170: 1/2 03/12/01 17:48 ID:yUQGKqY3
ずっと胸の中にしまってきたものをここに置いていきます。

物心ついた頃から、私は何人も「お父さん」がいました。
母は父と別れた後、水商売をして私を育ててくれましたが男を作るたびに家に入れ「お父さん」と呼ばせていたのです。
私は、母の負担になるのはいやでした。
だからいつも「いい子」でいました。
小学校に上がった頃から家事の一切をやるようにし、学校でも常に良い点を取れてお母さんの負担にならないように。
私の中の母の思い出はいつもお酒の匂いと煙草の匂いと共にありましたが、ごくまれにお休みの日に私に膝枕をしてくれる母の温もりが大好きで。
「●●はいつも良い子だからお母さんは嬉しい」
そんな母の言葉をまだ幼かった私はとても嬉しいものと感じていました。
大きくなったら、母がよる仕事をしないですむようにしたいと。
他の家のお母さんのようにいつも家にいて夕食を一緒に食べられるようになりたいというのがその頃の私の夢でした。
その夢は、20数年後の今、叶えられていません。
私は、母の男にレイプされました。まだ、私はその時11歳でした。
怖くて堪らなくて、何度も母を、助けを呼んだのを覚えています。
その後、数回私はその男に抱かれましたがある日、その男に押さえつけられた瞬間、発作的にその男を果物ナイフで刺していました。
母に助けを求めることが出来なくて、でもその男に犯されるのが嫌で。
とっさにその男を刺して、自分が人を殺したと思って私は衝動的に自分の手首を切っていました。



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171: 2/2 03/12/01 17:49 ID:yUQGKqY3
気がつくと病院にいました。
母は、私の傍らに黙って立っていました。
おかあさん、と手を彼女に伸ばして・・・その手を、母は無言で叩き落しました。
その後のことは、断片的にしか覚えていません。
あんたさえいなければ、とか、みっともないと・・・そういわれた事だけは覚えています。
あれから20年たった今でも。
ただ、今になって思えば母は多分「母」ではなく、「女」として生きるしかなかった人なのでしょう。
でも、私はそれでも「母」には「母」でいて欲しかった。
母として娘を、私を愛して欲しかった。
ただあの時、黙って私を抱きしめてくれればそれだけで良かった。
それだけで、私はきっと今でもあなたを愛せたはずなのに。

私はその後、施設に預けられましたが高校に入ると同時にそこを出て下宿を始めました。
高校は返還免除の奨学金を取り、進路も自分で決め、高校卒業と同時に故郷を離れ今に至ります。
今の私は全くの天涯孤独の身です。
血の繋がった母を憎みながら、繋がりを持つよりも・・・一人の方が、これ以上誰かを憎みながら生きていくよりもいいとそう思ったからです。
自分で孤独を選んだことは後悔していません。
それも自分で選んだことなのですから。
それでも、今でも時々思い出します。
あなたの膝枕の温もりを。あなたが頭を撫ぜてくれたあの日のことを。
今はどうしているのか知るすべもありませんが、お母さん、どうか元気でいてください。


長い上にめちゃくちゃな文章でごめんなさい。



175: 大人の名無しさん 03/12/02 01:37 ID:6G9mfkuA
>>170

読んでいて言葉を失う気がしました。

辛かったですね。辛い時は泣いて下さいね。自分で自分をほめてあげてくださいね。
あなたは辛い時もがんばってがんばってとてもえらかったと思います。

お母さんも、あなたのことを母として愛していた時間が、記憶が、どこかに絶対に持っていると思います。

私の場合、私の母は、大人になりきれない部分を持った人だったと思います。
おかげで私も辛い思いをしたこともありました。
私の場合は思った以上に時間がかかりましたが今は少しづつ前を向いて行こうと思っています。

170さんも、あせらずに、でも、自分の力を信じて生きていくことが
できますように。ううん、きっとできると信じてます。



178: 大人の名無しさん 03/12/04 18:35 ID:Pnh5poCf
>>170
私も母子家庭で母親と確執があってその後母が亡くなり、今3ヶ月になる
娘を育てているのでとても突き刺さるものがありました。
その後の親子関係に何があろうと親がどんなひどい人間だろうと
子供の頃に親に愛された記憶って一生の宝物ですよね。
それがどんな形かはわかりませんが170さんにとっての幸せが
訪れて、永く続いていくように祈ります。


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