529: 大人の名無しさん 02/11/12 02:26 ID:AFEaQwRV
 大学時代に、生まれて初めて、俺は人を好きになった。
 中学時代も高校時代も、臆面もなく人前でいちゃつける人種に対して表面上は
舌打ちしつつも、内心ではそんなことができるその二人を、羨ましがっていた。女性
を見ても、ああ綺麗だなうんうん、そのぐらいにしか思わなかった。性欲はあること
にはあったが、それが目の前にいる女性には何故か、繋がらなかった。面倒くさいと
いうこともあったしなにより、怖かったのだと思う。

 しかし彼女を一目見たときに、衝撃が起こった。全身の毛が逆立ち、しばらく思考
は停止し、ポカンとなって彼女のことを見つめる、という、後々になって思い出して
みればマンガに出てきそうなほどの一目ぼれだった。

 飲食店のバイトをしていた彼女に対して、俺は大学受験のときよりも、高校時代の
バンドよりも、中学時代の文化祭のときよりも激しく、突進した。いまどきアメリカ
のコメディにもないだろうってくらいは激しくだ。人生においてこんなに真剣になる
のは、後にも先にも、これっきりだろうと思う。

 オールナイトの映画を見に行った。フジロックに行って知覚の扉をノックしたり、
我がアホバンドのライブに来てくれたりもした。一緒に海に行ったことは多分、大往
生の際になっても思い出せば寿命が三年は延びるだろう。彼女の両親と冷や汗をかき
つつ対面したり。幸せという感覚は、ひょっとしてこういうことをいうのかな、など
と思ったりした。

 今年の夏の終わりごろから、彼女の様子が変わってきた。最近元気がないな、とは思って
いたが、彼女の部屋に行くと、異常なほど汚れていた。綺麗好きで、俺の部屋が汚れ
ているのにも我慢ができなかった彼女の部屋が、まるで三年ほど掃除をしていない一
人暮らしの男の部屋のような様相になっていた。もともとは、東京に出てきて二年目
といった感じの普通の女子大生の部屋だったのだ。それでも、なんだか疲れてるん
だろうな、ぐらいにしか思わなかった俺は、彼女の友人からの電話で腰の裏側から這
い登ってくるような、不安を感じずにはいられなかった。優秀そのもの、といった彼
女がここ二週間ほど、全く学校に姿をあらわさなくなったらしい。



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530: 大人の名無しさん 02/11/12 02:28 ID:AFEaQwRV
 そして確信した。何らかの精神的な病気、多分、鬱病じゃないか、と。
 異臭が漂っている。彼女の部屋と、彼女の体からだ。そんなこと、あるわけがなかったのだ。
 俺はそれでも、死んだわけじゃない、彼女はココにいる、新宿駅で石を投げれば鬱
病にぶつかるこのご時世、すぐに直る、などと、アホみたいに楽観していた。

 何回も病院へ行くように説得した。しかし彼女は決して首を縦には振らなかった。
ただ布団のなかで、悲しそうに首を振るだけだった。そんなところに行ったらお父さ
んお母さんに迷惑がかかる、というのが彼女の言い分だった。彼女の家は、とんでも
ない名家だそうだ。

 それでも俺は説得した。彼女の部屋に毎日通い、下手な飯を作ったり、掃除をした
りしつつ。彼女の母親と一度、電話で話をした。が、取り合ってはくれなかった。娘
の問題には口出しをしないのが彼らの教育方針だそうだ。面白い。

 そろそろ押入れから秋物冬物を引っ張り出さなきゃな、という日。いつものように
彼女の部屋に行った。彼女は部屋の中央で首を吊っていた。下の部屋から赤ん坊の泣
き声がしたことを、はっきりと覚えている。それ以外には、彼女がぶらぶらと動いて
いるところぐらいしか覚えていない。

 葬式で俺が彼女の両親を殺さなかったのは、本当に運が良かったと思う。彼らにと
っても俺にとっても。ただ久々に人を本気で何十回殴る蹴るの暴行を加え何年くらい
喰らうのかなと考えている自分を発見して、これであいつが生きてりゃあ、ヤクザ映
画になったのにな、と思って初めて泣いた。



