元(?)メンヘラでニート30+7歳の生態

2012年9月末からアルバイト中(AB型)。2015年4月26日に弟が自殺しました。

繰り返す依存気質

透子に依存してる俺はまじ問題ある。
初めて付き合った彼女にもろ依存してひどく反省してからそうならないようにやってきてたのにな、今更になって依存気質が復活してしまうとは。
依存してると嫉妬が止まらなくてそのせいで透子を泣かせてばっかりだ。
相手だけじゃなく自分自身もしんどい思いをするばっかりだからいい事なんて何ひとつない。
傷ついて傷つけて本当になにやってんだろって感じ。

脱出を図るべく依存やめようキャンペーンを展開したい。
今より少し透子に冷めてしまいたい。


クトゥルフ神話TRPGルルブ買ったのです

ついにクトゥルフ神話TRPGのルールブック買ってしまった。



高いんだよなこれ、6,000円するんだもん。
TRPG動画が好きでずっと興味はあったけど一緒にやる人いないのに買ってどうすんの状態だったからさ。
そんなような事を透子とその友達のきょにly、もといMちゃんが一緒にやってくれるみ風な事言ってたからそのまま勢いで買っちゃった。
金欠でその上バイク資金も貯めなきゃいけないのに。

でも最近小説どころかラノベもなろう小説さえも読んでいなかったもんで、この分厚くてびっしりな文字群に触れて、最近の俺に不足してたものはこれだっのかって感じるほどビターンっとハマった。
文章の群れが弱った精神状態に心地よかった。

まあだから買って後悔はしてないのよ。
いずれは自分でクトゥルフのオリジナルシナリオも作りたいんだけど、俺のクリエイティブ・コモンズ能力って中学時代に死滅してるのを確認してるんだよね。
具体的には美術と技術の授業時間に自由に絵を描かなければいけなかったんだけど一切合切何も思い浮かばず無だった。
美術は白紙のまま終わってそれを理由に通知表で1付けられたし、技術は困った挙句友人に1からすべての絵をパソコンで描いてもらった。
その時期から自分がぶち壊れていったときだから仕方ないね。
さて今の自分はその辺どこまで回復しているやらね。



自分の弱さを嫌悪する

アナボリックステロイドのオフサイクル時に現れる可能性のある副作用でもなく、鬱病を発症もしていないのに希死念慮が出てきてるのは宜しくない状態だなと。
ステ飲んでる時期にこんなんだとオフの時にどうなるか不安だ。
早々に依存する事を止めないと危ないかもしれないなぁ。
これで結構ヘタレだから痛いのも嫌だし自死もできない人間だとずっと昔に結論は出てんだ。
だけど人は良くも悪くも変わるからなぁ。
1度マイナス思考にハマると泥沼だろうし逃げ続けているんだが、突発的に何もかも嫌になる事もあるしなぁ。

いずれにせよ他人に依存するってのは不安定極まる。

依存からは脱する所存

毎日のように寝落ち通話をしてた透子が風邪をひいて今日はいつもより早く寝てしまった。
寂しさをを感じながら眠れずにいる俺を見るにやはり依存してしまっているんだなぁと感じる。
東京での写真とか送ってもらった写真とか眺めちゃったりしてるんだぜ、これを知ったら透子は喜ぶんだろうけど自分としては宜しくない状態なんだよなぁ。

弱さを脱した時にはこれ以前より進化した次のステージの俺になってやるからな。
後退してから前進するチョロQタイプの俺の真髄を見せてやらァ。

筋肉の化け物だらけ

今の精神状態でジムに出かけた俺超偉い。
誰も褒めてくれないからセルフで奮起させてきた。
もうジムの前に着いた時点で自分に言い聞かせてたね。
しかも今日すごい寒かったし、その中で原付で行ったし。寒かったー。
着いたらシャワー浴びてサウナに直行だよ、10分ほど温めてきた。

今月はこれで2回目だからお金もったいないの。
メンタル弱るのマジ厄介だわ。

久々という事もあってあまり筋肉を追い込めなかったけど、それでも行っただけで価値はあったのさ。
追い込めずにヘタレたり日和ったりするのは俺の中ではあるあるだし。
痛かったりしてなぁ、俺は拷問されたらすぐ洗いざらい喋っちゃうんだろうなと思うよ。

ジム行くとマッチョメン兄貴達を拝めるから、自分がいかに細いかとか痛感できるんだよね。
そしてあいつらマジ化けモンだって思って自分の不甲斐なさに傷心して帰って来るのが常。
これが結構大事な儀式になってて、これがないとまだまだの癖に慢心しちゃうのさ。
だって普段マッチョメンを目にする機会なんてほぼほぼないんだもん。

まだまだダメだ、通い続けないとダメ
だ。って思えるのが家トレじゃなくジムに通うことのメリットかなって思うよ。


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