"naelog"


2012年3月17日に息子が誕生しました。超❤かわいい!!
2017年5月頃に第二子出産予定です。たのしみ~~

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離婚することに決めました。

こんばんは。お久しぶりです。

Twitterではちょこちょこと書いていたのですがナエログには書いてこなかったので…。
なんか全然まとまらなくて、うまく書けなくて困ってますが、
とりあえず現時点での報告を。

夫と離婚することに決めました。

まだ私の気持ちとして決めただけで、
夫はどうやら反対しているようです。
私も、いつ離婚するかはまだ考えられていません。
早ければ1年以内、遅くとも3年以内、くらいで考えています。

原因というかキッカケは夫の借金です。
あ、あとどうでもいいけど、浮気も。

大きくくくれば性格や価値観の超不一致ですかね。
家族を養っているのに、小さい子供がいるのに、
借金する、できる、隠して生活できるっていう感覚がもうよくわからないし。。

理由としては、この人ともう一緒にいたくないから。
ってことになるんですかね。

もう信じられないから?
もう顔も見たくないから?

うーん。顔も見たくないとうことはないけれど、
もう、できるだけ関わりたくないなと思ってます。

怖いです。怖い。この人、ダメだ、怖い。と思ってます。

ずっと思ってきたけど、でも、それでも、
妊娠がわかったとき、この人の子供を産むと決めたので。

夫になる。この子の父親になる。
それならば、信じよう、いいところを探そう、いい方法を探そうと、
悪い方向へ考えないようにしてきました。

でもやっぱり、おかしいです。よくわかりません。
いまもよくわからないし、これ以上この人のことで
悩んだり、振り回されたり、したくありません。
息子も、なるべく、振り回されずに生きていってほしいと願っています。

産むことを決めたことは、もしかしたら間違いだったのかもしれません。
片親になる可能性はありました。元からありました。
大好きで結婚した相手ではないです。かなりの不安のもとに結婚も出産もしました。

その結果がこれです。
それなのに、産んで…私が悪いとか私がバカだとかそういうのはもう、
いくらでも受け入れますが、私が受け入れたところで…
息子にはどう受け止めてもらえばいいのか。

どこまで私が責任をとれる話なのか、いまはよくわかりません。
なんとか必死に、出来る限りのことをしていくしかありません。
本当に申し訳ない。泣いてる場合じゃないけど泣けてくる。

まだ、息子、1歳8ヶ月です。
世界のいろんなことがわかってきて、ワクワクしてる年齢です。
無理だとわかっていても、素敵なことをたくさんたくさん、教えてあげたいのに。
できる限り、悪いことは避けてあげたいのに。
離婚だなんて…。


シングルマザーになるという選択は、間違いなのかもしれません。
夫が離婚を反対する以上、私のエゴでは押し進められない。
息子から父親を奪うことになる。

私は資格も職歴もほぼない、何もない身なので、
金銭的にかなり苦しい生活になると思います。
気持ち的にも、子供からしたら、片親ってどうなの?
想像もつきません。私は、両親揃っている家庭で育ったから。

男の子だから。父親がいないって、どういう影響があるの?
わからない。わからないのに、私はどう決心を…。

それでも、それでも、何をどう考えても、
このままここで、夫を信じられないまま、嘘をたくさんついたまま、
そして夫からもたくさんの嘘をつかれたまま、
何だろうこの人とか、この人怖いとか、そんなこと考えながら、
家族だからなんて理由で3人で過ごすのは、一番よくないと思ってます。

これだけはもう、絶対です。私の中で絶対なんです。

嘘のある環境でまっすぐ育てるわけがない。

何よりも、私は、そんな嘘つけない。
表面上、仲良しを取り繕うなんてできない。


夫のことは、結婚なんかよりずっとずっと前。
同棲していた頃から悩んでいました。
その同棲も、借金が発覚してこれはもうよくないなって解消したんだけど…。

細かいこと、いろんな気持ち、おもうこと、悩むこと、色々です。

今後しばらくは、夫と一緒に暮らします。
いつまでっていうのは決めていないけれど、
とりあえず息子が3月で2歳になるので、そこを一区切りとして考えています。

気持ちを整理して、提示する離婚条件を決めて、
仕事を探して、住む場所を決めて、など、少しずつやっていこうと思っています。


夫とは、一応、表面上というか、できる範囲では普通に接しようと…
思っているけどなかなか難しいです。

まぁほとんど仕事でいないから、なんとかなるだろう、くらいに今は考えています。
まだまだ生活は続くので、少しずつ微調整しながら・・・
息子への影響がなるべく少ないように、私が平穏でいられるように
方法を考えながら暮らしていこうと思っています。

ギスギスしてると、私もだけど、夫だって嫌だろうしね。

生活費は変わらず出してもらっているわけで、
まだ離婚もしてなくて、夫婦なわけで
感謝は感謝でいかなくちゃなぁと思ってます。
それがまぁ、なかなか難しいわけですが・・・。


夫は離婚したくないとか言ってます。
どうしたら許してくれるの〜?とかなんか軽く聞かれましたが
許すとか許さないとか怒ってるとか、喧嘩とか、そういう話じゃないんだけどな。

彼の中では、嘘とか借金とか、やりすぎてて、全部が軽くなりすぎてて、
責任の持ち方、取り方、誠意とか、モラルとか、もう全部、おかしくなってるんだろうなあ。

そういうとこが、怖い。です。無理。


なんだかまとまらないけれど、そうそう。

もう、無理。

だから、離婚することに決めました。


悲しみとか、傷ついたとか、絶望とか、
そういうのは全部もう過ぎ去って、残っているのは

これから先の息子への責任と、
息子も自分を幸せにするという決意。

夫に対して残っているのは…愚かだなあと。
愚かだなぁ。可哀相だなぁ。という感想のみです。
感情じゃなくて感想です。
なんかすごく遠くなりました。

もう勝手にしてくれよ、迷惑かけないとこに行ってさ、っていう気持ちです。

でも息子にとっては父親なわけで、離婚したところでそれは変わらないので…
そこをどう抱えていくかは最大の課題だなあ…。


なんかやっぱりうまくまとまらないけど、
いまはそんなところに立ってます。

また、いろいろ書いていこうと思います。


about me.
nae* nae*

夫と息子と3人で暮らしています。
主に息子の事と散財について書いてます。
電化製品とカメラとインテリアとお買い物と音楽と歌うことと文字を書くことが好きです。

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