女性磨き通販～「ポジィテブ思考な生き方術」

女性を磨くって。。。。

migakuonna — 2010-03-16T14:13:19+09:00

難しいですね(´∀｀)

ご無沙汰です。。。。。

長く夫婦をやってると色々あります。。。。

奇麗になる事を諦めたら、女でなくなっちゃう気がしますわぁ。

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きれいな女を目指そうかなぁ。。

[浮気]自分の非を認めない。［不倫］

migakuonna — 2009-07-31T11:09:24+09:00

裏切ったのはあっちなのに、ちょっとでも問いつめたり正したりすると逆ギレ
いつのまにかこっちが悪者あつかい。
別れてほしいと何度お願いしても、悪びれることもなく堂々と会いにいく始末
もう限界です。

妻の嘆きや不安を正面から受け止める事もなく、代わりに自分を正当化し相手（妻）を責める。

第三者からしたら理解できない事でも、何故か夫婦間では成立しているケースがよくあります。

家庭や夫婦の危機のはずが、そんな切迫感が何も感じられないでいる夫。

端からみたら、そく離婚ものでしょう！？と首を傾げてしまうのですが、子供の為、いつかは目をさましてくれるかも知れないと待っている妻、夫婦の問題は夫婦でしかわからない、そう片付けてしまいます

が、あえてそんな夫婦関係に異を唱えてみる。

夫が浮気して、好き勝手な行動をとり家庭を顧みない、そんな夫を健気に待つ妻

妻や子供がいるのに外に女を作って家庭を蔑ろにしている夫などは言語道断、笑止千万、そんな夫は悪で妻が善という図式になりがちだろう。

だが、はたして夫だけが悪者なのだろうか？

例えば、愛人と別れてほしいと妻が夫に迫った時、理不尽に突っぱねられたり、訳の分からない理屈をならべ自分を正当化しようとする夫だとしたら、夫婦ではなく親子に近い関係ではないのかと疑問に思う。

明らかに、夫は妻に甘えて自分の我を通そうとしているのではないのか？

それは即ち元々健全な夫婦関係ではないという事。

夫婦はお互いを労り合い、対等な関係であるべきだと思う。

もし対等な関係であったなら、当然、妻や子供の事を思い自分を抑える事をするだろう

それが出来ていないという事は、元々不対等な関係だった。

不対等な関係の場合、どんなに正論を唱えた所で相手の心に響く事はない。

不倫がばれても開き直り堂々としている。

不対等な夫婦関係は理不尽な振る舞いをされても妻は、本気になって行動を起こさないケースが多い。

どこかで悲劇の自分を肯定している所があるのではないだろうか？

不満を持ちながらでも反抗期の息子を抱えて困っている母親の心境に似たものがあり、しょうがないわねと思ってはいないだろうか？

そんな妻の足下を夫は見逃さない、ますますやんちゃになっていくのだ。

不対等な関係を解消したいと思っているのなら、現実を見せること。

聞き分けの良い妻から卒業すること。

相手（夫）が子供なら、さらに聞き分けのない子供を演じてみる事も一つの手段。

雁字搦めになっている夫婦関係を一度ご和讃し、新たに再構築していく。

目先の不倫や浮気に捕われてしまうと、一番の問題点である夫婦関係の見直しにまで気が回らなくなる。

悪循環がまし修復不可能な事になるケースが多い。

そう考えると、不倫や浮気は結果であって元々要因や原因はあったのではないだろうか？

結果だけを追求した所で本当の再出発にはならない。

原因や要因をしっかり見極め、少しずつでも軌道修正をしていく。

それが夫婦を長く保つ秘訣ではないだろうか？

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夫と会話がない。

migakuonna — 2009-07-27T00:29:43+09:00

結婚前には、あんなに会話が弾んだのに、子供が出来てからとくに会話がへった。
仕事から帰ってきたらそくゲームやパソコンの前にすわって子供の面倒など一つも見ない。
今日一日あった事をこと細かく報告していても、いつも生返事で反応が薄い。
夫との会話がどんどん減っていき、夫が何を考えているのか分からない。
とても寂しい、愛されていないんじゃないかと思ってしまう。
子供にも妻にも無関心な夫に対し、どことなく態度を冷たくしてしまう。

会話がない夫婦の妻が抱く不満。

聞いて！！といっても人の話を聞く耳をもたないし、そんなのとっくの昔に諦めたわ！と夫にそっぽを向いている人も少なくないのではと思います。

必要最小限の会話さえ成立しているなら、多くは望まないわという人もいるかも知れません。

それでも、会話のない寂しいこの状況を何とか打破したいと思っているなら作戦を変えてみることです。

会話がなく寂しいと思っている人の多くは、自分の話を聞いてほしいと思っている、あるいは自分が投げたボール（話題）をキャッチし投げ返してほしいと思っているのではないでしょうか？

