それでも来た道

あの人の見た夢を見れば あの人の翳す太陽を仰げば

P_20170429_190006


気になるもの、片っ端から買いまわりたいなぁ。
と思ってたけど、いざ都心に出てみると
結構そんな思い切りはできなかったりする。

久しぶりに、メイクも服もしっかりして繰り出しては見たけれど
このスカート可愛い、ジャケットほしいなあ
なんて言うばかりで、
手は伸びない。
なんていうか、これは今ほんとうに私に必要なのかしら?
って、思っちゃうんだよねえ。
そんなこと気にせずお買物するぞ!!って思って出てきてるのに。

でも可愛いなあいいなあってキラキラした世界を見るだけで
少し満たされた。
そんな一日のかえりみち。

ステキな空に出会えた。
描きたいなぁと思った。
そっちの気持ちの方が、私にとっては嬉しいことなのだなあ。
って実感。

かなしいことや寂しいことが起こった時、
泣くのが下手になった。
お風呂でひとり、ぼうっと、グズグズと。一瞬だけ。
それもなければ、お酒を呑む。買物をする。友達と会う。
まぁいっか、って言えるように成長したのか、
言うようになってしまったのか。
わからないなぁ。

image
思い切り手を伸ばして、広げて、
抱きしめられる。それだけの範囲。

そんな、多分ちいさなものが大好きだ。
友達の笑う顔、思い出、お腹を抱えて笑う他愛ない会話、
二度と会えない彼女の写真。

ずっと言ってる、
思い浮かべるだけで涙が出そうになるの。

遠くを臨む絵も好きだけど、
同じくらい箱庭感のある絵も好き。

共通してるのは、
思い出に恋しているってこと。

あぁ、これ、本当に次の個展のテーマにしたい。

image
あたしは、絵を描いているということが、
本当に心地よくて大好きなことで、
描いているというこの瞬間が、何よりもホッとする時間で。

という話を、教えてもらったことがある。
深層心理?無意識下の私のこと。

それに、心底安心してしまって、
精神安定剤感が異様に増した自覚もある。

描いていれば大丈夫。だいじょうぶ。
どこにも出せない寂しさや空しさや涙を
無心で黒鉛にのせる。

「木の芽時」という言葉を、先日初めて知った。
今のあたしはまさにそれだ。
溜息ばかりで、空を見上げてばかりで。
ちっとも生産性がナイ。

3月12日にエクセルの試験を受けた。
それまでモヤモヤと身動きが取れないと錯覚していた。

部屋を片付けて、いくらでも制作を出来るようなスペースを造った。
来週末には、また髪も切る。

あたしは、どうしていきたいんだろう。
という迷いが、そのままラフにも表れているのかもしれないと
思った。
部屋の中からも出て、
でも路地にも居なくて、
海辺や、懐かしい場所、お気に入りの場所にいる
そんな女の子達を描いていた。
今のアタシは、ここには居ないんだなって思った。

テーマとして、ぼんやり考えている。
思い出に恋している、というやつ。
それで本当にいけるかどうかも、
あんまりゆっくりしない程度に考えていこう。

まずは10作品。

今日はもう、2/8か。
明日はイブ。
あさっては当日。

永遠の22歳の29歳の誕生日まであと2日。
1人でお酒を呑みながら泣いてみたい。

水道水のような日々。炭酸のない恋の歌。
あぁ、そんな日々を過ごしていた頃もあったんだろう。

思い出は、いつから思い出になるのか。記憶と何が違うのか。
学生時代に授業で耳にして
考えはじめて
壮大すぎて匙を投げていたけど。
今年の私は、やたらと思い出にすがっている。

これからの制作のヒントも、思い出かもしれない。
いつだって思い出なんだけど、今回は捕らえ方がちがう気がする。

image


月があけて、2月になって
キンと頬が痛くなるくらい寒い日があったと思ったら
今日のお昼はとてもあたたかくて
なんだか気持ちが追いついてこない。

星野源の「夜」を最近いつも聞いてる。
静かな唄。
あたしは何故か、
待ち合わせをすると大抵人より早くついてしまうんだけど
(ナゼかというか性格か)
その僅かな数分に聴いているのがスゴク心地よい。

彼女には、あたしがこれから何十年か生きて(生きられれば)
死んで、それからしか逢えないんだけど。
その何十年先の待ち合わせまでの間の
これから先もたびたび聞きたい歌。

