個室、２つしかなかったのだ。


以上です。

ね、ひどいでしょう～？

我が家、いしまり家ですら、ママと私、2人の住民に対し、2つのトイレ。

ひとつは、最近のゆとり世代も安心の洋式トイレ。

もうひとつは気合のウンチングスタイル方式。（和式）


私のオフィスの女性従業員は56人。（思わず数えちまった）

単純計算でも、個室は56個必要でしょう？ねえ、そうでしょう？


と、いうわけで、

女性従業員の数と見合ったトイレを設置している会社を探してます。



クリックしてもらえると、嬉しいです。

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ま、ないだろうなー。

こんなコトを考える私はおかしいでしょうか。

でも、会社の女子トイレの混雑さはどこも異常だと思う。そう思う。

（ぼつぼつ何か書くかいな・・・→BOYu meet girl ）

Tさん25歳：「あ、いしまりさーん？あのね、私ね、産休を取りたいんですぅ～。」

いしまり：「えっ！？　Tさん、オメデタ？！・・・独身だったよね？」　内心、焦る私。

Tさん25歳：「 ううん、ただ、親戚のお姉ちゃんが産休取ったんでー、私も、会社、休みたいと思ってぇ～」

いしまり：「・・・産休はね、赤ちゃんが出来た人しかダメなんですよー」

・・・あふぅ～ん。

最近の若いコ、ゆとり世代？は世話が焼けるわい。

ドリフターズをタイムリーに観ていないゆとり世代なんてキライ！ 

私が桃色吐息の色っぽいため息をつくと、

今度は、営業のオッサンブラザースのルイージ（白シャツ）の方が寄ってきました。

だいたいねぇ、私くらいの年代でも、50代後半のおっさんなんてみんな同じ顔に見えるのよ。おっさんたちが、AKBのメンバーがみんな同じ顔に見えるのと同じ現象ね。
（ちなみに、普段赤いシャツを好んで着ている関西人のおっさんがマリオ）

ルイージ（ヒゲ59歳）：「いしまりさん、正月の餅って、サトウの切り餅でいいと思うかね？」

いしまり：「モチなんぞ、まるかろうが、サトウの四角いのでもどーでもいいわっ！」

ルイージはしょんぼりして去り、 ちょっと遠くでゴミ箱にけつまずき高く跳ね上がっていた。 

もう少し優しくしてあげた方がよかったかしら・・・？
いやいや、若いコたちだけでも世話がやけるのに、ＴＨＥ　Ｇ（ジ・ジー）の世話なぞしてられんわ。

私がシーサーのようなしかめっつらをして、先日の沖縄旅行の思い出に浸り、なんとか笑顔を取り戻そうと苦労しておりますと、今度は、営業ブラザーズのマリオがＢダッシュで近付いてきました。

マリオ（ヒゲ58歳）：「 誰か、ワシの文句、言ってへんかったか・・・？」

いしまり：「 貴様の文句なぞ言う価値もなかろうに。」

マリオ：「いや、でもな・・・、さっき、四角い顔とか、顔が四角いとかどーのこーのって・・・」

いしまり：「それは、餅の話！お餅、もち米のモチ！サトウの切り餅のモチ！」

マリオ：「いや、ワシ、顔、四角いし、あだ名が小学校の頃から、”サトウの切り餅”やねん。」

・・・このおっさん、名字、佐藤さんだったわ。。。

でも、ジジーの相手なんかまともにしてらんない。無視。

佐藤さん＝マリオはしょんぼりしてデスクに戻り、キノコの山を食べ始めた。
たくさん食べて、大きくおなり・・・って、バーロ！

団塊の世代なんてキライ！
いいトシして、意外と小心者で、意外と甘いもの好きで、タイピングは指3本＋3本。
女性には優しいけど、仕事教えたって、すぐ定年じゃんかよ、 もー。

ったく。 私の仕事、全然、進まない。

私の悩みは誰が聞いてくれるのさ・・・。
今日も残業、みんなの下らない相談に乗って、小学校の先生か保護者気分・・・
安月給でパチン○コは負けっぱなし。ブログを書く余裕もねーぞっ！プンスカ！

