パニック障害闘病記

うつ病・パニック障害と10年闘うアラサー女性の闘病記。

今日も呼吸が浅い。
息苦しい。
頓服を飲もうか悩んだけれど、
今日は仕事も休みだし、
飲まないことにした。
なるべく薬は飲みたくない。
薬には頼りたくない。

でも、主治医の先生の言葉が頭をよぎる。

一生飲み続けるわけではないし、
辛いときは飲んでいいのよ。 

でも・・・薬がないとダメになるのではないかと不安になる。

不安を挙げたらキリがない。
仕事のこと。
経済的なこと。
どんどん症状がひどくなっていうのではないかという不安。

再発する度に思う。
どうやったらこの不安に勝てるのか。
自分の弱さを思い知る。

強くなりたい。
そう願っても、現実はそううまくはいかない。 
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大丈夫だよ
できるよ
乗り越えられるよ
そう言い聞かせて

なんで自分がこんな辛い思いをしないといけないの?
そんなこと考えはじめたらキリがなくて
だから考えないようにする

今までいっぱい苦しいこと、辛いこと、乗り越えてきた
だからまたきっと乗り越えられる
大丈夫

自分を信じて
前を向いて
下を向いてても、前には進めない
前に進みたいなら、上を向かなきゃ
辛くても前に進まなきゃ

明けない夜はない
止まない雨はない

自分を信じてみよう
自分ならできるって信じてみよう
きっと乗り越えてみせる
絶対乗り越えるんだ
その強い気持ちが、きっと何よりも大切
願い続けること
想い続けること
それがきっと大切なこと

大丈夫だよ
できるよ
乗り越えられるよ

いつかきっと、雲一つない青空が、目の前に広がるはず
その日を信じて・・・
 
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新年早々、過呼吸が再発した。
予兆はあった。
何かおかしい。

だから、1月3日に初詣に行ったとき、
パニック障害が再発しませんように
そうお願いしてきたところだった。

でも、その2日後。
過呼吸発作が起きそうになった。
そして翌日。
過呼吸になった。

仕事初めの初日に出勤して、
翌日から仕事を休まざるを得なくなった。

神様に見捨てられた・・・
そう思った。

ここ2年くらい、再発はなかった。
定期的に精神科に通い、
きちんと薬も飲んでいる。
でもダメだった。
また再発。
これで何度目だろう。

不安な日々が始まった。
また仕事を辞めなければいけなくなるのか。
もっとひどくなるのか。
過呼吸だけでなくて、パニック発作まで起きるのではないか。
不安は尽きない。

もうこの病気と付き合って10年以上。
いい加減、解放されたい。
再発を怖がらなくてよい生活を送りたい。
そんな日は来るのだろうか。

どうしても、弱気になる。
 
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