ももの幸せ日記

君が人生の時

激しく寄せては　引いてゆく波よ
時は無口な旅人　夢は欠けてゆく
喜び悲しみ今日も　綴れ織りながら
明日へと心繋ぎ　ひたすら生きてくだけ

たとえそれが思い通りに行かなくても

Time of your life　抱きしめるがいい
ただひとつの　君が人生の時

夢から醒めても　また夢追いかけたい
人は淋しい旅人　いつも風の中
溢れ出る愛をいくつも　誰かに注いで
傷つき　そして　立ち直り
ひたすら愛するだけ

見果てぬ夢と満たされぬ愛　両手に抱えて

Time of your life　想いを馳せれば
心高鳴る　君が人生の時

べいぶとの闘病中によく聞いていた曲。
｢明日へと心を繋ぎ　ひたすら生きてくだけ｣
｢溢れ出る愛をいくつも　誰かに注いで
傷つき　そして　立ち直り　ひたすら愛するだけ｣
ひたすら愛して、ひたすら生きているべいぶ。
今が、べいぶの人生の時。
そう感じて何度も何度も聞いていました。
だから今は、べいぶに想いを馳せて、
この曲をべいぶに送ります。

べいぶ。
あたしのところに来てくれてありがとう。
あたしと一緒に闘ってくれてありがとう。
あたしを愛してくれてありがとう。
あたしの為に生きてくれてありがとう。
この世に生まれて来てくれてありがとう。

ことば

べいぶが死んだ時、あたしは側にいませんでした。
でも分かっていました。
べいぶはあたしの前では逝かない。
この10日間あまりで気付いていました。
あたしが側に行くと無理をして顔を上げ、
あたしが声をかけると絞り出すようにか細く泣き、
あたしが触れるとふらつきながら立とうとする。
べいぶがあたしの為に生きていると痛烈に感じる日々でした。
あたしを悲しませないように、それだけの為に生きている。
それが苦しくて、切なくて、つらかった。
｢あたしの為に頑張らなくっていいんだよ｣
最後の数日間、あたしはそれしかべいぶに言えませんでした。

出先でべいぶの死を知りました。
覚悟をしていたから心の中は思ったより穏やかでした。
やっと苦しみから解放してあげられたと感じました。
だから今も後悔はしていません。
あたしはべいぶにやれること、全てをやりました。
自分の心を砕き、体を壊し、神経をすり減らし、
血が滲む思いでべいぶと一緒に闘いました。
だからべいぶを誇りに思い、自分を褒めてあげたい。

だけど、その夜。
あたしは行き場のない怒りや悲しみ、苛立ちや虚しさを感じる事があり、
心と体が一気にバラバラになりました。
この10日間余りを認めてもらえなかったと感じ、
帰宅してももパパにその全てをぶつけ、家を飛び出しました。
べいぶにも会わずに。
声を上げ、泣きじゃくりながらひたすら歩き、
心配して電話をかけ続けてくれた友達の電話にも出ず、
深夜の路上で泣いて泣いて泣いて、力尽きて座り込んでいました。
携帯に入っているべいぶの写真を見つめ、
指先で小さな画面の中のべいぶを撫で、震えていました。

｢大丈夫ですか？｣
そう声をかけてくれた男性。
やっとの思いで顔を上げたあたしを見て、
男性は少しだけ驚いた顔をしてました。
そしてまた、｢大丈夫ですか？｣と尋ねました。
その眼差しが優しかったからか分からないけれど、
あたしはなぜか｢大丈夫じゃないです｣
そう言って、声を上げて泣いてしまいました。

いつしかあたしは誰にも本音を言えなくなっていました。
友人にも仲間にも家族にも。
大丈夫と嘘を言い、心配しないでと笑顔を作り、
頑張るよと強がり、乗り越えると見栄を張っていました。
それなのに見ず知らずのその人にだけ言えた本心。
知らない人だからかもしれません。

その人は黙ったまま、あたしの横に座ってくれました。
何があったのか？仕事？恋愛？
言葉を選びながら、少ない口数で尋ねたその人。
｢聞いたらきっと笑っちゃいます｣
やっと絞り出したあたしの声を拾ったその人は、
｢こんなに泣いてるんですから笑うことじゃないですよね｣
そう言って、あたしの右手にそっと左手を添えてくれました。