夫と楽しい会話のキャッチボールをしたいと望んでいる。

それは、逆に言うと自分の想いを、ただ相手にぶつけているだけという事と同じではないでしょうか？

夫と会話を望んでいるなら、夫の話を引き出すようにもっていくこと。

相手（夫）が興味をもっている事や、飛びつきそうな話題をふる。

聞き上手になって相手（夫）を、しゃべらせるようにもっていくことです。

誰だって自分の話を聞いてくれるなら、これ幸いにどんどん話すのではと思います。

相手（夫）を十分、気持ちよくさせた上で、貴女の話に話題をすり替えていけばいいのです。

最初は夫の話題が８で貴女が２としましょう。

少しづつ貴女側の話題を増やしていき、最終的には５対５にもっていくようにしてみてください。

上手に持っていくポイントは、話題の関連性を持たすこと

夫が話している所に自分の話題を急にふっても、話が途切れ興醒めしてしまいます。

途切れずに、関連性を持たしながら上手に自分の話題の方へ誘導してみてください。

どのような切り口でふっていくのかは、貴女の腕次第です。

貴女の話術にいったんはまってしまえば、今まで無関心だった子供の方にも向いてくれるかも知れません。

とても面倒は話かも知れませんが、自分の思いどうりに事を運ぶなら、多大なサービスが必要なのです。

ものは考えよう、飴（聞き上手になり）と鞭（自分の話を聞いてもらう）を上手に使いこなし、不甲斐ない夫を使いこなす。

どうして、そこまでしなきゃいけないの？なんて思わないで、最後に笑うのは貴女なのだから．．．．。

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セックスを拒否されました。

migakuonna — 2009-07-25T00:09:50+09:00

新婚当初は普通に週２くらいはあったのに、時がたつにつれ、２週間に一回、一ヶ月に１回、数ヶ月、一年とだんだんレスの期間が長くなっていく、気付ば夫婦ではなく家族に落ち着いてしまった

レスになってしまった期間が長ければ長いほど、夫婦に戻るのはとても高いハードルのように思えてしまいます。

誘っても拒否されれば、もう二度と誘えなくなってしまうし、セックスについて話し合うなんて気恥ずかしくて出来ないという人は多いのではないでしょうか？

気恥ずかしいと心理的なハードルを自ら作ってしまい、結局はずるずると時間だけが過ぎて悪循環のサイクルにはまっていってしまう。

こんな事を言うのは、恥じらいがないんじゃないか？

拒否され意地になって、どうして私から誘わなきゃいけないの？

色んな思いがうずまき、事態はますます悪化の方向へいく事が多いのではと思います。

まず、自分の心をしっかり見つめる事からしてみてください。

*レスが続き妻として見てくれていないんじゃないかという不安感

*女じゃなくなったような、なんだか寂しい気持ち

*普段仲がよくてもレスになっている。そんな関係はやっぱり嫌だ

*夫婦として、どう思っているんだろう？

などなど．．．。

自分の素直な気持ちが見つかったなら、今度はその気持ちをどこまで相手に吐き出せる事ができるかです。

ちゃかされたり、はぐらかされるかも知れない、そんな不安は当然あるでしょう

ここで一番大事なのは、等身大の夫婦関係を認め合うことです。

今まで、何でも本音でぶつかってきた関係なら、腹をわって向き合えるでしょうが、そうでない場合、もしかしたらショッキングな展開になるかも知れません。

だとしても本音でぶつかり合う事はけっしてマイナスにはならないのではと思います。

欲情しないと拒否されたとしても、それは今現時点での貴女だからなのです。

妻や母の顔ではなく、妖艶な貴女を見せてください。

性に対する考え方は人それぞれ、お互いに理解できないと思う事もあるかも知れない。

理解出来ないとそっぽを向けるよりも、お互いのカードを見せ合い、どこで折り合いをつけるのか、話し合う事が必要ではないでしょうか？

男と女になれないというなら、どのようにしたら刺激を求め合えるのか？

色んな手法を貪欲に試す、色んな趣味や趣向があるでしょう、その中から共通の刺激剤を見つけてみる事です。

例えば誰かに見られる事で刺激を得られるなら、野外でセックスをしてみたり、束縛される事で刺激を得られるなら縄で縛ってみたりと探究心をもってみてください。

女として見てくれないとむくれるよりも、相手に合わせ妖艶な女に、いつでも変身できるよという姿勢が大切です。

どんな女が趣味なの？どういうシチュエーションにそそられる？

ぶちゃけトークがどこまで、できるかではないでしょうか？

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ダメ夫の妻 [波動の法則]

