究極の理想。

今日はある後輩に2年ぶりに会いました。
同じ学校にいて2年ぶりって笑
前回会ったのは。。。もしかしたら二年前の夏フィリピンからの帰りで空港で別れて以来会ってない？？？

将来どうしていくのかみたいな話をしていて、
とってもなつかしくなりました。

哲学的というか理想的というか、そういう話からは遠ざかっていたし、最近は理想をどう現実的に実現していくのかっていう事ばかり考えてて純粋な理想とか、結局忘れてしまっていたというか、ほったらかしてたというか。。

久々に「援助とは何か？」って話をしました。

フィリピンのこと、エコハビのこと、国連のこと、短期的支援・長期的支援・受益者がどうのこうのっていう話をしていると、昔はものすごく考え込んでたけど、今の私の思考回路は驚くほどシンプルになってました。

「私は自分もハッピーで相手もハッピーやったらそれでいいねん。」

気がついたらそんな話をしていました。けど、これって私の今の就職観そのものなのかなと思います。　私はやっぱ開発関係の仕事ができたらいいなと思う。けど、ビジネスでも開発援助でも究極の目標はこれ。
なんかあったよね、「あなたが嬉しいと私も嬉しい」って。そんな感じ。

開発援助とかボランティアとかそういう非営利のものの話になるとでてくる「使命感」｢自己犠牲」っていう話。
それって、今の私にはなんか違うなって思う。
使命感をもって、自己犠牲を払って、それってちょっと偽善じゃないか？とか思うようになった。そもそ相手はそれで嬉しいのか？って思う。
好きでやってて、それでもし何か問題解決の一助となることができれば、こんなにハッピーなことはない。
相手だって好きでやってたら、少なくとも悪い気はしないんじゃないかな。

今日は思わぬところで今の自分の考えがまとまった一日でした。
後輩よありがとう。

優秀？？

1年ぶりの投稿です。。

ほったらかしてたけど、またちょこちょこ書こうかな。

１年前は院入ったばっかりの頃か。

1年ほんとあっという間でした。
こんなに人と会わなかった1年って今までないんじゃないでしょうか。。？笑
大学受験も相当勉強したけどそれを上回りました。軽く。

そのおかげで、今は１年前より視野も広がり、知識も少しはついた・・かな？



近況を少し書くと、就活終了。
来年からは東京。
転職しない限り永遠に東京。
それは悲しいけど、他は希望通り。


けど色々と不安があり。。
疑問があり。。
そんな感じ。

最近の疑問は

「優秀」って何？？

　　　　　　　これです。

あの人は「優秀」
ここには「優秀」な人が多い。。etc　

就活中よく聞くフレーズ。

しかし、

何を持って「優秀」なんだろう？
みんなどういう基準で「優秀」って言ってるんだろう？
「優秀」って何？


久々な哲学的疑問です。。



ちなみにこのブログを書いたのは久々に哲学的な疑問がうかんだから。
mixiにこんなん書いてもね。

心のゆとり

この前Qちゃんの画像はないかとグーグルで調べてたら、一番初めにこのブログがでてきた。

ちょっとそれはいやなので、近々題名を変えようと思う。

さて、大学を卒業し、大学院に入学した。
誕生日もすぎた。

院は予想はしていたけれどそれ以上に大変だ。

何より、これまでの自分の専門とは全く違う分野で、しかも英語でというのはなかなかハードルが高い。

まさか寝る時間を惜しんで宿題をしなければいけない羽目になるとは。。
土日ゆっくり遊べないなんて羽目になるとは。。

追われて
追われて
心のゆとりがなくなりそうになってしまう。

それと同時に

大切にしていたものがうすれそうになっていく。

そうなったら本末転倒。


色々考えてしまう毎日だけど
立ち止まらず進まないと
おいてけぼりになってしまうから
今はただ進むのみ。

半年ぶりに

半年ぶりの更新です。

１日にモンゴルから帰国し
２日には東京に行き。。
その後は廃人のような生活を。。。

帰ってくるなりショックな出来事が待ち受けていたものだから
なんか色々とやる気なくなってしまったり。

毎日「○○せな！」って変な（？）緊張感とプレッシャーとモニターされてるっていうものすごい窮屈な生活で疲れたのもあるかな。

今日は卒業できるかどうかわかる日なんだけど
できたんかなぁ？
モンゴル行ってた間の単位はしっかりもらえていたので大丈夫のはずだけど
確かめ方がわからん。
まぁ大丈夫かな。じゃなきゃ困るね。

