919: 大人の名無しさん 03/10/05 02:45 ID:TpP8sE5H
このスレ見てハッとしました。平穏な生活はいつまでも続かないのに、それに浸りきって気づかない自分にハッとしました。


薬大出たのに薬剤師の仕事なんて全然しないで、家業の不動産屋を切り盛りしてたうちの母さん。
「点数になるから」と言っていろんな資格の勉強ばっかりしてたね。食卓に並ぶものは店屋物が多かった。
東京から三重県に「婿入り」して来た親父とは喧嘩が絶えなかったよね。母さんの部屋はいつもタバコのにおいがしてました。

教育ママゴンでもあった母さんの意向もあって、俺は中学から横浜の私立中へ進学することになりました。
見送る電車を見て涙ぐむ弟と父親を元気付けようと、ちょっと無理に冗談言ったりして。
気づいてなかっただろうけど、俺が見てて一番泣きそうになったのは、弟のうつむき加減でも、親父の赤い目でもなくて、母さんの無理な笑顔だったんだよ。

寮に入って離れ離れになったことが幸いしたのか、その後は少し家族仲が良くなったね。
長期休暇で家に帰ることがすごく幸せでした。
さすがに思春期の男の子だし、親と一緒に買い物に行ったりするのには若干抵抗があったけど、それでも別段嫌がらずに従ったりして。
傍から見たらちょっとマザコン、ファザコン気味だったかもしれないけど、別に気にしない。気にしない。
こんなに自分を大切にしてくれる人は世界中探したって見つからないってこと、分かってたし。
そんな存在が自分より数十年はやくいなくなってしまうことも、その限られた時間をうまくつかわなきゃきっと後悔するだろうってことも、なんとなく。 

でも、その予兆が、まさかその数年後に来るなんて思わなかったよ。
高三のGW。受験勉強そろそろしないとやばいなー、とか思いながら実家に帰りました。
そしたら、なんか母さんのおなかが大きいの。もうね、最初「おいおい、その年で妊娠かよ」とか思ったくらい大きいんです。
親父や弟は、毎日一緒だから気づかなかったんだろうけども、ボーダーシャツのよこしまが広がって見えるくらい(わかりにくいかも)にお腹がでてたんですよ。もう、絶対おかしいだろ、と。



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920: 大人の名無しさん 03/10/05 02:46 ID:TpP8sE5H
とりあえず、「病院行け行け」ってしつこく言うだけ言って寮に戻りました。
それから数日後に、母さんから、

「なんか、卵巣に腫瘍があるみたい。あけてみないと良性か悪性かわかんないみたいだけど。」

ってメールが。どうしてかわからないけど、「絶対癌だ」と直感。
しばらくの間、どうしていいかわかんなくて、部屋で熊みたいになってました。

割と急を要する状態だったみたいで、その週に開腹手術することに。俺は担任に事情を説明して、三重にとんぼ返りしました。
名古屋から病院に直行して、病院着みたいなのを着た母親を見て「あっ、本当に母さんは死に近いところにいるんだ」って実感して、嗚咽も無く涙が出てきた。でも、それまで涙を流した中できっと一番悲しかった。

叔父(医者)から彼が主治医と話したことを聞かせてもらいました。予後の悪い癌であること。5年内生存率は、Ⅲ期だと30パーセントないこと。でも割と抗がん剤が効きやすいから手術でとりきれなくてもまだ望みはあること。

手術はたった4時間で終了しました。
主治医に呼ばれて、叔父と俺と親父の三人で白い部屋に。
部屋には正直言って気持ち悪い肉片が大小4つおいてありました。なんかちょっと臭かったです。
主治医が叔父となんか話してたけど、俺には良く分からなくて。でも、それが母さんの卵巣と子宮となんかなんだろうなってことはさすがに分かりました。
子宮って小さいんですね。こんなとこから出てきた俺が、その持ち主より大きくなってんだからすげえよな。って思わず感心するくらい小さいの。
卵巣のかたっぽはやたら大きくなってて、その表面にはなんか明太子みたいにぶつぶつしたものがとりついてました。見るからに悪者チック。こいつが母さんを殺すんだな、2人の祖父ちゃんを殺したんだな、俺もこいつに殺されるんだろうなあ。
転移が多かったので、卵巣と子宮となんちゃら網って組織をとっただけで手術は終わったんだそうです。



921: 大人の名無しさん 03/10/05 02:47 ID:TpP8sE5H
その後は全然勉強手につかなくなって大変でした。
登校拒否状態で、卒業も厳しくなって、どうでも良くなって、遊びまくって現実逃避する。
大学合格が、おそらく自分の出来る最後のささやかな親孝行で、浪人したらそれすら危ないってことが頭では分かってるんだけど、実行できない。
親父はもっと大変だったと思います。反抗期の弟、高校卒業も危なくなった兄、癌の妻。俺だったら発狂してます。多分。
お父さん、迷惑かけました。ほんまごめんな。

まさかレイプ大学として名を馳せる事になるとは当時思いもしませんでしたが、一応大学受験には成功して、母さんが飛び上がって喜ぶ姿を見ることは出来ました。
今も見た目は元気だから、ついありがたみを忘れてけんか腰になっちゃったりするけれど、やっぱりそんなに時間は残されてないんだよね。
ずっと沈まれてても困るけど、母さん無駄に明るいからつい勘違いしちゃうって。
仮にも癌患者なんだから、ニコニコしながらタバコ吸うなよなぁ。俺どうしていいかわかんないじゃん。

まあ、残り時間がどのくらいで、そのあいだに何が出来るか、全くわからないけど、俺なりに頑張ってみるつもりです。
後悔のない親子、家族関係が築けるように。天国でも家族の話で盛り上がれるように。
本当に今までありがとう。まだしばらく(できれば当分)お世話になりますから、よろしくね。

駄文乱文長文すまそ。書いてたらちょっと感情が昂ぶってしまった。



922: 大人の名無しさん 03/10/05 02:52 ID:TpP8sE5H
書いてから気づいたんですが、ここって30代の板なんですね。
泣ける2ちゃんねるってサイトから直接飛んできたんで分かりませんでした。
若造が失礼しました。



923: 大人の名無しさん 03/10/05 03:13 ID:OWaj0Rvv
>>919-922

ご家族を思うあなたの気持ちに泣かされました。
私の息子はまだまだ小さいのですが、あなたみたいな心を持つ男の子に育ってくれたら嬉しいです。
お父さま、お母さまをどうぞ大事になさって下さい。あなたにできることはたくさんあります。
医学的な処置だけが「お母さまを救うこと」ではないはずですから。


>若造が失礼しました。

若造なんてとんでもない。書いて下さってありがとう。



924: 大人の名無しさん 03/10/05 03:28 ID:ZbJQOjAP
若造に人生の嗚咽が分かってたまるか
うせろ



引用元:http://human.2ch.net/test/read.cgi/middle/1045352440/


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