migakuonna — 2009-07-22T10:35:31+09:00

飲む打つ買う！何度も同じ過ちを繰り返すダメ夫。

そんなダメ夫との結婚生活に妻の不満は爆発寸前

子供にあたり、のべつ幕無し小言を言う始末

そんなに嫌なら、別れたら？

ええ！何時かは自由になってやるわ！と青筋を立てるが、いつの間にかのらりくらり

そんなダメ夫と文句を言いながらも一緒になっている妻

端からは、似た者同士と言われているなんて思いもよらないだろう

同類項は皆連なる、同じ波長の者同士は不思議と寄るものなのです。

こんなダメ夫と同じにしないでよ！！と思うかも知れませんが他人の夫婦をごらんなさい。

何度も浮気してチャラチャラしている亭主に、これまた同じような波長の奥方がついている。

また、博打に手を出し繰り返し借金に、あくせくしてる亭主には、何故かぴったりの奥方がついているもの

他人を見ると、自分の置かれている状況がよく見えてくるのではないでしょうか？

自分があまりにもしっかりしすぎているせいで相手が中々自立できなかったり

相手が我がまま気ままな事をしてる事に腹を立てても、そういう自分も親のすねをかじっていたなんて事はよくある話です。

相手に対して不満や不服を申し立てている自分自身も相手からしたら、同じ穴の狢なのです。

だったら相手に文句を言う事をやめて、自分が違う波動を持つ事

自分が変わる事で相手にも少なからず影響を与える事ができるのです。

今までの自分を捨て、新たな自分を確立する事は並大抵ではありません。

同じように相手が変わる事も並大抵ではないのです。

貴女が変わる事で、相手から責められるかも知れません

そこで負けてしまったら何も変わらない。

相手の陰に潜んでいるのは自分の抵抗する姿

相手に目を向けず相手の陰である（自分の姿）と闘う事

今まで、相手に何をいっても暖簾に腕押しが、視点を変え自分自身と闘う姿勢を示しただけで相手の態度が豹変したという事は多いのではないでしょうか？

表面的な出来事で判断するのではなく、起きている状況で物の本質を見抜く事

ダメ夫を飼っている妻は平たく言えばダメ妻とも言えるかも知れません。

またダメ夫を捨てた所でその要素をもっている自分は捨てられないのです。

ダメ夫を良夫にすることができれば貴女自身もその時点で変わっているのではないでしょうか？

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子供を可愛がってくれない。

migakuonna — 2009-07-20T01:16:35+09:00

子供は夫婦にとって愛の結晶
無条件で愛しい存在のはずなのに、育児に無関心であったり、躾けだといってまだ年端のいかない子に必要以上の折檻をしたりと、まるで邪魔だと言わんばかり、お世辞ににも子はかすがいなんて言えない、どうして可愛がってくれないのかと悩んでいます。

夫と子供（息子）との確執で悩む母親は昔から多かれ少なかれよくある話ですが、子供が小さかったり、また異性だとしても子供に対してきつくあたる場合。下手をすれば虐待になってしまいかねません。

子供を躾けている夫からすれば、正当な理由で子供と接していると豪語するでしょうが、子供が卑屈になってしまったり、ストレスを外に向け乱暴な振る舞いをするようなら、疑問を持つ事です。

日々家族の営みをしていると、行き過ぎだと感じず、それが当たり前のようになってしまいがちです。

気づいたら取り返しの付かない事になる事も少なくないのです。

何かおかしい、このままでは良くないと思う事はあるのなら

家族関係を再度見直してみてください。

夫の言っている事は、父親の立場からものを発言しているのか、それとも自分可愛さからなのか、一歩引いた目で見てください。

一見父親的な発言でも、感情をコントロール出来ていないなら要注意です。

自分可愛さからの発言だと思うなら、家族がアンバランスな状態になっている可能性があります。

貴女自身も夫に対して気を使っていたり、妻ではなく母親的になっていないか、自身の周辺も見直してみる必要があります。

子供に対して無関心でいる事も同じです。

子供に関心を向けてくれない夫に代わり妻が全てフォローしてしまうとアンバランスになりやすい傾向があります。

どちらも、一方的な愛情の押しつけと欲求なのです。

必要以上の摂関をしたり、また全く無関心になる事は愛してほしいという訴えのサインだということ

夫が妻に縋り付き子供に妻（母親）の愛情を取られたと嫉妬している図式なのです。

子供を責めたり、放任をしているなら、黙認や手助けをするような事は逆効果です。

相手（夫）は愛情を求めているのだという事を承知で、妻は母親ではないのだという事をわかってもらうこと

相手（夫）からしたら、妻が母親ではないという事は当たり前の事でしょうが、その愛情を欲しているのだという事を何度でも伝えていく作業が必要なのです

自分が気づかない感情を意識する事によって子供の接し方も少しつづ変わってくるかも知れません。

子供が出来たら親になりますが、本当（心）の親になるには自身が成長してなれるもの、子供によって親は成長させてもらっているのです。

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嘘をつく夫

migakuonna — 2009-07-17T10:45:46+09:00

信頼していた人からの裏切りはとても辛いものだと思います。

何度も嘘をつかれると、不信感がつのり何をするにも疑いの目でみるようになってしまう

些細な事でも責めてしまい、夫婦とは名ばかりの同居人に成り下がってしまった

こうなったもの嘘をついた夫が全面的に悪い。

心が通わなくなってしまったパートナーを尻目に家庭内別居を宣言する妻や,せっせと離活に勤しむ人も少なくないのでと思います。

拗れてしまった夫婦関係の修復は不可能なのかも知れません

このまま、離別へ押し進める事になんら違和感がないのなら、これ以上の進展を勧める事は致しません。

ですが。もし１％でも希望を見つけたいと思っているなら、こう考えを巡らせてみてください。

＊夫を信頼しきっていたのは、夫の表側の顔しか見なかったのではないだろうか？
＊相手（夫）の精神フィールドに自分はどれくらい介入していたのだろうか？
＊自分の手中に相手（夫）をどのくらいおさめていたのだろうか？

上記三点を自分なりに採点してみてください。

裏切られる事が多いなら、高得点望めないのではと思います。

夫の裏の顔があるとしたら、どんな顔なのか、はっきり見えていますか？

夫の弱点をよく熟知していて、いざとなったら、そこをつけるカードを貴女はどれくらい持っていますか？

貴女は夫を手の中で転がせる事が容易にできていますか？

そこまで出来る女なら、夫に嘘をつかれとしても右往左往してはいないだろうと思います

たとえ裏切られたとしても、次のいってを即座に考え、手ぐすね引いて待てっているのではないでしょうか？

夫に裏切られた悲しみで夫婦関係をこじらせてしまう事は、この先どんな試練があったとしても、すべて相手のせいにしてしまいかねません。

腸が煮えくり返っていても、にっこり笑って相手（夫）を自分の手中におとしいれる。

強かな女になる事で、結果自分にとって吉となるのではと思います。

夫婦関係が壊れたしまった今では、もうどうしょうもない、そう諦めていては自分から逃げる事になります。

強い女になる事、夫に嘗められたままで終わるなんて、絶対嫌だと思ってみてください。

今からでもおそくはないのです。

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不感症から脱したい

migakuonna — 2009-07-15T09:48:32+09:00

セックスをしても感じない。
夫の事はとても愛しているのに、どうしても受け付けない。
胸に触れられるだけで鳥肌が立つほど嫌悪感に苛まれてしまう。
悪いと思いながら、拒否してしまい夫婦関係もギクシャク、このままじゃ外に女性を作ってしまうかも知れない．．．．。

