のマスコットになっている、スケルトン君がよく飾られているし、なんかわりと気分的には楽しいものであるんだけど。
でかいスケルトンだけ、衝動買いしそうになった。
３１日終わって、安くなったら買うかも。（ケチ）

コスチュームも、なんかだんだんめんどくさくなってきた。
レモンになろうかなとか、スケルトンスーツにしようかとか、色々考えてはいたけど。
マペットのカーミットのスーツも見つけたのに。
なんか盛り上がらないよな。やっぱ。
一人だと。

カボチャも一個買って、またジャック・オ・ランタン作るか、とか思ってたけどなんだかなー。
店で売れ残っている大量のカボチャがふびんで。
でも置くとこないしなー。
チョコレートは買ってない。
仕事の日だし、多分寝てるし、居留守使うかと考えている。
でも来たらアレだしなー。

それより他にすることが山ほどあるのだった。
それを先に終わらせろよ。

なんか黒すぎるのでまた変えた。

もう、秋だしね。
日中はまだけっこ温度が上がっても、湿度がすんげ低いし、涼しい風も吹くし、朝晩はすごく温度が下がって肌寒い位だから、季節は冬に向かっている。

コロラドの秋は短く、冬はある日突然やって来る。
その時までに冬を迎える準備が出来ているだろうか。
このひとりぽっちの生活で。寒い寒い冬に耐えられるか。

本当に一人になることになった。
今までも一人でこの部屋に住んでいたけど、電話したりとか週一で洗濯機と乾燥機使いに行ってたから、全く一人の気はしなかった。

これからは、少なくとも、６ヵ月は、一人。
一人で頑張らないといけない。

ここからが本当の正念場かもしれない。だとしたら、きっとチャンスだ。
ピンチがチャンス。

あの夢の事を思いだして、（表の日記にそんち書く）頑張ろう。
大丈夫になるんだ。
そう誰かに言われたんだ。

やっぱり

頑張って、好きな人に好きだよと言える自分になりたいと思った。

恋とかそんなんじゃなくても、好きな人はたくさん居る。
その人と接触できること、直接じゃなくても、些細なことでも、それで毎日元気をもらって、生きている。

もしかして、もう少し頑張って生きていれば、その人に会うチャンスが来るかもしれないじゃないか。
その時に、自分が恥ずかしくない自分になっておきたいじゃないか。

その願望で、もっと素敵な自分になれるかもしれない。

今一人で、誰の為にも綺麗にならなくていいからとか、別に誰かを見つけようとしてるんじゃないから、とか思いだして、自分を良くしようとする努力を怠っていた。

これからは少し違う目標の為に頑張って素敵になろう。
いつか好きな人達に会うんだ。
という目標。
そしてあわよくば、その人達の記憶に残りたい、という野望。

人間の、一人一人の、記憶に残れるって、すごいことだと思うんだ。
良い記憶として、残れるのなら、とても嬉しいことだと思うんだ。

毒

人をうたぐったり、嫌いなとこばっか見えて来てイヤんなってきたり、好かれてないのかも、とか、嫌われたかも、とか、避けられてるかも、とか、そういうつまんないことばっか頭のなかでぐるぐるさせていると、自分の中から毒が出てくる。

その毒に自分自身がやられて、内側からダメになってくる。
そうなっているときは外側にもネガティウ゛なオーラを発信しているらしい。かなり強力なパワーで。

嫌われているのが本当だったとしても、今まで通りに皆を助けて、変わらないでいようと思った。その部分は。
自分が自分である、というプライドと共に。その部分だけは。

嫌いなものは嫌いである、というのはいい。
そして好きなものは好きだ。それはそんでいい。

チームワークというのことの難しさ。
でも出来るだけやる。もうあと少しだけだし。
負けない。つまらないことなんかに。負けない。弱い自分に。

祭りの後

前の水瓶座のデザイン、テーマとしては良かったのだけど、なんかくるたびに目がとてもとてもちかちかするので、変えた。

一つ大きいことが終わると、気が抜けてだら〜っとする癖が抜けない。
次にまたもう一つ頑張らないといけないことがある。

それまでの間に、少しでも好きな自分になれておけるように、もう少し物事が出来れば、と思うのだけれどだらっとしてしまう。

もう少し。もう少し片付けていければ、いろんなことが動き出す。
少しでいいんだ、毎回。

自分に、少しでいいんだ、と言い聞かせていかなければ。
立って、動いて、しばらく頑張ってから、座る。

あの仕事やってる日は出来るか分からないけど。少しだけ。少しだけなら。

今一番

すごく、強くなることが求められている、と思う。
行動することが、求められていると思う。
今動かなかったら、ダメになる。
今が勝負時。
自分を少しでも好きなのなら。
この一生を無駄にしたくないなら。
今。