隅田川沿いの桜たち

ヨーロッパ旅行の写真もアップせずに違うことやるかんじ



隅田川沿いで写真撮りまくりました。

だって、今年は一眼レフがあるんだもの

ほんとは仕事用だけど・・・




佃公園の桜はまだ咲いてます！
佃島のリバーシティのすぐよこ、みたいなところ。
八丁堀駅から・・・だとちょっと歩くかなあ。
月島駅からだったら・・・10分も歩かないで済むのかなあ。

あんまり宴会とかやってるかんじじゃないし、
人がそんなに多くないからおすすめ。






私はこの、石川島公園のとこが一番好き、かも。
中央大橋を佃島の方に渡って、
佃公園と反対の方にいくとそこです。
桜の数はそんな多くないけどね、見晴らしが良いから好き。




これは中央大橋から見たスカイツリー。
数週間ごとに行くとやっぱり成長してる感がある。







石川島公園からスカイツリーの方を見たかんじ。




IBMの前から永代橋方向を見たかんじ。
IBMの前の桜はもう葉っぱの方が多いです

近況とか

すっかりこっちを書いていない〜

何か、ここの個性っての出したいな、差別化したいなと思いつつ、何もしていないのでございます・・・

ずっとデザイン変更したいなと思ってるんだけどやってないねえ・・・

だってー
iPhone用のアプリすぐバグになるんだものぉ〜


えー

最近のわたくしは・・

●ロンドンに行ってきた！
●仕事関係ではだいーーーーぶ（自分的に）変化と前進がある、べく頑張ってるぞ、今


くらいかな。

曾我泰久20周年記念ライヴの青春バージョンも行きましたけど、
それは別のブログの方に明日が終わったら書こう。

今日の曲は明日やらないそうなので、具体的なことが書けないんです。
明日あれやるかもって楽しみにしてる人がいたらつまんないことになっちゃうもんね。





子供の頃から行ってみたいとか思ってた、ストーンヘンジにも行けたっていう写真。

Livedoorアプリそんなに使えない。

最近はアメブロばかり更新してます

アメーバピグでつい遊んじゃうし
↓


こういうキャラを作れて、動かしたりチャットさせたり洋服着替えさせたりして遊べる。


iPhoneでアメブロのアプリ使って簡単にアップできるからそっちのブログばっかりっていうのもあるし。

livedoor用のアプリも入れてみたんだけど・・・


写真撮って送信しようとすると、必ず落ちるんだよね、強制終了みたいになってアップロードできないの。

だからどうしても向こうばっかりになっちゃうのだー


ツイッターもよく使ってます。

友達とちょっとしたことで会話出来たりするし、それとおんなじ画面に雲の上の人系の方々の会話が表示されてたりもするからなんか面白い。


なるほどって思えたりすることが私宛ではなく書いてあっても「目にしてラッキー」って思うしねえ。

ちょっとした一言にヒントもらえるときって結構あるから楽しんで見てます。

iPhone片手に

最近やっっっとiPhoneの良さがわかってきた。

iPhoneとtwitterで遊んでばっかりです。

散歩しながら写真いっぱいとってその場でtwitterに・・・みたいな。

ほんとに写真撮りまくってるので二時間出かけた程度で電池が半分に・・・





金曜は三田まで行ったので、カイロプラクティック帰りに芝公園の方まで歩いてみたら、梅が咲いてた。春来ますね。




土曜は隅田川周辺をうろうろ。
これ、なんのお花です？いかにも春なかんじだけど。
ここだけ日当たりがよくて、ここにだけ光が差してるように見えたんでこの一本だけ咲いてたかんじ。




東京スカイツリーは最終的にどこまで育つんだろう。





佃大橋では、大きい車が通るとものすごい上下に揺れて怖かったので、写真撮りながらiPhone川に落としたりしないかとひやひやしてました。




勝鬨橋周辺は人気高かった。
一眼レフ所持の方々が沢山いて、みんな一斉に同じ方向にカメラ向けて陽が落ちるのを撮ってました。

ご夫婦かな？っていう、我々の親くらいの年の方達、それぞれが立派な一眼レフカメラ持っていて、「ここは」というスポットを探して　日没間近だったのでダッシュで写真撮りに行ってた。

気持ちわかるからつい笑ってしまった。

結構、若い女性が一人で結構な装備でカメラ構えてる、っていう姉さんたちが複数いらっしゃいました。

正しい、なんて無い！

二月・・・
はやいなー

この調子ですぐ一年終わっちゃうような気がする・・・。


うちもなんだかご主人の仕事の形態が少しずつ変化してきていて、そういうつながりでそういう仕事もあるんだ、とか思ったりすること多々。

とりあえずなんでも、やったことのないことでも一歩始めてみると色んな事に繋がったりするものなんだね。

今まで全く接点がなく、どうやっても関係なかったような世界のことでも、そのずっと手前にある一歩を踏み出した途端に一気にそこまでつながっちゃうとか。

面白いもんです。


最近は夫婦関係をだいぶ客観的に見ることが出来てるので、
今まで家族だからあたりまえのよーに思ってたことでもそうではない、っていうか、


仕事の関連のことでも、それをやらせてくれるチャンスを与えてもらえるのはありがたい、とかすごく思うようになりました。

もちろん、ちゃんとやらないと絶対にまずいと思うから、なんとか回らない頭を回してモノを見て・・みたいに今までより襟を正すような気持ちになるわけですけど。


普通に考えたら、「とりあえずやってみたら」なんてことはあり得ない分野のこともあるわけだし。

やらなきゃなんもかんもゼロ、だけど　相談に乗ってくれるだけでありがたいというか。カタチになればそれは仕事として成立するわけだし。

あんまり考えすぎても何もアイディアでないから、とりあえず基礎知識をなんとなくずつでもつけないと・・


最近誰かと会える機会も増えたし、前向きな気分になれることばっかりなのもあるしで、
久々に会った人とかに　見たかんじ「元気そう」とか「楽しそう」みたいなことを言ってもらえてなんか嬉しいです。