まぁいつもの事だけど
どっか行って帰ってきたらしばらくぼんやりしてしまうなぁ。
やらなきゃいけないこといっぱいあるねんけどね。
そろそろやらな後で大変。





さぁお風呂入ってフレンズ見て寝ようか。
明日こそ書くぞ最終レポート。

もうすぐ。。

もうすぐモンゴルに行きます。
１９日。
モンゴルのセレンゲ県にあるスフバートル
ロシアとの国境です。

寒そう。。

ここは昔日本人が抑留され、たくさんの人が亡くなった場所でもあります。
そう、少し場所は違うけど私のおじいちゃんもシベリアに抑留されていました。

なんだか少し不思議なめぐりあわせを感じたり。。



まぁとにかくがんばってきます！
帰国は３月６日です！

用意しなくちゃ〜

ためいきばかり。。

なんか最近「これでもかっ！」ってくらいストレスたまる出来事が多発したり、悲しくなったり、不安になったりして現実逃避しまくってます。。

モンゴルのお楽しみ用に買ったDVDとか見ちゃったり、youtubeにはまっちゃったり。

人が見てるので詳しく書けませんけど多分私これやばいんちゃう。。？って感じ。

もういいけど、わかってるけどこれから大変なことしか待ってないなぁって。
今は楽しめる余裕はないな。

そういうのはなせる人がいたらいいんだけど。いいのになーって思うんだけど。
いや、ていうか聞いてって言えば聞いてくれる人いっぱいいるんだけど。
「こんなん言っても仕方ないやん。自分次第やん」って思う自分がいて、変に自己解決してしまうし、意地っ張りなので話しません、話せません。

あーもうなんかやだ。

どっか何もないとこ行きた〜い。

あきた。。。？

なんか最近涼しくなった。
気がついたら9月も中ごろ。

一体いつまで私は日本にいれるんでしょう。
9月はいるようです。どうやら。
9月30日に上ヶ原で用事があるので出席するようにと言われましたから。

最近私は。。
ネガティブというよりダークです。

モンゴリアに行ったら全く新しい世界だし、日本からしばらく脱出できるし、ここにいるよりいいかもね。大変だけど。

なんかなぁ。ここにいるのはもういやだなぁ。
潮時だなぁ、飽きたなぁと思う今日この頃。
なんか日々にうんざりしてしまう。

だからこそモンゴリアはよいチャンスだと思う。本当に。


今までだってほんとはそうしたかったんだけど勇気がなくてできなかった。
だからよかった。

だけど帰ってきたころにはタイムリミットなんだよね。

複雑だ。ほんと。

about my life

お久しぶりに更新です。
Mixiには色々書いてるんだけどね。

最近色々ありました。本当に。
いっぱいいっぱい悩んで人といっぱい話して決めました。
自分で決めました。

自分で手に入れた内定だけど
手放しました。

後悔はないです。
でも本当にいい会社だったって思いました。
人事の方や私の話をしっかり聞いて選んでくれた社長さんには申し訳ないし
私なんかがあんな東京の一等地で働けるなんてすごいチャンスだったのかもしれない
経済的な心配は全くないし、福利厚生もばっちりだし、働こうと思えば結婚しても子どもができてもずっと働けた。海外にだっていけた。
普通このチャンスを手放すなんてもったいないんだろうけど

でも。私はこのままだと周りに流されちゃうと思った。
ここで流されたら私はずっとずっと流されてやりたいことが実現できなくなると思った。

色んなこと考えた
会社に行くこと社会に出ることの大切さ
自分の将来
自分は甘いのかなとか
色んなこと天秤にかけてみたり
＋−をとことん考えた
色んな人の話を聞いた

