転機

わたしはいささか楽天過ぎたかもしれない

私の病気は癌である
それは天と地がひっくり返ってもひっくり返らない
厳然たる事実


癌は浸潤性を持つからこそ恐ろしい
どんな病期でも、その再発と転移はいつどこでやってくるかわからない。
どんな性質でも、だ。
研究者にも、医師にもわからない。



それが私の背負った運命。
それが私の背負った人生。



そのことを忘れてはならない。
楽天でもそれは一生ついてまわる




しかし
だからこそ、
だからこそこの今一瞬がこの人生の最後だとして
気楽に焦らず気長に楽しく
機嫌良く過ごしていきたい



今を憂いて未来を案じて生きることだけはしたくない


これが最後だ。
今が最後だ。



どんなに不機嫌になっても
次の瞬間にはからっとしていよう
それができるチャンス

いつまでも引きずらない
いつまでも同じことで悩まない


ようやく私の人生がピッタリ当てはまった今
こんなに楽しく生きることが出来る今
どうして楽しまずにいられよう。


甘えてぶすっとした顔をしていないで
カラッと今を楽しく生きよう
どんなに辛いことがあっても
機嫌がよければ過去として切り捨てられる


過去が苦しければ苦しいほど
未来に起こる出来事は受け止められるはずだ



どうか、日本中が、
世界が、
このようにして苦難を乗り越えられますように
どうか
同じ病気の人が一人でも
今という一瞬を機嫌良く楽しく過ごせますように




まだまだできる
いまこそ何かができる
機嫌さえよければ
心が折れさえしなければ
何かをきっとやり遂げることができる

過去においてきた心をさがすな
過去はもう過去で
今とは無縁のもの


やはりわたしは気楽な楽天家だ
そしてそれでよいとおもっている

運動しなきゃ！

近頃、再びラジオ体操やってます

ツンツン体操もやってる（つもり）だし
土日にかけて旅行したときはチョー歩きました。
歩数計は一日2万歩を超えていました。

足がしんど～～～～
けど、なんか清々しいわ


しかし食欲は落ちないわｗ
まあ、ホルモン剤飲んでるから仕方ないけど
驚くわ～～～

抗癌剤中もまったく食欲落ちなかったし
落ちたとしても1日だけとか。



ラジオ体操はめっちゃいいですね
身体を伸ばすという行為がとてもよい


早く雪が溶けて近所の公園をお散歩したい

雪があってもお散歩は出来るけれども、
寒いのがたまらんのですわ


抗癌剤で病院に通ってたときは
病院まで徒歩が多かったし
雪があっても歩かないとたどり着けないという感じで

抗癌剤終わってから、歩く機会がなく、
やはり意を決して散歩しようかとも思っています。

寒いと悲しくなるんだよね(´；ω；`)


でもがんばります(；´Д｀)

夢の記録 （いまさら・・・・・？）

いつだったかなあ
日曜日あけの月曜日だっけな

もうおおかたわすれちゃったけど

私の先生の夢を見た


誰かが「その先生は名医だよ」といった夢
わたしは「うん、わかってるよ」みたいなことをいって
だれかわからないけど誰かが
「その先生だったら絶対大丈夫」みたいなことを言っていた。
手術もとても上手いんだよ！と。



今更、な夢ですわ


今更先生が名医だというお知らせをしてくださったのか？
もう半年以上前から知ってますし
半年以上前に手術しちゃいましたから！



夢のお知らせも変なタイミングですね～～～
なんかズレてます


が、まあ、改めて信頼できる先生に私の人生をお任せしているということで。



めでたしめでたし。

アタマ事情 脱毛その後

現在、抗癌剤を終え、ちょうど３週間を過ぎました。

そして、現在、髪の毛は坊主頭からすこし伸びてきています。
長いもので３センチはあるかと思います。
坊主にしてから一度カットはしておりますが、
わりかし伸びるのは速いな～～
とおもいます。


で、改めて頭をよく眺めてみると
頭の割れ目のところで髪の毛の分け目は大きく分かれていて
その中心の髪の毛は立っており、
頭のてっぺんはなぜか両側から毛の流れが中心に立ち、
かつてのベッカムヘアみたいに自然になってます。

後頭部が非常に髪の量が多く、生え際が非常に少ないです。
とくにソリ込み部分が量が少ないので
はげ上がってるというかんじです



もみあげは少し伸びてきてます


これはこれでイケそうな気がしてるんだけどｗ
ちょっと個性的な感じの人っぽくていくない？

ズレる

いやぁ～参りました

人前でカツラがズレました。
観ていた母は笑いをこらえてましたが
ひどすぎるよね？


たしかにタイミングは最悪でした。
まずは、していたストールがアミアミで、大きな穴があいていて、
つぎに、かつらの上にかぶっていた帽子には大きなモチーフがあって

それらが悪さをしたんです。

飛行機の中で荷物を上にあげようとしたときに
あついな～～～っつってストールをはずそうとしたのが運の尽き。

ヅラが帽子についたまま
あみあみのストールがモチーフに絡まって
ストールをはずそうとしたときに一緒にヅラを包んだ帽子まで引っ掛けてしまい、
ズリっと手前にズレました。


ショートヘアのヅラなので、ずれるとすぐわかります。地肌が見えちゃう。


コントにありがちなパターンです。

まるで観客席に座っているように
座席に座ってる人が後ろにいるし、

わたしはまるで舞台の上に立ってそんなパフォーマンスをやらかしているようでした。
、


母は笑いをこらえてるし
わたしは恥ずかしいし

ま、なかったことにしてズレを直して知らん顔してましたけど
見た人は見たでしょう。



でも、私が知らん顔してたから
きっと見た人は「あれは幻だった」とおもったことでしょう。


それにしても最近、お気に入りのギャルヅラがよくズレたり脱げたりしちゃいます。
「かぶってます」というかんじになってきています。


はやく脱ヅラしたいのだけど
まだまだまだらハゲはあるし、ベリーショートなんてもんじゃないし



あ～～～

結局

本日は歯医者と婦人科の結果を聞きに。

婦人科の腫瘍マーカーは正常値でした。

婦人科の先生は、
「タスオミン飲んでいるのであれば子宮体がんが心配。
このあとリュープリン打つのならば、骨密度が気になるから、一度骨密度をこちらで調べてください」

とのことで急遽、骨密度検査と体重、身長を測定。


いや、たしかに体重計りたくなかったということは
確実に自分でも太ったなとおもってたからだけど

おそろしい。
去年の夏から5キロもふとってましたΣ(´д｀;)

