キミハタイヨウ。

数年前から、ずっと言ってるんだけど。

ある人のブログが、好きすぎます。


いつもつらいことあると、その人の名前を呼びながらブログ見ます。


いつもいつも、人柄が溢れてて、温かい気持ちになるんだよ。

考え方がステキ過ぎる。

人間として、大好きです。



今も、ちょっと泣きそう。

ご両親も、ステキな方なんでしょうね。
いつか、きちんとまた自分の気持ち伝えられたらいいな。


勢いで、大好きですって言ってまいそう(笑)


明日も、笑って過ごせてますように。

がまん。

いくら頑張っても、
手応えないなあ…とか、
不安な感じが
出てくる。


久しぶりの
嬉しい気持ちや、
楽しい
切ないが
ある。

でも、まだ始まってないんだな。
焦るな、焦るな。

いつでも前向きに行かなきゃ！

(-_-)

友達を見る目あると思うけど、
残念ながら、
男性を見る目はありません。

今週は…

目の前…
海です。

今は、私だけお留守番(笑)

みんなどうやって見つけるの？

また一週間が始まる。





私が書き出す理想だけで言ったら、
きっと遠い人ではないことは確かで、

でも実際、
その理想に出会うと
私が求めてるモノは
正反対じゃないかと思う。


私の心は、理想なんかじゃなく、
理想と言われるモノの正反対がいいんじゃないかって。

頭で考えてるのと、
実際の感じとのギャップ。


悩み出すと、自分がよくわからんくなるわ。

矛盾だらけ。

久しぶりに。

何年も会ってなかった人を見かけて、

話かけようか迷ったけど、自信もなくて、
結局何も出来なかった。

私はできるだけ「やって後悔したほうがいい」って思うタイプだけど、
最近は出来ない(勇気がでない)ことが多い。


頭でっかちにならずに、ちょっと動けば何か変わるかもしれないのになぁ…。

怖がりなんかな…。

もう少し柔軟な頭と、
自信がほしいな。

お薬。

さっきまで
体調がもの凄く悪くて、やっぱり薬飲むべきかなぁ…なんて思ってた矢先。

メールきたよ！
返事きたよ！

思いがけないタイミング。

頭痛治った(笑)！！！


…ウソのような本当の話。

なんて単純なんでしょう。


病は気から…とはいいますが、
治るのも気からなのかな。


まぁ要するに嬉しかったってこと☆

birthday。

前は
みんなの中の「私」ってのがいやで、
どうしても「自分」をわかってほしかった。

見つけてほしかった。
知っていてほしかった。届いていてほしいと思ってた。


でも、今は…








求めなくなるということは、
また何かを失してしまったのかな？


今日はビックリするくらい、クリアに見えて、

あぁ私は今までやっぱり色んなモノを通して、見てたんだって気がついたよ。

歌いたい。

おわったなぁ

と、

自分のことなのに人のことのように

思う自分がいたり。


冷静な自分もいるけど、咳き込んで涙目になった自分もいた。


oasisや帰りに聞いたあの唄はしばらく忘れないだろうな。


きちんと
ありがとうもあって、
いい所ももちろん知ってるけど、
でも私の見る目のなさにもちょっと自信をなくしたりもして、
結局は自分を磨かないとだめなんだなぁ…とかも思う。