というか、彼女を想って
ただただ泣きたい時に聞く歌の1つ。

柴田淳の「道」を筆頭に、
浸るための歌はもう十分すぎるくらいある。
あとは、
思い出と写真に残された笑顔と
脳内に残っている声と。

朝が怖いなら、いつでも傍にいるよ。
君が残してくれた歌が
足元に 枯れぬ花を咲かす。

あぁ、あいたい。
今年はおかしいな、いつもの2月じゃないみたいだ。

image


3回目にして、大吉に出会いました。

1回目は凶、2回目は末吉。

何回も引いたら意味ないよって、方々から言われたけど
とは言っても。効力がないとしても。

もう凶に何が書いてあったのか、ちゃんと覚えていないけど
さっそくやらかした。
操作ミスしてウォークマンのデータ全削除した。
その復旧作業に30分くらい、現在もかかっている。

長い長い、秋休み〜冬休み。
あたしの頭がようやう目覚めてきたのかもしれない。
ぐだぐだ考えているよりも、サッサと手を動かせ筆を握れとは
よく言ったもので。

約11ヶ月先の目標を設ける準備をはじめようかと。
しなきゃいけないこと、勉強したいこと、描きたいものは
沢山あるのに、
今の自分の力量にげんなりして逃げていたお休みでした。
手遅れになる前に、再始動。

そういうとき、あたしは決まって髪を切りたがる。

2017年賀状


例によって、新年の挨拶が遅れまております。
松の内におさまったということで、お許しくださいませ。

あけましておめでとうございます。
昨年は新しい企画にも参加を試み、大変お世話になりました。
本年も少しばかりでも癒しをお届けできるよう、精進いたします。

・・・ということで、今更ながらWEBページも更新しました。
衝撃的なことに、2015年の作品すらUPしてなかった。。。
いろんな方に古い作品でごめんなさい、と謝りまくった覚えアリ。

ギャラリーページリンクしておきます。

どうぞ本年も、よろしくお願いいたします。

柴田淳メドレーで1人の部屋を満たす。
今日は今から、お部屋の大改造第2段。
こないだ片付け途中でくじけたヤツを再開します。
スッキリ?ヤケ?
踏ん切りがついたというか。

心機一転したくて。

多分いま、とても泣きたい。
ほんとうの私は、とても泣きたい。
寂しい。もっと笑ってたい。
そんな楽しかった余韻に押し潰されてる。
もっと皆と居たかった、楽しかった。

おぉ、ブログをちゃんと更新できている嬉しさ。

手書きのノート日記も着々と書き連ねています。
ふわりふわりと、揺れている感じの心持ち。

それのバランスをとりながら、制作のことを考えるの。
波間に揺られているようで、
あぁ、女の子が海で揺られているのもいいなあ。

12月になったのに、空気がぜんぜんキンと冷えてくれなくて
なんだか冬じゃないみたい。

冬の冷たい匂いが好きだなあ。

私は今、さみしいんだ。
って、自分の状態を口に出してみたら
なんだかストンと落ちてきた。
頭で思うだけじゃなくて、声に出してみたら。

こうあるべきとか、気を遣って過ごすのとか、
めんどくさい、っていうのも、
最近やり過ぎはシンドイとも、声に出してみた。
友達と、
遊びたいときに遊びたい、会いたい時に会いたいって
もっと自由に誘えばいいじゃない。

昔から変わらない。
ぐるぐる頭で考えた結果、動けなくなるの。
そういうののルーツ、もしかしてこれかなっていうのも
なんとなく思いあたる。

あたしも一人旅に出かけたいなぁ。
一人カラオケにも行きたいぞ。
さみしいくせに
一人になろうとする。
多分、さみしいの裏側に違う気持ちがあって
寂しいでごまかしてる。
一人になりたいは、逃げ出したいってことかもね。

昨日のドラマで、
車って、あなたが思ってるより遠くに行けるのよ
ってセリフが、なんか滲みた。

いつも、自分が思うことを描いてきた。
だから今の状態のあたしだから描けるものっていうのもあって、
最近ポロポロと思いついてるラフもそんな感じする。
ちょっとずつ、形にしていこうかな。

何も考えずに、ただただ楽しい!!!
ってだけの時も、たまには必要だ。
そんな時間をくれる星野君にありがとう!
遅ればせながら、
ANNとドラマの火曜がとても楽しみになった。

人は約束があれば生きていけるんです、って
言葉を、もう10年くらい繰り返し呟いているけれど
友達と会う、聞きたいラジオがある。
そんな些細なことでも、十分なんだな。