その手がとっても温かくって、優しくって、すごく強く見えて、
あたしはべいぶとの日々をしゃべり出してしまいました。
生後1日目で保護され、授乳してたこと。
兄妹たちが亡くなったこと。
べいぶの闘病中のこと。
べいぶが死んでしまったこと。
今の自分の気持ち、本音、こころ。
その人はただただひたすら黙って聞いて、
悲しそうな顔したり、ほほ笑んだり、時々頷いてひたすら聞いてくれました。

｢ぼくも同じようなことがあります｣
小児科でリハビリの仕事をしていて、
担当した患者さんの死を受け入れられないことがある。
そう言ったその人にあたしは尋ねました。
｢そんな時、どう乗り越えますか？｣
今のこの全てを乗り越える為にどうしたらいいか知りたかった。
どうしたら立ち直れるのか？
どうすれば前を向けるのか？
みんなの為にもこの悲しみを乗り越えなくてはいけないから。

｢乗り越えられません。
乗り越えられないことってあります。
乗り越えなくてもいいことはあります。
だから受け入れるんです。
受け入れる為に、その子に会いに行きます。｣

ずっと乗り越えよう、乗り越えたい、乗り越えなくちゃ。
そう思っていたあたしにこのことばは衝撃でした。
乗り越えなくていいことだってある。
そんなことを言ってくれる人はあたしの周りにはいなかった。
前へ進んで、下を向かないで、乗り越えて、頑張る。
いつしかそれが当たり前だと思っていました。
だから、その言葉にまた涙が溢れました。
でも、今思うと悲しい涙じゃなかった。
心の中の重い何かがあたしの中から消えていくのを感じ、
みんなの期待に応えようと自分を飾っていたことに気づき、
涙がとめどなく溢れてしまいました。

その人は泣きじゃくるあたしの手を力強く握り、
震える背中に手を回し、時に肩を強く抱き、額をあたしの頭につけ、
ただただ無言で抱きしめて、無言でずっと側にいてくれました。
どれくらいの時間だったのか覚えていません。
でもとてもとても長く感じました。
そして、とてもとても安心出来て心地よかった。
人前で自分の本音をさらけ出して、演じることなく自分でいること。
思いっきり泣くことがこんなにも救われることだと知りました。
｢ぼく、もう行きますね｣
そう言って、その人は去って行きました。

名前も知らない、どこに住んでるかも知らないあたしより若い男性。
深夜にそんなこと危ないって思う人もいるかもしれません。
だからこのことはあたしの胸の中にしまっておくつもりでした。
だけど、日を追うごとにあたしの中でこのことばの重みが増すんです。
このことばが毎日、毎日あたしに力をくれるんです。
あたしを知らないから言えたことばだったとしても、
このことばがその人の本心じゃなかったとしても、
あの夜、あたしがこのことばに救われことは紛れもない事実です。

だから今は立ち止まることを許してもらえないでしょうか？
下を向いてても笑わないでください。
前へ進めなくてもがっかりしないでください。
笑顔でいられなくても呆れないでください。
乗り越えられなくても許してください。
ただただ今は、べいぶとの日々を思っていたい。
途切れることのないあたしたちの絆をただただ感じていたい。

ありがとうも言えず、お礼も出来ないけれど、
もう二度と会うことはないかもしれないけど、
あたしは一生、ずっと、君に感謝し続けると思います。
あの日、あの夜、あの場所であたしを救ってくれた君。
助けてくれてありがとう。
ありがとう、ありがとう、ありがとう。

メールもたくさん頂いていますがお返事が出来なくてごめんなさい。
お花もたくさん届いています、ありがとうございます。
1人1人にお礼が出来なくて本当にごめんなさい。
土曜日にはたくさんのお見舞いやご支援も頂いていました。
届けてくださったみんな、ありがとう。
紹介も出来なくって本当にごめんなさい。

べいぶは昨日、お骨になりました。
今はマフィンの隣であたしを見守ってくれています。
ずっとずっと見守ってくれています。
ありがと、べいぶ。
あいしてるよ、べいぶ。
これからもよろしく、べいぶ。