ブツブツ大声で文句を言ってると、社長が気を遣って私に声をかけてくれました。


社長（バイリンガル）：「 ストーンボール、ソ～リィ、いしまりくん、何か悩みかね？」

いしまり：「 あ、安西先生・・・、時間とお金が欲しいです・・・」


最後まで長文におつきあい頂きありがとうございます。

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社長（安西CEO）：「 ワッツ？ 僕は、安西だけど、先生じゃあないよ。
                             気は確かかね、ストーンボール？」


・・・名作マンガの名言も通じない、海外育ちなんてキライ。。


バーロー！

と、まあこんな一年でございました。（いつのまにか、年が明けてたＹＯ！ＨＯ！）

（めでたい新年の記事でも書かにゃあなぁ・・・→BOYu meet girl ）

※↓↓この記事の意味がわからん世代は読んどけ。
 

長老シスターズ（還暦超えの姉妹、同じ声）：
「ウンボー、あんた結婚しないのけー！？」

ウンボー（40歳男子、GLAYのTERU似）：
「俺、貯金2,120円だし。普通、兄貴のが先だろー。」

ウンボーのやつ、うまく逃げおったわ・・

そして、矛先は、ウンボーの兄、イッコーへ。

長老シスターズ：
「イッコー、お前、結婚しないのかえー！？」

イッコー（43歳男子、本名もあだ名もIKKOさんと同じ）：
「アルファロメオ。鈴鹿サーキット。ミハイル・シューマッハ？」

うまいっ。長老たちにはチンプンカンプンな自動車関係の話題で逃げています。

この隙に、私はウニを二貫ほおばりました。

このまま独身連中への「結婚しろ」攻撃が収まればよいのだけど。。。

ああ、でも、いけませんっ！

長老シスターズ：
「ウヲタン！ あんた、彼氏はいないのかねっ？！」

ウヲタン（33歳女子。安めぐみ似）：
「私の人生はハムスターとPSPとおいしいインド紅茶さえあれば満足なの。」

変人です。AB型、腐女子の典型。モンスターを狩るのが生き甲斐のような女です。


・・・しかし困ったぞ。
次の攻撃は確実に私にくるんじゃないか？

私は素早く、またウニを二貫ほおばり、叔父の背後に隠れます。

長老シスターズ：
「独身のヤツはいねがー！？泣くコはいねがーーっ！！？」

・・・恐ろしい・・・。

親族中を嘗め回すようにして、独身の人間を探しています。

長老シスターズ：
「あーー！ キーボー！！！ あんた、嫁さんはもらわんのかねっ！？」


キーボー（私の叔父。館ひろし似）：

「 いらねーよーー。


・・・俺、今年、もう62歳だもん。」


長老シスターズ：
「そりゃ、そーだー！ グワハハハハー！」


・・・。

どうやら、話はおさまったようだ。

私よりツワモノの独身連中がいて助かったぜ。


最後まで長文におつきあい頂きありがとうございます。

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ちなみに、帰り道、長老シスターズに私が言われた言葉。

長老シスターズ：
「 いしまり、なんか老けたねー。前髪でも切ったらよかとよー。」


・・・。

人生の大先輩のアドバイスを受けましたので、切りましたよーだ。



浅野温子みたいなワンレンにしようと思ってたのに（←・・・例えが古い）

（ただいま、子猫の里親募集中でございます・・・→BOYu meet girl ）

心の声をうっかりクチに出さないようにして、お2人に質問していきましょう。

いしまり：「では、お2人の趣味などを聞かせて下さい。」

前職での経験とかは、あえて質問しない、時間の無駄無駄無駄ァ！
未経験者のバヤイは、その人の人間性を重視するのが私の美学（手抜きじゃないのよ、手抜きじゃないのよ）

Ａ子さん：「 はい、女性には珍しいと言われますが、ギャンブルが好きで、お父さん・・・いえ、父や兄と一緒によく、パチン○コ屋さんに行きます。」

Ｂ男さん：「はい、男性には珍しいと言われますが、手芸や編み物が好きで、お母さん・・・いえ、母や姉と一緒によく、手芸店に行きます。」

いしまり：「・・・。ほー、ＨＯー。なかなかお２人ともよい趣味ですねー。
では、もうひとつクエスチョン！ 私の名前はなんだったでしょうか・・・？」

この質問は抜き打ち的にします。さりげなーく記憶力を問う、もしくは忘れていてもどのような受け答えで乗り切るか・・・？少し、いじわるな気もしますが。

Ａ子さん：「は・・・はい。えーっと・・・いし・・石丸さんでしたでしょうか。申し訳ごぜーません、忘れました。」

Ｂ男さん：「は・・・はい。えーっと・・・いし・・？渡辺さんでしたでしょうか。めんぼくない。忘れました。」


・・・ま、いいでしょう。若干、テンパってますが、謝罪の一言があればいいです。

いしまり：「・・・残念！ 私は石魔利（いしまり）でしたー！
・・・では最後に、当社に入社した場合の心意気、やる気のようなことをお伺いできればと思います。」

Ａ子さん：「はい。職種、業界ともに未経験ですが、お父さん、いえ、父や兄とも相談しまして、御社の将来性のあるお仕事に自分のできる限りの力を尽くしていきたいと思います。」

Ｂ男さん：「はい。職種、業界ともに未経験ですが、お母さん、いえ、母や姉とも相談しまして、御社のように、未経験でも拾ってくれる会社でできる限り頑張れとも言われておりますし、・・あ、の・・骨を埋めるつもりで頑張っていきたいですが、ゼロからですが、えーと、是非、やって、いろんなことを学びつつ・・頑張れたら・・頑張っていけたらと思います。」