特に劇的に生活の何かが変わったとかいうことはないんだけど、前に会ったときよりも充実してそうな顔して見えるっていうのは　ほんとにそういうことなんでしょう。


こないだ久しぶりにゆっくり話せた中学時代からの友達に
「まったく交流がなかったような時期もあったし、自分とは全然違う考え方だったりする面もあって、この人とはうまくやっていけないのかなって思うことも過去あったけど、結局どんなにブランクあっても会うと安心して話ができる友達なんだよね」
って言ってもらえてすごい嬉しかった。


それって、ほんと、ある程度年とらないと出てこない感想だもんね。

若い時なんかは、自分と意見が離れてしまったらもう相容れない存在なのかな、ってなんとなくがっかりして距離をおきはじめるようになったりするけど、
ある局面で意見が違ったとしても　結局こっちがなるほどって思うような結果出してまたお互い興味もって話をきいてたり・・っていう。


結婚生活もそうだけど、
結婚した時点の結びつきがマックスで、あとはなにやってもそのポイントが減っていくのみで、意見が完全に分かれたときに「もう無理」ってなるのか・・・ったら違う、みたいな。


完全に、この部分はどうやっても入り込めないや　ってのが見えちゃっても
だからって別れる理由にはなんない、と自分は思うんだよね。


友達だったら成立するけど夫婦だったら成立しない、ってこともないだろうよ、と今は思う。


うちなんか、どー拝み倒しても、それが世間の常識でしょうよとか言ってみても、変える気がないもんはない、いやならお前が離れろ、みたいなかんじですから、それをどーこー言ってもしょーがない。

でもそれって、人間関係みんなそうなんですよね。
友達とかだったらそれで当然の流れなわけで。

でも、夫婦だと、それを擦り合わせないとうまくいかない、みたいな意見しかどこにもなくて。

擦り合わせられなかったらそれで関係は終わりなのかな、って気もしたりするじゃない。大概世の中の意見はそれでもくっついとけば、なんていうの歓迎してないかんじだから。

勝手に心配になるんだよね。自分らもう終わってる、みたいに。



でもそうでもないよーな気がする。


そんなに単純なもんでもないなっていうか。


極端な話、自分の人生に大事な相手って別に良い思いさせてくれる相性じゃなくても、トラブルの相手でも何か学ばせてくれたりするから　大事な、必要不可欠なメンバーだったりするわけで。


例えば、そんなひどい相手なら離婚するべし、みたいに誰もが思うような裏切りをしてるような夫婦があったとしても、結局一緒にいる、ってことが答え、なんだと思う。

それでも、別れるというアクション起こすよりは一緒にいること選んでる、みたいな。

だったら成立してるってことにもなるんだと思うんだよね。



あとは自分の問題で。

こんなことしてても自分はまた同じことで人や自分を嫌いになってマイナスばかりだ、と思うか、　そうは言ってもこういう部分で一緒にいる意味あるし、って思うかで行動が変わってくるだけで、結局何かが大きく違うってほどでもない気がする。


相手が正しいとか正しくないとか関係なくて、自分の問題なんだよね。

どんなに正しくないとか言って、正論言ってくれる人を沢山集めたところで変わらないものは絶対変わらないから。

その状況で　自分はじゃあどうするか、ってことしかないんだなって最近すごく思ってます。


だから、夫婦関係内でも、信念みたいなのちゃんと持ってないとね〜
誰がどういうふうに言おうと、こういう場合自分はこうだ、っていうやつ。
ないと相当きつい。
完全に臨機応変とか無理です。

でも、その、どういうシチュエーションであろうと自我通すからね、って思ってる部分に関しては、通すって思ったからには通しちゃいけないシチュエーションに関してもものすごく熟慮するから、自分が本当は何をどうしたいと思ってるのかっていう自分との対話がちゃんとできるので良いです。

前の自分にはそういうのなかったから結構きつい方にばかり解釈してたんだけど、
今はそういう部分を作ってるから、逆に相手に感謝できることの方が増えた。


そういうの学習しながら一緒にいろんな体験できるっていうのは、夫婦っていう独自の関係のすごくいいとこだよね。

こんな一月。

そういや今年に入って一回も書いてなかったんだっけ、ここ。

新年は・・・
近辺のたい焼き屋の食べ比べして・・・

白いたい焼き食べると　普通のたい焼きが食べたくなるよね、っていう我が家の結論。



ちなみに

水天宮近くの「たいあん」というお店のたい焼きが一番好みでした。
皮はぱりぱりで、中にピーナッツ入ってたんだよね、たしか。







話変えまして。

・・・最近やっとつくりました。




ブーツカバー。


冬になる前に、コレ作ろうと思ってファー生地買って、そしてそのまま数ヶ月・・・。

やっと作ったんだけど裏はもうぼろぼろ〜


だって不器用なんだもんっ。





今年の抱負は・・・っていうには月日が経ちすぎている・・・



好き勝手やってやる！
もう知らん！
言うことは言うぞ！
できないことはできないぞ！！！


なんだこりゃ。


っていうか・・・
なんとなく、例えそれが世間で常識であっても正しいとされてることだとしても、自分の中で納得いかないのに無理矢理答え出してるときって結局おんなじことで悩むときがまた来るわけですよ。


それって時間の無駄。


だったら、ちょっとばっかし自分の可動範囲っていうか、「これはやっちゃいけないはずだから」って暗黙のうちに自分が無視してきたような事項も範囲内に入れた上で物考えて行動していったら後悔やもう一回悩むことも避けられるだろう、っていうこと。


