鬱ものがたり

もとの薬の量に一応安定・・でも

2012年02月17日01:20

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私としては不服ですが、何にかって？
薬の量が増えたこと・・・つあＭり元に戻った部分があると言うこと。

それで安定しているならよしとしないといけないのは十分わかっているけれど、なんとも割り切れない気持ち。。

二週間後行っても換わらないか、もしかしたら増えるかもしれないと思っている。
最近自然に任せていたら、朝がまったく起きれていない。いつもお昼頃。

コレはまずいだろう！
どうしても11～12時になってします。夜は何時に寝ますか？と聞かれて
「１２～１時には寝ます」と言ったら、<b>それじゃ寝すぎでしょう<span style="background-color:#0033FF;"></span></b>とびっくりされた。正直起きたときは少しはわけがわからないが、そうわるい気分じゃない。。

むしろ充実感を感じるし・・後起きて何もできないわけではない。

それでも、医者側から見たら、いい生活習慣じゃないのは歴然としている。

自己分析の結果、この寒波のせいと、季節的なものやなにかの影響も含めて、今やばい状態に陥りつつあるということであ。
気力もどんどん降下している。
一度だけまぐれで：におきて食事を摂り、薬も飲んで順調に言っているように見えたが、その後はダメだった

そのあとずっと夕方4時ごろまで気力が出ず、だらだら寝ていたのだ。
なんなんだ～！！！！これは

何とかしてくれ～先生よ～～

というわけで、今私は私のバイオリズムで再度売るの危機に陥っているというわけだ。

いつまで続くのだろう・・この道は？？？？

先日通院。元気になりました～

2012年01月14日00:47

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昨年に暮二週間前ぐらいに通院して、新年を迎えました。

でも、昨年からちょっとあることで忙しかったのでした。12月ごろから犬の里親探しをはじめて、あれこれ探していました

そして今年の頭にあるビーグルの子と出会い、お見合いし、お試しで1ヶ月飼ってみることに。。。

今日で丸4日目ですが、大分私になれてきました。むしろまだ、私だけに・・・

家族全員に慣れないととても困ります。お風呂も入れないし、食事も作れなくなってしまいますから。。

欝のほうは犬に愛情を注ぐことではけ口が出来たのと、責任感が出来たのとで、強制的になにかをしなければならない情況を作り出しました。規則正しい生活にもプラスに働きます。

それが自然に仕事へと移行できればと考えています。

一見、相反する感じに見えますが、そんなに長い時間不在にはしないし、面倒は必ず一生見ます

犬種はビーグルでとても子の子は飼い易いです。おとなしいし、まだ子供ですが（11ヶ月）結構利口です。

生きがいのすべてにはなりませんが、ドクターが言うには、とてもいいことだそうです。ストレスを発散させることが出来るし、不安や嫉妬などあらゆるマイナス感情を分散できると言うことです。

薬は戻ったままの状態を保っていますが、かなり調子がいいです。このままくすりを飲んでいても、続くならばいいかなと？？思います。

生き物の世話と言うのは大変ですが、それだけ愛情が帰ってきますからね。

人間は裏切ることもあるし、こちらが思ったようには答えてくれませんが、だからといって人間を避けていてはダメですが！

大分生活の情況が変わりましたが（フルで働いていたときより）、これはこれで受け入れていかねばなりませんね。
もう5年が経とうとしていますもの・・・

今も鬱と向き合っている方がたくさんいらっしゃると思いますが、こうやっていろいろな角度から、見つめて、挑戦したり、試したりして、行動を起こしてもらいたいです。失敗でもいいから。　その失敗で落ち込まなくなっていたら、よくなっている証拠です。

お互い、あきらめず、がんばらず、乗り越えましょうネ

通院を明日に控えて・・・

2011年12月16日00:40

カテゴリ: 鬱

明日は、週1回の通院の日。。

なんとか起きて生活できるようになったが、起きるのは、まちまいち・・

朝８時ごろ目がさめて、布団からでるのが、１～２時間後。　な～んだ、ただの怠け者ジャン！！
なんて、言わんで欲しい。
自分は、起きられなくて、辛いんじゃい！

今日は、頭のどこかで、主人が起きていき、仕事にでる音を聞いていた。たまにそういうときがある。
音だけ、ちゃんと聞いていて、あ～出かけるんだあ　って　わかっているのに、夢の中にいるみたい。