531: 大人の名無しさん 02/11/12 02:31 ID:AFEaQwRV
 彼女はただの、どこにでもいる、俺にとっては特別な、二十歳の、映画好きで、普
通の、女の子だった。彼女の笑顔を見ると、俺は絶対にこの笑顔が消えることのない
ようにしなければならない、なんて真顔で思ったし、彼女が俺のせいで泣いた時は冗
談でもなんでもなく切腹でもするかでもそれってなんの解決にもならねーな、なんて
思った。俺の煙草を吸ってむせたりしている時は真剣に禁煙を考えたが後で煙草吸っ
てるところがかっこいいねなんて言われてその場で座ったまま三十センチほどジャン
プして禁煙は取り消したりもしたし、初めて事に及んでいけなかった俺を何も言わず
に抱きしめてくれた時は素で明日死んでも悔いはねえでもいけなかったのは心残りだ
なんて思ったりもした。

 鬱病で自殺する奴のことなんてどれだけ考えたって理解なんてできないっていう言
葉が正論だって事もわかってる。大事な人が精神病になったらその人の意思など尊重
せずに車に叩き込んで病院に連れ込むのが一番その人のためになるってことだって俺
は把握してた。両親はそりゃ責任の一端はあるのかもしれないが一番の馬鹿野郎って
わけじゃないってことも理解してた。

 ただ遺書に書かれていた彼女の両親に対する恨みつらみを、客観的に見ればそれは
逆恨みとも言えるものだったけれど、思い出したら体が勝手に動いていた。俺に対し
てはありがとうとごめんなさいと愛してましたの三言しかなくてそれを思い出したらまた体が勝手に
動いていた。しかし彼らはそのことについて、なにもしなかったし、俺に対しても、
何も言わなかった。

 部屋から彼女の痕跡を消そうとも思ったが、できなった。
 見るたびに、どうしようもない気分になった。



532: 大人の名無しさん 02/11/12 02:31 ID:AFEaQwRV
 一番の馬鹿野郎は俺と彼女の二人だ。自殺した彼女はすげえ馬鹿だし止められなか
った俺はもっと馬鹿だ。おい馬鹿女、おめーの馬鹿っぷりに負けず劣らず馬鹿な俺だ
がな、おめーみてーな馬鹿っぷりはぜってー発揮してやらねえからな、しばらく一人
でキューブリックとでも話してろ。この糞馬鹿女。残りの人生どうしてくれる? 俺
はおめーみてえな女が世の中にあともう一人いるって思うほど楽観主義じゃねえし、
修道会に入る気だってさらさらねえんだぞ。どうしてくれんだよ。おい。おい。なあ。
どうしてくれんだよ。



534: 大人の名無しさん 02/11/12 02:51 ID:epd3e9fX
>>529-533

悔しかったね、そんなに大切な人がいなくなってしまったなんて…。
何も出来なかった自分を責めたり、自分を残して一人で消えてしまった彼女を
恨めしく思ったりもするだろうけれど…。
彼女はいったいどんな人生を送ってきたんだろう。
でも、きっとあなたと出会って一緒に過ごしてきた時間は本当に幸せだった
んじゃないかな?と思うよ。
ただ残念なことに、彼女はこの現実と正面きって戦って生き続けていくことが
できなかったんだね。
自分の内面だけでなく、自分を大切に思ってくれる人たちの存在に目を向けて
欲しかったね。でもきっと、そんな余裕もないほど苦しんでいたんだと思う。
それは誰がどうすることもできない、彼女の深い闇だったんじゃないかな?

今は辛いだろうけれど、最後に書いてあったように

> おめーみてーな馬鹿っぷりはぜってー発揮してやらねえからな

そうだよ。同じ道歩んじゃだめだよ。
残された者がどんなに辛くて悔しい思いをするか、あなたならよくわかるはずだから。



引用元:http://human.2ch.net/test/read.cgi/middle/1025269753/


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