いしまり：「はい。では、今日の面接はこれで終わりです。採用の連絡につきましてはどちらにしましょうか？」

Ａ子さん：「 あいにく、私、現在、携帯電話を所有しておりませんので、履歴書記載の実家の電話番号にお願い致します。」

Ｂ男さん：「あいにく、私、現在、携帯電話を所有しておりませんので、履歴書記載の、お母さん・・いえ、母の携帯に連絡して頂ければ、と思います。」

求職活動中は、携帯持ってない人って結構いますからね。（お金ないから・・？）

こうして、２人は私に深々とお辞儀をして、部屋から出て行きました。


～～面接終了～～

さーて。どうすんべかなー。うーん。

面接結果の報告書を前に悩む私。

『面接結果 ○月○日 15:00 会議室ひまわりの間にて実施』

Ａ子さん 
/ 飾らない誠実そうな性格。父親との関係も良好。石原さとみ似の清楚な外見。

Ｂ男さん
/不器用そうだが、素直な性格。家族との関係も良好。Ｖ6の岡田くん似の好青年。

面接担当者：石魔利 和栄


この報告書を部長に提出して、私の任務は完了。

最終結果については・・・・？


最後まで長文におつきあい頂きありがとうございます。

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2人とも採用～。 ブイ！



ま、こんな感じです。

あ、決して、外見で選んだんではありませんー。

2人とも、実は平成生まれ。

若くて不器用でも、誠実であれ。人生の先輩に遠慮することなく、仕事の知識はどんどん盗めよ。
これから、どんどん当社で活躍していって欲しいですねー。うむ。

（ちなみに不採用の場合の記事も書いた・・・→BOYu meet girl ）

・・・どうしたのかいな？

「 猫がいたのよー。3匹もうちの玄関に。仔猫が。3匹も。雨宿りの為に。3匹。」

倒置法を連発してママが答えます。

私もすぐ窓の外を見たけど、既に猫の姿はなし。

何も気にせず、私は仕事へ。

その日の夜。娯楽の殿堂にて、スロットで軽く4万円ほど負けて帰宅すると

またも、ママが言い放つ。

「ねえ。 昼間、うちの庭の自転車のカゴに猫がいたのよ。子ねこが。今度は２匹。」

どうやら、朝、玄関にいた猫と同じらしい。
今度は、すぐには逃げず、しばらくママと睨み合った後、逃げていったという。

「私の旅行中に住み着いたのかしら、イヤだわぁ。ホントに困るわ。」

などとほざいております。 でも、私は最近、猫の姿なぞ見たことはありません。

・・・結局、それから毎日、

私のママは、「庭に猫がいた。」「夜中に猫の声がする。」「子猫がいるわーー！」

だのと、頻繁に言うようになりました。

野良猫だろうし、そんなに気にしなくても・・・
と私は思い、ママのほざきを相手にしませんでした。

そして、一昨日の夜。私が娯楽の殿堂にて、パチで3万円ほど負けて帰宅すると

開口一番、ママが言います。

「今、ウチの前に猫がいなかった？まだ小さい子猫のような声がしたけど」

・・・

いいかげんにしてくれよ。こっちがノイローゼになりそうだ。

私は、ママを無視して風呂に入り、真夏に出しっぱなしのコタツで寝ました。

その日の夜中。

「 ○○○・・ニャー・・にゃにゃー○ＺＺＺ・・ニャ～」

どこからか、猫のような声がします。

どうやら、我が家の２階からです。

・・・