しかし


しかし！！！



驚愕の事実が。




体重も増えたけど
身長も増えたんですよ
えええええ？！

3センチ伸びました

えええええ？


おかしくない？おかしくない？
だって、つい３週間前までドセタキセル打ってたんだよ？

骨きしんで痛かったこともあったし
えええええ？



てことは
あのきしみは成長痛？


・・・・・・・・・・・・・



と、
とにかくですね

おほねもとっても丈夫らしいんですよ

腰椎（背骨）・・・２０～４４才「健康な」女子の平均の１２５％
ひゃくにじゅうごぱーせんとお？？？？

大腿骨（股関節）・・・同じく１１２％
全腕骨（腕の骨）・・・同じく１１０％



ハイ、丈夫です。
なにこの丈夫ぶりは。
丈夫すぎて笑うこともできないわ


こないだまでのドセタキセルによる関節痛は
ひょっとしたら成長痛だったのか？

骨で血液は作られているらしいが
その骨が丈夫だから白血球も下がらないのか？


とにかくなんだかよくわからんけど
わたしは丈夫らしい

癌患者のくせに丈夫らしい。


おっぱい痒いのはひとまず収まってるので乳腺に行くのは様子見よう。
とりあえず今日はびっくりした。


子宮体がん、子宮頸がんともになにごともなく、よかった。



あ～
乳癌は遠くになりにけり、だわ。


これからは普通の（いや、普通以上の）偉丈夫な女としての人生が待っております。

それはそれなりにまた大変な事もあろうかと思いますが
ひとまず生きてるだけで丸儲けということで。




ありがとうございます。



しかし、今日、歩いてて左手見たらぶわんぶわんに腫れてておどろいた。

下げて歩いてたからか？
とにかく気を付けねば。


重いものもっちゃダメだし
腕時計やらブレスやらをジャラジャラつけてしまってたわけで

慌ててはずして腕を上にあげたらすこし改善した気がしたけど、
時々やはり今でも脇の下は痛いし
ズッキーンとくるし


あかんわよあかん
そうだった、わたしは乳癌で手術してリンパ節とったんだった！と
久しぶりに思い出したわ。



気を付けねば！！！

痒い！！！！

冬だからだとおもうけど
残った方の乳輪がものすごい痒いです。

でもなんか恥ずかしいから言えずに居たら
母が
「いや～～おっぱい痒くて」とアッサリ言ってた。
やはりみんなそうなのか。

私もかゆ～～い


これ、知らずに掻いていて
傷っぽくなってるんだよね

やっぱ明日行ってこようかな
乳腺外科。



次の予約が３月下旬だからさ～～～～
それまで待つのは無理だよ無理。

今読んでる本

【送料無料】 尼僧の告白 テーリーガーター 岩波文庫 / 中村元 ナカムラハジメ 【文庫】


アヤシイものじゃあないよ。
仏教哲学やってた人が教えてくれた。


最初、経典なんて、説教臭くて読む気もしないとおもってたけど
読んでみると、結構謙虚になれるもんです。

中村元さんは東大のインド哲学の先生だった人。
もうお亡くなりになったけれども、中国語を通さずにサンスクリットを直訳してるので
ブッダの言葉等をより身近に感じることができるそう。


わたしは仏教にあまり詳しくはないけれども、
読んでいると、言葉の奥になにか大きなものを感じる。
それを感じるのが読書というものなのかと改めて感じる。

ドセ4回目その後③

久々のドセ副作用の記録

いや、すっかり忘れてるよ


いや、その前に、土曜日飲みに行きました。
久々でした。

沖縄料理のとき、オリオンビール一杯
2次会でオーガニック料理のときビオワイン（赤）１杯


帰ってからフラフラでした


やはりまだ、ドセタキセルの影響があるのかと思われます。



ドセタキセル４回目が終わってもうすぐ３週間。
もう打つことはないのだとおもう開放感と同時に
あとはホルモン剤のみというちょっとした不安。


ドセタキセルの副作用と思われるものは
多少の味覚障害（１月３１日に記録したとき以降はあまり感じてません）
多少の倦怠感（ご飯食べたあと身体休めたくなる→これは単なる怠惰かともおもったりするw）
多少の関節痛
多少続く脱毛

以上です


多少の脱毛がまだ続いているのがなんとも言えませんが、
まあ、それでも伸びてきているしフカフカしてきているし
相変わらずまつげ眉毛は健在・・・・かとおもいきや

ま、
ま、
まつげ！

まつげ若干薄いぞ！！！！！！！


まつげが！！！！！



もとから薄目ではあるけれども
生えている間隔が飛び飛びではないですか！

マスカラも飛び飛びです


ということで
以前から用意周到に用意していた
つけまつげなるものを付けてみる。




慣れていないので
ズレまくりです

お笑いですか？


長いことかかってつけまつげをつけて
ようやく付いたとおもったら
やっぱりズレるもんです。

しまいには下に落ちてしまった


やめたやめた！

こんなん、重いもの
目に付けるなんてムリだ！！！



ということで、アイライナーでカバー。




もう、ほんと、つけまつげ、
笑えます。
みんなよくつけてるわ～～～～

元気

かなり元気な毎日です。
このことも記録しておこう。



精神的には以前いやだとおもってたことも
小さなことに感じて
嫌だと思うことがなくなり
とても幸せに感じる。

しかし
すっかりそれがなくなったわけではなく、
やはり「こうであって欲しい」と強く願ってしまうことに対しては
やはり嫌悪感を持ち続けている私が居る。


そのようなときにはやはり
「あ、私ってチイサイ人間だな」とおもうけれども
そのままにしておく。

無理やり打ち消したり無理やりなかったことにしようとはしない。


無理やりなことをすることが心にがんをつくり、
やがては肉体に飛び出てくるような気がするからです。


わたしはひょっとしてこのような機会を待っていたのかもしれない。
病気になり、
このようにして気づいて行くことを知っていて
このようにして自分に刻まれていくことを知っていたのかもしれない。



全てが丸いのなかで進んでいくような気がしている。
起こる出来事の一つ一つは
本当は右も左もない世界では周知のことで
起こってしまう出来事は全部実はヒョイっとひとつまみしただけのこと。


そう考えてみると
起こる出来事は何もかもほんの小さなことだし

あんな大手術をしたのに
終わってしまえばあれ？って感じ。


あんな嫌だったはじめの検査も
終わってしまえばあれ？だし


あれ？あれ？あれ？




ま、いっか



そうやって生きていけばいいじゃんか！






まあ、こだわりすぎることは良くないので
そのことにもこだわらずに生きていきましょうや。




ただ、目の前のことをこなして
ただ、今を有り難いとおもって生きていく



有り難いというのはすごい言葉だ
もしかしたらないかもしれない奇跡を生きていると言うニュアンス。
なかったかもしれない今を生きているということ
生きていれば必ずいいことがある
そういう意味がふくんでいる


そういうふうにして有り難い今を生きることができる奇跡に
感謝せずにはいられない。


そういうふうにして感謝して生きていくことができるならば
最高の幸せであろうと思う。



治療が一段落した今、
えも言われぬ幸せの実感をしている私である。



寂しさはもうすでにないよ。
寂しいなんてほんっと、思わない。
人は孤独のうちに安住するのがいいよ。
もちろん他人との関係は大事だよ
他人と楽しい関係を築き、
お互いに協力して生きていく


だから感謝が大事
ありがとうのひとことを相手に伝えることが大事





いつもこの人のこないブログをみてくださいまして
どうもありがとう。

誕生日

本日はお誕生日でした。
43才になりました。

もう42才ではありません。


なんとなくみんなにお祝いをいただいて
また新しい命をいただいた感じです。

ありがとう


乳癌と診断されてから今まで、
命を助けていただいた。そして生きている。


あのまま放っておけば
今頃死んでいてもおかしくなかったのに
一つ年を取ることが出来た。

生きていれば、何事か成すことができる
生きていれば、アイスクリームを食べる幸せを味わえる
ケーキを食べる幸せを味わえる



これからも生きていこう。


今日は久しぶりにビールを飲みました。
ほんの１００mlぐらいだけど
美味しく飲みました。

治りました

昨日までのコリコリピクピクは治りました。

いっとき、ドックンドックン激しく脈まで打って、
焦りましたよ。

でもなぜか治った。

なんで？
てかなんだったの？

内部ではなくて表面の部分がコリコリしてた

なんだなんだなんだなんだなんだ？？？

謎。
(？_？)



ま、治ったのでいいか。

とりあえず記録しておきます。



ブログは記録には良いけれど、
（なんといっても、紙に記入するよりも打ち込むほうが楽で速い。）

でも、そろそろちゃんとまとめないと
どうでもいいことまで描いてるので
あとで引っ張り出すには面倒な作業が多いな。


日記は別にして記録だけにしようかな。




ん～～～～



しかし記録は大事だね。
今後も体調管理の記録はしていこう。

婦人科

本日、婦人科検診行ってきました。
前回の検診から半年たったのでございます。


前回は子宮体がん検診レベル1、子宮頸がん検診レベル2でしたので
レベル２の子宮頸がんを観るということで
半年後にもう一度検査しましょうということでしたので行ったのです。