そういうのを実行していこーと思ってます。


いまのところ、そう思ってると、今できることは今やっちゃおう、って気になって、なんか先延ばしにしないかんじになってきましたね〜


とりあえず順調。

探し物

今日こそ縫い物するぞ、と思ってたんだけど・・・


いざやるぞと思ったら、
ミシンの部品がない・・・。



別に袋に入れておいた、
ボタンホール用の押さえとか、縫う物用途によって変える押さえ。
（縫うときに生地を押さえておく、針とか装着する周辺にくっつけるやつです）



それら一式どこかへ・・・


前にこれ、置き場所がなくて、ここではなくしてしまうからどこかわかりやすい場所に・・・・



と思ったところまでで記憶が途切れている・・・



一斉捜索開始です。
見つかりません。


探してる過程で　クローゼットが少し整理されたりとか、不要品をゴミとしてまとめたりとかしましたけど・・・



もう心当たりのとこは全部探した。
クローゼットの奥の方の、衣替えした夏物のあたりまで探した・・・。


ほんとーに思い当たるとこがなかったので、
さいっしょに「ここだ」と思って探した荷物を、今度は全部いっぺんに床に出してみました。



あったよー
やっぱここだったよー


袋から全部を出すとすごいことになるからって、少しずつ手探りなかんじで見たのが悪かったのね・・・　存在に気付かず。


やるときは徹底的にはっきりきっぱり勘違いの余地がなくなるまで一目瞭然な状態までやれよ！ということですかねー。


まあでも、ネットで押さえ各種買うとこまで検討してたから、無駄遣いしなくてよかったわ。

純正品はお取り寄せで時間かかるんで、取り寄せてもらってるあいだに見つかった可能性もあるからそれじゃがっかりしちゃうもんね。

年末だけど

年末年始は通販なんかもお休みになっちゃう時期〜


とはいえ、
なんか今更お裁縫が楽しくなっちゃって。


28日になってから、ネットで布をいくつも頼んでみた。


来るの来年かなー

なーんて思ってたら、来た来た。
29日で仕事納めのお店が多いのか、最後に仕事やるぞ、って感じですぐ送ってくれた。

ありがとうございます！
楽しい年末年始が過ごせる〜






色合いが最高です。
右端のなんか見てるだけで幸せ、の、好きな色、好きな柄。
早速切り始めてますが、切るだけ切って、まだ縫ってない、そんな集中力。



そういえば今日、出した年賀状が一枚戻ってきた。
久々にこないだメールのやりとりした子だったので、メールして住所聞いて、出すねーって言ったんだけど、


こういうのもいいですね。
会話するきっかけになって。

戻ってくるっていうのはそれだけだとなんかマイナスっぽい響きだけど。


何年もやりとりしてなかった友達なので、逆になんか楽しかったり。

ベースの極意、発売です。

遂に発売開始〜

夏からずっとやってたのが、
ついについについに発売になりました。

本当に嬉しい。


『寺沢功一流ベースの極意！ＤＶＤ＆ＢＯＯＫ』


やっと発表できた・・・。




テキストやパッケージ、DVDの表紙の写真加工なんかは私がやらせてもらいました。

テキストの中の写真に「手」の出演もしてます(笑)



RIDERCHIPSのベーシストの寺沢功一さんの、オリジナル教則DVD&BOOK、ということで・・・

寺沢功一さんて・・・


どうやってこのようなお仕事を？？？？


うちの旦那がとてつもなくすごい人なんじゃないかと思いました・・・






・・・撮影の時は、このDVDのための寺沢さん書き下ろしの曲の演奏ももちろんあったわけなんですけど、ほんと、見ることが出来て嬉しかった、これ。

ベースの練習するのに適したフレーズをたくさん盛り込んだ曲、なので、演奏を「見る」という目的に於いても見所満載なんです。


でもほんと、プロの方はすごいです。
約8時間、ぶっ通しで撮影やってるのに集中力が途切れない・・・。


「疲れた〜」って最後に笑ってらしたけど、みんなの中で一番元気にしかみえない・・・。

こういうところが「プロ」なんですね。
みんなを和ませて、笑わせて一番気をつかってくれてるのも寺沢さんなんだけど、きっちり決めるところは決める、みたいな・・・。

本当に色んなことを学ぶことができました。
学ぶばっかりじゃなく、元気とかチカラみたいなのも分けてもらえた感じ。

本当に関われてよかった・・・。





−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
■オリジナル教則ＤＶＤ＆ＢＯＯＫ
『寺沢功一流ベースの極意！ＤＶＤ＆ＢＯＯＫ』発売開始！

これからベースをはじめたいという方や、
日々の練習に不安を感じているベース初心者に贈る、

「豪華ＤＶＤ２枚組」＆「オリジナル教則本」セット

日本を代表するプロベーシストの一人である寺沢功一が、
オリジナル曲を使用しＤＶＤ＆教則本で個人レッスンを再現！

このＤＶＤのための書き下ろし曲「RUN TO THE SUN」
をはじめ、オリジナルExercise１〜８まで全９曲収録。

収録オリジナル曲のベース抜きカラオケＭＰ３音楽データ
ダウンロード等、７大特典付き。


【発売日】
2009年12月29日より、オンライン上で発売開始！

【価格】
初回限定価格12,800円（通常価格14,800円）

【お支払い方法】
クレジットカード、代引き郵便、銀行振込


【年末年始】
年末年始も注文受付・発送いたします。なお、郵便事情により
到着が遅れる場合もございます。

【販売サイト★こちらのサイト上から２４時間お申込可能です★】
　↓↓
http://bass-gatsun.com/

来た来た！

ねむい・・・。


今月中になんとしても発売したいという話の商品がありまして、なんか忙しくやってるみたいです。

旦那が。


・・・夏からやってたのがやっと・・・。


ベースの極意でございます。



今日、というか昨日か。
昨日の朝、大量にやってきた荷物。





サンタクロースが置いていった？




出来上がったDVDです。



パッケージとか、DVDの盤面の画像自体のデータはわたくしが作ったやつを使ってもらえてます！



これ、まだ写真載っけていいのかわかんないので今日は我慢ですが・・・


感動。
自分が作ったデータがこんなふうにきっちり商品になっているってのが・・・。



テキストの方の表紙もおんなじデザインを使ってもらえてます。




なんか、むかし行政書士事務所のときに相続の小冊子作ったときのことを思い出した。



自分の描いたもんが、こういうふうに形になると嬉しいなーっていうのが・・
今回はもっとちゃんとした商品なんで・・・




これは年末年始遊んでる場合じゃないかも〜

でも、嬉しい。

すごいじゃん！

自分の話じゃなくても、なんか嬉し。

同級生のやってるバンドがYahooニュースに載ったっていうので「すごいな〜」と・・・。


↑いつまで見られるのかしら・・・
ニュースだから数日で消えるのかなー。



このバンドのベースやってる人が、小中学一緒だったんだけど、



すごいなー
名前までちゃんと載ってるよ。


あの南君がだよ。(←誰向けコメント？？)