性に対する悩みは、どうしても閉鎖的になってしまいがち、悩んでいるのは、自分だけなんじゃないかと思っている人は少なくないのではと思います。

とくに出産や妊娠といった女性特有期に性はマイナス要素として捉えてしまう人が多いのではないでしょうか？

ちょっとした切っ掛けで否定的になってしまうなんて事は誰でもある事だと思います。

不感症になった切っ掛けがあるなら、また、何かの切っ掛けで元に戻るかも知れません。

起こった現象は自分が望んだ（意識から無意識まで）ことから成り立っているとさる心理学者から聞いた事があります

仮にその説が本当なら、いつでも元に戻る事はできる、諦めてしまうのはまだ早いのではないでしょうか？

心に蓋をしてしまわずに、意識的に変えてみようと試みてください。

意識が変われば、起きている現象も変わってくるのではと思います。

まずは、直接的な性を意識せず間接的に取り入れてみてください。

例えばバスタブに花びらを浮かべてみる。ロウソクの明かりを灯してみる。

一見、セックスとは無関係に思えますが、間接的な愛撫という意味があるのです。

ロウソクの灯にはヒーリング効果があり、硬直した心を癒します、よくキャンドルのもとで会うと、気分が高揚して何とも思ってなかった人が素敵に見えたりするもの。

また花びらを浮かべて入浴すると同じように、情緒に対して緩和作用をもちます

特に嫉妬、悲観、恨みなどの感情ほぐすと言われています。かのクレオパトラはブルガリアンローズの芳香をこよなく愛したことで有名です。

ちょっとした事で気分が安らぎ、セクシーな気分になるものです。

それでもセックスは駄目だという人は、アロマオイルを使って全身をマッサージしてもらってみてください。

いきなり局部に触れられると拒否反応がおきますが、腕や足といった末端から触れてもらうと、少しつづでも気分が柔んでくると思います。

アロマの香りも手伝って、自分独自の性感帯が見つかるかも知れません。

とにかくリラックスできるような環境を整えてみること

すぐには上手くいかなくても、繰り返し心を緩和していく内に無意識の領域へ入っていけるものです。

今、自分はセックスを楽しみたい、心からそう願えば不感症ではなくなるはずです。

起こっている現象は、すべて自分が望んだ事なのだから．．．．。

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喧嘩が絶えない

migakuonna — 2009-07-08T13:38:52+09:00

切っ掛けは些細なこと

子供のしつけや、価値観の相違、一旦喧嘩がはじまると、段々エスカレートしていきます。

お互いに一歩も引かないでいると、興奮して暴言、暴力が増していき、夫婦喧嘩から子供にまでとばっちりがいってしまう。

子供を注意する言い方ではなく、まるで溜まっているストレスをこれ見よがしに打つけているかのよう

目にあまり、割って入ると「少しは俺を立てろ！俺はいつも我慢しているんだ！」

子供から今度は、とばっちりの火の粉がこちらへ飛んでくる。「そうね！貴男のおっしゃる通り」と話を終わらせようとしても

「ごまかすな！」としつこく付きまとい、原因をあげつらいます。

イライラしてまた、言い合いになってしまい、子供に悪影響が出ないか心配です。

夫婦間の悪循のサイクルにハマってしまうと抜け出す事は、とても困難になってしまいます。

元となっているものが、子供の事であったり、お互いの価値観の事であるとなおの事、譲れないないのではと思います。

本当は、喧嘩なんかしたくない、根底にある素直な気持ちが中々浮いてこない。

それは何故なのか？

お互いに意地っ張りだから、という理由の他に、どこかで自分を認めて欲しいという念いがあるのではないでしょうか？

それは夫婦間の間の話だけではなく、時間軸をさかのぼった先にある想い（憶い）。

幼い時に、ゆっくり話を聞いてもらえなかったり、自分の意見を尊重してもらえなかったり、そんなトラウマが今になって出てくる事は多いにあります。

やっかいな事に、子供をしつけしているのだから、という大義の元に蓄積したストレスを発散してしまうのです。

心の根底にあるものは、（自分を見て欲しい）という単純な理由である事が多い。

根本に念っているモノに目を向けず、目先にある子供のしつけや夫婦の価値観ばかりに囚われてしまうと悪循環のサイクルへと嵌ってしまうのです。

もし仮にお互いが、自分を見てほしい者同士だとしたら、その悪循環は延々に続くのではないでしょうか？

どちらか一方が、自分本来の想い（念い）に気づき、喧嘩をふっかけてくる相手の思い（念い）も気付けていたなら

悪循環のサイクルから抜け出せるかも知れません

いったい何に不満をもっているの？喧嘩の原因をあげつらうよりも、気づけていない想い（憶い）を探る方が喧嘩を回避できるのではないでしょうか？

不満を相手にぶつけていても、根元にある想い（念い）は消えはしない

根元にある念い（憶い）に目を向け、傷ついている自分を癒す事

ことある毎に出てくる、傷ついた自分と向き合うことこそ、喧嘩を絶えさせる一番の療法ではないでしょうか？

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どうして、男は風俗にいくの？

migakuonna — 2009-07-06T13:51:10+09:00

風俗に行く事は浮気であるのか？

れっきとした浮気だわ！と思う人もいれば、それは浮気だとカウントしない人もいる

風俗を浮気だと思う人からすれば、風俗へ行っただけで嫌悪感をもってしまい人格までも否定してしまう人も中にはいるかも知れない

今まで上手くいっていたのに、風俗へいったとわかったとたん、夫婦関係に亀裂ができ修復不可能になってしまったなら、とても不幸な事だろう