べいぶ

昨夜、べいぶが死にました。

あたしを置いて死んでしまいました。

みなさんの祈りをべいぶに届けられずごめんなさい。

みなさんの願いを叶えられずごめんなさい。

みなさんの期待に応えられずごめんなさい。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。

転んでも転んでも

これぞ、君。

更新の時間が開いちゃいました、ごめんなさい。
べいぶ、昨日の夕方までは悪い状態で停滞してました。
呼吸が安定してるうちに強制給餌をしていましたが、
食べると苦しくなってしまう。
それでもやっぱりひからびて行く姿を黙って見てることが出来ず、
カロリーエースとa/dを混ぜたものを1mlずつ2-3時間おきにポンプで給餌して、
食べることが生きることだとべいぶに伝え続けました。

伝えれば応える。
それがべいぶ。
夕方には少しだけ自分で缶詰を食べてくれました。
動画はその時のものです。
夜にはこの倍の量を食べてくれました。
利尿剤のおかげで肺の水が抜けたのが一番の理由だけど、
ここで｢食べよう！｣｢食べる！｣って思ってくれるべいぶ。
夜は酸素に入らなくても眠ることが出来たし、
今日の昼間も酸素に入ってないのに落ち着いています。
転んでも転んでも起き上がる。
起き上がって、立ちあがって、歩いて、進む。
もうね、この気力には完敗です。
これは執念って言ってもいいと思います。
生きることへの執念。
べいぶに負けないって気持ちで頑張ってたけど、無理。
この子には一生かかっても勝てません、あたし（笑）

朝調子が良くても夜には急変することもあるから、
決して楽観視はしてません。
また肺に水は溜まるでしょう。
腹水だって溜まるでしょう。
今日死ぬ可能性だってあります。
でも今日、走って遊ぶ可能性だってある。
その度にあたしは喜んだり、笑ったり、泣いたり、落ち込んだり。
だけど、それでいいじゃん。
べいぶのおかげでそう思えるようになりました。
この10日間｢死なせたくない｣｢死んだらどうしよう｣
そう思ってばかりで眠れない日々でした。
だけどこのべいぶの生き様を目の当たりにして、
いい意味で死を恐れなくなりました。
自分の中で死に対して吹っ切れたって言うか、
正面から向き合う気持ちにやっとなれました。

この状態はまた短い間隔で繰り返すと思います。
それでも酸素から出られる時は出して、
苦しくなったら酸素に入れて、
水が溜まったら利尿剤を打って、
食べられる時は強心剤と利尿剤を経口投与します。
無理、強制はしない。
べいぶのペースに合わせる。
それが今、べいぶに一番必要なことだと感じています。

｢べーちゃん、ちごいね｣

｢さっすが、あたちのきょーだい！｣

｢じまんのきょーだいだよ｣

｢みなちゃん、おいのり、ありがと｣

｢つよいべーちゃん、だいちゅき！｣

｢モテちゃってこまるアルヨ｣

｢ちっきちょー！｣

クロちゃん、失恋（笑）

こうして少しでも多く兄妹たちと同じ時間を過ごして、
いくらでもあたしのストーカーして、
べいぶらしく残りの時間を過ごしてくれれば幸せ。
あたしはそれだけで幸せです♡
とりあえずデニクロの2回目のワクチンや再募集など、
止まってるコトがたくさんあるので1つずつやらなくっちゃ！
まずは明日の休日出勤、頑張ります（笑）

華ママちゃん、べいぶに会いに来てくれてありがとう。
もも＆あかりは華ママちゃんが来たら顔がほっとしてたね。
ふたりにも我慢ばっかりさせてたから、本当によかった。
大好きな華ママちゃんに会えて、あたしも二人も元気になりました。
食べきれないほどのお弁当やお惣菜、デザートや缶詰をありがとう！
いっぱい食べてまだまだ頑張るね。
そして、何より。
あたしへの心休まる時間をありがとう♡

