2007年05月29日

往々にして

自分に対して怒っても何の得にもならない。


不甲斐なくとも自分受け入れていきましょう。


  
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2007年05月14日

けーたりんぐ

はい、自己満日記です。

わかんねぇ。
今、重い何かが自分にあるんだけれど
探ってもわからん。
目の前の事をやるにも、いや、やっていけばわかるのかもだけれど
やるに当たって重いものがありしんどい。
うがあああああああああああああ

自分のことなのによくわかりません。
でも、毎日は進んでいくので問題一杯。
晴れやかになりたい。



  
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2007年05月13日

へーこら

少しだけ地に足が着いてきた気がします。
すぐ調子に乗る性格なので、気を引き締めていきます。

筋を通す、立場を考える、素直になる。

昨日仕事をしていて、こんな事が身に染みまくりました。
接客業でミス、間違ってしまった場合
落ち着いて、丁寧に謝ることが必要なのに
ごまかしたりしてしまいます。

でも、自分の中には、罪責感は残ります。
それと、純粋にごめんなさいという気持ちもあります。
逆に、別にいいや、これでどうなってもという「逃げ」の気持ちも出てきます。
それがきっかけで大変な事になってしまうのでは、という「恐怖」も出てきます。

結果、やってしまった事の責任は取ろうと謝りました。
許してもらえなくても、責任は自分で引き受けようと腹くくって行動したのです。
やれるだけの事やったら相手様は置いといて、自分はスッキリするだろうという思いもあり。

なんとかなりました。

今後これがきっかけで何か起きるかもしれませんが、責任を自分で取るという立場をとると、逆に楽になります。
自分は「責任」は大嫌いなんですよ。
重いし、大変だし、人のせいにできないし。

けれど、今回の体験で、実は責任を取る立場に立ったほうが楽なのでは?
と考えるようになりました。

全部自分で責任を取るとなると、自由に行動できるんですよね。





  
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2007年05月12日

ぽん

先日気づいたこと。

自分はテンパル、ぱにくった時に
自分の中のルールに従って行動しているようです。

固定概念です。

例を挙げると車を運転しているときに、危なくなったら止まる。
てのが自分の中にあると、運転中危なくなったら止まっちゃうんですよ。

これ、非常にまずい。

実際危なくなったときの状況で、止まった方が安全、スピード上げた方が安全と本当に安全なのは状況次第なんです。
目の前の事実に合わせてなく、自分の頭の中に合わせてるみたいです。
これだと的を外した、ずれた行動ばっかになってしまう。

実際、車の運転とか部分的なことでなく、
生き方的にそう生きている気がしました。
困ると、固定概念に頼る。

楽だからそうしてるんだと思うんです。
事実、現実をみると大変な事がたくさんあるので。
ルールがあると安心するし。
でも、目の前の事は目の前の事。
絶対的な真理、答えがあるならいいのですが、どうやらそんなものは
生きる中にはないっぽいので、冷静に状況に合わせて生きていこうと思います。
実はその方が本当に楽な生き方なのではと思う今日この頃でした。

  
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2007年05月10日

ががが

ご無沙汰です。


部屋を整理していると、丁度一年前位に作った日記、ノートが見つかりました。
読んで正直落ち込んだ。
自分で言うのもなんだけど、やる気に満ち溢れ、勉強、成長しようという姿勢、情熱が満々でした。何より素直だった。
その時から1年。

何も成長してない。

むしろ全てが下降気味。現実に負けまくってる日々です。
当初の目的を完全に忘れ、目の前の事に追われていて。
自分のまいた種で、どーにもこーにもいかなくなってます。
自分を守ることで素直さからかけ離れ、本当の気持ちを隠し続けて。

そんな時に読んだ、昔ノート。
いい刺激になりました。

いろいろ思い出しました。

そう、当時は+からのスタート。
今は大きく-ですが
そこからリスタートの気持ちで、踏ん張ってみようかと思えました。

後で、あれがあったから今があるんだよね。と言えるようになりたいです。







  
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2007年03月09日

///

お久しぶりです。
きっと誰も見てないでしょうwwwwwwwww
何か人生いろいろです。
大きな決断が迫られていて、今後の人生を決める覚悟が必要で。
死んでもいいくらいの情熱が必要で。
世の中どんどんおかしくなるし
気候は変だし、人も極端になっていくし。
俺も含め、鈍感、不感症になっていってる感じ。
ほんとにもう何年かしたら、おとぎ話じゃなくて
「ノアの箱舟」
みたいなことがおきるんじゃないかなと思ってしまう。
ニヒリズムとモラトリアムが蔓延。
孤独主義?
なんだそれ。
「社会不適合者が増え・・・」
こんな社会じゃ当たり前だっつーの。
むしろ世間がおっしゃる「不適合者」の方が俺が見た限り
全部が全部じゃないけれど、人としてまともな人が多い気がする。
敏感だし。
皆さんも「自分」をほんとの意味で大事にしましょうね。