それは、ママの寝室から聴こえてくる。。。

どうやら、ママが寝言でネコの鳴き声を発しているようでした。

私は、恐ろしくなって、ママを起こすことはせず、
そのあとコタツで眠れぬ熱帯夜を過ごしました。

そして、次の日。

ママが起きるより早く家を出ました。顔を合わすのが怖かったから。

その日の私は少し残業し、娯楽の殿堂にて、スロで5万円ほど負けて帰宅すると

ママが玄関先でにっこり笑ってお出迎えしてくれました。


「ねえ、うちの隣の隣の隣の空き家。今から一緒に行きましょうよ。ホホホ・・」

気乗りがしませんでしたが、靴も脱がないまま、ママと家の外に出ました。

ママは、猫のように軽やかに、
還暦を過ぎた年金暮らしとは思えないほどのセクシーなキャットウォークで
私の前を足早に歩いて行きます。

そして、
勝手に、その空き家の庭を覗きこんで言いました。


「・・・い・たい・・・・ い・・・たい・・」 と。



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「 か・い・た・い～！！ 飼いたいよ～！！！

あの子猫ちゃんたちー！

ふんわりしてー！ かわいい顔してぇー！！

にゃーにゃーニャーニャニャーん♪  おいで 、 おいえで～♪ ♪　」


ママが指差した先には、きょとーんとした顔の子猫が3匹。


近所の空き家に住み着いていたんだねぇ。

・・・でも、飼いませんよーだ。誰が世話するんじゃい。

子猫の魅力に取り憑かれたママの世話が一番大変だもの・・・(´･ω･｀)

（管理人としての義務を絶賛放置中・・・→BOYu meet girl ）

大腹が減ったならいいのよ。

腹が減って減って我慢できないくらいの状態なら、

すっぴんに軽く化粧をしなおし、メガネをコンタクトに替え、

下着を着けていないことを悟られぬように、ダッポリとしたワンピースなぞ着込み、

近所のコンビニ（ビニコン）か、オリズィン弁当へ行けばよい。（所要時間15分）


だが、小腹となると話は別だ。

そもそも15分もかけて身支度をしたくない。

スッピンで外出したら即逮捕されるような顔であるのがいけないのだが、

たかだか、5分の外出の為に15分の身支度。

そして、帰宅するやいなや、化粧を落とし、甚平姿へ。

なんだかもったいない。


さて、どうする？

冷蔵庫を覗いてみると、そうめんがあった。

ダメだ。 こんなモノを食ったら、余計に胃が活性化されて腹が減るわっ！

仕方ない。

角砂糖でも舐めるとするか。

・・・チクショウ！  コンチクショウ！！憎いアンチクショウ！！！


スティックシュガーしかないじゃんか。

こんなもの、1本ではあきたらず、5本はザラザラと喉に流し込むハメになる。

人間としては終わりだわ。


こんな葛藤をしながら、先日、観た映画を思い出す。。。。

ムカデ人間。（※どうでもいいレビュー記事⇒ムカデ人間を観てきたぞい）







他人の吸収した栄養素を肛門から口へ・・・


おえーーーーっ！！！


・・・

うん。


いろいろ考えてたら大腹が減ってきた。

コンビニでも行こっと。


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やっぱり人間として終わりかも。
（管理人としての義務を絶賛放置中・・・→BOYu meet girl ）