まさか！ウチの主人に限ってと思っている人でも意外に風俗へいってるケースは多々ある

どうして男は風俗に行きたがるのだろうか？

男側の視点でモノを捉えていても、理解できないわ！！で終わってしまう

仮に女性版風俗店があったならと想像してみましょう

店にはイケメンがずらりとならび、気にいった人を選んで個室に入るというシステム

イケメンのタイプは様々、穏和そうな、佐藤隆太似の人や、男気のある、市原隼人似や桐谷健太似の人、ルーキーズさながらのイケメン揃い

そんな人とひと時の時間を過ごすのです。

小さな個室に入って、ベットに横たわり全身マッサージを受けます。

マッサージを受けながら、他愛もない日常の会話や時には悩みごとなども話す事もあります。

貴女の話に彼らは嫌な顔一つせず聞いてくれます、コンプレックスに思っている事でも、思いもよらず褒めてくれ、可愛いよ奇麗だよと歯の浮くような台詞を投げかけてくれます。

ここから先は、貴女の選択しだい料金は追加になりますが、キスや赤裸々な愛撫、望めばインサートまで貴女の思いどうりにこなしてくれるのです。

事が終わったら、奇麗に身支度を整えてくれて、また来てくれますか？と微笑んで見送ってくれます。

結構なお金を要求されますが、気持ちよくさせてくれて、恋愛気分も味わえます。

そんな女性版風俗店があったなら、行きたいと思いますか？

お金を払って、性的な欲求や精神的な癒しを求める事ができる、割り切った関係です。

仮に馴染みになったとしても、お客様としか扱ってくれないだろうし、人気があれば指名できる機会も少なくなるかも知れません。

そこまでしてお金を払うなんて、できないわと思う人もいるだろうし、それでもお気に入りの彼と過ごせるならと大金つぎ込むかも知れません。

男の風俗通いも、そういうものではないでしょうか？

実際は、そこまでサービズが良い店も、良質な人材がそろっている店も少ないと思いますし、あったとしても高値でしょう。

無愛想で不細工な女とでも、いいと風俗に通うのは、ただ一つのメリット、お金を払う事で好き勝手に要求できるという点ではないでしょうか？

けっして妻には要求できない事を札束をちらつかせ命令できるのです。

そこには、ただの欲求しかなく、愛や恋なんてほど遠いものです。

中には風俗通いを責められても何が悪いんだと逆キレする人もいるでしょう

風俗の中身を知らない妻からすれば、ただのストレス解消とは見えないし思えなくて当然かも知れません

ご主人の風俗通いをやめさせたいと思っているなら、妻には要求できない性的な欲求は何であるのか聞いてみてください。

風俗嬢以上に大胆な事ができれば、風俗通いもパタとなくなる事もあるかも知れません。

それでも止めないなら、「私も出張ホスト（女性版風俗）頼んでみようかしら」と駆け引きしてもいいのではないでしょうか？

お互いお金で割り切れる関係、なんら咎められる事はないのですから．．．。

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性欲が湧かない

migakuonna — 2009-07-03T12:24:10+09:00

妊娠している頃から性欲がありません。かれこれ５年になろうとしていますが、その間片手で数えられるくらいしかしていません。ひどい時は身体に触られるだけでも嫌でした。そのことで何度も喧嘩しました。

主人のことは尊敬も感謝もしているし、かけがえのない人、でも、エッチをしたいとは思えなくて．．．．。

悪いと思って応じても「義務感」しかありません

主人の事を愛しているのに、性欲がないなんて私はおかしいのでしょうか？

妊娠や出産を期にセックスレスになってしまうケースは多い

このコラムでも繰り返しこのテーマを取り上げてきました。

性欲がなく、しなくてもお互いに支障がないなら、良しとする夫婦もすくなくないですが、そんな自分を疑問に思ったり悩みまでには行かなくても、パートナーとの関係が悪化してしまうのではないかと、不安に思っている人は意外に多いのではないでしょうか？

性欲がないのだから無理してする必要はないと私も思います。

ただ少しでも、疑問や不安にかられるなら、今の状況から一歩進むことをしても損はしないのではと思います。

何もしなければ、そのままです、心のどこかで自分を変えたいと思っているのなら進むべきなのです。

女性は子供ができてしまうと「女」から「母」になってしまいます。

女にもどってセックスを楽しむ自分が想像できなかったり、また背徳感を感じてしまったり、パートナーを男ではなく、子供のパパとして見てしまうのが、性欲がなくなる原因になっているのかも知れません。

心が固くなってしまうと中々そこから動けません、自分でも女じゃなく母でいいやと思ってしまう人も多いのではないでしょうか？

ただ、子供が小さい時は、母になっている自分自身に充実できますが、子供が成長し、自分も年齢を重ねていくと、ある時期から取り残されたようになってしまう人が多いのも事実です。

年齢とともに女性ホルモンの分泌も減っていきます、それを補うために何らかの処置をしていかなければならなくなってくるでしょう

女性ホルモンの分泌を促す食品や、直接ホルモン剤を投与する方法もありますが、自分自身が「女」になる事に比べたら微々たるものです。

今、性欲がなく、もうこのままでいいと思っていてもイザその時期（更年期）になってくると「女」になっている人に比べると雲泥の差が出てくるのは必死です。

来るべき時期に備え、女になる事に努力をしてもいいのではないでしょうか？

性欲を取り戻すために、何をしていくべきか？

一つは恋をすること、固くなってしまった心を柔軟にするため、少女の時に感じた、ときめきを思い出すこと、かといって旦那様に再度恋い心を抱けといっても土台無理な話です。

