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観音 ひかりです

最近は更新がかなり減ったのに
読んで下さる方がいる事が嬉しく
そして前回のブログに
コメントくださった3名の方も
ありがとうございます
繋がりや温かさを感じました

このブログは自分の体験を
残したくて始めました

書き出すとすぐに
ツインレイを進む人の
力になりたいと
思うようになりました

が、、、笑

情熱がいつのまにか
力みに変わっていました

そして彼との現実から
そう在れない自分になり
全て信じられなくなりました

ツインレイを発信している
自分そのものが恥ずかしくなり
愛だ!と確信した事は崩れ
ブログを止めようかとも思いました

この愛の道を行く中で
問い続けてきたことがあります

私はこの愛のせいにして
他から目を背けていないか

この愛に逃げていないか。。。

愛している事が
自分の真実から
逃げていることなのか

もしかしたら
彼を愛していることは
エゴなのかもしれない。。。

そう何回も何回も思いました

エゴは自分に目覚める事を嫌います
ラクな方へと行かせます
問題や解決が大好きです

真実に行かないように
巧みに私たちの「思考を操ります」

私は隣に男性がいる事が
なかった人生でした
男の人との生活は私には
非日常でリアルではありません

一番深い男女の関わりが怖くて
そこから逃げるために
一緒に居られない人を愛したのか?

自分の幸せが怖いから
愛し合うことが怖いから
それが出来なくていいように
叶わない人を愛しているのか?

いつも問いかけてきました

愛していながらも
いつも正しいのか間違いなのかと
その自分の目によって
ブレーキとアクセルが
同時になっていました

でもこの愛が起きた日々は
怖いながらも知らない自分に
向かい続けた日々でした
今もそうです

迷いにも恐れにも
弱さにもブレにも素直でいたい

無意識を日々知りながら
過ごしていますが
今は分からなくても

逃げだとしても
逃げじゃなかったとしても
愛していることは確かなこと
それだけでいいと思えました

そしてどんなにブレながらも
変わらないこと

彼に出逢えたこと
愛している想いとともに
ずっと宝物です

自分だけがこの想いの
責任を取れます
誰のせいでもなく自分だけ。。

私のために私を生きたい
そう思っています

みなさんもそうですが
いつも新しく
最先端の自分を生きていますね

同じような事を思っているようで
いつも新しい想いだと感じています



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  観音 ひかり


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観音 ひかりです

ブログを書いていない間
それはそれは 
また新たなものが浮上した日々でした

楽しみや喜びを感じていた矢先でした 
過去にインプットした恐れや不安が
出てきました

人を愛した事がなかった私は
冷たい自分を裁いていました
そんな私に突然起こった愛

冷たいと思っていた自分が
溢れる程の愛がある自分を感じ
その愛ある自分だけを自分だと思い
嬉しくて喜びだった事が分かりました

冷たい自分が大きかった分だけ
起きた愛は大きなものでした

もちろん本質は愛なので間違えては
いないのですが
冷たい自分と愛ある自分
どちらも自分であり
それが合わさってゼロになって
本質になります

どこかで冷たい自分を
見たくない自分にしていました

そして彼への愛は自分の内側の
枯渇感からの衝動だったのです

真実の愛は枯渇感からではなく
満たされた自分から
湧き出るものだと思っています

私の愛は愛ではなかったのか、、

それでも幸せだと
思ってきたのは事実
彼に感謝の日々だったのも事実

苦しく辛く孤独な時もありましたが
ほとんどが幸せな日々でした

究極のパートナーは必ずいます

それが彼なのだと
確信していた私は消え去って
何もかも分からなくなりました 

彼には大切なパートナーが既にいる
関係も良好な感じなのです

それならば潔く
想いを断ち切らなければ、、
この想いをどうにかしたい

私の想いはただの執着なのか?
彼への想いはエゴなのか?
ハートも昔のように詰まり苦しくなりました 

幸せだったこの愛が
いつのまにか全ての問題へと
変わっていきました  

image


気持ちが消えたらラクなのに
彼を嫌いになれたらラクなのに
もう二度と会えないと分かればいいのに 

たったひとりのパートナーは
彼だというエゴの思い込みが

他を見えなくして自分を苦しめ
真実から遠ざけているのか?

思考がぐるぐるとアリ地獄でした

彼へ起きた感謝さえ優しい人を
演じてるだけかも、、と
感じたことさえも疑い
自己不信に陥っていました

恐れや不安を追いやって
情熱へと変えていたものが
どんどん出てきました 

ある時ふと思いました
今どうなのか?
全てを取っ払って今どうなのか?