でも
「＋にするも−にするのも自分次第だよ。」ってある人に言われてなんかふと思った。

そっか。
こっちの方向に行けば○○が。。
あっちの方向に行けば○○が。。

ちがうんだ。
○○ができない、ちがう。そうじゃない。
足りないものを埋めればいい。
自分の努力で埋めればいい。

社会の厳しさがわからない？
じゃあわかろうと何かしてみたらいい
甘い？
じゃあ甘えないように自分に厳しく生きたらいい
止まってないで動けばいい

そしたらきっとなりたい自分になれるはず。

もう自分らしくない自分は苦しい。
自分の人生だもん
私はもう後悔なんてしたくないし
いっぱい色んなことやってみたい


自分らしく
けど
視野は広く

ゆめ

「世界中の子ども達が自分の夢を努力次第で叶えられる世の中にしたい。自分の未来を自分で選択できる機会が平等にある世界にしたい」


これが私のゆめ。

最近の頭の中。

うーん。。なんで？ねぇなんで？
最近あたまのなかで「なんで？」がぐるぐる回ってる。。

「したい」ことはあるけど「方法」がみつからない。

「方法」はあるんだけど「うまい方法」がみつからない。


あーーもう。ストレスたまるなぁほんとに。

なんでそうなるん？
なんで？
えっ。。なんでそういうことになるん？


こんな状況、ほんまないわぁ。。

高校生の私から

高校生の時、「生き方」についての作文を書かされた。
たしか色々な人の「生き方」についての本を読んで、その宿題か何かだった。


その作文の中からこんな箇所をみつけた。


「私が将来どんな職につき、どんな人に出会うか。
そして私がどのような人になるのかはわからない。

だが、これだけはいつも忘れたくない。

自分をもつこと。
一生懸命やること。
自分に正直であること。
人を大切にすること。
大切なものを守ること。

これを忘れなければ私の生き方は自然に定まるように思う。」



実は高校生の私の方がしっかり前を向いていたのかな。

confidence

私はなんだかんだ言って劣等感の塊みたいな人間なのかなってここ最近考える。

そういえば去年の今頃よく言われた。
「もっと自信持って！」
事あるごとにそういわれた。

ないなりにも去年一年色々やってきて自信がすこし持ててた。
〜ができる！とかじゃなくて色んなことやってきた！っていうことに対しての自信。

だけどことごとく自信をなくしていく出来事ばっかりだ。
でももうそんな周りに「自信持って」とか「病んでる」とかそんなん言われたくなくて、いつまでもそんな自分はいやで、一生懸命前向いてやってきた。

けどふとした瞬間にどうしようもなく、「自分は一体毎日何をしてるんやろう」とか「何のために今私生きてるんやろう」とか考える。
選択肢があるなんてこのうえなく幸せなこと。
ただ何不自由なく生きているたけでものすごく幸せなこと。
だけど、だけどこの毎日のむなしさやさびしさや劣等感は何なんだろう。

こんな毎日がもういやだし自分もいやだし全てが嫌になる。

どうしたらいいのかも、何がしたいのかも正直よくわからない。
何がしたいのかずっとわかってた。
だけどわからなくなってきた。

雨上がりの夕焼け。

一番好きな景色は雨上がりの夕焼け。

今日は久々にそんな景色に遭遇した。

駅のホームから川と山と海を眺めたら、霧みたいな雲の中からやわらかい光がさしこんで素敵だった。

思い出したのは一つの風景。

ジープニーに乗って風に吹かれながら見た景色。

広い畑にやしの木が何本か立ってて、遠くに高い山が見えて。
山の上には雲がかかって、雨上がりの空には雲の間から夕焼けがさしこんで。

後ろではみんなが笑ってて、畑にいる牛がのんびりしっぽを振ってて、時間がゆっくりゆっくり流れてた。

ジープニーの中で風吹かれながら「あぁ幸せだなぁ」って思った。


どんなに自分に余裕がないときでも、どうしたらいいかわからなくて先が見えなくて不安なときも、こういう瞬間を大事にしたいなと思った。

まいにち

毎日初対面の人と会って、自分の今までを話す。
その繰り返し。
初対面の人といきなり仲良く話す。
数分間のチームワーク。
終われば四方八方に散っていき、数分前の笑顔は全員の顔から消える。
あっという間に他人に戻る。
なんなんだろう。
なにこれって毎日思う。