もっと心も広く、豊かな人でありたい。


今は出会えてよかったとは思うけど、
もうしばらくは話は聞きたくないとも思う。


ゆれるとかじゃなく、
色々考えたくないからかな…



なんだか疲れるものだった。



私は、普段は考え方とか全然女の子ぽくないと思うけど、
だからいざという時が困る。


あ、あの甘い香りも絶対忘れないかもー。

軽い呪縛だー。


私は好きよりも好かれる方がうまくいくのかなぁ？

でも、
何を言っても
もう
おわったこと。

コトバ。

自信なんてないんだけどさ。

いつも勘違いかな？とか思うけど。

でも、少しでもあの時の言葉が届いたり、響いたりしていての
行動や発言だったとしたら。

やっぱり嬉しいよね。
単純に嬉しい。

自分の言葉が相手に届くって、
会話があってもあたり前のことじゃないと思うんだ。


しかも、あんまり近い人じゃなかったら、余計に。

ああ、もっと話したいな。
欲張りですけど。

ひとりごとです。

なんでこう頑固な性格なんだろう。

流されるがままでも、なんでもいいハズなのに、どうしても自分の気持ちを押し通したくなる。




この涙はなんだろう？

あの人はもう過去の人だったのに、
こんなに胸が苦しくなって、泣けてくるのはナゼだろう。

今、不安定だから？

自分で、泣いてしまったことにビックリしてる。

今泣けて、一つだけわかったのは、やっぱりちゃんと彼が好きだったんだなぁということ。

未練とかじゃなくて、
なんていうんだろう…


今は違う人が好きだし、ちゃんと過去になったんだけど、
交わることのない道を今は歩いてることとか、
でも一緒にいた過去はきちんとあったこととか、
出会えたことや、
でも、これからはきっともう会わないだろうなとか、
お互い大人だなとか、
もうそんなこと考えたらキリないんやけど、
色んな感情がぶわってきた。


当たり前なんだろうけど、彼の中に私もいたんだ。

きっとそれが、涙の一番の要因？



なんて返事しよう。
もうきっと最後。

また落とし穴。

もうやめたほうがいいんやって。


中途半端な優しさや、期待をもたせる行動は、相手を傷つけるということ。

…学びました。

ネガティブキング。

所々に優しさは感じるけど、

やっぱり私ばかり。になるのは、しんどい。


誘うのって、
伝えるのって、
勇気もパワーもかなりいるんだけどな。


一回でへこたれちゃダメなんだろうけど、
私は一回でも
ダメージがでっかすぎる。


黙ってても、あっちから来てくれればいいのに。

都合いいんだろうけど、そう思う。


自分から行くのは、もう疲れたよー。

君が呼ぶ声。

いっぱいからかわれて、

少しにくたらしい感じなのですが、

でも、やっぱり優しくて

いいなあ…と思います。


仲良くなる度に、欲張りになる。

仲良くなる度に、切なくなる。



君が名前を呼んでくれること。
少し前は当たり前じゃなかった。
今は…。

私、少しは進めていますか？

あたたかいきもち。

今日は、
うれしすぎて
舞い上がって
はしゃぎすぎたかも。


質問「？」が嬉しかった。
少し興味持ってくれた？

私は、
どんな顔してた？

私は、君が笑うと嬉しいよ。


もっと距離が近づきますように。

冬の朝。

すぐには割り切れないけれど、

可能性がないなら
突き放してくれたほうが期待しないですむもんね。


もう、
返事がなくても
悲しくなったりしないよ。





半分、強がりですけど。

いちいち悲しくなったり、未練がましくなったり、そんなこと思わない強い人になりたい。

強くなりたいよ。

…。

久しぶりに自分のすべてを否定された気がして、落ち込む。

マイナスはマイナスしかよばない。

やだやだやだ。
やだよ。

真夜中に。

やっぱりうまくいかないなぁ…とか思って、

またわけもなく悲しくて、

どうしたいのかわからず、もやもやして、

後悔ばかりが出てきて、

そんなに後悔するほど、頑張ったのか？と言われたら、全然頑張れてもなくて、

でも、真っ直ぐぶつかって行く勇気やパワーなんてのもなくて、

結局はどうでもいいのかな？なんて思えて。


ああ、と。
ため息ばかり出るなあ。

もう、別にいいんだ。
…なんて投げやりかな。

大事にされる自信がない。

スレチガウミチノサキ。

どうしたい？

どうなりたい？

何を目指すの？

今いる世界は、そんなにツライことばかりなの？

怒りのような
でも、どこか諦めにもとれるような
苦しみが
痛いくらい伝わってくるんですが。






全て
気のせいならいいのに。

もう
笑顔は見れないのかな？

ヨロコビノウタ。

人を想うといつも

こんなに切なかったっけ？

って、思う。

楽しいより、切ないんだよね。