タスオミンのんでいるという影響があり、
膣壁がまっかになっているということでした。

また、4センチと5センチの子宮筋腫が邪魔をして
子宮の入口をふさいでいたようです。

前回の検査からずいぶんと子宮の様子が変わってしまったようです。


やはり抗がん剤やホルモン剤の影響はあるようです。




検査結果は1週間後。



先生はやさしくて、
「抗癌剤、よく頑張られましたね、つらかったでしょう？」
「いや～～わたし、丈夫にできているらしくて、大丈夫でした！」

検査も、子宮の入口が塞がれていてかなりやりにくかったらしいです
抗癌剤よりもつらいわw


ほんと、婦人科検査って年々つらくなってくわ～


子供生んでないのにね。




まあ、しかたないわ



こういう体と付き合っていくしかないし
生きている限り、気持ちだけは元気だしw



どんなときも淡々としていることができたらいいとおもっちょります。




最後に腫瘍マーカー検査するからと血液を取られました。
卵巣がんのマーカーなのでしょう。



またどこかに癌ができたとかいわれても
機械的に　あ～そうですか、
っていいそうなきがするわ。


ちっとも不安じゃないわw








ところで
昨日から気がついたんだけど

右耳の上の
髪の毛が生えているあたりが
ピクピク痙攣してるんだよね

大丈夫なのか？

癌だとなんの症状もないけれど
ピクピク痙攣てなんかこわいわw

ピクピクというより
コリコリ痙攣してる


さわるとコリコリしてる

だ、だいじょうぶなのか？
明日の朝突然ブラックアウトしてしまわないのか？



あすも同じ症状ならばどこに行けばいいんだ？
とりあえず乳腺に電話するんだろうか？


いや、耳鼻科か？
もしや脳神経外科か？


こういうのってどうすりゃいいの？w

癌

しかし、時代ですよね～

私、日常生活で普通に「癌」とか言ってるし
癌についての分析的なことも言ってるし


「私の癌はさあ～」なんて
「あのお店のお好み焼きはさ～～」と同じレベルで話してます。



一昔前は
本人に癌告知することすらなかったのにね。


癌

まあ、それでも
舐めるわけにはいかないのがこの病気。


簡単には死ぬ病気ではないけれども
いつしか死に結びつく病気。




さて、
日経メディカルオンラインを購読しておりますが、

最新ニュースでは、乳がん再発リスクを検査して治療に役立てるというものがあるらしいですね。

20万円だそうで。Σ(´д｀;)

癌Expertsニュース

2012. 1. 31

シスメックス、乳癌の再発リスクに関する研究用検査受託サービスを開始

 

関連ジャンル：

乳癌

　シスメックスは、1月30日、早期乳癌の再発リスクに関する研究用の検査受託サービスを開始すると発表した。

　今回開始するのは、研究用として、術後の乳癌組織を対象として、サイクリン依存性キナーゼ（CDK）の発現量と活性を測定して発現量に対する活性の程度について3段階に評価するもの。病院が検体をシスメックスに送付し、シスメックスは病院に結果を報告する。医師は、患者の病態などと併せて再発リスクを評価することになる。

　この評価法については、266例を対象に後ろ向きに解析を行った結果について、国内学会で報告されており、5年間の無再発生存率は、Highで74％、Intermediateで84％、Lowで97％であることが示されている。

仕事力

仕事ができるというのは
相手のことを考える力があるということだと思う。


その人にとってどのようなことが役に立つだろうかと考えられることだと思う。

つまり、想像力。
相手にどのようなことが役立つのかを考えられること。
それがとっさにできること。



自分がそれにどれだけ貢献できるのか
どれだけ相手を立ててあげられるのか



それが想像出来て、それを実行出来ることだと思う。



私には希望がある。

そのような仕事を生きている限りしたいと思う。


この先、どんなことが出来るのか
どんなことが役に立つのか
それを実行できる楽しみがある。



だから決して希望を捨てない

がん患者なりの役に立ち方があるというもんです。



まだ、それが何なのかを具体的に見つけては居ないけれども
目標のあるところに道は出来るもんだ。


道なき道ではあるが
道が見えなくても
気楽にいこうじゃないか



行く宛はあるのです。
それは「役に立つ」ということ
表面的な役に立つことではない。
ちょっとしたことでいい。
ほんのちょっとした役に立ち方があるはず


死さえ恐れなければ
肉体の変化さえ恐れることをやめれば
道なき道をゆくことはさらなる希望となる。



私は若かりし頃に戻りたいとは思わない。
あんなぐちゃぐちゃな、
あんな暗黒の私に戻りたくは無い。


胸を失ってさえも
今の方が良い。

不安がなく、
希望で満ちた今の方がよい。

ある日曜日のこと。

本日、脱毛後2度目の美容室。

坊主でも普通料金取られるところがスゴイ



しかし、マッサージしてもらったり肩もんでもらったり
事情も知ってるし、
カウンセリングしながらでとてもよい。

抗癌剤で髪の毛がぬけても
脱毛前と同じに定期的に美容室に行くのはとても大事なことだと思う。

私のいく美容室は一人で経営してるところなので、
他にお客さんがいないところで堂々と坊主頭になれるので
その点はラッキーだと思います。



カウンセリング料金だとおもえば
4200円は安いもんですわ。



あとは、ネイルサロンにいきたいんだけど
これまた信頼できるサロンを見つけるまでにまた時間がかかりそうでちょっとめんどくさいな～～～と。


でも、いちどここって決めたら
そこに行けばいいだけだから、
あとは定期的にケアしてもらって
人生を楽しく生きていこうじゃないか！


この病気してから
「今」のほかいつやるんだ？！という感じになってきています。

今が大事なので、
はじめようと思います。

だっていつ死ぬかわからないんだから
死ぬ前に出来ることはしましょうや！



美容室の後、映画を見てきた。


世界で絶賛されているこの映画。

たしかに社会的で、政府批判的で、
見ごたえのあるものだけれども、


感情的には
やめればよかった。
1,800円もとられて何見てるんだ？！



「無言歌」という中国の映画監督がつくった、
実際には香港、フランス、ベルギー合作映画。

直前にトイレ行けなくて
トイレ我慢しながら内容的にも我慢が必要だった。



見ごたえはあったけれども
今の私にとって「愛」とか人とのつながりとか
あまり響かない

死んだ囚人の遺体に泣きすがる妻をみて鬱陶しいと思ってしまう私がいる。

私には伴侶がいないからだろうか




いや、単に
わたしは冷たい人間なんだろうとおもう。




背負った運命を受け入れられないぐらいなら
とっくに死んでいる。


背負った運命は人が生きるために与えられたもの。
なんの感情もなく淡々と受け入れればよい。

生きるなら生きるがいい。
死ぬなら死ぬがいい。


ぬるく生きてきた私がいうのもなんだが
だまって淡々と
上の方から眺めて
嫌だともなんとも思わずにこなすしかない。



とかなんとか思いながら
その映画を観た。





やはり私は冷たい人間なんだろうな。

節分

さて、乳癌手術、抗癌剤治療と、
２大治療を終えたわたくしです。


ご褒美にそろそろ飲みにいきたくなってきております


まあ、それはおいおい。



本日は節分。
豆まきしないといけないね



身体に巣食った癌細胞を取り除き、
予防的措置で抗癌剤治療をし、
髪の毛も抜けて
体の鬼は追い出したわけです。

ものっすごい厄祓いをしたわけですわ。


かなり強硬手段の厄祓いです。


さて、


わたしは生まれ変わって
バージョンアップして
過去の全てをすてて再生するわけです。

たとえば過去の細胞が残っていたとしても
それはあえて捨てて
すっかり生まれ変わって生きていくわけです。



なんとナイスなタイミングでしょうか。
節分と抗癌剤治療終了というタイミング。


いまのところ、まだ抗癌剤の影響はあります。
全身倦怠感と脱毛。
味覚障害は少し良くなってきました。
てか、先日、海苔を大量に食べたので
味覚が戻ったのかもしれません。


初発は治療が終わると普通に元気に生活出来ます。
なんなら癌だったことすら忘れて生きていけます。
時々、腋窩リンパ節廓清したところが痛むのと
おっぱいがひとつしかないのと