シンプルに感じてみました

彼を愛している
それだけでした、、、

その時、苦しみも悲しみも
孤独も辛さもありませんでした

私は彼を愛している

そしてもう一人の自分(ツインレイ)は
彼だと感じている

私が今そう感じるならそうなのだ!
それでいいじゃない!
そう感じたのです

迷う時は迷い
苦しい時もそのままに
自分だけは自分に
ずっと寄り添っていこうと思いました

私は何度でも何度でも恐れを超えて
彼を愛したいようです

その責任は自分だけが取れます

時には外側で色々あります
でもどんな時も今自分がいる世界を
この自分の想いを
本当に大切にしよう
守っていこうと思いました  
それも自分にしか出来ません

ずっとそうしてきたように(^^)

それだけ忘れたくなかった人
それだけ想い続けてきた人なのだと
しみじみ思ったのです(^^) 


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観音 ひかりです

この半年間
ツインレイの世界を
生きている事が
確信から迷いになった
自分がいました

全てを崩されました

自分の本質に出逢えた今

それは自分の本質へとさらに
向かうためのギフトだった
そして愛の純度を
高めるためだったと
今は分かりますが

一時は
何もかもが分からなくなり
信じられなくなりました

そんな自分がツインレイを発信し
読者の方に恥ずかしいという
想いもありました

確信しかなかったあの頃、、

個人セッションでも
愛しているのだから
それしかないじゃない!
なぜ迷うの?(^^)
そう思って愛の情熱を
喜びで伝えていました

私のこの情熱を感じ
そんな風に愛してみたい
そう言葉をもらったり
影響を受けたと聞いたりして
それが自信になったりもしました

でもまわりから
いくら言葉をもらっても
最後はやっぱり自分でした

この半年間迷ったことで
今なら迷う方の気持ちが分かる、、
本当にみんなキツかったんだな
そう知れました

そして奥底にいつもあったのは
現実でひとつになっていないのに
ツインレイを発信している
未完全な自分でした

完ぺきでいなきゃ!
希望にならなきゃ!
ずっとそれがありました
今はもうありません(^^)

そして今最もお伝えしたいこと!

ツインレイシステムの発信者
ライカイア マーサ氏!

彼のブログを
3年前になぜか見つけ
ずっと読んできました
この人だーー!!!!そう感じました

ワークショップにも
ずっと参加しています
マーサ氏のパートナーも
とっても素晴らしく素敵な女性です

ふたりを尊敬し感謝しています
どこまでも自己探求していて
なにより現実をふたりで生きて
ふたりの愛を具現化しています

ツインレイの発信の本物だと
私は思ってきましたし
今もそう思っています

彼のワークショップで
読者の方にお会いした事も
数回ありました
観音ひかりだと知られたとき
恥ずかしいと思っていました

それは彼と一緒に生きていない自分が
未完全だと思っていたからです

未完全が完全なのに、、(^^)
そして愛は完全なのに(^^)

自分の愛を無意識では
信頼出来ずにいたのです
自分を恥ずかしいと
思っていたのです

image


どのプロセスを先に体験するかは
みんな順番は様々

私は今、自分のこの愛を
とても誇りに思えています
今までとは次元が違います

今日もライカイアマーサ氏の
ワークショップを受け
これまでの事が繋がって

この日を待っていた

そんな感覚になりました

私は彼を愛している

何があっても私が大丈夫だから
大丈夫だよ(^^)
そう感じています

その事を本当の意味で
受け入れられました

そこに悲しみや罪悪感や
不安や恐れはありません

私はツインレイの分離の苦しみ
辛さや傷みを超えられたようです

自分にホッとしています
この時を待っていた、、、
本当にその感覚です

ここまで来れたのは
紛れもなく2人のおかげであり
自分と彼のおかげです

今年に入ってからメールだけで
彼には会えていませんが
それでも今、感無量です
とてもしあわせを感じています

前にも少し紹介しましたが
どこかにマーサ氏の
並外れのサイキックを頼り
自立出来ていない私を
知られたくない私がいました

私には依存や自立という
言葉に対して
かなりの抵抗があったのです
今やっと緩んで
自分の全てを受け入れられています

ライカイアマーサ氏を
ここでちゃんと伝えられる事が
やっと出来る喜びがあります

ブログはこちらです(^^)↓↓


私はいつも本物に拘ってきました
みなさんはみなさんで自分で
感じてみてくださいね(^^) 
(マーサ氏への個人的な質問は
やめてくださいね)

もしも彼のワークショップで
私が分かったら
声をかけてくれたら嬉しいです(^^)


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