  
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2006年01月05日

趣旨変更

別のところに日記を書くことになったので、こっちは完全に、ネタ、ネット世界の日記にする事に!!
そんで一発目。
BO引退します。
レベルを維持するには時間がない現実。
辞めるわけじゃないけどねwwwwwwwww
  
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2005年12月03日

んむむ

今日仕事で、ミスがあって作業が滞る事があったんです。
んで、そのミスは事前によく準備していれば防げた事で。
でも、ミスが起きた時俺は、わちゃーどうすっぺってなり
直ぐにえっらーい人に報告してしまったんですよね。
それでその方が対処してくれて、事なきを得たのですが
冷静に考えたら、自分で対処できたんだよね。
で対処方法をその方に報告して終了だったのよ。
その対処で問題ないかの判断を貰ってさ。
もっというと、ミス事態を隠す事もできた。
隠す事が良いのか悪いのかはわからないのでおいといて
非常事態が起きた時こそ冷静に、落ち着いて。
物凄いそれが身に染みました。
自分で受けきれない事は、当然人に頼むし、力を貸してもらうけれども
自分ができる事をやらないのは違うよね。
やるだけやって、駄目なら知恵を貸してもらう。じゃないと
自分が成長しない。
そのミスった時の俺は、どうにかしなきゃ!、俺じゃ無理っぽい!
の単純思考で、偉い人に尋ねたんだけどさ
もう一歩立ち止まって落ち着いて考えるべきだったなーと思う。
その上で自分で判断できない対処できないと思って偉い人に尋ねるのでは
同じ尋ねるでも雲泥の差があると思う。
状況によってはその判断を数秒で迫られる時もある。
そんな時こそ実力が出るんだろうね。
まだまだまだまだです。
人生慌てちゃ駄目ね。



