September 2005
September 30, 2005
薄い��
今日、私の心はある先輩の発言で２回引き裂かれました。
1回目は
「ポール髪薄くなった？」
・・・。
いやー、えっ？
「若禿げか否か」と問うてるのですか？
そうなんですよね。
最近ちょっと髪の毛がねぇ。
ええ、見違えるほど立派に成長して独り立ちして行ってるんですよね。
昔はもうそりゃぁ、かわいくて仕方なくて、よくシャンプーしてあげてたんですよ。
まあ、親の気持ちも知らずに巣立っていくもんですよね。
さようならも言わずに突然抜け出て行くもんだから引き止められなくて。
ええ、気づいたら目から「涙」とかいう液体が。
って、やかましいわ！
髪切っただけじゃい！
だいたい「髪薄くなった？」って問いの目的はなんやねん！
本人に自己認識があるかどうかの確認がしたいの？
それを確認する事でのあなたの経済的メリットは何？精神的メリットは何？
それともアレですか？
この私を試してたんですか？
「ポール髪薄くなった？」
「はい、薄くなりました！てへへ。」
そんな機転の利いた返答がポールならできるんじゃないかと。
まさかの質問にも対応できるんじゃないかと。
芸人魂見せてくれるんじゃないかと。
ハードルちょっと高いけどパッパラパー.comの代表ならやってくれるんじゃないかと。
さあ、かつてあの吉本をして「機転のポール」と言わしめた実力を見せてくれ！
って、やかましいわ！（2回目）
「薄い�◆廚愨海�・・・
September 28, 2005
チキン勝つ！
どうも〜、最近株の調子が良くていい気になってる、先日チキンカツカレーを頼んだチキン野郎のポールです。
チキンで何が悪い？
チキン、マンセーです！
だって正直、最近チキンさらけ出してなんぼみたいな所あるじゃないですか。
チキンのお陰で日本経済がデフレ脱却しそうなんじゃね？みたいな所あるじゃないですか。
うん、そうなんですよ。
チキンは偉大です。
だからチキンを前面に押し出していこうかと思います。
でも、当然いつもチキンではいけませんよね。
時にはチキンを控えて勇気を出す時も必要です。
その使い分けって言うんですか？
チキンの時はチキン、チキンじゃない時はチキンじゃない、みたいにちゃんとチキンに関してメリハリをつけて生きていける人材が、これからの少子高齢化社会には求められています。
一人一人がそうすることで、未来の日本を、しいては世界をハッピーに出来るんじゃないかと私はちょっと思っているんです。
そして、貴方はそんな私に絶対こう思ってます。
「このボケナス死ねばいいのに」
イヤだ！
死ねって言う奴が死ね！
by ポール（推定年齢６歳）
September 26, 2005
チキンじゃねえよ！
今日は晩飯「ココイチ」で食ってきました。
ココイチは知ってたけど行ったことなかったんで今回が「ハツココ」ってことになりますね。
ハツココなんて言葉ないですけど。
辛さが１辛から１０辛まであって申告制が採用されており、辛さは自分で選べます。
基本的にもう３辛あたりから、辛さがきつくなって来るらしいです。
５辛はもう、ヤバイとか。
１０辛なんて死のリスクを伴うので事前に墓石の購入が義務づけられている程です。
で、私も男としての根性を見せつけてやらねばならないと思い、今日で死ぬ覚悟でココイチに入店しました。
今まで散々、自分がチキン野郎じゃないのかと悩んでたけど今日ここで
ポール＝チキン野郎
の方程式を崩してみせる！
ポール＝勇者
にしてみせる！
そんな意気込みでした。
カレーで死ねたら本望。
ポール家末代までの誇りとなるでしょう！
ポール家なんてそんなもんです。
そして、いよいよ注文の時を迎えます。
店内が私の動向を見守っています。
世界の命運を握るかもしれぬ私の注文を！！！
何辛にするんだ！？
１０辛か？
まさか１０辛なのか？
いっちゃうのか？
