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2012年3月生まれの長男 & 2017年5月生まれの次男の
2人兄弟を育てています。散財計画 & 散財 大好き!!

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雑記…引っ越しブルー? 産前ブルー?

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photo credit: Jan Moons Rainy days.jpg via photopin (license)

前、住んでた賃貸マンション、
既に新しい人が入ったらしい。

買い物に行った母が、報告してくれた。
ベランダに洗濯物が出てたって。


私たちが退居したのが2月頭。
春だしね。
丁度良い時期に空室になったからね。

わかってる。

いろいろ、わかってるのに。
気持ちの整理がなんか、追いつかない。

なんだか、寂しい。

あのマンション、大好きだったなぁ。


今思うとやっぱり、狭いし、暗いし、
でもなんかね、穏やかで大好きだったおうち…。


この、新しいおうちに慣れない理由は
広すぎるからでもなく、綺麗すぎるからでもなく、使いにくいからでもなく。

引っ越し後の片付けも終わらぬまま、
引っ越し後、1ヶ月そこらでまだ慣れないうちに、

切迫早産ぎみになってしまい、
動けなくなってしまったから。

まだ、自分でちゃんと
『暮らせていないから』だと思う。

家の、この家のせいではなく、
今私がいる、状態のせい、状況のせい、環境のせい。

大きく言うなら、妊娠中だから。
しかも動けないから。
しかも逆子だから。

そんな中、夫は忙しく
産後についてまだ1つも話が出来ていないほどだから。

わかってる。わかってる。

それでも強く、あのマンションに、
あの五年弱住んだ環境に、
戻りたくなってしまう。


新居は綺麗で広い。
納得して購入した。

実際に住み始めてみて、
細々した不満点はあれど、
問題にならないレベル。

わかってるのに、あの…

部屋の薄暗さとか、
床の感触、
狭々と並んでいた息子のおもちゃ、
薄暗い室内、
壁の硬さとひんやりした感じ、
近かった距離感、
時間をかけて整えた収納、

手を伸ばせば届いたのに。
息子にもなんでも、
色んなものに、手が、届いたのに
ここは広すぎてなんだか落ち着かない。

手を伸ばしても、遠い。


ホームシック?
帰りたいなって。
そんな気持ち。


わかってる。きっと。
きっと今の状況のせい。

でも…。

でも、が、続く。脳内に。

うーん…。

あのまま、あのマンションでは暮らしていけなかった。

あと5年くらいが限度だったとおもう。

あと5年後に家の購入を考えるのは、
無謀というか無理というか無駄な流れだと思った。

今でも、そうおもう。

このタイミングで正解だったと、思う。

でも。でもなんだろう。

なんでなんだろう。。。

新居。

思ったよりも光も入る。
寒さもそこまで感じないし
静かすぎるくらいに、静かな環境で。

良い家だとおもう。
良い場所だと。

なのに、喜べないの。楽しくないの。

それが、悲しい。

しょうがないよって
今そんなだし、妊婦だし
不安定なの、当たり前でしょって

多分、夫は言うだろうし
私だってそう思ってるくらいなんだし

でも、夫にはなんだか、言えないでいる。

忙しすぎて、実際に話をする時間がないのも一因だし、
オバーチャンズが代わる代わる来てくれているので
2人きりになる時間が皆無なせいもある。
いっぱいいっぱいになって働いてくれている夫に申し訳ないのもある。

言えない。

こんな高い買い物して。

良いお家で。

喜べてないとか。

言っちゃいけない。


でも、あのマンションの暮らしがね。
どうしても、恋しい。

夫に話したいなぁ。

は? って。

笑い飛ばしてくれたらいいのに。


ああ。
この家もそんな家に。
あんな、家に。 

大好きなおうちに、
早くならないかな。

なるのかな。
なるよね?
大丈夫だよね?