そういうことで自分が癌であったことを思い出すだけで

本当に元気で心から笑っていられるし
ケロっとしていられます。



大事なのは
古きを捨ててしまい
新しきを知る



無常であることを知り
無常を生きる。



いつか未来を生きるために生きるのではなく
今しかない今を生きる




そういう人生にシフトする絶好の機会を
わたしは今、癌とともにいただいたのです



今を生きるとはどういうことか。


それは

今を満足のうちに終えること。
満足とは
ぶれないこと
あせらないこと
しっかりと立つこと


それが出来ているのか？と
常に確認しながらいきること



癌はチョー巨大なインパクトとともに
私の上にやってきて
強制的に私の人生を変えて
出ていった、
鬼なのです。

べっとべと

久々にスキンケアの話題


先月は３回ほどフェイスケアに行きました。
もう、結構な額をつぎ込んでると思います。


まあ、自分にご褒美的な気持ちですわ。



さて、本日は浮気して別のコスメを購入してみました。

結構浮気はしてるんですが、
今回のはドクターコスメ


この皮膚科は実はホクロをとってもらいに行ったことがあって
めっちゃ混んでいてめっちゃ待たされたんですが
かなり人気のある皮膚科です。

コスメが売っていることはしってたんですが
ドラッグストアで買えるとは。


ということで購入してみました。


あまりオールインワンのスキンケアは好きじゃないんですが、
これはさすがにドクターとのコラボで開発されただけに
濃厚で潤ってます。

べっとりなかんじですわ



塗ったあとの顔、
テッカテカですわ。


まあ、これは満足な一本です。


特に今、乾燥して毛穴も開いてくるので
スキンケアは大事でございますね。

血液検査結果

先日、最後のドセタキセルを投与したときにした血液検査の結果が本日きました。
血液検査結果を送ってくださるというので頼んでおいたのです。


相変わらず血液検査は問題なし。
白血球はどんなに抗癌剤が入っても下がりませんw


しかし、その横の生化学検査に問題が。




ちゅ、
中性脂肪が。。。。。


今までもそれとな～くおとなしめに高値ではありましたけど
今回、
群を抜いてばばばば～～んと高値なのですが。



いや、たしかにちかごろ
クッキーバカ食いしたりしてましたけど
これほどとは。



438



・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

これは、通常ならば、治療対象じゃあないんですかね？？？

総コレステロールは正常値範囲内です。若干高めではありますが。




しかし、この数字は
やばいでしょう？
ヤバイんですよ。
つまりこれは




エネルギーとして蓄えられた脂肪の値でして、
いつでもこれをエネルギー源として活動できます！ってことで、
でも、使わなかったらこのまま脂肪として溜まっておくからね～♪という意味で


つまり、運動不足の昨今、

このままたまりまくってるわけです

つまり

そのうち太りますよ♪
ってことです。





しかも正常値は30～149の間。




エヘ、エヘヘヘヘ




かわいくわらっておきますわ。







しかしね
先生の丁寧な字がかかれておりました。


「問題ありません」




先生～～～～～

ほんと、先生はいい先生です。口うるさくなくて
いい先生(´；ω；｀)



まあ、たしかに
抗がん剤治療中なので
いろんな数値がおかしくなってることはあるのでしょうし
その範囲においての問題がないということだと思います。


それで、
じつは

今、密かに
テレビで見た、ドクターカッコさんの
ツンツン体操を試みているところなんです。


そのまえにクッキーバカ食い止めます。
お菓子バカ食いも止めます
ご飯はそのままでいいと思っていますが、とにかく間食止めます。



やめれるといいけど。。。。。

普通の生活

ひさびさにお肉を食べた。


いや、久々でもないな
このごろちゃんと肉食です。


まあ、ベジタリアンでもないし
よいのですが。



ドセタキセルの効果はまだあと1箇月ぐらい続いて
そのあとは通常の生活。


通院は2箇月後。


2箇月も先生に会えない　笑



なぜか先生にお会いするのが楽しみで病院に行ってるかんじがしてきた


みんなそうなんだろうな、とおもったりして。





さあ、普通の生活。
お酒も全然のんでいいよと言われてるのに
やはり焼肉たべても飲む気にはなれず。







人間の体。
人間の体は口から一本の管が通っている。


面白いなあ、人間の体は。






詰まりかけたら
トントンして吐き出してやらないとだめですね



今後の人生は
一分一秒も
くだらない思考を満たして時間を無駄にしたくないですから。


ほんとにもったいないですから。






頭の中をなにか不幸な気持ちがよぎったら
それだけでそれを放り出してしまおうと思います


だって時間の無駄だもの！






そう言いながらもなかなか手放せないんだけど。

ドセ4回目その②

あ～～～

たしかに味覚はおかしかったけど

ここ数日
味覚がさらにおかしい


常に甘ったるいかんじ

常にみかんを食べたあとの感じ。


あ～～～～～

それでもしっかり食べる　ど健康なワタクシ。


丈夫だわー



ま、これはドセタキセルの副作用ですけど。


副作用を感じるのは一応最後なので
副作用を味わい尽くしてやりますわ。



脱毛ですけれども、
今は丸坊主にした頭が少しずつ生えてきて
モンチッチあたまです。
でも、
前髪の生え際は
民主党の輿石幹事長になっております。


脱毛の仕方としては
毛髪の途中からぶちっ、ぶちっ、と切れているような
切れ毛みたいなかんじです。




あと1週間ぐらい経たないと全体的な感想は言えませんが
今の段階で言うならば
「抗癌剤をうってる患者」には見えません。
顔色がよく、元気で声にもはりがあります。


どこからどう見たって食べ過ぎの健康優良児です。


ほんと、できればこのまま髪の毛を短くして生きていきたいです。

ほんとに楽で、ほんとにほんとに精神衛生上もよいとおもうわ
抜け毛が落ちても短いのでお掃除が楽
髪の毛の塩梅を気にして一日を過ごす必要がない

飽きたらカツラかぶればいい





でも、カツラってのも
かぶるとすぐに取りたくなるんだよね



あ～～～


これから私は一日一日を
「最後だ」とおもって
大事に大事に過ごしていこうと思う

癌になったからこそそうおもえる
そうおもうからには
この一瞬をどうやってだいじにしていくか

いつもいつも考えていきたい。

がん保険

保険に関しては
まったく
まったく関心がなくて

偶然入っていたがん保険の
癌と診断された時の診断給付金と入院給付金をいただきましたが

抗癌剤に関してはまったくいただけないのだそうです。


今後、高い抗癌剤を使用することになったときも
抗がん剤特約を付けていなかったので
まったく出ないということになるようです。


まあ
仕方ないですが、
今後、どんだけお金がかかるのかな～～～～


これからがん保険に入る人には
通院の特約をおすすめします！

って、今は標準装備になってきているようですが。

ドセ4回目その後①

ドセタキセルのものと思われる副作用は、
回を重ねるごとに感じないです。

しかし頬の紅潮とだるさ？はあります。


今回は副作用止めのデカドロンが私をギンギンにしたので
デカドロンの飲み方をかえましたし
3回分しか飲みませんでしたが、

クスリを3種類のんでいるので、なんの副作用かさっぱりわからないです。
（①タスオミン、②デカドロン、③ザンタック）

ザンタックは胃薬なので、副作用はないだろうとは思いますが、
タスオミンが更年期障害様を呈しているのだとしたら
これまた薬の処方を変えないといけないから
面倒くさいね～っていうことになりますね。



ま、いずれにしても、今のところ
元気に明るく過ごしております。

元気です。チョー元気。



だるいだけです。




家族のおかげ、周りのおかげなんですけどね

病院選び

おはようございます。

昨日、私が通うクリニックの院長先生が講演会をするというので
行ってまいりました。


日本人女性の１６人に一人が乳癌に罹る時代、
急増する乳癌、
今はお薬が良いのが出ているので
乳癌にかかってもそうそう死なないけれども、
乳房をおいそれと無駄にしないよう、
健診を呼びかけるものでした。


検診については、
①マンモグラフィーが有効な年代
②エコーが有効な年代

というのがあるそうです。

若い人は乳腺が張っているため、マンモグラフィーで微細ながんを発見するのは難しいようです。
よって、②のエコーを中心のほうが良いようです。

逆に閉経後や年配の女性はマンモグラフィーでの発見が有効のようです。
理由は乳腺が張っていないためだそうです。


どちらにしても、両方の検査を必ず行い、
若いからといってエコーだけではなく、マンモもやり、
目に見えない、手には触れない小さなしこりを見落とさない、ということが
乳房を守る唯一の方法だと言っておられました。