メールをくださったみなさんにも心からありがとうを。

***************************************

お勧めわんこオヤツはこちら！

お勧めペット保険はこちら！

べいぶの今

更新が遅くなってしまってごめんなさい。
べいぶ、耐えています。
昨夜は苦しくてずっと起きていましたが、
今は少しずつ眠ることも出来ています。
だけど、乗り越えるべき山はとっても高くて、
まだまだ乗り越えるところまで行っていません。
今日はバイト先に一緒に連れて行く予定でしたが、
状態があまりに悪くてべいぶを動かすことが出来なかったので、
ももパパに仕事を調整してもらって見ててもらいました。
バイトも早めに上がらせてもらえました。
みんな、ありがとう。
朝、利尿剤を打ちましたが肺の音は消えません。
食欲も戻りません。
目に見えて痩せて骨と皮しか残っていません。
呼吸が安定してるところを見計らってスポイトでカロリーエース、
ポンプでa/dを給餌してみたけど1ml程度しか飲みこめませんでした。
利尿剤のおかげで排尿は出来ています。
昨日までは自分で酸素から出たいとアピールして、
扉を開けると自分で歩いてトイレに行っていました。
だけどもう自分で歩いてトイレには行けなくなりました。
でもね、絶対に酸素の中でしないんです。
中でしてもいいのに、全ての力を振り絞って体を扉に近づけるんです。
こんな状態なのにどうして？
なんでそんなに頑張れるの？
1週間まともに寝てないだけで気力も体力も心も極限状態になってるあたしが
すっごくかっこ悪く見えちゃうじゃん。
べいぶが犬だったら状況は違ってただろうな。
心室中隔欠損だけだったら何とかなったかもしれないのにな。
初乳を飲んでたら全然違かっただろうな。
もうどうにもならないコトを考えちゃったりしてる。
そんなあたしはダメですね。
前だけ見てるべいぶを見習わないと。

今べいぶが生きていることを伝えなくちゃいけないと思ったので更新しましたが、
今は全くと言っていいほど余裕がありません。
みなさんから頂いたメールの返事が全然出来てなくて本当にごめんなさい。
全て読ませてもらってるし、コメントも何度も何度も読み返しています。
全ての言葉が心の支えになっています、ありがとう。
UPした動画は今朝のべいぶです。
苦しそうに動く手は彼が必死で生きている証です。
必死で生きることに食らいついている。
これが今のべいぶの全てです。
だから目をそらさずに見て欲しい。
べいぶが生きている、この｢今｣を一人でも多くの人に。

ナツさん、ロミねぇちゃん。
べいぶに会いに来てくれてありがとう。
せっかく来てくれたのに泣いてわめいて、
とてつもなくみっともない姿を見せてごめんなさい。
あんなあたしは忘れてね。
大丈夫だから、全然、大丈夫だから。
差し入れもありがとう。
週末、気をつけてね。
二人が無事に帰って来るのをべいぶと一緒に待ってる。

Tさん、ペンダント無事に届きました。
べいぶには大きいので酸素ケージの上に置かせて頂きました。
遠い場所からの祈りと願いに心から感謝します。
本当にありがとうございます。

ジュンコさん、心強いお言葉をありがとう。
みんなが眠る夜は静かで暗くて余計不安になるけれど、
今この時間に明るい場所にいる人がいて、
その人がいつでも電話してと言ってくれている。
それはとってもとっても心強いです。
昨夜はジュンコさんの言葉があったから頑張れました。

応援してくださってるみなさん、
祈ってくださってる里親さんたち、
願ってくれてるともだち、
心配してくれている仲間たち、
気遣ってくれている家族、
本当に、本当に、本当にありがとう。

乗り越えよう

乗り越えよう、一緒に。

べいぶ、食事が取れなくなりました。
午後から咳が始まり、夕方には肺から音が聞こえ、
呼吸が今まで以上に悪くなってきました。
肺に水が溜まる。
一番恐れていたことが始まりました。
朝、食べない時点で色々なことが想定できたので、
お昼にレンタル酸素を発注。
3時前には自宅に届けてくれたのですぐに設置してもらい、
夕方まで酸素に入れて様子を見ていました。
だけど、呼吸は悪化する一方。
胸に耳を当てると胸からコポコポと音がしました。
粉末の利尿剤を飲ませることも、ゴハンを食べさせることも無理な状態だったので、
利尿剤を病院に取りに行って、自宅で皮下注射。
30分経っても胸の音が治まらなかったので、再度皮下注射。
今の段階では補液や強制給餌が出来ないので、
投薬も含めて全てストップします。
今夜は一晩中、目を離さないようにします。

