198: 大人の名無しさん 03/04/29 03:13 ID:ZK+0oFEJ
スレ違いかもしれないけど。

2年前、鬱病になったとき、カウンセラーに「あなたが受けていたのは立派な虐待です」って言われた。
その病院通いが親にばれたとき、母は号泣しながら「ごめんなさい」と言って、「今、あなたのことを
抱き締めたい」って言われた。当時の私はその腕を振り払ってしまった。
あの時、母は「そうだよね。今さらそんなこと言われても抱き締められたくないよね」と言って、泣きながら
帰っていったんだった(私が一人暮らしだったので)。

その母が肺ガンになり、あっという間に脳に転移して脳梗塞をおこし、もう意識がなくなってしまった。

母の肺ガンは、見つかったときすでに4期だった。
ものすごく苦しかっただろうに、実家に帰った時、父は「3月3日にあわせて、お母さんが一生けんめい
市松人形を引っ張り出してきて、桃の花を飾っていたよ」と言われて涙が止まらなかった。

母の全てをいまさら美化するつもりはない。
私が小さいときに受けた傷をなかったことにするつもりもない。
だけど、だけど、ことあるごとに、病気の治った私と出かけたがっていた母を無下に扱い、母を傷つけていたのは
私だったことは事実。
悔やんでも悔やみ切れない。



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私は、その母との残り少ない時間を共有しようという気になれないままだけど。。。 
でも、そんな自分を責めてしまう。 
どうしてあの時、母の手を振り払ってしまったんだろう。 
分かり合うことを無駄だと諦めて、逃げていたのは自分だったんじゃないかなって。 
愛されたかった、でも、それを口に出さずに黙っていたがゆえに、その手を永遠に失ってしまった。 

今、ものすごくさみしい。 



199: 大人の名無しさん 03/04/29 22:13 ID:S8SK+Ef+
>>198
>どうしてあの時、母の手を振り払ってしまったんだろう。

その時はそうする事しかできなかったんだよ。
しかたがないんだよ。



200: 大人の名無しさん 03/04/29 22:22 ID:/nZQ3Utz
>>198
大丈夫、大丈夫だよ。
あんたはひとりじゃない。



201: 大人の名無しさん 03/04/29 22:34 ID:QyneAeJD
>>198
俺がこの前読んだ本で、
約11ヶ月で人間の体はまるっきり
別人のものと言っていいほど入れ替わってしまうらしい。
新しい血、新しい細胞、新しい爪等々。

で、今の貴方は後悔することができてる。
母親を受け入れることができている。
もし、今だったらおかあさんの手を振り払わないだろう。

だとしたらもう貴方は別の人物だと言っていい。
昔の自分を責めるのはやめようよ。
これから貴方ができることは
いなくなってしまった母を忘れず、想い、愛し、供養すればよい。
そしていつかその愛情を貴方の子供に注げると良いね。



202: 大人の名無しさん 03/04/29 23:22 ID:9ag2lXFO
>>198

親に対する複雑な気持ち、とてもよくわかります。
私の場合は父親なんですが。

あなたのお母さまは「ごめんなさい」って言ってくれたんですね。
泣いてくれたんですね。本当に良かったね。
私の父親はいまだに私の怒りをわかってくれないんだけど。

だからもし私があなたと同じような立場になった時、
父親の手を取れるかどうかは正直わかりません。

以前のあなたがお母さまを受け入れられなかったこと、
責める必要は全くないと思います。199さんもおっしゃってる通り。

もしお母さまに会えるなら、顔だけでも見せてあげて下さい。
それだけで伝わるものがあるような気がします。
うまく言えなくてごめんなさい。
 



203: sage 03/04/30 15:30 ID:P3mMfTdh
>>198
あなたがその時、母親に冷たくしたからっていっても、それはあなたが悪いわけじゃない。
そうせざるを得なかった訳で。
今更それを悔いても、結果論でしかない。
あなたは悪くない。悪くない。悪くないよ。


誰か助けて 止まらない児童虐待
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引用元:http://human.2ch.net/test/read.cgi/middle/1045352440/


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