切なさだけじゃなくて、
二度寝をしているようなふわふわとした暖かさも
噛み締めていよう。

何も考えずに、ただただ楽しい!!!
ってだけの時も、たまには必要だ。
そんな時間をくれる星野君にありがとう!
遅ればせながら、
ANNとドラマの火曜がとても楽しみになった。

人は約束があれば生きていけるんです、って
言葉を、もう10年くらい繰り返し呟いているけれど
友達と会う、聞きたいラジオがある。
そんな些細なことでも、十分なんだな。

切なさだけじゃなくて、
二度寝をしているようなふわふわとした暖かさも
噛み締めていよう。

逃げ恥のガッキーと星野くん
星野くんのラジオ
ワイン
ワインに合うお肉
ユニクロのニット
冬の晴れた日の澄んだ空気
たまに飲む甘い珈琲
雨の長い日
友達と会えること
何を描こうかなってふわふわ考えること
グランフロントの景色

P_20161123_203142


時空の広場とうめきた広場の間。
グランフロントが見える、この踊り場からの眺めがすき。
寂しくなると、ここの景色が浮かぶの。

なんでだろうって考えたら、結構あっさり答えは見つかった。
ここには、大学と同じ大階段があるから。

大きな階段の上って、どうしてこんなに
ほっと息がつけるんだろう。


友人と喋る。離れる。帰りの電車で思い出す。
楽しい。おもしろい。可愛い。さみしい。・・・あまり怒りはナイかな。

どんな感情でもアドレナリンが出てるのかも?と思った。
かわいい!おもしろい!
そうやって声を出すコトが大事なのかなあ。

好きなものを増やすこと。
あ、好きって言うこと。
好きなものを好きっていうこと。
定期的に思い出すんだなぁ、このこと。

どんなに楽しいことでも、不意に裏側のさみしさが顔を出す。
そういう、うん、そういう絵。

image


ずいぶんと長い間このブログにアクセスしていなかった。

空いている時間が長ければ長いほど住みにくくなる、
それはお家と同じか。
これから少しずつ、また帰ってこようと思います。

まずは空気の循環をと思って、窓を開けるような気持ちで
デザインを変えてみた。
ずいぶんと昔の絵のままだったし。

写真は、こないだ。
大阪に友人二人がやってきたときに。

鳥取と神奈川から。
似たような身長、おんなじ黒髪、おなじ3年間を過ごした。

そう書いて気付いたけど、3年しか、同じ時間を過ごしていなかったんだな。
大学はそれぞれ別々で、関西圏だったからちょくちょく会えていたけど。。。

最近こうして、時々昔の自分を思い出す。
その時に、じんわりと滲み出る、涙があふれてくるような感覚。
今ふと、その気持ちにきゅんとした。
もしかしたら描きたいものなのかも。

リハビリ、リハビリ。
準備運動。

周りの物々が、壊れてってる。
小さなとこだと日記書く用のボールペンのインク切れ、イヤホンの断線。傘。
大きなとこだとお部屋の椅子。ガス圧がおかしくなったのか、制作してたら、
しゅー…といつのまにか低くなっていく。

なんてことないこともあるのだけど、展示まで時間がないこの時にならなくっても!
と、コツコツとストレスをためてってしまう。

テスト前、よくあるやつ。
部屋中の掃除がしたくてしたくて堪らない!
アトリエの改造をしたい!
もっと使いやすく!
あと髪切りたい。
よくあるやつ!!

転職の時もそうだったけど、
あたしは大きなイベントが一段落するまで
いろんな諸々をご褒美的に後回しにする質がある。
だから、せめてもう2週間はお預け。
もうちょっと、これなら大丈夫てとこまで、制作を
持っていけたらね。

先週の金曜、公開初日に見たのだけど
一週間経とうとしてる今もまだ見たいと思ってる。

仕事もいっそがしい月末で、
DMの絵もうわーって完成させなきゃいけない締め切り前で
気持ちもいっぱいいっぱいだ!
あと4日間がんばれあたし!
日曜の夕方からは、楽しいお酒の席だよ。
絵を描くお話をたくさん出来るんだ!
それを楽しみにがんばれ!

別に、絵を描くことが苦痛になっているわけではない
(なったとしても、描き続けたい)
難しい!しんどい!でも楽しい!
てなってる。

どうして先週、君の名は。を見ながら
とてつもなく絵を描きたくなったんだろう。
その気持ちの通り、描いてるんだけど
平日ちょっとしか描けないのがイヤ。死ぬほどイヤ。
せめて3時間…は欲しい。

↑このページのトップヘ