べいぶ、今こそ乗り越える時だよ。
あの日を乗り切ったんだから。
また今回も一緒に乗り越えよう。
べいぶ、絶対に大丈夫。
あたしを信じて、あたしもべいぶを信じる。
あたしは自分を信じてる、べいぶも自分を信じて。
明日の朝の分の利尿剤もあるから、打とう。
それが打てるように今を乗り越えよう。

チュパニャチュラ？

｢たちけて｣

｢たちけてくだちゃい｣

どーしたの？

｢よーかいチュパニャチュラがきたアルヨ！｣

｢チュパニャチュラ？｣

あっ。

あぁっ。

こらっ！チュパニャチュラ！

｢チュパニャチュラじゃにゃーい！｣

｢ちちばなれできにゃいだけだもん♡｣

クロワッサン、チュパチュパとみんなを吸ってます（笑）
乳飲み子時代、実はクロワッサンが一番吸われてたんですよー。
だから頭頂部の毛がなくなってハゲちょびんだったんです。
その仕返し？復讐？
今はデニッシュ＆ベーグルを吸いまくってます。
人間で言う指しゃぶりみたいなモノかなぁ？
いつまでも赤ちゃんが抜けないクロワッサンです、とほほ。
ちなみに夜はあたしの腕をチュパチュパしております（笑）

そんなクロワッサンは完全復活間近です。
下痢と高熱、食欲不振で週末はずっと寝てばかり。
抗生剤で食欲はすぐに復活！
お腹が動きだしだからまだ下痢なので下痢止めは継続中です。
デニッシュもあと一歩って感じです。
クロワッサンより遅く体調が悪くなったので、
明日くらいには完全復活出来るといいな♡
でも何が原因だったのかはさっぱり分からず。
病院に行った翌日だったので疲れだったのかもしれません。
体調が万全になるのを待って、里親さん募集を再開しますね！

ちなみに、みなさん。
チュパカブラ、知ってるよね？（笑）

今日のべいぶ

｢おかーさん、おそいアルヨ｣

べいぶ、猫とは思えないほどのストーカーっぷりです。
運動＆マラソン＆お風呂で1時間半くらいべいぶから離れたんだけど、
あたしを探してお風呂場まで歩いてきました。
狭いわが家でもべいぶにとってリビングからお風呂場まで歩いてくるのは、
普通の子が100mくらい走るのとおんなじ。
それなのに一生懸命探して来てくれたんだよね、べいぶ。
ありがと、待たせてごめんね。
でも、おかーさんは寝れない分食べてるから（ダメ）運動しないとなんだよー。
走らないとすぐに太っちゃうんだよー。
その分、夜はずっとべべを見守ってるからね♡
写真は洗面所にももパパがベッドを置いてべいぶを寝かせたトコ。
お風呂から出たらこの光景。
思わず笑っちゃったのは言うまでもありません（笑）