  
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2005年12月02日

昨日長々とブログを書くも操作ミスで全て消去してしまうはぷにんぐ。
時間あるときにまた書こう。。。
  
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2005年11月30日

初夏到来

宣言どおり、ようやく初夏がきたので帰ってきてしまいました。
皆さん元気お過ごしでしょうか?
俺はよくわかりません。
最近物事が急速に進んで戻って、また振りだしみたいな感覚です。
もしかすると進んでなかっただけなのかもしれません。
ネットから離れいたときに起こったことは、本当に様々でした。
悲喜こもごもの言葉がぴったりです。
この経験はきっとこれからの糧になると思ってます。
てか糧にする、しないはこれからの俺次第。
色々記していきたいのですが、今は余り言葉を発する気がないので後回し。
書くことがない日にでもこんなことあったなーと自己満足で書いていこうと思いますよ。言葉連ねてもね。って気分なのです。
一歩一歩しっかりと進んでかねば。ゴールはきっとないんだろうな。
んなわけで、今日あったこと。
新しい人が職場に来ました。
前の職場をやめて自分がいる今の職場に来たのですが、
色々と貯まってたのか、今日俺に対して、前の職場のことを一杯語ってきました。
その人曰く
「管理者、上に立った人が駄目だった。」
俺はその時、そーは言うけど、管理者に甘えていた下も駄目だったんじゃないの?
とか
むしろ駄目なら上を超えるというか、その人を気にせず、自分を磨けばーとか感じたんです。
でも取りあえず、話を聞いてみることに。
最近てか前々からの俺のテーマ。
人の話をしっかり、ありのまま聞く。
人にもよく言うし、自分でも気にしてることだけど、自分の頭で変換しないで
その人の言葉をそのまま聞く。
これは、相手を舐めてちゃできないなんだよね。
話がそれた。
その管理者は「できない」を言わない人で、無理をして無理をして
自分ひとりでやってしまうらしく、人の話を聞かないんだそうです。
本当は一人で受けきれないものを背負ってもがいている。
下、チームがいるのに、その人は一人で戦って孤独だそうです。
自分がやったほうが納得がいく仕事ができると思っているのか
周りを信じていないのかはわからないと言ってました(この二つ同義語だよね)
で、周りには無茶な要求をしてくる。
組織にならないと今日来られた方は言っていました。
人数がいる意味がないと。
わかりやすく言うなら皆ピッチャーじゃ野球は成り立たないよねって感じかな。
これが全て真実かどうかはわかりません。
でも俺が感じたこと。
この人(管理者)の事を聞いて自分のことを凄い省みました。
俺は最近色んなことで無理をしまくっていて。
自分ひとりで責任が負えない事もできると言ってしまって。
挙句、良い方向に行かない。
なんで、できないと言わないか。
きっとできると思ってるから、できない自分を認めたくないから。
その人のためならーって思いもあるけど、ええかっこしいの気持ちもある。
それで無理をする。周りに迷惑をかける。
そりゃ、周り気にせず必死になれば、そこそこの事はできるんですよ。
んでもね、その管理者は知らないが自分でやって、人に言われて俺がわかった事。
必死で無理をして何かをするときは本当に心のそこから「自分のため」
もしくは「相手のため」
と思っていないと、相手に求めてしまうんです。
「この人のために頑張るかぁ」位の感覚で無理をしてやって
相手のリアクションが予想外だと
えー!俺あんだけやったのになんで?
って。
無理をした分相手に求めてしまうのです。
それに周りを大事にしないやり方になっていくんだよね。
だから、相手のためどころか相手にとってはうざいよね。
このバランスは非常に難しいと思う。
自分のキャパ内で動くって。
人、周りのためって本当は全て自分のためだと思うんだけどさ
ほんとーーにそう思えないと、無理すると求めちゃうんだよね。
求めるのは悪い事とは思わない。求めるならはっきり求めればいいし。
けれど今の俺は
言葉悪いけど言うなら
「やってやった」
感覚になってるみたい。言い訳がましいけど、そんなつもりはないんだよ。やりたいからやってると思ってる。
けど、自分を超えてやった時は責任が取れないから、求めちゃうんだろうね。
できないものはできないってはっきり言っていかないと。
それが相手のためだし、自分のため。できないをちゃんと認めたら、じゃあどうしよう?ってでてきて
次に進める気がするしね。








  
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2005年06月30日

昨日と今日は

違う日なわけで、俺自身も違う自分。
昨日願ってたことが現実に起こり、アホみたいに忙しくなりそうです。
今日もありえんほど忙しかった。
必死に何かをこなすと、どんどん洗練されていって
嫌な思いとか出てこなくなる。不思議。
昨日までの色んな思いが全部吹き飛んで、まっしぐらって感じです。
今まで何かあるたび、答えを他人に求めてただな〜って思う。
「助け」を求めて甘えてた。
だから、失敗してもなぁなぁになってた。
結局は他人のせいにしてたから。
今は、自分で全部切り開こうとして、自分で全部決めていて
それが正しいかはわからないけど、やれるだけやってやるのだ。
気持ちく素直になったよ。
不思議なことに自分が精一杯やると、他人がどうだろうと、どう思われようとも全く気にしないんだよね。
昨日言った「自我」も無くなってなんていうか、まんまになる。
この忙しさの中、音楽もやり、サッカーも麻雀も全部本気でやるぜぃ!
本気で恋愛もしたい。すっげえ好きな人はいる。
今思うと、今までの自分の恋愛は本当に真剣じゃなかったんだと思う。
相手にも凄い失礼だった。
失ったものはでかいよ。
でも、俺はそれが無いと気づけなかったおお馬鹿ちゃんで
気づかないってところで、真剣じゃなかったのかなって感じてる。
今なら本当に本気で。
後ろ見ないで今をしっかり生きまっする。
これだけ忙しいと相手がしっかり理解してくれる人じゃないと、
続かないんだろうな。
好きとは別の生き方の相性みたいなもの。
一緒に夏祭りに行きたいよ。