現実では恋はできなくても仮想現実なら、どんどんできるのではと思います。

小説や映画に触れる、好きな芸能人や、スポーツ選手に憧れる、それだけでも、女性ホルモンが活発になってくるものです。

仮想現実に恋をして、心が少し解れたら、もう一歩進んで、少女から大人の女に変身してください。

好きな人を振り向かせるために、少女は妖艶な蝶へと変身します。

好きな人（憧れの人）のためと思いながら、自分のために変身してみてください。

官能的なものに意識的にふれていき、性に対しての嫌悪感を少しつづでも取り除いていく事も一つの方法です。

さる女優さんが、更年期にホルモン剤のかわりにAVを見て治したという話は一部では有名です。

性的な刺激は、ホルモン剤など及びもしないほど影響があるという一つの事例ではないでしょうか？

心の体操を十分した上で、ご主人との関係を見直してみてください。

このままレスな関係でいるよりも、レスを解消させる方が今よりもより充実すると思うなら是非、一歩進んでみてください。

大人の女になった時点で、それでもご主人とのセックスに抵抗があるなら、さらに一歩進んで魔性の女になってみることです。

想像の上で好きな芸能人や憧れのスポーツ選手に抱かれることを意識できたなら、ご主人ともできるはずです。

魔性の女になるには、ご主人に抱かれても違う人に抱かれているのだと思えるか否かです。

現実は、ご主人だけど、仮想現実は憧れの人、頭の中では違う事を考えながら、セックスをするのです。

裏切っているようで後ろめたいそう思ってしまいがちですが、真正直に生きていても、事がスムーズに進む事はありません。

夫婦仲を良好に保つ手段として、刺激を得る事は何も悪い事ではないのです。

妻が萌えている姿を見る方が夫からすれば、ずっと魅力的にみえるはずです。

（今夜は誰に抱かれようかな．．．．。）

脳内、官能サロンで選んだ彼を片手に、ご主人に甘えてみてください。

後ろめたいと思う気持ちが、貴女を魔性の女へと変身させてくれるでしょう

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理不尽な夫の言い分

migakuonna — 2009-07-01T14:28:24+09:00

「もう話は終わった。しつこい、うるさい、黙れ！」
「俺の言う通りにしてればいい！！」

理不尽な言われ方をされると、筋の通った事を言っても、自分が間違えっているのではないかと錯覚を起こしてしまいます。

モラハラと呼ばれる夫婦関係においては弱者と強者という図式なって、そこには誰も入りこめる余地がない

そんな関係にどっぷり浸かってしまうと、全てがマイナス思考になりかねません。

自分は駄目な人間だ、夫の言う通りにしなければならない、そんな強迫観念に縛られてしまう。

そこから抜け出すには「離婚」という二文字の行いしか解決策はないのか？

簡単に離婚できるなら、理不尽な言い分などさせはしないし、また夫とてできないだろう

妻は弱者だと思っているから、大いにあぐらをかき好き勝手な言動をするのだ

では、妻は一生、夫の奴隷のままなのか？

そんな事はさせない！そう強く思えば弱者は強者になりえるはず。

弱者と強者は、いつでも逆転できる立場にいるのだと思えばいいわけである。

弱者が強者に逆転するには強者の弱点を熟知すること

例えばこんな事例がある。
夫は外面がよく、会社やご近所では腰が低くて愛想よく、たまに会う義母や義姉妹たちにも「良い顔」なので、余計にストレスがたまり、そのはけ口がすべて私に来ている感じです。