高い、買い物。


時間が必要だ。
慣れるまでの時間。



つわりが9月頭からで…
ようやく元気になって
動けるようになったのが、年末。

でも年始からすぐに引っ越しで忙しく
そんなこんなでバタバタしてたら
切迫早産一歩手前の自宅安静指示。
治らない逆子。

ロクに外出も遊びにいけないまま
秋が過ぎ冬が終わり春がきて。
でもまだ出かけられない。

寝転がって眺める
片付いてない新しい家。

外は良いお天気なのに、
遊びに行けない息子。

不安定にもなるし、
ストレスも溜まるよね。




状況を理解する。

これはすごく大事。

冷静で、いるということ。

仕方ない。今は仕方ない。

でもさ、わかってるからって
元気になれるものでも、ないでしょう。


たとえば、ほら、失恋して。

『いや、彼にはもう気持ちないんだから、
うん、わかってる、わかってる、
しょうがないよね!! 』

って…

そんな簡単に、
片付けられないでしょう?

心と脳みそは別物だから。


認めておこう。

私はなんだか今、元気ない。
穏やかじゃない。
幸せをあまり、感じられていない。


でも、決して、不幸とかそういうのではなく
恵まれているので、ちゃんと、感謝すべき。


そうだな。

仕方ないにしても、
もうちょい強くなりたいな、やっぱり。

我慢してくれてる息子に、
働いてくれてる夫に、
元気に育っているお腹の赤ちゃんに、
助けに来てくれている母と義母に、

心から、感謝できるような強さが。
欲しいな。環境がなんであれ。

これで穏やかじゃないなんて、贅沢な…。
 

ここ最近、というか、夏まで。
すごく安定した日々だったもんなぁ。

たくさん、遊んで、ちゃんと、暮らして。

戻りたいのは、おうちじゃなくて
あの生活…

産前? 妊娠する前??

望んで治療までして、迎えたのに。
赤ちゃんは楽しみなのに。

人は、勝手ね。

半分くらいはホルモンバランスのせいにしたいな。
それくらいは、甘えていいかな。

春なのにな。
桜も見れないしな。


ホームシックなんだか
産前のブルーなのか。

静かに日々が過ぎ去るのを待とう。

赤ちゃんが生まれて、
騒がしい日々がやってくる。

それでも自分で動けるようになれば
また、工夫もなんでもできるから

今はじっと、過ぎ去るのを待とう。
出来ることは、少ないから。

感謝くらいしか、出来ない。


こういう、動けないときって
どうストレス発散すればいいのかなぁ。

無理があるよなぁ。

過ぎ去るのを、待つ。待つ。待つ…。




2017年 あけましておめでとうございます!!

あけましておめでとうございます!!

2017年、初更新〜〜


ディズニーいきたーい!! お正月ver.nanoblock新しいの欲しい!


今年も、例年通りのんびりな更新になると思いますが
どうぞよろしくお願いします!

私にとっても、皆様にとっても、
2017年が素敵な一年となりますように・・・!!!



さて。

私は、お正月の実家めぐりを終えて
昨日自宅に帰ってきたところです。

ふーー。

何もしてないのに疲れた〜

妊婦だから? 人にたくさん会ったから? 食べ過ぎ??


今日からちょっとのんびり、です。うれしい。



ここ最近
遊んでもらっているママ友ちゃん達の話をきいてると・・・

実家へ帰省してたり、
旦那と子供だけ義実家行って自分はのんびりしてたり、
家族で旅行に出掛けていたり、
おせちをしっかり作っていたり、
伊達巻を何本も作ってお年賀で配りまくっていたり、
福袋争奪戦に家族総出で参加していたりと、

いや〜〜みんなそれぞれですね。
楽しそうです。愚痴も聞こえてきてます。あはは。

ママ友ちゃん&息子友達 たちとは、
早々に6日に集まる予定なので楽しみ。


そして私は、我が家はというと・・・
すごい、普通のお正月、してます。


まず、大掃除は終わりませんでした。あは。


でも片付けは出来たし、
気になる窓の掃除、お風呂のカビとり、
キッチンのコンロまわりは掃除できたのでヨシとしようかと。


2016年(妊婦)と2017年(産後一年)は・・・・

無理よね、大掃除。
この程度でも充分と自分を褒めたい。


おせちは作りませんでした。

旦那がキライなのよ、おせち。
「甘い飯」が苦手なので・・・

いくらしか食べないと断言してる。

息子もそんな食べないだろうし、
私だけの為に作るのも頼むのもなあ…
しかも1日2日と実家めぐりだし。

と。作りませんでした。

年越し蕎麦と、正月朝のお雑煮はちゃんと作ったので
これまた、必要最低限、やったしいいよね、いいよね〜〜と。

料理経験値&スキルの低い私は、年越し蕎麦用に
人生で初めてかき揚げを作りました。

レシピは ↓ これを参考に…。

Cpicon 義母レシピ☺野菜かき揚げ by こはがえる

これがなんだかめっちゃ美味しかった〜〜〜。
早く自分で作ってみればよかった!!!!