公式サイトはこっち。←音出ると思います。
写真の右端の人が同級生だけど、こう見ると小学校の時から顔そのものは変わってないな。
何年か前の同窓会で彼が来たとき、いわゆる下町っぽい感じの、参加してるみんなが有してる雰囲気とちょっと違ってた(やっぱどっかタレントっぽいっていうか・・・だってビジュアル系やってんだもんね)んで、
みんなが一斉に「誰？」ってこそこそ言ってた(笑)

けど、こう見るとやっぱ変わらないもんです。



なんか、本来は先月に載る予定だったらしいんだけど、ずれてiTunesとかで曲を配信するタイミング、で載ることになった、とか。

やっぱ今度同窓会的な集まりとかで会ったら、早めにサインもらっとくことにしよう
事務所を通してくれとか言われるよーな事態に将来なったら後悔するからな(笑)


何か最近、誰かに　すごいなー　ばっかり言ってる気がする。


でもなんか、自分のまわりの人にすごいねとかよかったねとか言えるのってとても嬉しいな〜

あたしも頑張ろうー


メリークリスマース(とりあえず勢いで。)

決心？

テレビ見てたら、こないだ載っけたグアムでの写真の・・・その写真撮ったときに泊まってたホテル（カメラ構えたのもホテルのベランダね）が紹介されてた。

なんかしばらく思い出さなかったコトなのに、今意識する機会がいくつもあるなんておもしろーい　と思った。


うちのご主人は、ようやくカイロプラクティックなことをしてもらいに行きました。

なかなか忙しい＋極度のくすぐったがりのせいで、なかなか予約をとるぞ、って動けなかったみたいです。



何度も何度も心配してた。
ほんとに、私が軽く肩に触ったくらいで条件反射で肘とばしてくる、くらいの苦手っぷりなので。

それでも行こうと決心したのは私があんまり寒いって言わなくなったり、色々こういうのがラクになった、とか話してるから、苦手感より治るかもって期待感が上回ったのかな。


予想通り相当くすぐったがったそうでした。
先生がそのたび「痛いですか？」って聞いていて・・・って。

なんか、私よりずいぶんお加減深刻そうな雰囲気ですけど・・
頂いてきた「ここの部分を施術してますよ」の紙、○印ついてるとこあたしより数多かったし。

これは一緒に毎日ストレッチですね。
二人一緒にやるんなら、忘れないからいいよね。






◆◆◆
↓この先生にお世話になってます。

耳鳴り原因等の解説はこちらで

↓イラストは私が描いてます。

中国語初心者のための上達法 はこちら

結婚て

土曜日は、中学の同級生同士で忘年会、でした。

その前の週は高校の時の。

・・・誘ってくれたみなさん、送り出してくれてるゴシュジン様、いつもありがとうございます。


　わりと数ヶ月に一回会ってたりするので、する話も尽きそうなんですがそうでもないのがこの仲間。

　結婚決まって、元・地元の方に引っ越すよ、っていう人がいたりして。

おめでとうー　なんて会話が出来ること自体がなんか楽しいかんじ。


色んな話みんなとしてて、ある一人が言ってたことになんか共感した。

「自分はまだ結婚したくないから　相手がいるけどする気はない。
でも、その相手は、何にも考えなかった過去の自分に良い意味でも悪い意味でもきっかけをくれた人で、　だから今の自分がある。

お互いの仕事の話をしていても、相手の相談にのっているときでも、結局すごく良い話できたな、って思えて成長できてるかんじがするから、結果的に相手が色んな事を経験することによって　自分のスキルも増えているような感じの話し合いができている。

実はその子を最初から一番と思ってたわけじゃなく、他に色んな子とつきあってみたけど、結局自分の性格を一番理解してくれてるのも、良い話ができたりするのも　結果的にその子しかいないと思うし、もう一生こういう間柄になれる人には簡単に出会えないと思う。
結婚しようがしまいが、相手に他にいい人が出来たとしても　つきあいはやめたくない。」


って。


もちろん、この考え方が甘いのはわかっている、と本人は言っているけれど、思わず正直に、

「その関係保てるんなら、結婚する必要もないんじゃないの」と言ってしまった。

相手の女性の気持ちはわからないからそこは考えないで言ってるんですけど、ヘタな結婚したカップルよりよっぽど意味のある人間関係なんだと思うし、そこまで思える人間関係の形成って簡単じゃないと思うし・・・。


本人曰く、良いことも悪いこともあったし悔しいと思うこともつきあいの中にはあったんだけど、それが発憤材料になって向上心というものを手に入れたので、今の、幸せだと思える自分がある、ということらしい。



そんな話した、って帰って旦那に話したら、


つきつめて考えると、結婚してるとか結婚してないとか、もう全然関係ないよな


って言った。やっぱり。




私は、その友達の言ったような人間関係が一個でも築けるんなら、それが同性であろーが異性であろーが、結婚してるしてないという形式とか　だからなんなんだ、ってことなんだと思うんですよね。


そこはほんと、紙切れ一枚程度の意味しかないと思う。


その紙切れがあることによって安心感が得られたりはするけど・・

だからなんやねん程度の意味しかない、とほんと思う。人間関係って意味ではね。

紙切れ一枚が重要って言うけどねえ。
だからなんやねんと思うよ。
そこまで重要な意味ないよ。現実的にいろんなオプションついてくる、っていうだけの意味しかない。

そこまで自分は人生にそういうことが重要であって大半をしめるナントカ、とは正直思わないです。


別に、なんかのはっきりした約束みたいなもんがなかったとしても、何かのきっかけをくれた人ってのは自分にとってはすっごく大事な相手。


それしかないなって思う。



夫婦であっても、そういう相手が一致してなくて当然だし、そういう風に「この人がきっかけくれた」って思う相手がいっぱい思い浮かべられるような人間関係を相手にも築いてて欲しい。