乳癌の見落としは、命に関わります。
私のようにホルモン依存性の人は比較的ゆっくりと進行するようですが、
性質の悪いものはどんどん広がっていきます。




ここからは私の感想ですが、

ひとりの乳癌も見落とさないようにするには
やはり医師に頼るしか方法はありません。


読影の優れた医師をよく吟味して
信頼できる医師を探すしかないのだろうと思います。



まあ、それもご縁なのかもしれませんが、
病院選びは本当に本当に重要ですね。






わたしは早期発見ではありませんでしたが、
この病院にして本当に良かったと思っています。

①乳腺の専門医がいること（乳癌学会で認定されている）
②多くの症例をみていること
③病院に施設があり、すぐに検査をしてくれること


まずは乳癌を疑ったら、これだけでも注意して病院を慎重に選びたいものです。

ギンッギン

夕べ、目が冴えてギンギンで
小一時間ほどしか眠れませんでした。

前の日眠れないと、
普通なら日中眠くなるじゃないですか

ところがどっこい、
日中もギンギン！！！

朝、4時半にはもうギンギンで、部屋を温めたりお湯沸したり
だいたいのことを済ませて
だいたい眠くなる頃かな～～と思う時間にも目が冴えさえでございました。


なにこのぎんぎんブリは！


いや、なんとなくこれが
「ステロイド」によるものではないかと自分でも疑っておりました。



そのうち、日中、病院から「昨日のお会計、200円ほど多くもらっていました」との電話が来た


そんな、200円ぐらい、命を救ってもらった私としては安いもんですよ。どうってことない。


あ、でも、ちょうど先生にお電話しようとしていたところで
いただいた電話で申し訳ありませんが、少し聞いていただきたいのですが、
と申し出たところ、

先生は本日は午前中、手術ですので、午後から診察こられませんか？

いや、今日は仕事で出れないんです。


じゃあ、先生からお電話するようにしますね。



とのことで、

夜、7時過ぎに先生から初の電話がありました。



電話の声、若々しくて優しげです。

いつも厳しい顔をされているので、
あれ、こんな優しい声だっけ？とちょっと意外ではありました。


で、本題。

「眠れなくて、ギンギンなんですよね、
今後のことも考えて、眠れないのは体に悪いので、
睡眠導入剤の処方を考えていただけないかと思っております。
今、顔も真っ赤っかに紅潮しています」


「それは、デカドロン（ステロイド剤）のせいだとおもう。
眠れないのもそれだわ。

タスオミンも処方してたっけね、
生理はどうなってたっけ？止まってる？（昨日も聞かれましたがw）

もしかしたら、抗癌剤とタスオミンによって極度に卵巣がやられていて
それで更年期症状ということも言えるし、
そうなるのも不思議ではないからね。


しかし今回はデカドロンを夜だけやめてみて、朝飲んでみて。
副作用はどうなってたっけ？」


「副作用はカラダジュウガいたくなるんですよね～」


「そっか、とりあえず今夜は本当はデカドロン服用するはずだけどやめて、
次の朝一回だけ飲むってことにしてね」


ということで、デカドロンが悪いヤツだ！ということで結論がでました。



さらに今後のことについて少しお話しました。


やはりリュープリンを考えておられるようです。
タスオミンは子宮内膜を厚くしたり、
筋腫から大量出血あったり（わたしは4センチと5センチの筋腫保持者）
それが一番おっかないからね～～と先生はおっしゃいまして

2月に婦人科受診したとき、
・内膜が厚くなってる
・筋腫がでかくなってる

といわれたら、すぐ電話ください、とのことでした。



今回についてはとにかくデカドロンを今夜は言うように休止して、
あすの朝飲んでみて、
それで様子見て、変化ないようなら月曜日に電話ください！

とのこと。



「今回の紅潮と不眠の原因がデカドロン以外であるとすると
タスオミンが悪いやつということになるので、
リュープリンを３箇月に１度打ちますからね。



ホルモン療法はしなければならないから、
今後は5年～7年はやりたいと思ってるんだよね。」


「え、10年ではないのでしょうか？」


「アメリカでの研究結果を待ってるところだからなんとも言えないんだよね」

そういうことか～～～


まあ、癌には何一つ、はっきりと言える答えがないのは承知です。
研究結果をみながら、
１％でも生存率のよい治療を標準治療としてやっていくしかないのです。


まあ、そんな中で誠実に、身を削って対応して下さる先生に感謝して
私も癌ばります！


といったような機転の効いたことを先生に伝えたわけではありませんが、
とりあえずお忙しいのにどうもありがとうございますとだけ告げて電話を切りました。






なんだか電話のほうが先生と落ち着いてお話できるのですがw

先生も以前、「外来は落ち着かないからやだ」みたいなことをおっしゃり、
外来の無い日に家族に手術の説明をしてくださいました。


また、先生は人気ものなので、外来が多いんだわ。


大変だな～～～～




でも、ちょっとでも何かあったら電話してねとは言われてたんだけど
電話すら遠慮してた部分があったもんなあ


今後は通院、間があくので、
それこそちょっとでもなにかあれば電話しようと思います。

ドセ4回目 終了（術後化学療法終了しました）

本日、受診時のA先生への質問の答え



①脱毛が緩やか

→　聞くの忘れたΣ(´д｀;)


②毎日お風呂に入っているが、残った乳房が痒くて痒くて知らないうちに掻いている

　→　リンデロン軟膏は塗らないほうがいい。普通のニベアだとか、そういうクリームを塗っておきなさい。


③旅行は行ってもいいのか？？？（多分いいって言われると思いますが）

　→　全然いいよ。ただ、2週間経ったらにしてね。あと、インフルエンザ流行ってるから気を付けてね。
あと、お酒も今も飲んでいいよ。大丈夫。ぜんっぜん普通の生活していいから。



④これからの治療方針
　→　今、生理どうなってる？止まってる？じゃあ、そのほうが都合がいいわ。今の抗がん剤の影響だね。しばらくはタスオミン一本でいくからね。次回は２ヶ月後。はい、以上！






アハ、アハハハ、

なんだか今日もアッサリ終了しました。


ん～まあ、そんなもんでしょうが、治療が始まってからはじめて２ヶ月も通院しないので
なんとなく拍子抜けというか。


まあ、あとは再発しないでいていただきたいですが、流れるままに。

何も望まずに真実の方から近づいてきてくれるのを待つことにします。






これまでわたしはずうっと焦ってばかりで生きてきました。
それは以前にもここに書いたことがあります。

（あれでなきゃならないこれでなきゃならない
こうしていなくちゃ）

でも、乳癌になったことで、
そういう自分から離れることも学びました。



今後の人生で
私が焦ることがあったとしても
焦る私を観察して
「真実があちらから近づいてくるまで待とう」と思います。
本当に必要なことならば向こうからやってくるでしょうよ、と。
かといって怠けるわけではありませんが、
それこそ人事を尽くして天命を待つといったところでしょうか。



それが私の乳癌になった教訓でもあります。




乳癌になってよかったことは

①わたしは不死身ではないと知った。
②わたしは何かを得ようとして焦ることがあったが、そのようなことをしても意味がないと知った。


こんなところでしょうか。



乳癌などの悪い結果があるときは
人は案外受け入れられるものです。
受け入れられないとおもっていても、
ちゃんと受け止めてるもんです。



いいことは心に刻み、悪いことには慣れるしかない、と、
数年前、同じ乳癌でお亡くなりになった、大原まゆさんも繰り返し言っておられましたね。




しかしですね、
わたしは乳癌を「ハズレ」だとは思っていません。
むしろ、「アタリ」であるような気がしています。

なぜならば乳癌でなければ知り得ないことの多くを知ったからです。



それは今すぐに命にかかわることではないからかもしれません。
ましてや私のがんは質の悪いものではなさそうだからかもしれません。
初発であり、とりあえず寛解だからかもしれません。
だから気楽なことをいえてるのかもしれません。


そう、
初発の癌は再発の癌とはまるでちがうのだと言うことだと思います。



でも、それでも
再発したらのことを今は考えません。
今は今のことを考えます。
そして、「こうじゃなかったらどうしよう」と考えることはしません。





乳がんになったおかげで
一枚ずつ、
被り物をはがして
真皮に近づき
その、肉体のもっと奥にある真実に
見ようによっては近づいていけるような気がして仕方がありません。




絶望せず、
投げ出さず、
今後の人生、
輝きながら生きていたい


そう願っています。




一瞬一瞬が最高の時間でありますように。
一瞬一瞬が最後の時間であるからこそ
ひとときたりとも無駄にしませんように。


そしてそのようにして
真実が
誰の上にも輝きますように。

2011医療費合計

	乳腺外科	歯医者	心臓検査	薬局	婦人科	骨シンチ	3割負担 合計
合計	¥326,770	¥14,480	¥4,670	¥30,800	¥8,030	¥16,690	¥401,440

まあ、手術したので、それなりに高いことは確かですが。



まあ、でも
この値段と命が引き換えですので
安いものです。




さあ、これからどんな人生を歩いていくかな。

ドセ4回目（最終日）

本日は通院日です。

初発抗がん剤治療最終日です。

本日のメモ

①脱毛が緩やか
②毎日お風呂に入っているが、残った乳房が痒くて痒くて知らないうちに掻いている
③旅行は行ってもいいのか？？？（多分いいって言われると思いますが）
④これからの治療方針