こんなこと思うのは自分が今までぬるま湯につかっていた証拠なのかもしれない。
こんなものなのかもしれない。普通。

でもこんな人間関係いやです。
毎日毎日見せかけなんていやです。

気がついたらちょっと人間不信になりそうな自分がいて、それにもいやだったり。
ほめられても素直に受け取れない。
受け取って喜んでもその後に溝に落とされるんじゃないかって。
昨日は私より面接官の方が数倍アツかった。
正直、企業研究もあまりできてないのに「うちの会社にぴったりだ」と言ってくれ、募集要綱に掲載されてない職種を希望したのに「よくみつけたね！」と言ってくれ、「君みたいな子、必要なんだよ。その気持ち忘れないで」とか言ってくれた。
正直に今の状況を話したら、「うちの会社すごくいいよ。」って逆にその会社を進められた。
すごく嬉しかったけど、そんなん言ってもらってもこれであっさり落とされるのかなとか思って、面接官の人の笑顔を疑ってしまった。
まだわからないけどね、結果出てないから。
でも結構こういうことの繰り返しだから。

でもすぐにこう思ってしまう自分が悲しいなって思った。

たとえその人が結果的に私のことを落とそうとも、面接の数分間でも私の三年間を認めてくれたのに。

こんな毎日いやだな。

桜

気がつけば桜に葉っぱの緑が混ざり始めましたね。。
時はどんどん過ぎていくのに自分だけおいてけぼりにされたみたいに感じてしまいます。
時の流れと心がついていかない感じかな。
気がつけばもう4月で授業も始まってるんだよね。
誕生日もすぎて気づけば22歳。

すごく変な感じ。

昨日学校の図書館に久々に行きました。
びっくりするほど知ってる人がいなくて、しかも周りみんな私服なのに一人スーツでなんか悲しくなっちゃった。

この前本屋さんに「オレンジデイズ」の小説版が売ってて、一瞬さらっと前を通ったんだけど、ふと「あぁ私もあの話に出てくる人たちと同学年かぁ」って思うとせつなくなりました。そして、ビルの屋上庭園で夕焼けとしだれ桜を見ながら凹みました。


昨日はゼミでみんなに会えてすごく嬉しかった。みんなとの今をほんま大事にしたいなぁって思います。だって特にあと半年もないからね。

来年はどこから桜を見るのかな。
学生としてなのか、社会人としてなのか、大阪からなのか、東京からなのか、どうなんだろう。
ただ一つわかっているのは、今までみたいにぼんやりしてちゃだめってこと。
もっと強くならなきゃいけないってこと。
今年はほんまに挑戦の年だね。
挑戦の繰り返しやん。

これからどうするのかを決める。その為に就活して勉強して。
途上国に行く。その為に勉強して、むこうでいい仕事をしなきゃいけない。
どれもできるのか自信はない。
だけどそんな自信ないとか言ってちゃいけないんだよね。
やらなくちゃいけないんだよね。
多分一生のうちでも大きな挑戦の年なのかな。
わからんけど。

スーパーマンその2

色々あって今日は朝からすっごく怒られた。
怒られて悲しいというか悔しいというか何というか色んなこと思って朝から（朝起きて15分後。。）には涙涙だった。。
厳しいこと言われたけど、でもどれもそうやなって納得した。
今まで色々やってきたと思うんだったらそれを社会に認めさせてみろよって言われて、あっそうかって思った。
いまさらだけど、ほんといまさらだけど私が就活する意味がわかった。
私は社会に今まで自分がやってきたことを認めてもらうために就活をする。
今まで色々やってきたことを社会に認めてもらうために。

他の人は違うかもしれない。けど私の理由はこれ。


今日一日ほんま何してたんって感じなくらい何もしなかった。
話して、考えて、泣いて、岩本悠さんの本読んでまた考えことして終わった。
でもきっと大事な時間やったんかな。