その方が厚みがあってぜんっぜん話してて楽しいと思うし。
だからこそ良いやりとりできたりすると思うし。
自分の知らないことは相手が経験してきてくれるくらいのことで。



前の自分はそういうのはイヤって思ってたけどね。
最終的に帰ってくるときに帰ってきてくれるんならいいや、っていう経験ができたから、そう今は思ってます。




昨日話した友達は、うちの夫婦は最近そういう考え方なんだよ、って言ったら「でも彼女は結構嫉妬したりすんだよねえ〜」って言うから、


「それはまだ結婚したことがないからだよ！」

って言ったけど。


この人は最終的に自分の元に戻ってくるじゃん、って本気で気がつくような経験してないからなんだよね、きっと。

だからかわいそうに、本当に人生に於いていつも自分が一番の相手なんだってことを言葉できいてても感じ取れてないんだろうなー。もったいない。

はたから聞いてるとその意味はすごく伝わってくるんだけどね。


けど、結婚したからってその安心感が得られるとは限らないと思うし。
逆に、最悪と思うような出来事がきっかけになってわかるのかもしれないし。



だから人間関係って面白い、っていうくくり方はいい加減ですけど・・・


そう思うと結婚ってなんなんだろうな・・・
心理的な何かのお守り以上の意味なんて多分ないのかもね。

ラッキーは伝染する

もう12月・・・早いですねー

今年は不安で始まったもんで、それに比べたら今はだいぶシアワセで、色々心境も変わったように思います。

うちではいろーんな話をして、もーちょっと互いの可能性を信じてみよー、みたいな話になった。

12年近く一緒にいるから、これ言ったら相手はいやがるだろうな、とかそういうのもわかるし、そういうことは始めから避けて物考えて、その範囲でやってきて・・・

そういうのが夫婦だと思ってたんですけど。



色々現実的に仕事があったり、うちの場合は仕事するにしても「発想」っていうのがないとどうにもならない感じなので、できる範囲でぐるぐる物考えて・・・ってやってると限界がすぐ来ちゃうんですよね。

私はほんのちょっと前に　そういう、考え方の面で飽和状態を迎えていて。
（って夫に言ったら、そうだと思うって言われたので　ほんとに度合い的にリアルだったんだろう・・・）


ほんっとに、何見ても感動できない、感性が動かない、どうせなにやってもこの程度、みたいな考えにしかならなくて。

これって結構ピンチだなー　というのはわかってたんですけど。


34年色々経験してきて出された計算の答えだと思うから、ある程度は信憑性があるんですよね。これを今100％努力して時間かけても、行けるところはこの辺が上限でしょう、みたいなのはそんなに外れることもなく。


だから手出ししたいなと思えるものは少なくなるんだけど、そうするとあとの人生、たぶん今まで生きたのと同じくらいの時間はあるだろうけど、その間中「どうせ」で生きてくのもなんか難しいだろうな・・・って悩んで。



ぐるぐる考えてたら体調崩すし　治るだろう時間が経過しても治らない、やっぱりこの心理状況はまずい〜　って思って、ならもー、賭けてない方の可能性に賭けるべきなのかな、って。


今まで開放してなかった色んなこと、もうちょっと開放したらどうなるのかね・・・って。
心配性の私なので、まず、旦那のことのあれこれを心配するのをやめて　そこを手放したらどうなるのか・・・って。

心配するからこそ嫉妬もするし、それだと喜ぶことも喜べない、で、あと何十年一緒にいるのって、不自然ですよね。
明らかに不健康な気がする。

去年だってあんなに泣いて落ち込んでもうだめかも、と思ったけど、彼はちゃんと二ヶ月経ったら海外からウチに帰ってきてくれたし。

最終的にここを居場所として選んでくれたんなら、それ以外何が必要かな、と思うと、別に何もないような気がしたし。


今だったら、笑って頑張れって言って送り出せたんじゃないかな、と思うから、これからはそういう風に物考えてみよう、って思って。


まあ、やってみなよ　ってわくわくして言えるかんじ。


今までそういうのなかったですからねえ・・
これからの時間はそういう風にしてみようかなっていう。
結婚して10年にもなるんだから、そろそろもう一回新しく結婚したつもりで違うカタチの夫婦になっても面白いかも、なんて話しました。



そんな風に思ってたら、なんかだんだん自分自身に運が向いてきてるかんじになってきてて。


まあ、忘年会時期ってのもあるんだけど　友達に色々誘ってもらえて16年ぶりで会えた友達なんかもいるし、今の今、話してみると「なるほど」って思うことがまたたくさんあったり。


秋頃私が意識なくして倒れたときに　昔の悩んでたあたしは死んだんだってことにしよー、って旦那と話して笑ったけど。

そのとき顔面強打して出来た傷の跡は、新しくなった記念のアト、ってことにしておきゃいいや、ってかんじで。



体調がなかなかよくならないと発想も「どうせ」が加速するけど、どんどん改善してるってなると、途端になんでもうまくいくような気もするもんですね。


今カイロプラクティックの治療に通ってるんですけど、先生に「最初の時に比べて、だいぶよくなってますよー」って言ってもらえてすごく気持ちが明るくなった。


一時は「あたしの体は　もーやばいかも」ってほんとに思ったのにねえ。
なんかやっと正規のルートに戻ってきた感じがする。
なんだ、とりあえず自然治癒力みたいなのは働いてんだ、私の体、って思えるわけです。
（カイロプラクティック自体がそういう観点のものですよね）


この気温のわりに薄着の気がするし、今日のような天気でも「さむっ」てほどにも感じなかったんで・・　とりあえず今の自分にはものすごくプラスに働いてくれてるんだなー　と実感してます。



もろもろそういう風に感じられる時間が多いから、なんかついてるなー　って思えてるわけで。

先週末に久々に高校の同級生と会って話してたときも、会った子みんながそれぞれに「今自分はシアワセだ」って言ってたんですよね。
家庭の愚痴をいいつつも、最後には「幸せだよ」とか「ついてると思う」みたいに言ってたから、そういう話がばんばん出るとこに顔出せる自分もほんとについてるなあと思えるし。