いってしまうのか？
６〜１０辛は５辛をクリアした人しか注文できないのに飛び級で１０辛なのか？
やめろ！
早まるな！
命が惜しくないのか？
君の死は日本の将来にもマイナスなんだぞ！
君の死が将来的に日本のGDPを１％下げる事になるとエコノミストも予想しているとかいないとか。
かつて「日本のカレー風情が！」と罵り、調子に乗ったインド人が何人死んだ事か・・・。
ここのカレーの１０辛は「インド人もビックリ」どころじゃ済まされないんだぞ！
裏の世界では、「インド殺し」と恐れられているんだ！
悪い事は言わん、１０辛はやめておけ！
回りの客がそんな事を言ってた気がしないでもない。
耳元で聞こえたような。
今は亡き祖父の声だったかもしれない。
ほお、いいじゃねえか。
そろそろインド人もビックリするのは飽きた頃だろう。
事あるごとにビックリさせられてちゃ、やってられえよな。
どんだけビビリやねん！ってなるからな。
ふっ、インド殺しか・・・。
これで死ぬのも悪くない。
GDP下げてやるよ。
１％といえば世界のトヨタ並の影響力だが、しょうがない。
背に腹は代えられない。
カレーと言えばポール、そう言われる時代も遠くない気がしてきたんだ。
歴史に名を刻むぜ！
まあ、見てろや！
ポールの死に様。
ポールはチキン野郎なんかじゃねえんだぁ！
逝くぜ！
あの、すいません！
注文いいですか？
３辛で！！！
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September 25, 2005
今超話題のCM！！！
今超話題のCMといえばもちろんコレ！
ヒロシ、カンニング竹山、アンガールズ、安田大サーカスなど、
今話題の若手お笑い芸人52人が格好良くヘ・ン・シ・ン！
さらに、CMのナレーショ ンを務める“あの人”までもが…。
彼らのオドロキ！の“Before”“After”をお楽しみあれ。
あ、あ、アンガールズがカッコいい〜、かも・・・
これはもう事件です！
ちなみに芸能プロダクション別芸風診断では私は人力舎でした。
アンジャッシュ,ドランクドラゴン,おぎやはぎ,アンタッチャブル,東京03のいるとこです。
個人的には「おぎやはぎ」好きだなぁ。
September 23, 2005
それはないでしょ！（後編）
あらすじ：定食屋のご飯に虫が入っていた。店のおばちゃんの対応の悪さにポールは復讐を誓った。
ああ、そうか。
そんなことするんだ！
客に虫入りご飯食わせて、挙句の果てには「大丈夫、気にするな。食え！」ってか。
お〜お〜、えらい言われようじゃねえか。
お前には虫がお似合いだ、と言わんばかりだな。
こちとら、なめられたままじゃいれねえ。
徹底抗戦じゃい！
この店潰す意気込みでいくからな！
覚悟しやがれ！
もう戦略は練り終えてるぜ。
以下がそのマニュアルだ。
店を出る際の復讐マニュアル
1,店のババアに虫の件を再確認
2,その件に関して私が不快感を覚えたことを伝える
3,それを踏まえた上で料金請求するのか確認
4a,料金請求しない⇒一件落着
b,料金請求する、もしくは割引⇒5へ
5,おばちゃん、というかババアはヘラヘラして謝罪をしなかったので、それは納得が出来ないと伝える
6,よってこの件は即刻、保健所に連絡等の行動に出ると伝える
7a,料金請求しない⇒一件落着
b,それでも料金請求する、もしくは割引⇒8へ
8,合法的に店に制裁を加える複数の手段を実行・・・
以上がマニュアル。
ポールなめると後が恐いぞ！
どう恐いかは詳しく言わないけれども。
そして、相当不機嫌な顔を作り、その不機嫌さを猛烈にアピールし、友人が食べ終わるのを待って、そのスタンスを保ったまま、いざ会計へ！
店のババアは、まず友人に料金を請求。
そして、いよいよ私の番！
マニュアル通りに行くぜ！
覚悟しやがれ！
するとババアが機先を制して言った。