※今日の体重640g（-20g）

***************************************

お勧めわんこオヤツはこちら！

お勧めペット保険はこちら！

日常へ戻る時

｢ぜっこーちょーアルヨ｣

べいぶ、とっても安定しています。
薬の効果が驚くほどに現れていると感じています。
もちろん呼吸は悪いですが、寝てられるし、トイレも自分で行くし、
立って猫じゃらしに飛びつくことも出来るんですよ。
朝は一番でキッチンに来て泣いてゴハンをねだって、
1人分をぺろっと食べて、べぼのゴハンも奪うくらいなんですよ。
食べた後は苦しいし、一日2回しか食べてくれないけど、
それでも限られた時間をそれ以上に満喫してるように見えます。
生きるか死ぬか分からない恐怖を何度も味わってるあたしでも、
死ぬと分かってる恐怖を日々感じています。
ましてや高齢でもないたった二ヶ月の光輝く未来があると思っていた子。
覚悟も準備もなんにも出来てない。
でも毎日1日分以上の力で生きるべいぶを見ていると、
その恐怖は少しだけ和らいで行きます。
だからあたしも1日を今まで通りこなそうと思います。
日常に戻ること、これが今あたしには必要な気がしています。
だからこのブログも日常に戻ります。
デニッシュ＆クロワッサンの募集も近日中に再開します。
何かが起きるかもしれない二人だけど、
ありのままを書いて募集をしたいと思っています。
募集にあたって誤解しないで欲しいのは、里親さんに丸投げするつもりはありません。
成長に伴うレントゲン撮影などは全て手配します。
今回のトラブルに関してかかる費用は全て負担します。
譲渡時に心疾患が分かっていた子の月々のお薬代も負担させてもらってますし、
譲渡時に治療やヒート確認で避妊去勢が出来ていなかった子たちの
避妊去勢費用も負担させてもらっています。
だからあたしが逃げることはありませんので、安心してください（笑）
ただ、今回の件に関してはうちの病院で行って頂くことを希望しています。
もちろんそれ以外のコトは他院でも構いません。
それでもOK！って里親さんが現れるなんて奇跡に近いだろうけど、
進むしかないから、やるしかないから、二人の為に頑張ります！
きっとみなさんもここを開く度にドキドキしたり、ほっとしたり、
忙しい気持ちになっちゃってたと思います。
実は書いてるあたしも頭を抱えたり、手が止まったりでした、えへっ。
またいつものようにふっと笑ってしまう記事を書かなくちゃね。
うん、書きたいと思っています。
べいぶの状態については、何かあればUPするようにしますね♪

｢ぼくのきょーだい、｣

｢よろちくアルヨ♡｣

｢ちょっとヤルキはないけど、｣

｢おもちろいアルヨ｣

｢ちょっとずーずーしーけど、｣

｢びじんちゃんアルヨ｣

｢はぁ、ちかれた｣

べいぶ、二人の宣伝ありがと（笑）
きっときっと幸せになれるよね。
おかーさんは心からそう思うし、そう願ってるよ。
その為にちょっとだけべいぶから離れることもあるかも。
今みたいに24時間ずっと一緒じゃなくなっちゃうかも。
それだけは許してね、べいぶ。
デニクロが卒業できたら、一緒にお祝いしてあげようね。
その時はおかーさんもここから卒業するから、
べいぶはそれまで頑張って待ってて。
ももちゃん、あーちゃん、べぼ、はぐと一緒にゆっくりしようね♡

みなさんの時間もゆっくり、ゆっくりと流れますように。

ありがとう

卒業犬ちっく家から頂きました♡
犬猫オヤツや缶詰、タオルやひんやりベッド、
人間用食材（笑）もこんなにたくさん！
今、ほっと出来る時間がお風呂しかないので入浴剤とーっても嬉しいです。
べいぶの為に節約しなくっちゃいけないし、
買い物に全然行けないのですっごく助かります。
ももパパには父の日のプレゼントまで、感涙。
さっそく、夜ゴハンにしちゃいました(^-^)
手作りのおかずも本当においしかったよー。
お見舞いとして医療費のご寄付まで頂いちゃいました。
ありがと、本当に助かります、感謝。
わざわざ届けてくれて本当にありがとう。
久しぶりのちょび＆ちったん、とってもとっても可愛かった♡
落ち着いたらまたゆっくり遊ぼうね！

あたしたちを陰で支えてくれてる全ての人たちに、
心から愛を。

***************************************

お勧めわんこオヤツはこちら！

お勧めペット保険はこちら！

一歩前へ

今日もよく頑張りました！

べいぶ、腹水が少し溜まってきました。
今朝は少ないながらも缶詰を少し食べてくれたんですが、
少しずつ呼吸が悪くなってしまいました。
食べてないわりにお腹が膨らんでいる気がしたので、
診察時間が終わるのを待って超音波検査。
腹水が少し溜まっているのと肝臓のうっ血を確認。
利尿剤の注射を打って、その後に排尿したけど呼吸は変わらず。
上手くいくか分からないけど粉末の利尿剤と強心剤を始めます。
べいぶのトラブルは心臓だけじゃないので、
強心剤の投与は正直やらないつもりでした。
でも今の段階で出来るのは心臓の負担を軽くすることだけ。
あくまでも強心剤は心臓に頑張ってもらう薬なので、
他に負担をかける可能性があります。
下痢や嘔吐などの別の症状が出るようなら投与はすぐにやめます。
でも、もしも。
上手く行けば、心臓がもってくれるかもしれない。