年越しそば(が言えずに「としとしそば」)たべたいなぁ・・・
といいつつ、22時半には即寝してしまった息子。

彼だけ、蕎麦もかき揚げも食べられなかったので
冬休み中にまた作ろうと思います。




あれもこれも、やらなきゃ、やるべき、と思ってしまうタイプなので
いいのよ、いいのよ、自分のできることでいいのよ、と
心から、思えるように…というか何も気にしないくらいに、なりたいなぁ。



で、前述の通り、1日2日と実家めぐりをしてきました。

実家と義実家は同一市内の
車で10分くらいの距離にあるので、
実家めぐり、といってもそんな大移動でもなく。

自宅からも1時間かからないくらいの距離。

元気な親族の皆様に会えて、
とくに実家は姉家族もきたので賑やかで楽しかったです。

今年は妊婦なので・・・

美味しいお刺し身数切れ、お肉も数切れ、
ツワリは終わったとはいえ、すぐ満腹になるし
体重増加も怖いし…ガッツリは食べられず。

それでも久々のプチ豪華ゴハンに大満足です。

しかし、やっぱり、豪華ゴハンが
大晦日、1日、2日と続き、絶賛胃もたれ中。

今日は胃に優しい何かをたべたい…。



夫の休みが今日と明日でおしまい。

近所の日帰り温泉に行き、
息子のお買い物(お年玉でアニアを買いたい)に
付き合おうかなと思ってます。

夫も肌着が買いたいとかなんとか…。


ツワリでずーっと、私が遊べなかった上に
その間ずっと夫は仕事で多忙、寂しい思いをしてきた息子。

夫が正月休みで家にいて、少しは遊んでくれる相手となり…
なんだか懐きまくって、足元にくっついてばかり、いました。

夫にずっとついてまわってるのなんて、初めて見た!!!


年始早々、
お腹が苦しく、家事が大変になってきたので、
食器洗いなど、夫がやってくれたのですが…

その傍らで私は実家帰省への荷物を準備していたら、
やはり夫の足元にまとわりつく息子。

キッチンから、

「ちょっと!!! 皿洗いしてるときくらい、◯◯のこと見ててよ!!!」

と怒りの怒鳴り声が・・・・!!!

私が普段、家事やりつつ、息子の相手までこなしている中
自分はぐうぐう寝てたり、スマホゲームしてたりする夫。

もうすぐ息子誕生から5年ですが
ようやく! 5年も経過してようやく! 
私の気持ちが分かった・・・・と思われる発言が!!

怒鳴られましたが嬉しかったです。
でしょー!でしょー!! 同時にこなすの大変でしょー!!

ようやく思い知ったか!!!!

2人目も出てきたら、もっと手伝ってもらわないと、回りません。

仕事が忙しいのもわかるけど、がんばれパパ。


ぐだぐだと長くなりましたが、
ええと。今年の抱負!!

今年の抱負…というか、
今年は出産が待ち構えてますからね・・・・

今年の、願い事。

家族が増える。
息子はお兄ちゃんになる。
私と夫は二児のパパママになる。

とにかく、無事に出産できますように。
元気に産まれてきますように。

それが一番の願い。

そして抱負としては・・・・


無理しないこと。かな。
息子にも無理をさせない。
できれば夫にも・・・・。

ちょっと無理してほしいくらいだけど夫には。(^_^;)


やれる範囲で、最低限のことをキッチリこなして。
80%くらいでいたいなと思ってます。

そうだな〜今年の抱負は「80%」かな。

70%くらいだと、多分、逆にストレスなので。
80%くらいを常に保てるように、したいな。


気づけばもう、22週に入りました。
まだ出てきては困るけれども、
流産ではなく早産となる時期に入りました。

あと丸4ヶ月もすれば出産です。

早い!!



