帰ってきた隔離病棟

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ろくでもないせいかく


ろくでもない性格




明日は怒られる日だ。


最近はよく怒られる。
というか注意される。


凹むっちゃ凹むけど、
言われるうちが華だと理解してる。



ポジティブシンキングな考え方はできる。


今までの怠慢やミスは元に戻せない。
だから今から挽回するしかない。
今怒られることを拒否したら、嫌なことをさけてたら、レベルアップはどんどん厳しくなる。よくあるRPGと一緒。



今がふんばりどころなんだ!



そんなことはわかってる。



なのに苦しいと思う理由。


それは「うしろめたいことがあるから」なんだと最近気づいた。



今まで頑張ってなかったことがバレるのが怖い。
「こんなことも知らないの?」と言われるのが怖い。
あとから効率のよいやり方を教わり、なんで自分がそこまで考えられなかった思い知らされるのが辛い。





真面目に過ごすことが一番楽なんだ。気づくのが遅かった。
怠慢に過ごすことは決して楽じゃない。気を抜く場所がわからない糞ガキが気を抜いたら底辺まで落ちるのは目に見えてた。




身をもって実感中です。
吐きそう。貧血起こしそう。



だれかに助けてほしいよ。
体だけでかくなって無駄に歳を重ねた奴に世間は冷たい。




もっと楽に生きたかったな〜。
真面目に過ごせばよかったよまったく。




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カテゴリ: 愚痴 

うそつきのまつろ

嘘つきの末路







仕事で大ミスかましました




2、3個あってしかも全部サボってた自分のせい。


仕事をミスった自分にも、
必死に言い訳を考えている自分にも、


なにもかも気持ち悪い。



ごめんなさい。もうしません。許してください


って言ってすんなり許してもらえないんだろうな。



僕はゴミだ。
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らんきりゅう


乱気流。



今回のタイトルは我ながら無理矢理だなぁ。




・仕事

サボりすぎてツケがまわってきた。


「仕方ないミス」じゃなくて「一時の楽を選び続けて発生するミス」が起きたとき、
俺は色々な感情が入り乱れて頭おかしくなっちゃうと思う。


馬鹿だってわかってるのに、
あとで苦労するだけなのに、
堕落するのがやめられない。

行動すればいいだけなのに。
それができない。カス。



既に頭おかしいのかもしれない。

誰かに見張られてないと一人で行動することも出来ない。
体だけでかくなって、やってることは嫌なことから逃げ出してるガキのまま。


救えない。
自分が好きになれない。




「過ぎたことは仕方ないから今から出来ることをしてフォローする。」

と頭ではわかってるのに。

きっとまた同じことを繰り返す。



今の仕事できなかったら俺はこの先なにもできないな。


冷静に考えすぎると吐きそう。


できることからやってくしかない。


俺は24年間なにやってたんだろ



ほかにかきたかったことあるけどここまで
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めだつあら



目立つ粗





社会人3年目になりましたが、
幸先はあまりよくありません。



僕も悪いんだけど、
僕だけが悪いのか?




誰が悪いんだ。
俺だけが悪いのか?



わかんねー。



仕事はチームプレー

個人のミスの集合体がチームのミス。



俺だけが仕事できてなかったのかなぁ。

自分のことを棚に上げて怒ってきそうな人もいるし。嫌だな。



あーあーめんどくせー。


はぁあ
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のこっていたはきだめ


残っていた掃き溜め。

つまりここ。

このブログこまめに更新してたのって1年近くも前なんだね。

時が経つのは早い。

相変わらず自分の駄目さをごまかして生活中です。

冷静に自分の過ちや馬鹿な行動についてふりかえると頭おかしくなるので、
考えるのを放棄してます。以前より露骨に。

で、色々思うことがあり、
更新を再開するかもしれません。

仕事関係以外でもむずむずすることが増えたので。

というか最近ちょっとやばいです。
なんか気持ちの浮き沈みがやばいです。
細かいイライラも多いです。
人付き合いが怖いです。

背中をあと一押しされたらかなり危険な駄目スイッチ入りそうです。
まずい。

WEB廃墟のままなのが一番いいんでしょうけどねー。
まぁ掃き溜め日記なんで許してください。てへぺろ。

〜余談〜

前の日記全部見返した。

2年前の5月付近は相当追い詰められてたんだなぁって思ったw
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だってかくことなかったんだもの



だって書くこと無かったんだもの。




久々の更新。

でも愚痴を書きにきたわけではないのです。


そこそこ元気にやってます。
萎えてないわけでもないですが、
不安なことも盛りだくさんですが、
1年目に比べてがんばれてる気がします。

1年目に比べてキツさレベルはあがってるけど、
耐性もあがってて何とかしてるって感じ。

友達できたから何とか持ってる。
オタクつながりも馬鹿にできんよホント。
東京神奈川埼玉千葉茨城栃木に友達いりゃーなんとかなるわ。


いやー俺より辛い社会人くさるほどいるのに、
俺だけ辛いとか言ってられないよなー。
まー言うんだけどね。

来世は営業しないようにしよw
発言の裏を考えないといけないから辛い。
嘘の付き方を覚えるたびに人って汚いなと思う。
金もらってるからやりますけど。


あーそういえばmixiはあんまりログインしなくなった。
めんどくさくなって。
なにがめんどくさくなったかは内緒☆
しつこい奴は好かないので数ヶ月放置してました。
オタ垢はバリバリ活動中。



結局愚痴!
色々かいたけど「元気にやってます」ってことで。
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どうしておれはこうなんだ



どうして俺はこうなんだ



疲れを我慢できない俺はなんなんだ
誰だってやってる苦労を乗り越えられない俺はなんなんだ


本当にできなくてさきのばしにしてるのか
ただ辛いからさきのばしにしてるのか



わからん。

でもグロッキーなのは後者だからなんだろう



怒られたくない
怒られたくない
怒られたくない





今だに第三者の目線が怖い
自分の意思を通すことができない



自信を持ちたい
自信の持ち方もわかってる
でもできない




屑。





〜1〜

ここまだ見てる人いんの?w


〜2〜

mixiの某コメにイラついた
僕はしつこいのが嫌いで沸点が低いことを知らないのか
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れいずでっど

レイズデッド




仕事でやらかしてしまった


怠けようとしたら思いきり自分の首を締め上げてしまった。


会社の人にちまちま厭味を言われるのかな。馬鹿扱いされるんだろうな
今の僕には軽口なのか悪口なのかわかんないや


悪いのは全部自分なのに
受け入れられる余裕がない
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カテゴリ: 愚痴 

(胃腸炎)



昨日

退勤したあたりで体に違和感を感じる。

遊んで帰宅してからずっと胃もたれ気味

でねる直前で嘔吐


今日

会議だったから行かなきゃいけないと思いつつ朝から嘔吐


欠勤


午後病院

バイキン入って胃腸炎になってたらしい


またかよ


抗生物質飲んだらかなり楽になった
ただお腹にガスがずっと溜まってて嫌な感じ




病気にはなりたくないなー
気をつけよう



愚痴じゃないけどかくばしょなかったからここに
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つらいとしわすれ


辛い年忘れ




今日は忘年会の幹事



度重なる人数変更にイラつく電話口の店員

やる気を見せないくせに勝手に動く同期

予想される気疲れ

強制的な二次会





心に余裕が欲しい。
こんなことも笑って過ごせない俺は何てひ弱な精神力なんだろう


今年一番辛い一日です。
どんなにポジティブに考えても
気づいたらいつも通りのネガティブ
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