上記の夫婦関係は妻意外の人には、良い人で通っている、夫の弱点は妻にしか強者になれないという所

裏を返せば、理不尽な事は妻にしかいえず、唯一心許せる相手が妻だという事

言うなれば妻は夫にとって絶対的な存在という事になる。

ここまででも、弱者だった妻は一転し強者となっている。

仮に夫婦という関係を抜きにして別の見方をすれば、親子関係でも同じ事がいえる

内弁慶で親の前でしか甘える事ができない子供

理不尽ないい分を親が大人しく聞いていると、ますます子供はやんちゃになっていきます。

子供に気を使い子供のしたいよう甘やかしている親は溺愛しているようでも、放任と同じ、愛を求め子供は益々乱れていきます。

それを正すには、親は全力で子供の尻を叩くでしょう

叩かれ叱られて、子供は抵抗しますが、親からの真剣な愛のムチに子供はしだいに落ち着きを取り戻すといったケースは多くあります。

夫婦とて、置かれている立場は同じではないでしょうか？

妻の前でしか甘えられない夫、妻はそれでよしとしていたら、夫の理不尽な言い分は益々度が増していく

耐えきれなくなった妻は、離婚という選択をする事が多いのだろうが、離婚せず、もう一歩踏み越えれば、親子のようになれるかも知れない

夫を夫と思わないで、甘えてすがりついてきている、子供だと思えば、どういうお仕置きをしようかと思案できるのではないでしょうか？

こんな理不尽な言い分を聞いてくれる人なんて、私以外この世の中にいないわと思えばいいではありませんか

「そんな事わない！！女なんかいくらでもいるぞ！」と豪語していても、妻の前でしか甘えられないなら、苦しくなっていづれは帰ってくるでしょう

強がっている夫は、実はとてつもない弱者なのです。

お痛が過ぎると思えば、夫が一番堪えるであろうお仕置きを（愛のムチ）を貴女が与えてあげればいいわけです。

当然、抵抗するでしょう！「最低だ！幻滅だ！もうお前なんかいらない！！」

夫だと思えば、悲しいでしょうが、子供だと思えばいいのです。

夫の弱点を知らなければ、おろおろして妻の座を追われるのではないかと思うのでしょうが、弱点を知っていれば堂々とできます。

いいわよ！貴男を立ててあげる、その代わりこれ以上のお痛は許さないと交渉し

何事もなかったかのいうに、いつもの妻にもどればいいのです。

にっこり［笑って］どちらが真の強者なのか示してあげましょう

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浮気をする人しない人

migakuonna — 2009-06-29T12:13:50+09:00

どんな人でも、魔がさしていまう事は多々ありますが信じていた人に一度でも裏切られてしまうと、自分を否定されたような錯覚に陥ってしまいます。

自分は悪い所があったのではないかと自信を失ってしまいがちですが、相手側に問題があるケースも多いのです。

以下は一つの目安です、貴女のパートナーに浮気の要素があるか一度調べてみてください。

● 些細な事でも嘘をつかれた事が何度もある（３点／A）
● どちらかといえば、見栄っ張り（３点/A）
● ちょっとナルシスト系が入っている（２点/B）
● マザコンで甘えん坊（１点/B）
● 自意識過剰（３点/A）
● 何を考えているか、わからない所がある（１点/B）
● セックスレス気味（２点/B）
● コンプレックスがとても強い（２点/B）
● じょう舌で、口ではかなわない（１点/C）

１８点中何点でしたか？

６点以上で、チェック項目にAが入っていたら、浮気する要素が大の可能性があります。

最近様子が怪しいと思う所があるなら要注意です。

上記にあげた項目の中で要注意点(A)の共通項は、いづれも自分を偽って生きている点です。

本来の自分とかけ離れれば離れるほど、虚勢をはって生きているため、常に逃げ場が必要になってきます。

他に女を作るという事は、自分の逃げ場を作っているのと同じです。

（え！家の主人は好き勝手で自己中、とても自分を偽っているなんて思えない）

そう思われる人もいるかも知れませんが自己中で好き勝手に生きている人ほど、本来の自分に気づいていない人が多いのです。

人はどんな悪人でも、善の部分は持っています、全てが悪に覆われているなら悪行をしても何も感じず幸せなはずです。

人を偽り、裏切りの行為をする事は、善の部分から逸脱しています、善から離れていくほど、心のどこかで罪悪感が芽生えてくるものなのです。

好き勝ってに生きている人ほど、心の中はボロボロ、それを覆い隠すために、さらに見栄をはってしまうのです

自分の事しか考えない人ほど、孤独で不幸せ、とても哀れな人です。また自分を偽っている事すら気づいていない。

そんな人に浮気された人の立場を延々話しても聞く耳をもってくれません。

それよりも、人を裏切ってしまっても何とも思わないなんて、自分を偽って生きているのだといってあげた方が、気づかないボロボロの心には効くはずです。

彼方は孤独なのね、可哀想な人ね、そういってあげましょう

自分を客観的に見る意識を持たせてあげること

自分に正直に生きる事ができるようになれば、相手を悲しませる事はしません

万が一魔がさして、裏切ってしまったら、相手を裏切ってしまった事をとても後悔するはずです。

浮気をした、または浮気をしそうなパートナーは、自分に正直に生きている人なのか、一度分析してみてください。

浮気をする人、しない人の差はそこ（正直に生きか否か）ではないでしょうか？

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もう限界！離婚したい！！

migakuonna — 2009-06-26T13:43:57+09:00

もう限界！ほとほと愛想がつきた！

努力せず、稼ぎも悪い、口は悪くいつも偉そう、家事や育児はすべて私（妻）まかせ、機嫌が悪くなったら外食、自室に隠る、意見しようものなら、すぐにキレて暴言、暴力もう一緒にいるだけで苦痛です。