べいぶの心臓の血流はあちこちに流れています。
それは穴が複数あるから。
おそらくマフィンは穴が1つだったと推測されています。
だから血が流れずたった1日で逝ってしまった。
でもべいぶは違う。
もし穴が1つだったら行くべき場所に血液が流れないけど、
穴が複数あることで行くべき場所にも血液が流れている。
もちろん行かなくてもいい場所にも流れている。
それが肺動脈狭窄になっています。
肺動脈狭窄は心臓から出される血液が逆流して、また心臓に戻る病気。
これが突然死の原因になる可能性があります。
それを防ぐためにも心臓に頑張ってもらう必要があります。
まだ手探りではあるけど、少しでもこれでべいぶが楽になるのなら
やれることをやってあげたいと思います。
今は前へ進むしかないから、一歩ずつ前へ進みます。
今日、1つ嬉しかったこと。
べいぶの体重が落ちてなかったこと。
急変した水曜日が660gだったのでもっと落ちてると思ったのに、
今日も全く同じ体重でした。
べいぶは本当に本当にすごい子だって体中で感じています。

今日はみんなでゆっくりしようね。

仲良しのクロワッサンといっぱいくっついてようね。

この幸せそうな寝顔をずっと見せる為にも。

実は、数日前からはぐがストレスで下痢嘔吐、食欲なしの状態です。
それにくわえて今朝になってデニッシュとクロワッサンが発熱。
下痢と食欲低下を起こしました。
はぐは下痢止めを飲ませていますが、
根本的なのはあたしがべいぶにかかりっきりなことなので、
もう少し上手に時間を使ってはぐを安心させてあげたいと思います。
デニッシュとクロワッサンは抗生剤を飲ませたら復活してきました。
昼もしっかり食べてくれて、遊びだしたので大丈夫だと思います。
家を空けることが心配な状態だったので、ももパパに他の子たちをお願いして、
ナツさん＆オットさんに病院まで送ってもらいました。
本当にありがとう。
自分で運転するには少し不安定な状態だったので、
とっても助かりました、ありがとう。
あたしたちのお昼まで届けてくれて本当にありがとうね。

ことりままさんがべいぶの為にお守りを送ってくださいました。
すごっくすっごく嬉しい。
べいぶを思って、何かをしたいって思ってくれて、
実際に動くってすごいコトだと思います。
そんなことりままさんを尊敬します。
ありがとう、ありがとう。
ことりままさん、本当にありがとうございます。

たくさんの救いの手に心から感謝します。

メッセージ

なんだか無性にみなさんからのメッセージを紹介したくなりました。
あたしとべいぶの支えになってる1人1人のメッセージ。
みなさんが同じ思いでいること。
みなさんが同じ願いを持っていること。
みなさんふぁ同じ祈りを捧げていること。
会ったこともない人同士があたしなんかのブログで1つになってること。
犬好きの人も猫好きの人も1つになってること。
日本にいる人も海外にいる人も1つになってること。
それがあたしは最高に嬉しい。
べいぶが与えてくれた1つの愛の形。
その愛の形を紹介させてください。