「お宅は嫌な思いさせたからお代はいいよ。」
え？
ちょちょちょちょちょちょちょちょ、待てよ！！！
こっちはマニュアル用意してたのに！
使わせてよ〜、マニュアル！
まず、1,虫の件の再確認からさせてよ〜！
いや、いいけどさ。
タダだから。
まあ、おばちゃんもやれば出来る子ってのはわかったし。
私も心が広いですから今日の所は許してやるよ。
もう、この客が嫌だからって虫とか混入するんじゃないぞ！
わかったな。
よし、いい子だ！
じゃあ、体に気を付けてこれからも頑張れ！
とまあ、こんな具合で今回の件は一件落着しました。
なんていうか、完璧に私が悪者みたいになってるんじゃないかと思うんですが、今一度、私の置かれた状況を確認していただきたいです。
虫入りご飯食わされて、店のおばちゃんに客商売にはありえない対応されてます。
こっちはマスコミ呼んで記者会見で正式に謝罪するなら許してやろうって思ってたのに結局、最後まで正式な謝罪はないですからね。
それでも許してやったんですよ。
そこんとこはご理解いただきたい。
しかも、文面変えてこの事書いてたら逆に同情も誘えたんじゃないかって気もします。
多分、私の虫運の悪さに涙を流す人も続出かなと。
日本中が涙かと。
まあ、こんな人間ですから悪者でいいんですけどね。
てか、普通に悪者ですから。
結論
�〇笋話遒虜┐澆鯒磴辰討い�
��ババアは私の心を金で買っている
間違いない！
September 22, 2005
それはないでしょ！（前編）
昨日は大学の友人３人と飲みに行きました。
２ヶ月弱遊んでない奴等だったんで、結構雰囲気変わってる奴とかもいて、新鮮でした。
回転寿司⇒バー⇒カラオケの流れでした。
フリーでカラオケだったんで今日は朝に帰宅。
昼まで寝て、大学近くの定食屋に別の友人と昼飯食いに行きました。
食い終わる頃に大盛りご飯の中にかなりちっちゃい茶色の虫を発見！
ニヤッ！！！
思わず笑みがこぼれる私。
何故？
最近、米＋虫の見事なコンビプレイを目にすることが多く、普通なら凹むか怒って当たり前の状況なのに、何故笑みがこぼれるのか？
なぜならこれはピンチではなくチャンスだからである！
物事をマイナスに捉えるのではなくプラスに捉えなければならない！
この状況は気分を害する状況であると共に飯代が浮くチャンスでもあるのだ！
幸いもう、ほとんど食い終わってる。
だからこそ、ここは冷静に対応しなくては。
店のおばちゃんを呼んで、事態を告げる。
「あの、虫が入ってるんですけど。」
「あら、ホント。」
そう言って私の茶碗から虫を取り出すおばちゃん。
「これはあの虫だね。あの、虫。うん、あの虫だ。」
え〜？
なんだよ！あの虫って！
知らねえなら、「あの」とか使うな！
ファーブル気取ってんじゃねえ、ババア！
だいたい客に出した飯に虫が入ってるのに気づいての、第一声が
「あら、ホント。」ってなんだよ！
まず、「申し訳ありません。」だろが！
謝罪の気持ちが一切伝わってこない。
あなたの辞書には「謝罪」という文字はないのですか？
数十年前、小学校で悪いことしたら謝るって習わなかったのですか？
習わなかったのですね。
そうですか。
最近のババアはこれだから・・・。
虫を取り出して立ち去るおばちゃん。
去り際に一言、
「大丈夫、大丈夫。米炊く前に入ってたわけじゃないから。」
は？
大丈夫かどうかはこっちが決めんだよ！
貴様にとやかく言われる筋合いはねえよ！
しかも、米炊く前に虫が入ってたかどうかって
のは絶対論点ずれてるだろ！
問題は、虫が入ってたのか、入ってなかったのか
なんだよ！
それで、入ってたんだよ！
謝らんかい！
ここまできたら、もう土下座だよ！
なんなんだこの対応は！
このままでは許さんからな！
復讐してやる！
このクソババアがぁ！
September 21, 2005
テーマ曲決定！
どうも〜、ハードポールで〜す！
パッパラパー.comテーマ曲決定