良い所がまるでない夫どうして結婚したのだろう？

見抜けなかった、とても口がうまく騙された！今さらながら、なぜ結婚したのだろうと不思議に思う

まるで、悪徳商法にでも引っかかったかのよう、世の中甘い話はそう落ちていないのに、ついつい口車に乗ってしまうのは、よくある事

あの時の自分はどうかしていた、騙された後に、マインドコントロールだったのだと気づく

何処か、うさん臭いとは思っていても、優しく話しを聞いてくれたり、親身になってくれる態度につい絆されてしまう

何かが違うと思いながらも、なぜか惹かれてしまった、後悔しても後の祭り、もう一度リセット（離婚）したい。

夫に不満を多く持っている人は、誰でも一度は考えた事があるのではないでしょうか？

悪徳商法で詐欺にあっても、結婚して後悔しても、どうして過ちに気づかなかったのだろうと思う

気づけなかったのは何故なのか？好きになってしまうと痘痕もえくぼに思えてしまうから？確かに否定できない側面でもあるが、もう一つ大事な部分を忘れていないだろうか？

詐欺に引っかかりやすい人は、どこか自分を高く評価して欲しいと思っている人が多いと聞く

自分を高く評価してくれたり、コンプレックスを巧みに補ってくれると頼れる人だと思ってしまう

そこには、一方通行な思いしかなく、相手からの美味しい蜜をただ待っているだけの自分しかいない

詐欺と恋愛は別物だが、根底に流れている心理は同じではないかと私は思う

相手に尽くす事を生き甲斐にしている人も同じ事が言える

相手に尽くす事で、自分を評価し、相手からの要求が尽くしたい人にとっては何よりも代え難い甘い蜜となっているのだ

これらが共通して言える事は、自分を愛してほしいと相手側にずっと訴えている

恋愛している頃は、望みどうり相手から美味しい蜜が供給される。

供給される事で、相手の欠点や問題点を見ずに、どんな甘い蜜をくれるのか？そこばかり気になって肝心の所は痘痕もえくぼになってしまうのではないだろうか？

結婚してしまうと甘い蜜は突如として供給されなくなってしまう

そんなはずはないだろうと思い甘い蜜を待ち続けるが、待てども待てども一行に蜜は供給されず、それどころか相手側から貴女の蜜を差し出せと言われるはめになる

蜜を供給されるどころか、相手側から要求され、いつしか不満が山のように溜まっていく

不満を抱えて生きていくなら、いっそのことリセットしてしまった方が楽なのだろう

だが、また同じような詐欺に会うかも知れない、いいえ！今度は絶対に間違わないわ！そう息巻いていても貴女の中にある（自分を愛して欲しい）という欲求がある限り、弱みにつけ込まれるかも知れない

仮にその欲求をすべて捨ててしまったなら、今抱えている不満も解消されるのではないのか？

愛されたいという気持ちから、愛したいという気持ちに意向すれば、何かが変わるのではと思う

自分は相手の為に何ができるのか？蜜を要求されても相手の為にならないと判断すれば蜜ではなく毒をもるだろうし

相手から蜜を供給されなくても、何も思わなくなるだろう

自分の中の意識が変われば、相手を変えずとも不満は一掃されるのではないだろうか？

そこまで女神のような人はいない

ごもっともな話！！女神にはなる必要はないが、不満の元は何であるのか意識をすれば今よりも、ずっと楽になるはず

不満は自身の欲求そのもの、それに気づいていないと不満は不満を呼ぶ　止めどない欲求（不満）は不幸を増幅させる

相手に不満をぶつけるよりも、自分の中にある隠れた欲求を見つけてみてください。

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マザコン夫の躾け方

migakuonna — 2009-06-24T09:11:20+09:00

男は誰でもマザコン的要素があるもの

小さな子供を見ると女の子より男の子の方が、幼い傾向にあるし大人になっても少年のような、おじさんも多い

どんなに地位や名誉があったとしても、母親の前では頭が上がらないという男性は少なくない

男にとって母親はいくつになっても絶対的存在として位置づけているものなのだろう

妻側からすれば、ふがいないと嘆いてしまうが、それが男の本質なのだからと、マザコン的要素を上手く利用し妻が母親役をかって出ればいい

妻が夫を尻に強いて良いバランスを保てているカップルは昔から多く存在するが、あくまでも親から自立した者同士だという事

親も子離れできず、息子（夫）も親離れしていないケースは深刻です。

例えば息子を溺愛している親の場合

息子が不祥事を起こしても正そうとせず、弁護や援助してしまい結果もっと悪い方へいってしまう
妻が母親になって正そうとしても親から自立していない夫はDVやモラハラといった問題行動を繰り返してしまうケースが多い。

また、息子に依存している親の場合

理不尽な要求をされても親の言いなりで妻を守ろうとしてくれない。
妻が正そうとしても親の方をかばってしまい、あげく悪いのは妻側だと主張される。

親から自立していない夫は色んな弊害を生み、結果夫婦関係に亀裂が出来るケースがある。

夫はマザコンで困ったものだと呆れているぐらいなら、まだ可愛いが、家にお金を入れないようになったり、また親からお金を請求されたりと日常生活に支障が出てくる場合は深刻です。

妻が必死になって食い止めようとしても、夫はガンとして聞かない

そんな夫を歯がゆく思うが、ずっと問題を抱えている家庭の中で育った人は、何が間違っていて何が正しいのかという事に気づいていない、ある意味親から自立出来ない夫は被害者なのかも知れない

どうすれば夫を正しい方向へ導く事ができるのだろうか？

「こんな状態じゃ暮らしていけない！何とかしてよ！子供だっているんだから！！」

通常なら妻の主張はもっともな話なのだが、問題を抱えている夫からしたら、責められていると感じ、言えば言うほど問題から逃げてしまう

妻側の立場でものを言ってしまうと、何が一番問題なのかという論点がずれ、いつまでたってもラチがあかなくなってしまうのです

ここで一番の問題は親からの自立です。

対象は妻ではなく、親なのだという事を分からせる事、夫婦問題と親子問題とを完全に切り離して話を進めてください

親に対して反抗する気持ち、反発心を煽るようにもっていけば糸口が見えてくる可能性があります

何不自由なく育ち溺愛されて育った人でも、どこかで親を憎む気持ちがあるはずです。

何も注意されないという事は、角度を変えてみれば、ただの放任です。捨て置かれているのだと、どこかで感じとっていると思います

依存されて育った夫も親から頼りにされているという自負の裏には、自由がなくガンジガラめに縛られていると思っているのではないでしょうか？

そんな親子関係のウィークポイントを指摘し、貴女がバックアップしてあげると夫を励ましてあげてください。

けっして嫁VS姑、舅といった敵、味方の方向に話をもっていかないように心がけてください。

貴女は夫の味方、今まで自立できず、間違っている事にさえ気づかなかった夫を支えてあげてください。

親から自立出来ずにいる事は、とても苦しいはず、自分は苦しんでいるのだという事を分からせるのが先決です。

夫一人では、戦えなくても貴女（妻）が側で見守ってあげれば、百人力ではないでしょうか？

それこそ、夫のマザコン的要素を上手く活用し、貴女が夫を巧みに操ればいいのです。

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