そう思うとなんでもかんでもラッキーな気がしてくるんですよね。
そーすると、なんか人の良いところ掘り出せる感じになってくる。
良い会話できたり　なるほどってポイントに気付いて話を掘り下げられる感じになるんですよねー。


だから毎日結構楽しくてしょーがないです。



・・・今日といえば、急に思い出したんだけど3年前くらいにグアムに行ってた日で。


写真掘り起こしたらこんなの出てきた。






下で結婚式挙げてる人たちがいます。
なんか結婚式っていいよね。出会うと縁起がいいかんじがして。
ラッキーとか、なんかいい流れみたいなのをその人達に分けてもらえてる感じがする。

先週も、友達とお茶飲もうかって入ったホテルのロビーでちょうど結婚式やってて、ちょうど「誓いますか」やってるとこだった。その日は実際いい話できたからなあ。



ラッキーだなー　って思えるような何かを人に分けられるよーなニンゲンになりたいですねー　

憧れます。

清洲橋渡ろう

天気が良かったので散歩しました。

iPhoneは手軽にカメラにもなってくれて良いなと思います。

コンパクトデジカメでも、出してスイッチ入れて、ってのがほんのすこーし面倒に感じるときあるけど。

iPhoneだとカメラモードにしたままでonにしたりoffにしたりすれば、カメラモードのままで起動したり休んだりしてくれるんで　なんとなくラク。




清洲橋（中洲・箱崎町・浜町のあたりから清澄白河方面に行ける橋）のたもとのとこから佃島の方を見たかんじ。




清洲橋の写真撮ったらぶれちゃいました。
iPhoneのカメラってズームってどうやるの〜
ピントの合わせ方もどうもよくわからないし・・・

やっぱトモダチの言ってたように、解説本買った方がいいかしら・・・。





東京スカイツリーは、清洲橋からだと　だいぶ江東区寄りの場所に行ってから見えるかんじです。

まわりに高い建物多くて目立たないのよね・・・。






うしろを振り返るとこんなでした。

隅田川大橋が邪魔して永代橋がよく見えないけど、やっぱり好きな景色。

久々のキャラ制作

仕事関連の話ですが、

手がけてた、中国語関連のテキストがやっと発売になりました〜

↓
中国語初心者のための上達法 はこちら


キャラのイラスト描かせてもらいました。


前の会社以来のキャラ作成・・・だったような気がする。



網野先生の映像撮影の時は同行させてもらって、先生のお写真撮らせて頂いたりしました。

カメラマン的な仕事・・・やったことあるわけじゃないので緊張しましたが、こちらが緊張していると先生にご迷惑をかけてしまう・・・


このとき、体調がそれほどよくなかったので、どーしようどーしよう（これより前にカイロプラクティックの先生のとこで打ち合わせのとき倒れてた覚えがあるもので・・・）こないだよりはだいぶ調子良いとは思うけど・・・

って心配しまくってたんですが、初めてお会いする先生だし、慣れてない、でもやらないといけないことがある、っていうことで　なんとか乗り切れた感じでした〜


多分この日一番心に余裕がなくて混乱してたのは私なのだろう・・・

iPhone

携帯がiPhoneに変わりました。


うちのゴシュジンがこれに変えたかったらしくて。
携帯会社変えないといけないから、料金体系もろもろめんどくさいっていうので、私も乗り換え


携帯電話だと思ってたら、なんかちがーう。


絵文字とかも簡素だし、デコメとかないし、かちかちボタン押してってやらないと不安な私はタッチパネルで平気なのかと思ってたけど・・・


慣れてくるとメールなんかは早く打てる感じがしてこっちの方がいいかも・・・。

ネットはふつーにパソコン仕様でみられるし。


赤外線通信とかできないっすよね、これ・・・。
連絡先交換すんのちょっとめんどいかなあ・・・。


色々使って慣れようと思います。


iTunes使うと着信音作れていいですね。


今まで某ツール使ってズルい作り方して登録してたけど。
その必要もなく。


そのわりにサイレントにしっぱなしなんだけど




◆◆◆
↓わたくし、のびがちょっと参加してたりします。

耳鳴り原因等の解説はこちらで

通院中でございます。

ずーーーっと長時間パソ前にいるので、肩こりとかがものすごーーーーく顕著になっちゃいまして。

カイロプラクティックの先生んとこに通ってます。



ほっとくとほんとに体調悪くなるしねえ・・・
秋口のよーな思いはもう二度としたくないし。

特にどこか不具合出てなくても定期的に行ってきなさい、と旦那も言ってるし。


で。
これから何回も通うでしょってことで、施術にちょーどいい服（貸与はしてもらえるんですけどね）買ってきました。

この時期短パンあんまり売ってないのよねえ、もう。

冬用のショートパンツは売ってるけど、あんまり腰より上に丈があるやつだと不適当なんで、適度に腰骨あたりで安定してくれるやつを・・・と探すと、もっこもこのカワイイやつしかみつからなかった


紐についてるぽんぽんはどう考えても施術中に邪魔になるので切り落とすことにしよう・・

上は、ほんとはおかーさんの割烹着みたいなのが多分一番ちょーど良いんだろうけど・・
後ろが開ければいいので、パジャマ的なもんを後ろ前に着てもいいですよ、っていうお話なんだけど、都度ボタンしめてもらうのもなんか手間かかって悪いような気がする・・・。
（先生が貸してくれるやつは、とめるとこがマジックテープになってるんだよね。）


長袖の厚いのだと暑い気もするし・・（施術中は薄着なので寒くないようにと温度高めにしてくれてあるので）



って考え出すと長くなるけど、実際一回にやってもらうのは1時間弱程度なので、そんなに悩むこともないよーな気がしないでもない・・・
（こういう性格なんです）



でも、すごく思うんだけど体調がよろしくないと、発想もよろしくなくなるんですよね。

何か特に心配事があるとか、状況が変わったりとかでもないのに、どうも前向きになりきれないし、やる気も出きらないで「どうせ」みたいな気持ちになりやすい。


これ、不思議。
体調がすっきりすると何故かしらないけど「どーせ大して面白いことにもならないからいーや」みたいな気分が全然しないんだよね〜
ほんと、びっくりするくらい顕著に変わっちゃうんだよなあ・・・。