さて、本当におさらばですノシ
今思うと、ネットつーかBOでの俺は全くかっこつけてなくありのままだった気がしますですよ。普通逆だよねw
みんなきっといかに俺がどまってるかも知ってるだろうし素で入れた。
リアルのやつに話してないこと一杯話してるしね。
実際ネットを「逃げ道」にしてたのかもしれないし、あれだけネットに時間を注いで後悔は無いかと言われたらう〜ん??ってなるけれどww
最高に楽しかったよ。かっこつけて言うならあの時の俺の「救い」だった部分はあるんだろうな。
ありがとう。
俺はネットに対して、懐疑的でハマルやつはろくなやつがいない、人間味がないとか思ってたの。オフ会とか信じられないし、怖いし。
でも、ちょっと決め付けすぎてたかなーって思います。
こうしてネットを通じて色々絡むようになって
部分的にしか見えてないけど、皆普通に普通なんだよねwwww
皆同姓だから普通にいけたのかな。
この微妙な距離感がいいのかもしれない。
でも、機会があったら会ってみたいとか思ってるしねん。
けどさ、ネットで女作るとかネットで恋愛だけは未だにどうかと思うよww
信じられんwwこれも決めつけなのかな??でもなぁw
アナログタイプの人間ですんません。
最初はチャットとかも信じられなかったしねww
今もチャット広場みたいなところにいこうとは全く思いませんがww
でわでわ、また会う日まで。
初夏には帰ってきますよ←この初夏は当然あの初夏です。
ノジャマタ!!!





  
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しっかり

現実、事実を見ていかないとね。
俺はすぐいい訳とか言葉並べて逃げちゃうから。
この逃げるのも「エゴ」だよね。
気抜くと出てきちゃう。
最近またそんな感じだった。
言葉はシンプルに飾りをつけず
行動あるのみ!!!!
「逃げ」が俺の最大のテーマみたいです。
まだこうゆうことを考え、感じれるのは余裕があるからだろうな。
もっともっとがむしゃらに考える間もないほどやってかないと!!
  
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また会う日までといいつつも

時間があったので更新。
今二重生活なんですよ。あっちに基本的に住んでるんだけど、
こっちにもまだ荷物が結構あるのです。PCはまだ移動してないんだよね。
ギリギリまでネット繋げて落とせるもの落としとかないとww
今週末で完全引越しです。
ある人に俺は凄い自我が強い。
って言われたことがあります。
正直、その時はそ〜なのかな?でもそー言われるならそーなんだろうな〜って
感じで受け止めてた。
でも、今日あるきっかけで凄い実感した。
俺は自分のことしか考えてない。
何でも自分に捉えてる。
つまり他を受け入れてない、見てないんだよね。
色々変わったつもりだったけど、ここは全然だった。
結局自分。
「エゴ」の塊。
そのときに言われた例え
俺は木で森になろうとしている。
でも、森をわかっていない。
森の中でも木でいようとする。
が、今よーやくわかったよ。
きっとそれで今、こうゆう状況なんだろうな。
今までのツケって感じ。
これじゃ俺誰も幸せにできないし、自分も幸せになれないね。
悪いことをしたら絶対に返ってくる。
全く違う形かもしれないけど、絶対に。
けど、ここでやけになったら終わり。
でもさ、
逆を言えば、良い事をしたら、まっすぐにいったら
まっすぐと返ってくるのかもね。
小さなことも見逃さずに丁寧にいこうっ!
  