あと何かないかな
質問事項をまとめておかないとわすれちゃうw


今日が最後だなんて
なんか複雑な気分。

もうこれ以上ハゲる原因を作ることはなくなるものの、
あとからあとからハラハラ落ちてくる毛。


脱毛は未だに細々と続いております。
ヅラに当たるからか、前だけ見事に毛がなくなってきております(´；ω；｀)


まあ、覚悟してるのでいいですけど～


それと、それと、
髪は生えてきておりますが、白髪率増しております！
脱毛前は白髪はあまりありませんでした。

が！！！！！

新たな毛は白髪多い！！！



エイジングですな～～～

ま、もうじき４３ですし、
仕方がないですね。




これから抗癌剤治療がなくなると
なんだか無治療になるような不安な気持ちも正直あります。

いや、不安というよりは
なんか妙な感覚ですが、正直、がっかりというか。


自分の体のケアが終わってしまい
また大海に出てしまうのです。

どう生きるか
どう日常を過ごすか



自分を癌に導いた以前の生活ぶりを思うと、
もう、そんな生活をしたいとはおもわない。
けれども、自然にそうなってしまったのだとしたら
意識の持ちかたを変えなければならない。

つねに「ギリギリ」を生きるつもりで
「いつか」がない状態
明日もわからない状態


すぐに「どうでもいいや～」となってしまう私の性格。
よくいえばクヨクヨしない、悪く言えば投げやり


丁寧に、
丁寧に、


今後は本当に丁寧に生きないと
また同じことを繰り返すかもしれない。


いや、いつか死ぬのだから
そんな戒律を設ける気持ちも今はありませんが。



だから
なんとも言えない気分です。


近頃ブログが書けなかったのも
なんとも言えない気持ちがあったからです。

任天堂３DS

すいません、今更「DS」なるものを購入しまして
はまっております。

「解剖生理学」なるもの。


これは医学生向けのソフトのようで、
とりあえずはよみがなと体の部位を答える、というやつをやっておりますが、
用語の解説（非常に簡易なものですが）があり、
素人の私にとって、ほうほう、なるほど、と
ついつい、夢中になってしまいます。


DSなんて私には縁がないだろうな～と思っていたのですが
購入するなんて思ってもみませんでした。



いやはや、まあ、どこまで続くかはわかりませんが、
今のところハマっておりますので、楽しもうと思っています。


そのうちゲームソフトとか買っちゃうんじゃないかと不安ですがw

まあ、買うことはないと思います。
時間がもったいない。


あ、でも、川島教授の脳のトレーニングのやつは購入しようと思ってるんですよね。
今更脳トレとかいってなにしたいの？って感じですが。



ほんと、わたしは落ち着きがないですよねー。
いろんな分野に手をつけてはぽいっ、としちゃうんですから。

しかしね、療養中の今、
集中して何か一つのことをできるのではないかと意気込んでいるのですよ。

やり始めて少し成功したら言いますが
今のところ言いません。
だってまた投げ出したら恥ずかしいですから・・・

血管

そういえば、ファルモルビシン3回、ドセタキセル２回を
同じ血管から入れたのですが

その血管、なんだか死んでない？？

血管を伝ってず～っと窪んでいるし
看護師さんも「もうここは入らない」って言ってたし。


おっそろしいなあ


今週、病院です。

一応、初発の今回、最後の抗癌剤です。


今後、再発したときにまた抗癌剤治療が始まるのでしょうが、
今のところは（当然ですが）未定です。


ここのところ、すっかり乳癌の恐ろしさを忘れて生きていますが、
いいんだろうか？？？

ランチ

本日、キャンサー仲間とランチでした。
多少緊張しています。
はじめての人が二人。

同じ病院でも仲良くなったのは一人だけですので
その一人のかたが良く抗がん剤のときにお会いする人がいるというので
声をかけてもらいました。


楽しかったです。
病院の話をいろいろ聞けました。
でも、概してみんな病院のことは信頼しているようです。

再発の方がお一人おりました。

またお会いしましょうといって別れましたが
みんな再発の不安を抱えているんだとわかりました。
そんな中、元気で明るくお会いしてくださり、ありがとうございました。

concert

辻井伸行さんのコンサートに行きました。

毎年行っていますが
年々、良くなります。


というか、聞き手である私が変化したともいえますが。



わたしはそんなに詳しくはないです。


今回は前半にモーツアルト、
後半にヴェートーベンだったのですが

辻井さんの演奏は見事に色を分けていたように思えた。



モーツアルトは中に浮いた感じ
生きるというより遊ぶという感じ
ひらひらと舞い、鍵盤が無邪気に遊ぶ道具となっていた。


ベートーヴェンでは、地上にしっかりと足を付けた感じ
重厚で、激しく、どっしりとしていて、
演奏中、
生きる、生きる、生きる、という声が聞こえた。



乳癌になって初めての辻井さんでしたが、
作曲家と辻井さんと観客である私と
三者を見事にstageで調和させてくれました。

わたしは見事に曲中に入り込んで
見事に一緒に舞っておりました。
一緒にアドレナリンが出まくっておりまして、
一緒に疲労していました。



それが演者の才能だと思います。
作曲家と曲と演者と私を結びつける。

それはハーモニー。


わたしは心で聴きました。


辻井さんは目が見えないけれども、
目が見えないのにピアニスト、という設定だから素晴らしいのではないのです。

作曲家と曲と私を結びつけてくれるから素晴らしいのです。


今日はそう感じました。

宇宙～速記？速タイプ？

宇宙には興味があります。

自然科学分野はとても興味深いものがある。
今からでも遅くないのなら勉強してみたいものだとおもうものは生物分野と宇宙化学分野。

まあ、諦めなければ、あと、機会があれば、やってみたいものです。


 ところで、昨日、ホーキング博士の「宇宙137億年の物語」が放映されていました。

 DVD録画忘れたのでちょうどこの画面開いていたし、ムダかもしれないとおもいつつ、
やってみました、速記？w


最後の方、めんどくさくなっちゃって、尻切れトンボですが、 50分ぐらいやりました。

アホかとおもいますが、読み返してみたらなんだか理解出来たりするモンです。
 すごい暇なことをしましたw


 しかし、言葉の端に、なんだか人生のヒントがある気がして仕方ありません。

 こんな宇宙規模でモノを考えると、乳癌なんて、いや、ほんの小さな出来事すらどうでもよくなってしまいます。


う～ん、宇宙化学、おもしろいかもしれません。



では、しばし、誤字だらけの速記？をお楽しみくださいw（校正する気ない）




 

☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;


宇宙が誕生してから137億年

それから２倍

空間は無から生まれた


私は現代に生きていて幸せです。人間は小さな惑星に住む宇宙全体のことを考えることができる
宇宙の仕組みを解き明かす

手掛かりがある


宇宙誕生、その時何が起きたのか

夜空の一部
針の先の小さな部分にもよく調べれば見えてくるものがある
地球から見える大宇宙、銀河のアミノ目のほんのわずかな部分からも手掛かりはみつかる
例えば銀河の色
地球から見ると、皆バラ色に赤みがかって見える。

赤い色が宇宙誕生の謎を解き明かしてくれる。

それを知るため、まっすぐな道と騒々しい車を見てください。
車が通り過ぎる時の音を聞いてください。
車が近づくに連れてエンジンの音が高くなる
遠ざかるとエンジンの音は低くなる。
この現象はドップラー効果と呼ばれ、音だけではなく光にも同じことが言える