5月までは…忙しい・・・ですね。

引っ越しするかもしれないんですよ。我が家。
実は。家の購入の話を、少し進めておりまして…。
まだ確実ではないけれど、確実になれば春までには引っ越しです。

同じ町内という、近距離での引っ越しとなるので
幼稚園やら生活範囲やらは変わらずですが、
バタバタするのは確実。

で、同時に出産準備も。
買うものは少ないとは言え…やることは沢山。

お腹がどんどん重くなってくるので
どこまで動けるのか・・・不安ですが。

80%ですよね。80%、ほどほどに。がんばります。


5月からも・・・もちろん大変。
産後しばらくは落ち着きませんよね。

今年はあっという間に、また年末を迎えそう…。



一番、大変なのは息子なので。

春にかけて、家がかわり、年長になり、弟の誕生。

息子のフォローをしっかり、意識しておきたい。


2017年、そんな感じです。

そんな感じで、今年も更新していきますので
ぐだぐだとお付き合いいただけたら、幸いです。


ではでは、今日は3日まだまだお正月ですよね。
皆様、素敵な年始の1日をお過ごしくださいませ。


雑記… life is just like a ?

安定したいなあ。と。ずっと思ってきました。
一番、基本にある、「わたしのねがいごと」だったような気がします。

その奥にあるものは・・・
私って不安定だなあ、という気持ちなのかな。

何かにたいする不安感?
どこかに「わたしのばしょ」があるはずという思い?


新しいものより、慣れ親しんだ古いものが好きだったりする。

同じ場所で、同じ食べ物を食べて、同じ飲み物を飲んで、同じ人達にあって
同じ洋服をきて、同じ音楽をきいて、うたって、同じように笑って

毎日、毎日、毎日、同じ。おなじ。おんなじ。

飽きない? 飽きるかも? でも安心する。

すべてを、安定させたいなと、私まるごと、安定させたいなと。

思ってきた。

そうか。安定したい、というより、安定させたい。だ。

新しいことなんてなくていいから
同じものでクルクルクルクル回転させて。いきたい。
すごい、ラクそう。気持ちよさそう。決まっていることたち。

安心で安全な・・・・・

いいな。そうしたいな。なんて。


が。

ですが。

子供がいるってそうはいかないんですよね。

というか人生って、そうはいかない。

ママになって、それが非常にわかりやすい形で見えただけであって
別に子供がいてもいなくても、結婚しててもしてなくても
人生なんて、安定なんて、どこにもないもんだよなとかおもう。最近。

最近だなー。思ったの。ここ数年。
やっぱ子供うまれてからだな。

遅いね。きっと普通はもっとはやく、知ってるんだろうなあ。

どこにも、安定なんて、ないってこと。

泳ぎ続けないといけない。
というか、泳いでることがきっと気持ちいいんだろうなあ。人間は。

いやね、成長はしたいのよ。
でも、同じ場所がいいの。

でも成長するには外も必要で、そうやって生きてると
同じ場所じゃ結局イヤになったり無理になったりして・・・嗚呼。矛盾。

うまくいかないわけよ。



すっごい大きな、大きな範囲でひっくるめたら
安定できるのかもしれない。

というか、私だって、安定してると思うし。


仕事をもっていたり、家庭があるだけで
「安定」という人もいるかもしれない。

住む場所があるだけでそれはそれで安定かもしれないし。

でも私はなんか、もっとね、安定させたかったの。
もっともっと。もう、全部を。

着るものも食べるものも、安定というかもう、固定?
定番を決める? 自分をきめる? そうだなあ。自分を決めたかったのかなあ。

なんか、よく、わからない、自分というもの。

好きなもの、100個くらい並べたら、ちゃんと、私になるとおもう。
ああ、それはとってもナエちゃんらしいわねと、友人や家族は言うと思う。

でも、私は◯△ですって自己紹介のときに、100個も並べていられないし
自分を理解するのに毎回100個も頭の中に読み込んでいられないでしょう?