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2005年06月26日

ふぁいなる

更新です。長めにどーんといきますよ。
明日から新生活のため、まぁ早くても1ヵ月後迄はネットとおさらばとなっちまいます。漫喫とかで入るかもしれないけどねw
ネット無いと淋しいんだろうなぁ。
周りに友達はいないしね。
それにあの時リアルの連れみんなに思いを伝えて、離れた人もいたしさ。
でも、しょーがないよね、今までのつけなわけで
俺はそれを変えたいわけで。
逆に離れない人もいたんです。すげー嬉しかった。
自分が以下にちっぽけで馬鹿だったか知った。
みんな俺なんかより全然人間できてるよ。
それなのに俺は・・ごめんね。
今までどおりよろしく!って本心はどうかわからないけど、そういう言葉をくれた。
これで親友になれるとか言ってくれた。
ありがとう。
むしろ偉そうな俺が好きだったとか言ってくれた人もいたんだよね。
そーなのかーwって感じだよ。びっくり。
けど今までのままで良いと言われても、俺は今までと変わってしまうわけで、
今まで通りにはもう付き合えないんだよ。
それでも尚、一緒に入れたらいいな。
離れちゃったら淋しいけどしょーがない。
さてそんなわけで新生活に向けて、目標を何個か。
最近言いまくってることなんだけどw
・自分を、他人を大事にする
・人の話をしっかり聞く
・何事にも本気で取り組む
・素直にいく。自分が本当に思っていることを実践していく。
・上辺、適当にいかない。
・身勝手にならない。でも、自由にいく
こんなとこかな。なんか小学校の教室に張られていることみたいだよねw
でも、凄い大事なことで、俺がしっかりやっていかないといけないこと。
上辺では全部やってるつもりだったんだけどね。
かけらもなってなかったことを教わりました。ありがとう。
おかげで今は凄い心地いいよ。登山の気持ち良さみたいな。
辛くて泣きそうになる事もしばしばありますが^^;
またネット復活するときには次の敷居までいけてるといいなってかいく!
本気でやる、やれるって思わないと物事って叶わないんだよね。
なったら良いなーじゃならないの。本当になりたいと思ってないんだよ。
なりますよ。
んで、最後に今日の日記。
今日は朝から不動産の契約にいったのです。
で、それが終了した後、行こうと思ってたところがあったんだけれど
予約が一杯で断念。
時間が余りまくってたので、
久々に買い物がてら一人で渋谷、新宿を歩き回ることにしたのです。
いや〜普段は誰かがいるので余り意識しないけど
一人で歩くと色々と思い出すね。
笑えることとかあ〜あの時〜とかねw
落ちたりにやけたりしながらお散歩しましたです。
んで腹が減ったので何かお店に入ろうと思い
キョロキョロしてると、渋谷に似合わないJAZZバーを発見!!
しかも生演奏中と!
これは折角の休日贅沢にお洒落に〜と突撃したのです。
年齢層は高く俺自身JAZZは余り興味ないんだけど凄い良かった。
刺激を受けまくりました。
予想通り高かったけどww飯うまかったしまぁ良いか。
飲む気はなかったんですが、凄い気持ちよくなれたので
昼から一杯だけ飲んじゃいました^^;
んで夜、ちょっとした予定があったんだけど連絡来ず。
きっと俺が悪いんだろうな。
今俺は凄い生きてるって感じがしてて、新生活も始まるんだけど
ひとつだけ引っかかることがあるんです、その予定関係のことなんだけどさ
でも、その引っかかることがあったから今俺は必死になれてるんだよ。
そこを修復したい。時間はかかるかもだけど、気持ちが続く限り叶えようとしてくよ。さっきも書いたけど、本気でしたいって思って行動していけば
きっと叶うはず。
なったら良いなーじゃきっと無理。
また会いたい、皆で一緒にご飯を食べたいよ。
けど正直どーしたらいいかわからないんだよね。
今回も何が悪かったのか良くわかってないんです。
素直に思ったこと感じたことを言ったつもりだった。
けど、身勝手だったのかな。相手のことを考えてなかったのかな。
そこをしっかりと捉えて、自分を必死に磨こうと思う。
今俺にできることはそれしかないから。
けどね、今晩は新生活を前に最後に泣きまくろうと思うよ。
今回のことも自分が原因だろうけど、凄い悲しく淋しかった。
ごうきゅう。
がんばりますよ。ではまた会う日までノシ




  
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2005年06月24日

美しき人間の日々

目の前が明るくなったよ。
  
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2005年06月22日

だーーーー

波が激しい。
すっげー落ちていらいらするときもあれば
本当に集中して必死に物事に取り組んだり。
正確に言うと
落ちてる暇はないんだよね。
忙しいんです。
いらいらするのも自分の現状が原因なわけで
いらいらしたくないなら変えるのみ!
そんな事を考える余裕もなく色々とのしかかってきてますがww
困難を楽しむ感覚でいきますよ。
ぶっ倒れそうなんだけど、気持ちと体は凄い楽なんです。
今凄い自分に正直で、ありのままだからかな。
何一つわかっちゃいないけどね。
何でもっと早く真剣に、素直にいかなかったんだろうって思う。
バカでしたー。
でも、夜は結構淋しかったり。
引っ越したらもっと淋しいんだろうなぁ。