近づいてくる車は青みがかり、
遠ざかる車は赤みがかる


宇宙でも同じ

遠ざかる星は赤みがかる

それらの原則を見ると
赤いのは遠ざかっている

宇宙はあらゆる方向に膨張している

時間を逆転することで宇宙誕生の謎に迫ることができる。
時間を遡るとすべての銀河が収縮し、ある一点に収束していきます

ある一点とは？


それはとても単純なことです

宇宙は遠い昔、大爆発によって誕生したと考えられるのです
これがビッグバンと呼ばれる出来事です

宇宙のはじまりにあった大爆発、その最初の瞬間に何が起きていたのだろうか？

東京大学では宇宙の成り立ちに関する研究が行われている

理論物理学を駆使して各国から集まった研究者と
原子一個よりも小さかった
小さいものの世界はでいろんなものができたり消えたりしている

時間空間も、出来たり消えたりしている可能性がある。

出来たり消えたり？

それをどのようにイメージすればよいのか？
そのヒントを与えてくれるのが、長年素粒子の研究に取り組んできた
物理学者橋本昌二さん

私たちが知ってるのは
ほんの一点から始まった

宇宙全体を見るのは大事だが、
宇宙で最も小さなスケールで何が起こったかを知らないといけない

宇宙誕生から百万分の一秒後に何ができていたのかを知るために
すぱこんで半年感、

何もなかった空間ー空間から不思議な形が消えては浮かび浮かんでは消える

赤と青、クオークは
真空から生まれて消える
真空の中は実際はぼこぼこクオークが消えたり生まれたりしている

宇宙のはじまりは勝手に消えたり生まれたりしている世界なのかもしれない

ビッグバンによって生まれた宇宙は刻一刻と温度を下げながらふくらんできました
100秒後には太陽系ぐらいの大きさになっている
次第に冷えていく宇宙の中で中性子、用紙など、後に宇宙を作り上げていく原子ができた
粒子の半分は私たちの人体を作っている物質と同じです
残りの半分は反物質です
物質と反物質はぶつかり合うとエネルギーを消費しながら爆発していきます
物質の方が反物質よりもわずかに多かったため、10億分の一ほどの粒子がのこりました
10億分の一の物質で今、出来ている私たちです
ビッグバンの煙で出来ている

誕生して１０分後には宇宙は不透明なきりにつつまれていた
38万光年後、住んできて光が見えるようになってきた


誕生した宇宙が現在の姿になるまで、まだまだすごいことが起こり続ける


２　重力が宇宙に力を与えた

宇宙がガスの塊から数千億の銀河に変わっていった経過
数千億もの銀河が小さな原子の組み合わせから出来ている
なんとも桁外れなスケール
この宇宙のカラクリを成り立たせている原動力＝＝重力

重力を発見したのはアイザックニュートン
17世紀にホーキングと同じ大学で研究していた
すべての物体は重力のおかげで引き合う
りんごが地球もほんの少しりんごに引っ張られている
重力はすべてのものをくっつけようとします
ビッグバンから現在まではたらきつづけた
私たちやりんごを地球にくっつけているのは重力です

誕生直後の宇宙で重力は最も重要な働きをした

ビッグバンの直後、宇宙はガスで満たされていた

重力はその後二億年にわたりガスをタグリヨセル
そこからあらゆるものが育まれていくのです

しかし少し条件がチヲが得ば、このようなことは起こらなかったかもしれなせん
うちゅうにもう一つの幸運がなければ私もあなたも存在しなかった
1982年に三週間かけて検討した

計算は難しかった
こういう平らな床（食堂）をたくさんのボールでいっぱいにしてみましょう

ゆかにたくさんのボールを転がす

ボールは物質で、誕生直後に完璧に均等にばらまかれているっと考えてください

うわ、すごい

もしボールが当距離に等しく置かれているならば完全にバランスが取れて、なにひとつおこらない
しかし宇宙には完璧なものは何一つないという基本原則がある
誕生直後の宇宙には
この床からボールを５こ取り除いたほどの不均衡がありました

たった５戸のボールがなkったせいで
重力がおきました
ボールのわずかな不均衡が牙を剥く
これが誕生直後の宇宙で出来たことです

重力が働くきっかけを作ったわずかな村

なぜそんなことがわかった？？？


遠くを見ると、昔の姿が見える

ずっと昔の姿が今でも見えるはず

宇宙の背景放射


宇宙誕生から３８万年後に誕生した光で
見ている

ノイズと信号データ解析
寝ても覚めてもダブリュうマップ解析した宇宙背景放射を
赤温度高い青低い
違いは10万分の１だが、わずかにムラがあったことがわかる


物質のゆらぎが既に存在していたことがわかる

誕生直後ノウチュウ＝水素密度にムラがある
それがボールの隙間とおなじ効果

重力が宇宙に形を与え、ほしや銀河を作った


大宇宙が現在の美しい姿に向かって姿を変えた

宇宙も不完全だったかr可おそ私たちが存在する


星の誕生、そして元素が生み出された


初期の宇宙はほとんどが水素ガス
重力がガスを引き寄せ、星を作った

水素は奇譚樹だが強力なエネルギー源
水素ガスの温度が1000万度になると強力な
それによって輝きと宇宙に熱と光を有無
地球上で小さな星ができるとき
スタジアムに水素ガス
重力で水素ガスを押しつぶす
水素ガスを圧縮するとやがて温度が上がり始める


スタジアムいっぱいのガスをサッカーボールまで圧縮すると、温度は1000万度に達すると
核融合という現象が引き起こされる
水素のガスが合体し、水素よりおもいヘリウムが生まれる
この過程で大きなエネルギーが放出される

ミニチュアの星が出来上がりました。

これが現実の実験だったら、あまり近寄らないほうがいいですよ


こんな小さな星でも、放出されるエネルギ０に破壊的な威力がある

宇宙の最初の星はこれと同じ
何百万年も続けた結果
核融合が始まった
こうして最初の星が誕生した

ビッグバンが後に残った物質で星が誕生
最初の星は太陽よりずっと大きく眩しい青い光
まもなく仲間の星が誕生し、たくさんの星が後に続いた



重力が作り出した最初の星

ところがガスヤチリなどが物質だけではほしや銀河はできなかった

たんじょうから38万年後の宇宙


大量の未知の物質がなければ
星や銀河はうまれなかった

その道の物質が「ダークマター」


よく見ると、いくつかの銀河の形が歪んでいる

ダークマターの重力によって歪められrた結果



宇宙空間をさらに見ると面白いことが。
普通の物質とダークマターノおおいいところの物質が一致している

星や銀河の形成にはダークマターが不可欠


輝く星はエネルギーを放つだけでなく
様々な元素を作り出す工場のような役割


星の中で水素ガスが融合して、それがエネルギー源になっている


ヘリウムは水素より重いので星の中心部に沈んでいきます
しばらくするとヘリウムも融合をお越し、さらに多く意のエネルギーと新しい物質を生み出す

それが炭素
あらゆる生き物になくてはならない存在

こういうのを繰り返す

巨大な玉ねぎ
ネオ酸素、より思い鉄
鉄は核融合できず、エネルギー源がなくなる
すると、重力が優勢になり、星は圧縮される

ついに星は崩壊し、爆発する


鉄はエネルギーを生み出さない

超新星爆発です



強烈な衝撃波が星を通り抜ける
そして銀やプラチナ、鉛のような金属元素が生まれる


あなたが金の指輪を持っているなら、どうぞ大切に

それは何十億年も前にめもくらむ先行の中で生まれたもの

驚いたことに私たちの体は宇宙の元素と同じ物質で出来ている





星の死、そしてブラックホール

重力を野放しにしておくとどうなるか？

それが銀河系の中心に横たわっている＝ブラックホール
太陽の２０杯の星がしぬとき
ブラックホールがうまれる

不安定になった星は終の時が近づくに連れて激しく躍動
やがて燃料を使い果たして終始駆使、
密度がたかくなって
再び傍聴
じゅうりょくにひっぱられて押しつぶされる
ほんの数十票で巨大な星が押しつぶされる
自らの重みに圧迫され
中心部の温度は百億度に達する

超新星爆発
星の外がわは吹き飛び、中心部は重力のイドとなって収縮を続け、
最後には一点の塊
光さえも飲み込まれる

ブラックホールは高密度太陽の４杯の質量


超巨大なBHは大量の４００万杯もある巨大なものブラックホールの周りを回っている

BHのおかげで銀河は安定しているとも言える

ついに惑星、地球が誕生


超新星爆発は様々なものを生み出した

下の星を形作っていた物質
そして爆発によってできた重い金属
それが宇宙空間に渦巻く雲となる

そのような雲の中に地球の現ゲイが姿を表した

宇宙の地理が重力によって寄せ集められた

何十億トンものよせあつまり

太陽風＝高エネルギーの突風

　　　