こう、ぱぱっと。ぱっと。

私イコールこれです。みたいな。

うーん。言葉がほしかったのかなあ。違うなあ。

なんだろうな。

まぁともかく。


固定なんかしようがない。

安定なんて、ないですよね。

そうですよね。

時間が、流れているんだもの。

私にも、世界にも、時間が流れてる。



安定、は、相変わらず望んでしまう私だけれども
それは無理なんだよってこともちゃんと頭にいれて、
ほどほどな安定を目指そう、かな。


程々な安定。それはつまり、バランスよく、上手に
疲れない程度に、うまく、楽しく、泳ぎ続けることかなと。思う。
たまに休むことまで、ひっくるめて。。


波はくるし、疲れるもんだし、楽しいこともあるし、泣いたりもするし、
でもそうやって自分もまわりも動き続けていくもんだってのを
ちゃんとね、考えてなかったんだ私。

32歳が何言ってんだかって感じですが。

同じ場所にいられるとおもってたの。

ずっと。ほんとうに。ずうーーーっと。


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photo credit: Galloper via photopin (license)

Life is not like the rain, It's just like a merry go round.

昔すきだったこのセリフが、最近また、脳内に。

人生は、楽しいものなんだよって意味。だよな。


「何だって、本来は、楽しいものなんだよ。楽しまなくちゃ。」

と笑いながら、何度も、
優しい目で諭してくれた友人がいます。

ああ、会いたいなあ。

もう会えない。時間は流れる。



昔に比べてだいぶ「安定」したんだけどな。

昨日から、きゅうにひどく、寒いからかなあ。
いきなり冬っぽくなったからかなあ。

気持ちは元気なのに、なんか、脳内が、煩い、今日。
でも考えてたい。雨の日みたいな気分。



メリーゴーランド。

今となっては。
大人になった今となっては。
それ自体が楽しいかどうかもまた、微妙な気持ち。

ちゃんと大人になっている、証拠??

メリーゴ―ランドも、
ジェットコースターもたまにならね。いいけどね。
やっぱりあれはなんか、違うよな。
日々じゃなくて、スペシャルなもの。

ああでも、子供の頃は
毎日がメリーゴランドみたいだったかもしれない。
くるくると綺麗に廻る景色たち。
同じ場所で繰り返されるめまぐるしい日々!!

そうだなー。いいなー。息子はいまそこか〜〜
そりゃ〜箸が転んでもおかしいわよね。


私は・・・大人になった今では、
むしろ、雨降りのほうが、好きかも。


ライフイズジャストライクア…

そうだなあ。

晴れの日の、散歩みたいなそんなのがいいな。

「庭でチューリップでも育ててのんびり生活してたい」

ハタチくらいの若いころに思っていたこと。
今思えば・・・もっと野心を持てよって感じですが。

野心ももたずにぼーっとしてたら、ここに流れ着きました。
大丈夫かな、わたし(今更)。


たしか、スナフキンも言ってる。
穏やかな人生なんてありえないって。


でも、庭もないしチューリップもないけれど、
実はいま、その生活ができてたり、する。

ただ日々を、暮らすということ。
日々を、平和に、笑顔で、楽しく普通に。



人生はメリーゴーランド。ねぇ。

回り続ける。

でも、同じ場所で、じゃ、無いでしょう????


人生は、競争ではなく旅のように進めるべし…

誰の言葉だったっけ・・・

なんだっけ。わたし人生について考えてたんだっけ。


話がどんどん、それていく。

ああ。そうそう。安定。

やっぱり、憧れる。安定。

同じ場所で同じことを。

ここにいたい、動きたくないというのは
もうそれだけで、安定、今が安全で、幸せと、いうこと、なんだけどね。

日々に、感謝。

普通のことを普通にこなして、ちゃんと生活、したいなあ。









 

あけました おめでとうございます 2016☆

あけましておめでとうございます。
本年も、どうぞ宜しくお願いいたします。



気づけばもう、3日ですね。
お正月もそろそろ終わりな雰囲気…。

我が家では、昨年末、なんとかかんとか、
大掃除を予定の9.5割まで達成させまして。。。(0.5割は諦め)


息子の発熱と共に迎えた2016年。


そうなのよ。大晦日の夜。

鍋をつつきつつ、お酒を飲む夫と私。
お酒が少しでも入ると顔が真っ赤になる夫。

あれ〜。
夫も息子もほっぺた赤い〜〜❤
おそろいのパジャマ(家族3人でまさかのペアルックパジャマ愛用中☆)で
お揃いのほっぺただ〜❤

なんて馬鹿なことをほろ酔いの私は思っていたのですが

え? 息子は飲んでないのにほっぺた赤いとかおかしくない!?