逆を言うと、体調よくないときって　ほんとに心配するような要素もないのに無駄に気分が暗くなって可能性を感じられなくなったりする。



もう年なんで、ほんと体の変調とか敏感になっとこ。





↓↓というわけで、この先生のとこに通ってます。
耳鳴り原因等の解説はこちらで

ブログについて

カテゴリ別にブログ分けてます。

っていうかもう、どれくらい増やせるかっていうとこに自分で楽しみを覚えている気がしますが・・・



ものによって、書けることが多かったり、全然ネタきれてたり・・・



しかし結構頭使うんで、ボケ防止にいいかなとは思ってます。
考えることによって変わるもんもあるんだよね。実際。

そのうち写真関係オンリーのやつもやれたらいいなあ。






のびの冷蔵庫→家事や料理系の話（失敗談多々）のブログです。

のびの裁縫箱 →アクセサリー作りやら、服飾グッズの手作りにまつわる話のブログ。



のびの玉手箱→藤子・F・不二雄系の作品に共通する「発想」が好きなので、それにまつわる考えたことやらその発想に近いかもと思ったいろいろの紹介、など。

のびのポケットの向こう側→ドラえもんに的を絞ったブログ。話の感想になりそう。

のびのおもちゃばこ→お笑い関係の話について書きたいなと思ってるブログ。ちなみに私の好み的に、ネタは麒麟派、トークはライセンス派です。

on GB→グッバイ関係の話、ここのブログに書いていたものをまとめて転載し、それからまた加筆する・・・予定です。　　

New Ways To See THE WORLD→黒沢健一さん関係の音楽についてのいろいろ。色んなバンド、ユニットやってる方なので、お気に入り曲は各ユニットにあるかんじです。






いまんとこ、こんなもん。
本当は、記事となるほど書けることって頭の中では限界があるんですけど、そこをひねり出す訓練をしたいなーと思って・・・


意外と今まで書かなかったこと書くのっておもしろかったり。



興味があるものがもしあったら、のぞいてやってください。よろしくお願いします。





↓わたくし、のびがちょっと参加してたりします。
耳鳴り原因等の解説はこちらで

長い、けど、人生で大事だと思うことの話

今日はものすごく真面目なことを書こうと思います。

というか、ものすごくびっくりすることがあったので・・・あたしの文章力でちゃんとしたことが書けるかどうか・・

とりあえず、どこかの誰かの役にいつか立つことかもしんないから、書いておこ。


この世の「法則」といえるよーなもので、「怒りや恨みの感情を本気で手放そうと思ったら、チャンスは結構すぐ来る」ってやつ。

これは本当に本当。私のジンセイ賭けて申し上げますけど本当。


なにがあったのかっていうと・・・


まず、うちの母方の家系に感じていることがあって。

どうも代々「我慢しなさい」系の育て方をしてきた感があって、うちの母、長女なんですが、結構厳しくされたようで。

こんなことするなんて許さない、とか、あなたは一番上なんだから他の弟妹のために我慢しなさい、っていうかんじだったんじゃないかと、私の母がその母親の話をするときになると、どうも、まだ許せてないんだな、っていうのがよくわかるかんじで。

私自身は、母親には結構厳しくされた、というか、感情的な部分できつかったな、と思うことが多かったんです。


そんなことをしては「いけない」ではなくて、「生意気」　とか
「流行の服装は絶対許さない」とか「こういうのはあんたなんかには必要ない」とか、なんていうんだろう、言葉と表情にいちいち棘があったんですよね。

「あんたなんか」っていう感じのニュアンス。対外的に「うちの子なんか大したことない」って謙遜するのとまたちょっと違うかんじで。
で、「言うこときかないならうちの子じゃないから」はよく言われてました。


でもそれ、今になって思うと、母がその母からも同じようにされていて、多分私を育てているときに「あなたはこんなことしたらダメ」って言われたようなことを娘である私に「好きにしていいよ」って言えなかったんだろうな、って。

自分が許されてないことを何でこの子は無条件に許されるのだろう、って考えるととてもいたたまれない、感情が掻きむしられる思いがしたせいで、感情的に私に対して接してたんじゃないかって。

それに気付いたので、直接実家に行って母にその話をしたんだけど、泣いてました。そういうふうに言ってもらえたことがとても嬉しい、って。


私はそういう事に対してもう感情的に怒るとかいう気持ちはもってないから、お母さんもこれからは私や他の弟妹とか、（両方亡くなってはいるけど）自分の両親に対して感情を割いて生きていくんじゃなくて、自分の夫（つまり私の実父ですけど）の方だけを向いて行きてってほしい、って、ちゃんと言ってこれたので、これで私の、「娘」として感情が癒着してきた時代は終わりだな、と思って・・・。



で、ここからが本題です。



母親が許せたということは、あの人のこともいつか許せるのだろうか・・・と。



正直、この人が死んでも私は泣く気持ちになれないだろうと思ってました。



あの人を恨まないでいるのは私のプライドのせいだと思う。
感情の上では、許せてないのは変わってなかった。


・・・うちの母は、「自分の妹を守ろう」って気持ちが強すぎて、もう、なりふり構わずだったので、それで父や私が困ることはたくさんあって。
母の妹が困ってたら、私の貯金なんか銀行からおろしてきて渡しちゃってました。そんなかんじで家族を顧みないのです。


そういったことの延長線上に、どうしても許せないことが起こってしまって。



私はそのとき母に言いましたけど。


いかにおばさんが誰かためと思って必要になったことだったとしても、私は自分が子供の頃から我慢をかさねてやってきたことまでぶちこわしにされるのは納得がいかない、と。


母は、
「自分の弟妹にしてやって何が悪い。あんたに口出しをされる筋合いはない」
「妹の方が大切なのだ」
と、はっきり言いました。

いや、筋合いはもちろんあるんですけど・・・母は頭に血がのぼってますから聞きません。



そんなにショックだったことはなかったです。
「言うこときかなきゃうちの子じゃない」と言われて、どうやって私がついてきたのか・・・そういうことで友達がはなれていったことだって何度もあるのに・・・