｢ももママさんのところに来れたこと、この子たちはものすごい幸運ですね！！｣

｢生ある限り力一杯生きて生きて生きて…。君はももママさんに出会えて幸せ者ですね。　
どうかどうかももママさんお体大切に。素敵な愛をありがとう。｣

｢ベーグルちゃん、きっとももママさんにいつもありがとうって言っていると思います。
ベーグルちゃんができる限り長く幸せに生きられますように。｣

｢ただただ祈っています。ももママさんありがとう。｣

｢ももママさんの思うように、ふぁいと！べーやんお疲れ様｣

｢思う存分なさってください。でもちゃんと寝てくださいよ？食べてくださいよ？いいですね？｣

｢ベイブちゃんにも、ももママさんにもずっと、幸せな時間が続きますように、
陰ながら応援しています｣

｢べいちゃん、大好きです。祈ります｣

｢ぼくもももママがいてくれるだけで幸せアルヨ。ありがと。よろしくね。べ｣

｢愛と幸せでいっぱいの時間を過ごしてください！｣

｢みんな、検査頑張ったね、偉かったね。なでなで。(^_^)/｣

｢奇跡はおきるよ！みんな祈ってる！(*^_^*)｣

｢自然のままに、むりせずゆっくりと！！｣

｢ベーちゃん、生きろ！｣

｢ご飯食べてる動画、やっとみれました。感涙。食べる＝生きる、、とても美しいことなんだね。
べーやんの食べる姿が輝いてる。愛しく美しい子。｣

｢ゴハン食べてる食べてる！嬉しい！
べーやんが本当に大切な事教えてくれている気がします。｣

｢君から、生きるって事を教えられてる気がします。
君の後ろには大勢の人が見守ってるよ。｣

｢朝から泣ける。ベベ、おいしいかい？｣

｢べいぶ、最高に可愛いよ♪｣

｢動画が見れない弱虫だけど、苦しくないことを本当に祈ってます。
ブログにももママさんの苦しいことみんな書いて下さいね。
モニターの前で受け止めるしかできないけど・・・

いつもももママさんが言ってるＨＵＧを私から！｣

｢生きようと、生きること選ぶべーやんの姿しっかり見ましたよ｣

｢べーくん、祈ってます。可愛い可愛いべーくん。
彼の命が行きたい方へ行けるように。べーくん。We Love You!｣

｢ももママさんが決めたことが「正しい」んです。大丈夫。
味方は思っている以上にたくさんいますよ。私も奇跡を信じて祈ります。｣

｢べいぶ、生きててくれてありがとう。本当にありがとう。｣

｢きっとべいぶの願いを神様は聞いてくれる。
だからべいぶの意思にまかせて、私たちは祈ります。べいぶの願いがかないますように。｣

｢何があったって応援してます！！　ベーグル、ももママさん、頑張って！！！｣

｢ママの気力、体力にパワー送るね！｣

｢べーやん可愛い可愛い、べーやんももママがべーやんのお母さんで良かったね
ずっと祈ってるよ｣

｢生きてほしいと言う思い。生きたいと言う思い。
その両方があるのなら全力でできることをしてあげてください。
苦しい思いになってしまうかもしれないけど、
人間のエゴかもしれないけど。それでも…。
ももママさんの思う通りに。｣

｢愛している人がする選択はどれをとったとしても正解だと思います。支持します。｣

｢『生きる事にしがみついている』。それがきっと答えです。｣

｢貴女の優しさが身に沁みます。いっぱい愛を有り難う！｣

｢愛しいべべ。だいすきだよ。
こんなにも強くてでももろくて弱いさっちゃん。あいしてるよ。｣

どれもステキな言葉だと思いませんか？
あたしが何も考えずに綴る言葉の100倍美しい言葉たち。
1つ1つに愛がいっぱい。
本当は頂いたメッセージを全部紹介したいくらい。
きっとこのメッセージの中にはあたしやべいぶだけじゃなく、
誰にでも当てはまる言葉もあると思います。
その言葉が少しでも迷っている人に届きますように。
そんな思いで紹介させてもらいました。
勝手に紹介しちゃってごめんなさい。
もしご都合が悪い方がいたら言ってくださいね。
でも恥ずかしいからイヤなんてダメですよ。
あたしが一人占めするにはもったいないくらいの言葉なんだから。
みなさんから頂く言葉たちにあたしとべいぶは救われています。
本当にありがとう、ありがとう、ありがとう。

べいぶ、あたしたちってしあわせ者だね。

冬さん、今日はありがとう。
死ぬほど方向音痴な冬ちゃんが雨の中、
曲がるトコまで書きこんだ地図を片手に来てくれたこと。
すっごくすっごく嬉しいよ。
べいぶのこと、愛してくれてありがとう。
本当にめい太にそっくりだったでしょ？
またべいぶに会いに来てね。
めい太と並べよう、いつか、絶対に。