・眠い

・イイ男に独身なし

・結局、転職しない。

・Tポイントがいつのまにか24,000ポイント貯まっている。

・赤いTシャツの社長さん

・月収を三連休で稼ぐ

・眠い

・心霊写真連写

・なでしこジャパンの中に私が混ざっている疑惑

・有給休暇が既に残りゼロ

・ゴキブリの足音がカサカサでなくカタカタ

・眠い

・トイレの水漏れが直る

・オデコにシワが3本あることを20代OLに指摘される。

・ヤダー！いしまりさん、おでこに皺じゃなくて、線がありますよ、線が！

・やっぱり、パッツン前髪に戻す

・ビーチサンダルの社長さん

・眠い

・今年は蚊がいない。

・マラソン中、（元）東国原知事と遭遇する

・眠い

・痩せない

・我が家にエアコンがない

・クーラーはある。

・ストーブはある。

・アセモが痒い。

・眠い

・サマージャンボを20万円分購入。

・暑中見舞いかと思ったら、友人から結婚のお知らせ。

・

・・

・・・

・・・・・


バーロー。


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・眠い
（管理人としての義務を絶賛放置中・・・→BOYu meet girl ）

あ、ヨイショ！



「いしまりが嫁に行く姿は見たくないんだ。」



天国の父ちゃん・・・。

心配しなくても、ウエヂングドレス～を着る日はまだまだ来そうもねーぜ。



あ、昨日、

6月19日は父の日でしたね。


みんな親孝行はできるうちにしておけよーっと。
 
 

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さて、検便取ってから、寝よっと。
（管理人としての義務を絶賛放置中・・・→BOYu meet girl ）

ホント、ワーカホリックだわ、私ってば。

まあ、今は、主に経理とか人事とか人事とか人事やってます。

人事が一番大変です。生きたホモサピエンス相手だもの。
ホモだもの。ホモオダホモオ。


そんなわけで、人事部人事課（私ひとり）に毎日エブリデー、
いろんな悩み相談が舞い込んできます。

ウチの会社に、二十代の女性だけを20人ほど集めた部署があります。

ちょっと場所的にも離れた陸の孤島なので、心細いのかしらね。

先日、そこの責任者の女のコから、こんな電話がありました。


真由ちゃん：「いしまりさん、元気ー？ でね、あのねー、うちの部署、女のコしかいないじゃないですかー。」

いしまり：「うん。やっぱり、心細いかね？」

真由ちゃん：「 そうなのー。だってねー。このオフィス、さっきトカゲが出たのー。」

いしまり：「 ・・・。」

真由ちゃん：「男性がいないとやっぱりー。退治もできないからー。」

いしまり：「 ・・・。 それ、ホントにトカゲ？ ヤモリじゃなくて？」

真由ちゃん：「 怖くて近くで見れないしー。区別つかないしー。」


かわいい20代女子の頼みとあっては仕方ないわい。

大至急、本社から男性2名（50代メガネ）を転勤・単身赴任させました。

・・・二日後。また電話です。

真由ちゃん：「 い・し☆ま・りさん、あのねー、新しくこっちにきたおじさん2人なんですけどー」

いしまり ：「 ああ、川上さんと川下さんね。」

真由ちゃん：「 うん。あのオジさん2人の区別がつかないんですぅ～」

いしまり ：「 ・・・。 ・・・・。 ネクタイが派手な方が川下さんだよ。」

真由ちゃん：「 あ、そっかー。 ところで、トカゲじゃなくて、イモリなんですけどー。」

いしまり：「 ・・・。 それ、ヤモリじゃなくてー？ 



・・・手の先、丸くなってない？
ヤモリだったら、守ってくれてるから殺しちゃダメだよー。人として。ホモサピエンスとして。」

真由ちゃん ：「 川上さんと川下さんに見てもらいます～。ホモの２人に～。」

ガチャ。

ふー。世話の焼けるコたちです。
でも、２０代の女のコなんて、みんなこんなものでしょう。かわいいもんだ。

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真由ちゃん：「 あ、そっかー。 それでねー、また質問なんですけどーー。