としばらく経ってからようやく思いつき、あれ?!あれ!?と
体温はかってみたら、38度!!

えーーー。

酔いもばっちり冷めまして、
慌てて息子を寝かせつけました。

ふー。

その後はちょこちょこと息子の様子を伺いつつ、
甘口スパークリングやら甘口ワインやらを、
ひとりごくごくと飲みまして、、

夫はビール1缶しかのまなかった。つまらん。







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夫とマリオで盛り上がりつつ、

(クリスマスということで自分へのプレゼントとして買った)
サンタさんが私にこっそり持ってきてくれた、マリオ…中古。
息子を助けつつやるのも夫と邪魔しあいつつやるのも楽しい❤





なんとも平和に2016年を迎えました。


1日、2日ともに、息子はお熱が37.5℃ほど…。

でも元気なので、なんとか実家めぐりも強行しまして。

今日はようやく、また我が家にて、ゆっくりと
お正月を。。。お正月を過ごしたい・・・ところですが。

息子発熱の為、まだ初詣いってないので
初詣にいけたら・・・行きたいなぁというのと、

息子と約束していた「凧揚げ」がまだできていないので
夫が休みの今日か明日中にはトライしたいなあと思っているのと、

その夫が「PS4が欲しい!!」とずっと騒いでおりまして。

でもPS4って・・・高杉。しかもわたしが欲しいのはPS3・・・。

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ソニー・コンピュータエンタテインメント
2015-06-29


大反対しつつも、普段の感謝の気持ちもございますので...
お年玉として一部資金を渡そうかと思っております故、
今日は家電量販店にでも買い物にいくことになるのでは・・・と。

あーあ。なんか忙しそう。

あ。私もカーディガンが虫食い穴で困ったなと思ってたので
洋服・・・見に行きたいなあ。まだ初売りセールやってるかなあ。



息子のお休みは7日まで。
8日に行ってすぐまた3連休。

私の仕事もいまのところ、依頼がきておらず。

結構、暇。

わーいわーい。


しばらくはぐうたらと過ごせそうな感じです。

特に行きたいところもなく、特別欲しいものもなく、
ほんとに穏やかな年明けでございます。

なんかいい感じだな、今年。穏やかだ。うん。

のんびりのんびり、いきたいなあ。
今年はのんびり。いけるといいな。

久々に欲しいものメモでも書こうかとおもったんだけど
(夫のPS4熱に触発されて)でも実はあんまり欲しいものもなく。

なんかほんと、心が、穏やか〜。


ではでは。そんなこんなで。
今年も宜しくお願いいたします。

もう3日ですがみなさま良いお正月を〜〜〜❤




 

雑記...師走、、、、母走

母走。

ぼわす? もわす? はははす?

ははははは。

母だって走りますよ。
というか母ってもんは、いつも走ってるか。

母最走で、「ももわす」とかどうでしょうか。 

くだらないこと言ってないで、
ええと、師走ですね。12月ですね。年末ですね。

気づけばもう、しっかりすっかり年末ですね。

昨日、夕方、自転車こいでて
街の枯れた空気感とか寂しい感じとか
すこしぴりっとした感じとか…

超年末!!とおもって感動しました。
世界が年末になってる!!と。

私のなかの一大イベント、クリスマスが昨日無事(?)完了いたしまして。
息子も先日、幼稚園のクリスマス会ではりきって歌って踊りきって、とっくの昔に冬休みに突入。
年賀状も出し終えまして・・・仕事も、大きいのは全部おわった。

残す所は、大掃除のみ!!

ふ〜〜

やったあ〜〜〜

Twitterでも書いたんだけど
大掃除は、まぁ、最悪もう・・・来年に持ち越しでもいいや。
大丈夫。迷惑がかかる人もいないし。

というわけで、気持ち的にだいぶ、年末モード。
だらだらモード、オン!!