明日からまたがんばろう。
大好きな道に進む道を考えます。

スーパーマン

朝、面接会場のビルの下でエレベーターを待ってたら電話が鳴った。
見たらなんと先生だった。
何かあったんかとびっくりして電話に出たら
「まやちゃん。めげてないー？噂でまやちゃんが疲れてるって聞いたよ〜。がんばりなさいよ。」って励まされた。
めっちゃびっくりしたし、めっちゃ嬉しかった。
ちょうど先生と話したいなって昨日の晩ふと思ってたとこだったから。
面接まであと10分とかだったからあんまり話せなかったけど、ほんま嬉しかった。
先生スーパーマンやな。こんなタイミングで電話なんて。
面接直前やのに泣きそうになりました。

さくらまいちる今日このごろ。。

就活。。忙しいですねぇ。。

最近面接で一緒やった子と、商社の志望理由について話してたら私の志望理由が漠然としてるからってことで「もう四月やで、自分。そんなんまだ言ってるん？」とか何とか言われて「うちはうちやもん！」って腹立てながらもちょっと凹んだ今日この頃。。。

しかしその後に先輩と電話で話して、ちょっと前向きになった私。。

昨日、倉庫会社の面接官の人がODAの対中支援のあり方は？日本の国際協力ってどこがだめなの？とか聞くからてんぱった（倉庫会社なのに。。しかも日本の国際協力ってダメなのか。。？ダメではないでしょ。。）

最近選考会場で「内定出た」とか「最終」とかの声をちらほら聞き、気になる今日この頃。。（いいねん、私は5月中旬までがんばるねん！）


色々と浮き沈みの激しい今日この頃。。


春ですねぇ。。


いつも春は大好きなのになかなか楽しめないわ〜。

いやいや、大好きな桜グッズに囲まれて癒されて毎日を楽しみます。
桜餅食べたいな〜。

なんかまとまりのない日記だけど。。
最近あんまり知り合いとも会わないのでこんなことかいてみました。

がんばってない。。

私、ほんまはもっともっとがんばれるはずなのに。
もっともっとできるはずやのに。
全然がんばってないわ。
一応ちゃんとやってるし、忙しくしてる。
忙しいけど、これはがんばってるんじゃない。
あと一歩がない。

説明会行っても、吸収しようという気持ちがない。
チャンスを逃したくないっていう気持ちもない。
質問して一つでも多く色んなこと聞こうっていう気持ちがない。

だけど、まわりは色々進んでて、どうしたらいいんかなぁって思う。
私は私やし、周りとあわせる気もないけど、だけどもっと自分が頑張れるんは自分が一番わかる。
できるはずやん、いつも講演会とか言ったら必死で聞いて質問も絶対しよう！ってしてるのに。


こんなんじゃどっこもいかれへんわ。

3月

もう3月。
先輩が卒業してしまいます。
いっこうえの先輩には本当にお世話になりました。
ひとりっこの私には、先輩というよりもお兄ちゃん、お姉ちゃんでした。
卒業してしまうのはすごくすごくさびしいけど、
だけどなんか絶対すぐに会えるっていう確信や、これからもずっとずっと変わらない関係でいられるっていう確信がある。
だから大丈夫。

もう一緒に企画をしたり、一緒に帰ったりすることがないのはすごくさみしいけど、また会ったらすぐに前に戻って楽しく笑っていられると思う。

ハビに入ってこれまで色んなことがあって、いっぱい悩んだりもしたけど、前に進んでこれたのは先輩がいたからです。本当にありがとうございました。

ゼミの追いコンが昨日ありました。
私に新たな視点を与えてくれた先輩。
いつも図書館とかで会ったら声をかけてくれてすごく嬉しかった。
もう、先輩達があのグル学の前の村田ゼミのたまり場（パソコンの所）にいないのか。。って思うとすごくさびしいです。
昨日の追いコンはほんとこの時間がもっと続けばいいのに。。って思いました。
先輩と出会えてよかったです。（*^_^*）



最後に私のおねえちゃんへ。
（ブログの存在自体知らないんだろうけど。。。）
「まやはもう。。身内だよ！（笑）」っていう言葉はほんとうれしかったです。ずっと話したかったことが話せてよかったです。すごくすごくさびしいけど、絶対お別れじゃないし、一生続く仲だと思うのでこれからもずっとよろしくおねがいします。もう何回も言ったけど、あなたは私の大好きで大事なおねえちゃんです☆