  
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あっさりと

物件決定っ!
善は急げで来週から新居ですよっ。
駅から近いのに落ち着いたかなり良いところです。
で、昨日書いたブログ引越し。理由は色々あって
ライブドアがいまいち、引越しに伴いプロバイダが変わるので
そこのHPスペースを使ってみようかなってね。
ちょっとした理由でフォトショップもゲッツしたことだし
コンテンツをつけて個人HP!
今PCで曲を作ろうとしてるんで、その曲をUPしたりたいっ!
最近自分をしっかりと見るようになって、やっぱり音楽は好きということを再認識。
今までは何が何でもって感じはなかったんだけど、今かなり本気。
理想は曲でお金をとりたいです。
引越しで金飛んだしww
そのためには良い曲作らんとおお。
自分の中から出てきたもので良いもん作りたいっす。
日記はブログを借りるかもも。
でも、2〜3ヶ月後のことですけどね。
それまではネットとおさらばです。
暫くこのPC君は作曲、ゲームをやるだけの機械に。。。
って今とあんまり変わってないじゃんww
まぁちょうど良い機会なんで自分の時間をたっぷり持とうと思います。
それまではラストランでできる限り更新といきたいけれど
荷造りでいっぱいいっぱいなんで書けるときにまとめて色んな事を
書いてしまおう!
まず「嘘」について
俺は今までかなり自分に対して、周りに対して「嘘」をついていたんですが
最近は全部吐き出して、もうつきたくない、つかないでいくって進んでたんですよ。そーすると当たり前だけど「嘘」じゃない自分が見えてきて。
でもね、人のための「嘘」は必要なことだろうし、場合によっては有りだなとも感じてます。
けどそうゆう時はちょっと立ち止まって見るといいかもしれない。
俺が人のため。。とか思っていた「嘘」は結局自分のためだったりする。
例えば、俺にはやりたいことがある。でもこれをやると、やったことを相手が知ると傷つく。だから嘘をつく。ってさなんかおかしいってと感じたんだよね。
自分を守っている気がする。自分が本当にやりたいこと、やったことなら
傷つけてもって表現はおかしいけど、事実をしっかり見て、これをやりました
って言えないとなんかさ、淋しいよ。全部が全部そうではないんだろうけど
自分を作ってるよね。ごまかし、等身大じゃない
それを相手に見せていない。
悪いこと、傷なら早めに処理しておかないとなのにね。。。
今までの俺がそうだったけど、
これじゃ素直な付き合いができない気がするよ。
状況によってはこの「嘘」も必要な事だし、人を救うことももあるんだろうけどさ。ならば本当に人のための「嘘」ってどんなん?
今の俺にはわかりません、それが存在するのかもわからない。
だから俺は本当にこれはこの人のための「嘘」だ!って思えるとき以外は
もう「嘘」はつかないで生きていくつもりです。
気を抜くとすぐ自分を守ろうと出てきそうになるけど振り払って
裸一貫でぶつかってくぜぃ!
地でいきます。







  
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2005年06月21日

なんとなんと

朝会社に引っ越すことを伝えると、びっくり事実。
7月から勤務地変わるからそこ考慮しろだとww
ふりだしです。はい。
んで、このブログ、ほとんど誰も見てないだろうし、
俺のメモ帳みたいになってきたので
やめる・・わけではなく移転します!!
ちょっとサイトっぽくしようかなぁと。
もしかすると廃墟のミクシーやってみるかもだし。
違うブログやるかもだし。
今まであんま興味なかったけど、HP持つのもいいかも。
なぜか毛嫌いしてたんだよね。
ブログも引越しだぁ。
そして残念なことが。
まぁしゃーないか><やることやっていこーっと!  
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2005年06月20日

引越しこし

早くて今月末、遅くても来月中ごろには引越しを致します。
いやはや、やっぱ都心に近づくほど高いし、
高いくせに狭かったり設備がしょぼかったり。
家賃を高く出すor都心から離れるの選択。
迷ったあげく、俺は後者を選びます。
一万安いのに都心近くの高い物件より綺麗で設備が良い。
時間も10分程度しか変わらない。
ならね、10分がんばってその一万を有意義に使いますよ。
10分1万と思ったらなんと効率の良いバイトでしょう^^;
そして、都心、特に世田谷近辺は住んでる人がいたら申し訳ないけど
町の雰囲気がいまいちでした。
ごみごみしていて、汚くて。
新生活だーーーーっ!!
  
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2005年06月19日

いっぱい

書き留めておきたい事があるんだけど、
夜も遅く、明日朝から不動産巡りなためまたの機会に!!
生きてるって感じがします。
全てに感謝。  
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