いえーい!!
酒でものむか〜? みたいな。

なんだかずっと忙しくて、
やることが減らない毎日だったので、
ようやく一息つけて嬉しく思います。

大掃除、網戸の掃除しかやってないから
ちゃんとやりだしたら結局、年越しまでドタバタしてそうなのですが。

2015年。

残すところ、あと、あと…今日いれても6日?
はやいなーーー。

皆様、どんな一年でしたか?


2015年。

私の抱負は、どうやら、「まぁいっか」だったようなのですが...

naelog | 2014年振り返り & 2015年の抱負

蓋をあけてみたら、抱負というか、むしろ、

まぁいっか!! と、てきとーに過ごさざるを得ない。

といった風に…なんだか忙しくてバタバタした一年でした。



なんでだろう…なんでだろうね。

息子が幼稚園に入園したので、時間ができると信じていたのに…


全然でした。



在宅ワークをある程度しっかり、
やるようになったからかな。
そうだよね。そうに違いない。

だってなんか、特に、これをやった!っていう記憶がないもん。
何してたか全然覚えてないのに、
とにかく慌ただしく忙しい一年だった。

ほんとに。どうして。



ちょっとだけふりかえる。

春…

春は、なんといっても、息子の入園が一大イベントですよね。

入園前は不安でしょうがなく(私が)
入園後も登園を嫌がる姿をみて不安でしょうがなく(私が)
とにかく無事になんとか毎日通ってくれ〜と祈る日々。

それと、これから出費、どうしよう〜と
幼稚園、たけえよ〜と
不安で不安で不安だった・・・なぁ。うん。

入園まえにようやく3歳になった息子。

大きくなったなぁとおもっていたけれど、
今思えば入園直前にようやく3歳だなんて。大変だったよなあ。

不安で不安で不安だった春でした。まじで。


夏…

やっと慣れてきたかとおもったら、夏休み。
でも久々に息子と遊びまくれて楽しかったです。

そういえば夏休みは色んなとこいったなぁ。出掛けすぎた。
義父、義母、義妹家族と夫、子供たちとの旅行、
実父・実母と息子と4人でスカイツリーみにいって
ヒーローワールドで遊んで、
プールとか、公園の水遊び場とかでもたくさんあそんで、
お祭りも3つくらい行ったぞ。

なんかとにかく遊びまくってたのしかった。
初めての夏休みを大満喫しました。


秋…

幼稚園行事が多かったので
風邪をひかぬようひかぬよう気をつけていました。
遠足と、運動会。あと作品展示会も秋だったかな。

イベント事でお友達と関わることが多くなったからか、
はたまた、時間の経過と共に慣れてきたのか、
気づけば、幼稚園が好きになっていた息子。

熱を出して休んだ日に「いきたいのになぁ」と言い出した!!

普段、朝もまったく嫌がらないしむしろあっさり登園するし。
園の門の前でのぎゅ〜〜〜っとパワーチャージも不要になってしまった。
嬉しいけど寂しい、けど嬉しい。お友達ができたのが嬉しい。

お友達の名前がこのあたりでようやく、
たくさん、お話にでてくるようになりました。
(女の子の名前ばかりなのがイロイロと気になるところではありますが・・・)

まじでとっても安心したなあ。よかったよかった。

私も、個人的に遊べる幼稚園ママができて、
園の外でも一緒に遊ぶこともできて
親子ともども、園生活が楽しくなってきました。


冬…

そして秋との区切りがちょっとわかりにくいですが・・・冬。
まだこれといって…なにもやってないような・・・冬…。
寒くて引きこもりで遊びにいけていない、冬。

先日、幼稚園のクリスマス会で
クラスの中で一番元気に、大声でフルコーラス歌いきって踊りきった息子。

(ちなみに、歌は歌わなくてよくて・・・演目は踊りなので・・・
他の子はサビで少し歌う程度…息子よ、まわりをみておくれ〜〜〜)

かっこよかったでしょう!?と本人が大満足だったのでヨシとしますが、
しかも前日、いきなりの嘔吐で幼稚園おやすみまでしてたので
ちゃんと出れて、演れて、ほんとーーによかったのですが…。

私と実母(見に来てれくれた)は
嬉しいやら恥ずかしいやら感動やらで
涙、涙、なぜか出てくる涙・・・!!
でした。あはは。成長成長!