ヤモリって、エサは何を食べますかーーー？」

・・・

よく見たらかわいかったので、飼うらしいです。


・・・知るかっ。バーロ。
（そろそろこっちも書くか・・・→BOYu meet girl ）

はっぴばーすでーつーみ～♪

また27歳です。もう何回目の27歳でしょうか・・・

素敵な花嫁さんになるまでは、27歳から永遠にトシをとらないと誓って、早ウン年。

ま、目のかすみと、ボデエラインがやや熟女の色気に満ち満ちている以外はそんなに変わってねーべよ。ねーべやー。ねーべすと。



一昨年の私。



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去年の私。


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今年の私。


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撮影：2011年5月13日0:00ジャスツ（黄土色の寝巻きにて）

応援クリックも絶賛受付中でございますだおかだ。
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そろそろ足の爪のお手入れの季節ですねっ。けっ！
女磨きを怠りつつ、こうしてまた1年が過ぎていくのだろう・・・バーロ。
（こっちで素顔の変遷を公開するとかしないとかしないとか→BOYu meet girl ）

ああ・・、前回の話の続きですね。ヘイヘイ。すぐ書きますよーだ。バーロ。

下町の恋の物語-1
（※時は4月4日。会社のイケメンの仲田クンが私の地元、A町で途中下車。

フツーなら、恋の始まり始まりだろ！ってところまで。）


仲田：「ほー。ここがいしまりさんの地元ですかー。」

いしまり：「うい、ムシュ。私、ジモティーでございます。」

どぞどぞ。 きっと、仲田クン、緊張してトイレか何かでしょう。

私はコンビニ（= ビニコン）の外でニヤニヤして待ちます。

仲田：「お待たせしましたー。 ああ、やっぱり、この町はいいですねー！」

いしまり：「うむ。私もまるで引っ越す気が起きないのよー。」

誰かがヨメに貰ってくれりゃあ、すぐにでも出て行くんだが・・・

・・・。どぞどぞ。

きっと、仲田クン、ATMでお金を下ろすつもりでしょう。

年収は彼より私のが100万円程多いはずですが、男だったら初飲みくらいオゴりたいのでしょう。

ちょっとビニコンを覗いてみると、やはり仲田クンはATMの前にいました。

クックック・・・

この後、どこに行こうかなー？

妄想していると仲田クンが出てきました。

仲田：「 やっぱり、A町で降りてよかったですー。この町はイイ！！」

仲田：「 いやー、よかったよかったー。

僕の吸ってる銘柄、もうどこにも売ってないんですよー。

もしやと思ったんですけど、この町にはまだ在庫がありますねー！ワッショイ！」

いしまり：「 ・・・。 あ、何、吸ってるのー？」

仲田：「キャビンマイルドですー。出荷停止銘柄なんですよー。

さっきのコンビニも1件目は１箱だけあって～。

2件目には3箱あったんですけど、お一人様2箱までって言われて～。

今、この自販機見たら、まだ売り切れてないみたいなんでー。

でも、ボク、タスポ持ってないんですよー。

10箱くらい買えたら、4月11日の出荷再開まで乗り切れると思うんですー。」

・・・タバコね。

確かに愛煙家として死活問題ではある。

仲田クンが走ったのは、赤ちょうちんが目的だったのではなく、

大量に設置されたタバコ自動販売機を発見したからだったのだ。

ま、いいか。

さて、このあと、どーするー？

と、私が言いかけると・・・

仲田：

「タスポは、明日には返しますのでー。

じゃ、僕はもう少しこの町でタバコ探索の旅をしまーす！」

彼は夜の闇に消えていった。

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なんなんだ。
（東北地方太平洋沖地震への募金のことなど。→BOYu meet girl ）