そこを境に、自分はもうこの家にずっといちゃいけないな、と思ったから今がある、のはよかったんですけど。




そうやって、良い方に考えようとすればするほど、母に甘えきってた叔母のことを良くは思えない。


私があきらめなきゃいけなかったことがあったのを知っているのに、私にあってもなんの一言もない。何もなかったかのように冗談などを言われるのが耐えられなかった。


それは、その叔母の娘である私の従姉が亡くなってもそうだった。
私にとっては唯一「お姉ちゃん」って言える人で、子供の頃は会うと優しくしてくれた。自分に意地悪をしない、理不尽なことも言わない本当に唯一の周りの目上の人だったから、亡くなったことはものすごく悲しかった。

けど、その親である叔母のことをいたわる気持ちにはなれなかった。
他の人でなら、「娘さんが亡くなるなんてどれくらいつらいことなんだろう」って思えるのに、叔母に対してはとてもそういう気持ちになれない。
本当に感情が何もわかない。




恨みもしていないけど、昔のように好きだとも思えず、母が叔母の話をするたびに憂鬱な気分だった。

たとえ叔母が誰かのためにやったことで、母のサポートが必要だったとしても、


叔母はその誰かに感謝される→母は叔母に感謝される→

でも、私は、我慢してきたことの意味も失って、行けるはずのところに行けなくて、自分の友達に頭を下げて・・・　誰が何を感謝してるの？私に？私なんて当事者の叔母から「しっかり親孝行しなさい」とか冗談を言われても、事情を知らない人もいる場所だから言い返すわけにいかないで下を向いて歯をくいしばっているのに？




・・・そんなことも、いつかなんとかなるのかなあ、なんて漠然と思いながら電車に乗って帰ってきてから一月弱・・・


びっくりしました。
偶然つけたテレビに、その叔母が映っていた。



たまたま地上波で数日前にやってたののBSでの再放送、だったみたいなんだけど。


旦那が「実家に電話してあげたら？」って言うので電話してみると、「あ、知ってる、○日前に見たわよ、連絡本人からもらったから」って。

大概こういう事では連絡してくる母なので、ああ、私が叔母のこと良く思ってないの知ってるから気をつかったんだな、とわかった。

でも、母は叔母のことを私が許すのを望んでるはずなので、「見てあげて」みたいに言ってた。



叔母は介護の仕事をしている人なので、そのドキュメント、みたいだった。

途中で亡くなったお姉ちゃんのことも出てきた。
私の知っている、お姉ちゃんの写真をテレビで見たとき、
自分の気持ちの中の、ものすごくプライベートで友達にも話さないようなことがテレビの向こう側にあり、それを客観的に見せられているようで不思議だった。


介護の仕事はずっと前からしていたはずなので知っている。
叔母がこの仕事にどんなに邁進したとしても、それがもとで「すごいなあ」と思ったり、過去にあったことを忘れる、とは単純にいかないだろう。

普段テレビを見て、血がつながっていない人にも感じられるような共感だとか感情移入は全くできなかった。

けど、母に「見てあげて」と言われたときに昔みたいに憂鬱な気持ちには全くならなかったし、何かマイナスの感情が起こるような事は全くなかった。

ただ、叔母に対して、というよりも叔母がやっていることに対して、うまく先につながっていくといいな、とは思えた。


こういうことなのかもしんないな。
とりあえず感情は「大丈夫」にはなった。

それを自分で確認することができた。



そうそう会う機会もない人なので、こういったことを確認するチャンスがなかなかないと思っていたんだけど、こんな形で偶然、ということもあるんだ・・・。


うち、テレビは毎日すごく見る、というほどでもないし、そもそも旦那が気まぐれでつけたテレビだし、正直介護の話オンリーだったらチャンネル変えているはず
旦那が言うには、その前に食べ物関係の話題だったから、なんとなく見ようと思ったっていうことで・・・そのときわたしはキッチンにいたんだけど、なんとなくテレビの方をみたら「あれ、似ている人が・・・」って思っていたら、名前が出てて・・・という。

私がそのとき振り返らなかったら、チャンネル変えてたかもしれないし・・・




タイミングってうまくできてるなー。
「こうあるべき」っていうものって、なんとなくつながるんじゃなく　そういうふうになるってこともあるんだろうなあ。


たった一秒に、ものすごいエネルギー詰まってたかんじ。


これがもし、私が最初に「この家系って代々よくない感情が雪だるま式にたまってるのがどんどん下に下に行く感じだから（正直弟妹仲良いとはいえないです。癒着と反発の感情的な関係ネ）、一番最下層にいる自分がサイクル止めるってこともできるのかなー」と思ったことに対する、過去の人たちのレスポンスだとしたら、ありがとうとしか言いようがないけど。


まあ、誰かという個人の霊的ななんとか、っていう感じじゃなくて、マイナスに転じたもんを軽減しようとする存在がいたときには、そこに一気に力が集まる、っていうこの星の法則、みたいなかんじで。



結構そういう側面ありますよね。ほんとは貧乏くじ他人にまわしたいけど、貧乏くじってわかっててなんとかすっか、って思った人にはすっごい色んなチャンスが福袋みたいに来るように出来てると思う。


そう思うと、一人じゃないなあって気もするなあ。



・・・もしもここまで読んでくれた人が一人でもいたなら、本当にありがとうございます。
　許せないなにかが心の中にあるとしても、多分いつかなんとかなるチャンスは来ると思います。全部飲み込んで好きになろうとしなくても。何十年か経ったあとだとしても。

相手が死んじゃってからなんとなく許す気になるのと、相手が生きてるうちに怒りを手放す気になるのとでは、全然心境が違うんですよね。


そんなかんじです。
ありがとうございました。