ルノアール

上野の美術館にいって、新宿歌舞伎町で４人で３時間勉強して２時間喋って過ごしたら、なんだかつかれた(´0｀)　　
でも、やっぱみんなで、あーでもないこーでもないと言いながら勉強するとたのしー（´_ゝ`)　かなり熱く勉強したね。学生だなーーーー！！！てかんじ。
こういうのも、後ですっごいいい思い出になるんだろうね。

やることイッパイ、でも要領悪いわたしはてきぱきこなせないーーでもなんとかなるさ。さ、これからひと頑張りするか！

脂肪理由

昨日は就活勉強会。志望動機についてフィードバックをし合って、とても良い刺激になりました。やっぱり人との対話は大切だよね。たのしかったー。

最近、家にいると、夕日が沈む頃になんとなく虚しい気分になります。PCの前で悩みながらESを書き、知らぬ間に長い時間が過ぎていき、ふと画面を見ると、まだこんだけしか進んでなーい！外みたら、うわ〜もう暗くなりかけ。。。　　て状況。そして締め切り日がどんどん増えていく・・・　
だけど、そんな風に何かに追われて過ごす時間は嫌いじゃないです。一個終わるごとに大きな達成感。

たまに、留学中の思い出にふけりながら現実逃避する。
去年の今頃は・・・スポーツ大会とかやったよね。青い空の下でタッチフットやりたーい！体動かしたい！！

明日は美術館に逃避してきます！！！

ﾓﾙﾋﾈ

今日行った証券会社の説明会に参加していた学生は9割が男の子でした。
そして、業務内容の説明中はけっこう頭にﾊﾃﾅが飛んでる状態でした。わたしのね。
でも、世界で2番目に大きい日本の経済を直接動かす仕事ってちょっと魅力的かも。
そういうところで働けたら凄く誇りに思えるんだろうな。
そしてそんなﾃﾞｯｶｲ仕事してる社員さんみんなｶｯｺｲｲよ。
でも私には無理そう(´･ω･｀)



あーオルセーの絵画がみたい。

がんばるぞぃ

昨日はフェアトレードイベントについての話し合いをして気分転換になりました。しゅーかつしゅーかつした毎日は無理じゃい。25日に勉強会でプレゼンするからがんばらなくちゃ。

今日は友達の紹介でしゅーかつ勉強会に参加しました。今日は自己PRを発表する回でした。
も　の　す　ご　く　ためになりました。
「せっかくいい経験いっぱいしているのに他人の言葉をつかったような書き方はもったいない！」というご指摘が。もっともです。自分でも気づいていたの。ESを書くときに、一文の中でどれだけ多く「意味のある」言葉を入れられるかが大切だと思っていて、わかっているのにどうしても、聞こえはよくても曖昧な言葉をつかってしまう。ありきたりな言葉や言い回しを避けつつ自分の伝えたいことがきちんと伝わる書き方をしないとだめだね。まだまだ甘いなぁ自分。甘い甘い甘い！

自分のレベルの低さを至るところで痛感させられますが、今は悩むときではなくとにかく行動するべきときです。
しゅうかつの愚痴を言うぐらいなら算数の一問や二問解いた方が自分のためってもんです。

とか言ってて私が愚痴ってるの聞いたら注意してね。

春一番

去年のバレンタインは3人でトリュフ作ったなぁ・・・カードも書いたなぁ。ものすごく懐かしい(´･ω･｀)　
今年はあげる機会がないのでテストセンターでSPI受けてきたﾟ(ﾟ`∀´ﾟ)ﾟ

性格診断テストでは同じ質問を何度もきかれ、途中で「ぷっ」と吹き出しそうになったよ。
「憂うつになるときがあるか」って10回くらい訊かれて、「はい」って答え続けてるうちにかなり憂うつになったり笑。

それにしても、自分のことをよく知っていないとこのテストはやりづらい。正直に答えているつもりでも矛盾する回答をしてしまう。それが狙いなんだろうけど。
根掘り葉掘り自分のことを聞かれて、いくら相手は機械だとはいえちょっと戸惑ったよ。

私は基本的に人に自分のことについて深く訊かれるのって好きじゃない。
面と向かって、「あなたって、〜だよね」とか言われるのも苦手。
心を許せる相手にはどんだけでも私を知ってもらいたいと思うけれど、
本当に心を許せる人って、本当はものすごく少ないんだと思う。

それは私が非社交的だというのではなくて、
むしろ私はいつもできるだけ多くの人と関わっていたいと思うし、
人見知りもしない。
だけど、私が心から受け入れられる人とそうでない人との境界線は
実は恐ろしいほどにハッキリしているのかもしれない。

いろんな人と付き合っていくのは楽しいことだし、容易にできることだけど、
その理由はきっと私が基本的に本心を出さなくて、
自分のコアな部分と他人がぶつかることがないからだと思う。

私は特に、面と向かって言葉で気持ちを伝えるのが苦手で、
それっていうのは、口から出る言葉は感情を刺激するから、
感情が乱れるのが怖い自分には難しいことだからなのかな。
だから、言いたいことを抑える方が楽チン。

高校時代につきあっていた人とは四六時中一緒にいて、
私を一番よく解っていた人だと思うんだけど、
それでもよく「どうして気持ちを伝えてくれないの」と訊かれることがあった。
文化の違いもあったかもしれないけど、言いたいことをその場でフランクに言えて、
100%自分を頼ってほしいと願っていた彼とは対照的に
私は、どんなに長い間一緒にいて信頼できるに人さえ
自分の気持ちを伝えられないことも伝えたくないこともあるし、
そこから生じる距離というのは埋められないし、
誰かに100%自分を委ねることなんて不可能だって主張していた。

もっと素直に気持ちを表現できたら、と願うことはあるけど、
たぶんもうそういう風にできてるんだから仕方ないよなぁ、、、
とか割り切って考えているから、別に悩むことではないんだけど。

人ってやっぱり、自分が一番楽な生き方を自然に選んで実行していると思うんだ。
完璧な方法じゃないにしても、自分にとって最も簡単な方法で。


・・・はい、ひとり自己分析セミナーでした。
使えないなっ(ﾟдﾟ)