フォ〜〜〜！！！
そりゃ、もちろん洋楽ですよ。
ポール（PAUL）って名前使ってるくらいですからね。
ほとんど洋楽聴かないんですけどね。
で、そのテーマ曲はDeath Cab for Cutieの"Soul Meets Body"って曲です。
"PLANS"ってアルバムに入ってます。
私が始めて聞いた時はですね、なんていうかレーザーラモンHGの腰ぐらいの勢いで心が揺れましたね。（HGの素顔はコチラ）
ガンガン揺れました。
脳みそも揺れて脳震盪寸前でした。
ただ、腰は揺れてませんよ。
ええ、HGを引き合いに出してちょっと引き気味の人はすいません。
別に私、HG好きなわけじゃないですよ。
はい。
この曲、是非聴いてみて下さい！
最後に誤解してるかも知れませんが、メタルでハードな曲とかじゃなくて、優しいゆったりした曲です。
何故この曲が主題歌かって言うのは聴いたらわかると思います。
ヒントは「パッパラパー」です！！！
では今日はこの辺で。
また明日〜！？
（この曲欲しい人コメントとかで連絡下さればメッセンジャーとかで送りますよ）
September 18, 2005
細木数子の管理人ポールってどんな人？
いやいや、書き込んでくれよ〜。書き込み多すぎてヤバイかもってちょっとでも
思った自分が恥ずかしいじゃんよ〜。
なんか最近、だらだらしてる自分に凹ingです。
なんでもいいから仕事の依頼来ないかぁ？
ええ、ちょっぴり凹ingなんですよ。
現在進行形です。
凹ingレベルは３です。
これをわかりやすく都道府県で例えると山梨県くらいです。
そうです、あの山梨県です！
やっぱり都道府県で例えるとわかりやすいですね。
そんな時、友人の日記に占いのことが書いてありました。
こんな時は占いだろうという事で占いとかあまり信じない方なんですが
ちょっと占いのサイトで占ってみました。
占いの種類は２つ、姓名判断と六星占術（細木数子で有名）です。
まずは姓名判断（結果を要約します）
�仝撞朶鏃呂�ウィークポイント
�⊆�囲からみれば、少々とっつきにくいタイプ
ほぉ。
まあ、あとでゆっくり吟味してやるよ。
次にあの細木数子の六星占術私は火星人＋らしいです。
ちょっと長くなりますので、面倒な人は強調してるとこだけ読んで下さいな。
性格〔プライド高いフィーリング人間〕
火星人は｢知恵の世界」に住み、マイペースでプライドが高く、反骨精神旺盛です。
しかし、その行動において｢奇人・変人」が多く、まわりが理解されない傾向にあります。
火星人は初対面の人に対しても、とても”人見知り”をします。
また知恵の世界に住むだけに、物事を深く考えすぎたり、警戒心も強く、そのため、心の底で思っていることを、なかなか人に明かそうとはしません。
本音と建前をうまく使い分け、相手の質問をはぐらかして楽しんでいるようなところがあります。
感受性が高く、自分の世界を大切にするため、付き合っても出会ってから心の内をみせるまでかなりの時間がかかります。
しかし、ひとたび心を許すと、相手を徹底的に信頼し、生涯親友として付き合ったり良いパートナーとして親密に付き合い相手の信頼を裏切るようなことはしません。
それに火星人はマイペース人間ですから、人見知りをするのも親密に付き合うのも、火星人にとってはごく自然な振る舞いなのですが、でも第三者には、そのことはなかなか理解されません。
そのため、人から誤解を受ける事もしばしばです。
以上。（結婚・家庭、才能・進路・適正は 続きを読むで。）
う〜ん、あたってるなぁ。（まあ、占いって当たるようにうまい仕組みでできてるんですけどね。）
やっぱり、誤解されやすいのかぁ。
理解して欲しいんですけどね。
自分でどうにかするしかないってのはわかってるんですけど。
ちなみに｢ホリエモン｣も火星人＋です。
やっぱりか！
何故かちょっとうれしいです。