そんなこんなで、幼稚園の行事も加わり、
一年があっという間でした。ほんとあっという間。

息子以外のことをかいておくと・・・・

私。ようやく在宅ワークが安定しました。
いろいろトラブルもあって、
それがまだ解決してなくて(未払い金があるのよ〜〜も〜〜〜)
でも、安定してお仕事いただける会社様と出会えまして
来年はそこを中心に、しっかり稼いでいこうと思っています。

秋にはじめたばかりの仕事だから、まだがっつり稼ぐには
覚えてないこと、たくさんあって…。
慣らし期間、早く抜けたいな。

で、すこし散財、したい。したい。
そろそろ散財、したい。。お小遣い欲しい!!


夫。

今年の夫はもう、忙しすぎて…。

一緒に出掛けられたの夏休みくらいかな。
あと息子の誕生日に行った遊園地…か。
父親参観はお休みとって参加してくれたけど、
運動会はこれなかったしね。
クリスマスも一緒にやれなかった・・・。
お互いの誕生日なんかもう、スルッとスルーですよー。

なんとか年末は一緒にね、
いろいろと、過ごせるといいのですが・・・ですが・・・
息子とももうちょい、関わってほしいなあ。関わりたいんだろうなあ。

土日なんて全然だめで。ほんっと、全滅な感じだったなぁ。
近くのスーパーくらいしかでかけてません。
土日のうち片方しかいなくて、その唯一の休日は疲れきって寝てる。
みたいな…。

大丈夫かな。心配になります。もうちょっと休んでくれ。

私も休めてない・・・気がするけど、まぁ仕方ないわよね。
息子が幼稚園にいっている時間がオフタイムみたいなもので(仕事とか家事して終わるけれど)
そこはあんまり、ストレスためずに、過ごせた気がします。

まぁいっか!じゃないけど。
まぁこんなもんか!夫のほうが大変だ!!と思ってます。
倒れないでほしい。ほんと。それだけが心配。


さて・・・もうすぐやってくる2016年。

抱負・・・抱負じゃなくて目標だけど、

ふたりめ、ほしいな〜〜〜

あと、ブログ。ブログをちゃんとしたい。
何年も前から言ってるのにこれなかなか進まない。

あとね、あとは、家を散らからないように!
ちゃんと片付けて掃除して!!

それと、息子ともっとたくさん、遊びたいな。
どんどん大きくなってしまって、ほんとあっという間で
今のうちにたくさん、たくさん、遊んでおかないと〜〜

抱負。

抱負はなんだろうなあ・・・

「やるべきことをやる」かな。

やるべきことをやらないというのはよくないよ。
by 江國香織さん 「ホリーガーデン」

だったかな。

あんまり、遊んでばっかりじゃなくて
しっかり母親したいなぁと。しなくては。と。
思っております。


さて。

少し早いタイミングではありますが。
今年の更新は、これが最後になるかなと。思います。


今年も一年、どうもありがとうございました。

かなり雑多なブログで…内容も、あっちいったり、こっちいったり…
ほんと、まとまりのない内容で、いつもすみません。

あまり、リアルな知人には知らせてないブログの割に
毎日ある程度のアクセス数をいただいております。

ちょこちょこ覗きにきてくださっている方が、
もし、いらっしゃいましたら‥いつもありがとうございます。

来年もまたてきとーに
思いつくまま更新していくと思いますが
暇つぶしによろしければ足を運んでみてくださいませ。

ではでは。

皆様、良いお年をお過ごし下さいませ。
2016年も、素敵な一年になりますように。




 
about me
nae* nae*(ナエ)

同じ年の夫 & 私 & 息子たち(5歳と0歳)、計4人でバタバタと暮らしている 関東在住 30代の主婦です。
主に息子たちの事と物欲について書いてます。
インテリアとお買い物と音楽と歌うこととmacと文字を書くことが好きです。
料理や掃除は苦手です。即ち主婦業が苦手です。がんばってます。がんばります。

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