ちょっと聞いてよー!

とか言うのが、私はどうも苦手らしい。
ほんとはそう言う、軽いイントロであっさり愚痴を溢すことに、あこがれているんだけど。
いつも心の中ではシュミレーションしてるんだけど、実際にはどうやら出来ないらしい。

恥ずかしいとかじゃなくて、何だろう、敢えて言うと、話題を主導又は独占することに、気が引ける(苦笑)



多分、話はじめてしまえば、堰をきったようにどっとまくし立て、それまで抑えていたぶんの感情なんかも溢れて、恐らく平常心ではいられなくなる。つか、泣く(笑)

だから、相手が誰でも、迷惑やろなぁーと想像出来てしまってダメ。

相手がツラい気持ちに巻き込まれたらどうしよう、とか。先にそっちを考えてしまう。


だから、大したことない愚痴なら言えるのに、一番ツラいことは誰にも言えない。

ほんとはさらっと愚痴りたい。

私ちょっと職場でツラいです。とか。
多分上司と先輩一名に嫌われてます。
もしかすると結託して意地悪されてます。

とか。

でも、勇気だして、えいっと踏み出して、伴侶に溢したらあっさり拒絶されたので撃沈しました。

はい。
もう愚痴言いません。ごめんなさい。

他人に迷惑かけて許される人って、なにやっても何言っても、なんか憎めないんだよね。
私は逆で、気を遣うのに嫌われた(苦笑)

女ってめんどくさいわ。

多分、私の友達はみんな素敵で優しい子ばかりたがら、快く聞いてくれるとは思うのだけど、その優しさに甘えて感情爆走しちゃうのが怖いっつーか、申し訳ない。
いやいや、申し訳ないとか思うことがもう、友達として失礼なのかもしれない、とか。もう、カオス。

やべー。

私人間界にまだまだ馴染んでないわ。←典型的な中二病(苦笑)

だから、こうして一方的に言葉を垂れ流しできる処に置いてしまう。
とことんダメ。

ほんとはもっといろいろ楽しいこともかきたいのに。


もっと、いい意味でチャライ人間に育ちたかったわ。


私、自分の子どもたちにはさ、図太くあっけらかんとした人になっているほしい。

人の気持ちのわかる子、気の遣える子、っていうのも大事だし、いじめっ子とかてめークソかよ死ねとか思っちゃうし、パワハラセクハラとかマジ死ねとか思っちゃうし、だけど。

そう言う社会の不条理に耐えてその上でちゃんと楽しんで人生過ごせる強さを持たせてやりたいんだ。

理想論で純水培養しちゃあ、どんなに素敵な人に育っても、この世の中じゃ生きていけないよ。悲しいけど。

だから、子どもたちに厳しくしてんの。
でも時々思う。ちゃんと存在を大切にした上で叱ってやれてるかなって。
自尊心の低いのは論外だから。

自尊心しっかり培ってやらなきゃ。
そんで、自分で自分を守って鍛えて強くして行ける人にしてやりたい。

がんばってるね。
元気でいてくれてありがとう。
大好きだよ。

その上での、厳しさ。

……本当は、私もがんばっているねって、誰かに認めてほしいのかもしれない。
自分で、自分を褒めてやれたら、いいんだろうけどね(苦笑)……無理。