とりあえず、このブログの管理人ポールってこんな人です。
いってみれば脳ある鷹は爪を隠す、ってやつですよ。
私は脳ないですけどね。
私は付き合う人になかなか爪は出しません！（ブログで一部だけ出してるけど）
で、最後に占いに関して一つだけ言わせて下さい！
呼吸器系が弱点って
切り口絶対おかしくね？
続きを読む
September 17, 2005
直し屋（後編）
あらすじ：瞬間接着剤の暴走で予期せぬ事態に陥った直し屋ポールは追い込まれていた。
今後の対応策として、取引先の１００均に直接、瞬間接着剤のはがし液を買いに行きました。
店に着き、目的の商品を発見し商品を手に取りレジへ。
ここで、注意しなければいけないのが
会計時に焦らない事。
はがし液が欲しいと少しでも焦っている様子をレジの人に見せてしまえば、私は
「プロのくせに瞬間接着剤の扱いをミスって一刻も早くはがし液が欲しい哀れな廃人」
の烙印を押されてしまいます。
ここはあくまで、
「プロらしくミスった時のためにはがし液を購入しようとしている用意周到な勇者」
でなくてはなりません。
そのことを踏まえ、なにくわぬ素振りで会計に。
とりあえず落ち着けばいいんだ！
焦らなければ大丈夫！！！
「お会計１０５円になります」
ふっ、余裕だな。
単品での購入でもこの貫禄があれば怪しまれまい。
財布を開けてお金を払おうとする私。
その時、まさかの展開が・・・。
財布に１円もない！
マジかYO？！
私の貧乏人としての一面がこんな所で頭角を現そうとは。
この全く予想外の事態に私の口からかろうじて出た言葉は、
「ク、ク、クレジットで大丈夫ですよね？」
まさに、お金は持ち歩かない主義で、と言わんばかりの傲慢っぷり。
おい！ポールよ！
ここは１００均だぞ！
１０５円でクレジット払いとは、アメリカ風情も程々にせんか！
出身地がLAか九州かは知らないが日本では通じんぞ！
それに対する店員の反応は、
「クレジットですか？ちょっと無理ですね。」
そりゃそうだ。
ちょっとどころか１２０％無理だ！
こんなところでクレジット払いとは聞いた事がない。
しかし、私は食い下がる！
「じゃ、商品券はダメですか？」
「どんな商品券ですか？」
財布を見てみる。
今、持ってるのは２つだ！
「えーっと、JTBとかマックの商品券なんですが」
「そ、それはちょっと・・・」
店員も私を困らせたいのか
使える物も使えないと言っているようだ。
うん、そうに違いない。
そこで、最終手段で持ってないのに
「VISAのも（商品券）ダメですよね」
「はい、無理ですね」
即答で世界のVISAをダメとは、きっぱり言ってくれるじゃないかバイト君！
降参だよ。
「わかりました。今日はやめときます」
だが、ポツダム宣言を受諾したポールに、さらに店員は畳み掛ける！
「取り置きにしておきますか？」
するかＹＯ！
てか、まだ足止めする気か？
はがし液ごときで取り置きなんてできるかよ！
そんな事したら瞬間接着剤でピンチになってる事がバレバレじゃねえか！
しかも品切れになる心配なんて皆無だろうが！
あぁ、もうこれ以上醜態をさらすのはいやだ！
「え！？あ、いっ、いいです。
そこまでしてもらわなくて。
すいません。」
一連の会話終了。
ええ。
めっさ焦りました。
めっさ恥ずかしかったです。
店員に絶対焦ってるのばれましたし。
作戦失敗です。
１００円も持ってないくせに瞬間接着剤のはがし液を買いに来て、挙句の果てにはクレジット払いをしようとするていたらく。
はっきりいって痛すぎるよ自分。
結局あとで、はがし液買いましたがその瞬間接着剤のはがし液で逆にグラサンがちょっと色落ちしたみたいで
グラサン捨てました。
うわ〜、もう目も当てられねえ。
←写真では良く見えませんが、はがし液で
レンズが若干溶けちゃってます。
結論：ポールの目に瞬間接着剤
たらせばいいと思う
教訓：１００均ではマックカードは
使用不可（盲点）