生活をあわせようとするのか、主人が起きる時間に一緒に起きて（実はトイレ）、また、布団にもぐる。
コレは、多分無意識の行動だと思う。

悪いと言う気持と、辛いという気持と、心地よさに負ける気持・・・

お昼ごろまで、気持ちよく寝られるようになった。起きれば一応用事は出来る。
以前は、一日中布団から出られない。台所に立つと、気持悪くなった。

でも、今日は一応夕食の用意をすることができた。
いままで、主人になにか買ってきてもらった（出来たお惣菜を）
出来るときは、一品でも作り、あとの不足分を買ってきてもらったりしていた。

まだ、ちょっと前（2,3ヶ月前）の自分に戻れない。なんか、具合が悪い...

未病と言うのがあるけれど、それとは少し違うような気がする、なんとなくではなくて、確かに具合が悪い。
でも、布団の中にいられないのは、多分?くすりが効いているせいだと思う。

朝、確かに迷う、このまま、布団にいようかな～？と。
でも、30分ぐらいすると、いやなやつの顔が浮かんできて、くそ～っと起き上がっちゃう

私は『悪魔』

多分このくすりが続くのだろうと思う。年末をなんとか越して、来年春にまた、良くなる。
この繰り返しなんだろか・・　あとどのくらい続くのか？

な～‘んて考えちゃいけないんです。ハイ！
何にも考えないのがいちばん鬱にはいいんです。

くすりの必要なときは、きちんと飲んで治療する。　←これだけは、なんの病気でも同じですが、こと鬱に関してはすごく抵抗がありました。
やっと長年飲んでいてそれが分かりました。必要がなくなったら、減らす、やめる方向へ持っていく・・これが重要です。

だらだら飲むのはやめましょう。

診断を下すのはもちろん医師ですが、自分が治ろうという意思を持たなくては、やめられない。
私も自分で言うのもなんですが、結構前向きに考えたので、いい結果までたどり着けたんです。
くすりをやめる方向へ・・・
だからこそ、このぐらいの強さですんでいます。

鬱の人はなかなか前向きになんて考えられないものですが、そんな状況の中で、出来るだけ前向きに考えるんです。

もっと酷いときはやはり、将来の不安感や恐怖感、出口の見えない怖さみたいなものが確かに重くのしかかっていました。
でも、今は、

老後が不安じゃないわけではないけれど、なんだかわからぬ不安感がなくなったようです。
現実の問題は常にそこに存在しますから。。

前日、久々に妹と電話で話をしましたが、なったことのない人は、やはり絶対に理解はできないと再認識しました。
でも、わからないから話さないじゃ、なくて　そういうときこそじゃ、ない人と話すべきなんです。
自分の情況や進行が三者的に客観的に見えてくるから。。

すると、自然に心が落着く。　人間本来のこころの働きなんですね。

私の妹はちょっと言葉がきついので、率直に過ぎてしまい、結構ダウンさせられるんですが、逆にばねにもなるんです。
それは私がそういう情況にいるから受け入れられるんですよね。　以前は、反発どころか、もう落ち込むばかりでした。

２０日に母と妹と三人で、父のお墓参りに行く予定だったのですが、今日に具合が悪くなったので、一応メールで知らせておきましたが、
なんとかそれに向けてやってみようと思ってます。年末最期合いたいですしね・・

みなさんも、無理は絶対しないように！が原則で、少しでもよくなってきたら、前向きな気持ちで相乗効果を発揮して、少しでも良くなるようにあれこれ生活の工夫をしてみてください。あくまで、基本は無理せず、一日を楽しく（鬱はこんな気持ちになれませんが）、何かで充実させて終わらせてもいいし、とにかく一日が終わったとき、充実感があればいいと思います。

一日中寝ていても、充実感のある日とそうでない日があるくらいですから。。ネ