小欲知足

癌患者としての記録をしているところですが、
近頃なんだか普通の人なので
あまり特別なことでもないような気がしてきました。


立花隆氏が、
「自分の癌が再発する確立よりも
普通に過ごしている人が癌に罹る確率の方が高い」

と著書でかいておられましたが、
そのとおりかもしれません。


誰もが、がん細胞を抱えうるのです。
誰もが、癌にかかる可能性があるのです。
生きている限り、
細胞がコピーミスをし、以上増殖をする可能性は
誰にでもあるのです。それは生きているからです。


それは脅しではありません。
ごく普通のことだ、ということです。


生きることを止めなければ、
なんらかの形で身体は病気に罹る可能性からの回避はできません。


それは確かなことです。

だからこそ、尊いのです。
命は、今世は一度限りで、いつ終わるかわからない。

だからこそ、今、このときが大事なのでございます。


わたしはようやくココロと身体がピッタリとハマリ、
それ以上を求めることなく、
それ以下もなく、
ただ、自分の今を生きることの大事さを知ったのでございます。


あるとき、不思議な言葉を聞きました。



「今の人生は、自分に命があるのではない。
命の流れの中に自分の肉体があるのだ」

と。






私の単純なバカ頭でかんがえるとすると、
この言葉から想像するのは

「流しそうめん」


「流れ」しか合ってないですが・・・・



そこから少し想像を膨らましてみました。


川を流れる流しそうめんを
箸ですくって薬味をととのえたおチョコに入れた状態が私の今の人生かもしれません。
多少薬味が多すぎて苦く、あまりにお腹がすいて心がいやしくなり、
たくさんのそうめんを箸ですくって入れてしまっているに違いありません。



器以上にそうめんを入れることはマズイそうめんになりますが
器の中の薬味を整えたつゆにちょこっとそうめんを付けて何度か味わうことで良いのではないかと思うわけです。


私に対する教訓
：過ぎたるは及ばざるが如し
：小欲にして足るを知る



前に書いた記事「もっと」

もっと欲しい、
もっとこうなりたい、もっとああじゃなきゃだめだ


そういう「うつわ」を超えた何者かをわたしは目指していました。



でも、過ぎた「もっと」は焦りを産み、
細胞を狂わせ、
やがて不治の病に至ってしまうような気がする。


向上心は大事。生産的で進歩的であることも
豊かな人生をおくるには大事なことなのかもしれません。

が、


バランスの取れない「もっと」は全てのバランスを崩してしまうような気がして仕方がありません。

丁寧な生き方

私の主治医のA先生は常にマスクをしておられる。

わたしはこの方がとても興味深いのでございます。


とても好きな先生なので、贔屓目に見ているのだということを差し引いても、
やはりご立派な方だと思えます。


マスクの意義は、「感染防止」
医者たるもの、常に健康でなければならず
相手からもらい受けることはまかりならず
自分も患者に移してはだめです

当然と言えば当然のことのようですが
その基本のことがしっかりと日常的になされていることが
私にはとても尊敬出来るのでございます。


特に私のようないい加減に生きている人間にとって
このような日常的に丁寧に生きておられるかたは
私の目標とするところであります。



実のところ、先生の愛想はよろしくないですw

でも、それでいいです、そのまま丁寧な人でいていただきたい。
とかなんとか私なんかが望もうが望むまいが先生はお変わりはないとはおもいますがw


先生が人に良い印象を与えようとしてマスクをしているのではなく
目的とその目標に向かう動作が出来ているというか
その標的に向かって鋭く伸びた光線があってそのとおりに行動しているというか

やはり頭の良さを感じます。
キレがいいといいましょうか。


医者というのは頭の良いものだとおもうけれども
A先生の場合、お勉強のできる頭の良さというよりも
シナプスの伸び方の優れた人という感じがしています。


いや、男前だからとか、そういう贔屓目で見てマスクを褒めているんではないです。
決してそういうことではないですから。


人間的に、マスクひとつで立派だということがわかる、ということです。
誤解の無いように。

癌 あちら側とこちら側

わたしは癌でございます。


しかし、今は一応、手術と抗癌剤とホルモン療法で寛解？ということにはなっているとおもいます。

癌というのは細胞の病気で、細胞が無秩序に増殖してしまい、そのそしきにぼこっと腫瘍を形成して
浸潤性をもち、あちこち転移して、転移した先でも腫瘍を形成してしまう病気でございます。


それは何度も何度も書いているし、
世間の認識としてもそれはまかり通っていることだとは思います。



しかし、癌発覚から最後の過程までというのは
なかなか理解されていないと思います。



癌＝不治＝死


いや、それは間違っていないけれども、
癌は、がん細胞さえ動かないでいてくれれば
不治ではないということを知らないといけない。





以前、うちで働いていてくれた人が癌で死んだ。
その人は以前の会社を退職後、是非うちの営業をやらせてくれ、と、社長に懇願してきた。


最低限のお金でいいといって、それ以外の要求はほとんどしなかった。
でも、一生懸命、外回りをしてくれた。
アルバイトという形だった。

そうして3年ぐらい務めてくれて、
ある程度お客さんも定着してきた頃
癌で、手術できないといってきた。


絶対直して復帰するからといっていたが
仕事に対する執念は、「最後のちから」を振り絞っているようにしか見えなかった。

その後、「がんから出血」して亡くなった。



どうも不審ではあったけれども、
私どもはなにせ癌について知らなかったし
詳しく根ほり葉ほり聞くこともできずにいた。



でも、私が癌になった今ならわかる。


その人は初発ではなかったはず。

初発でいきなり癌が手術できないというと
いきなりstage４だし、多臓器転移がある場合じゃないの？？？

たしかに難しい場所にあると手術は出来ないというが、
それにしたっていきなりなくなるハズがない。


おそらく、再発だったはず。

そして、多臓器転移していたのではないかなと思うんだよ。

なぜ隠していたのかは聞かないでおこう。
そして、決して家族にも今後も聞くまい。


でも、癌にならなければわかりえないことはたくさんある。
隠したい気持ちもわかる。

だってその人は生きたかったんだよ。
仕事がしたかった。
誰かの役に立ちたかった
そして、生き生きしていたかった




そう思っておこうと思う。


ご冥福をお祈りします。

うちのために人生をかけてくれてありがとう。

キタキタキタキタ

ドセタキセルの副作用！！！


味覚変化がやってきました



いままでもなんかへんてこだな～とは思っていましたが
ついに「常時」舌があまったるいんですよ


何を食べても甘ったるい
塩辛いのかな？っていうときもあったけど
ここまで「常時」ではなかった。


ん～なんていうのかな
常に舌に甘い刺激物が乗っかってるかんじ？


いや、
ポテトチップスを馬鹿食いしたあとって
舌に塩っ辛い感じがのこってて、しびれてる感じがあるじゃないですか


そんな感じが常に続いています。





これは紛れも無く
味覚障害でしょう？！





近頃、がん患者としての自覚が薄れつつあり、
動物性脂肪やら乳製品やら、
かなり食べ始めてる私に喝！ですな。

日本静脈経腸栄養学会？

なんかちょっと面白そうなサイトを発見してしまった。

ヴァーチャル臨床栄養カレッジ


でも、なんだか医療関係者じゃないと本格的に入学できないみたいなのが残念。



体験入学の2授業を閲覧できるようで～す

夢の記録

本日、朝6時に起床して、ラジオ体操後、朝食を食べ、
お薬を飲み、その後、寒気がしたのでベッドにはいり、寝ました。

その時
妙な夢を見たので記録。

ああ、もう忘れてきた。

※夢なので意味がまったくわからないと思いますw
それでも読めるというかただけどうぞ。
たいていはつまらなくて読めなくなるともいますw

思い出すのは関西。妙な建物の階段？を登る。なんだかデパート？のよう。
たどり着いた先はほっそいほっそい角棒のような先で
そこは「駅」だという。

イメージとしては路面電車の駅。でも、空中のたか～～～いところの駅。
日本一細い駅！ということで足場を確保するのが大変。
踏ん張らないと落ちてしまう。

誰もこないといいなと思っていたところへなんと乗客がくるではないか！
おそろしい！ひとり立つだけで精一杯のところなのに。
でも、3人ぐらいで待合する。
そのうちのひとりは子供？的な人。
落ちる～～～～～とかなんとかいいながら慣れた様子。

そこへようやく電車が来た。

が、その電車はなんと美女！

美女というか、青い、更紗のドレスのようなものを着ている。
乗車というのは、その美女の左手？の袖口からスルっと入ること。

つまり、その夢の中で、乗車とは女性の服の中にはいって折り重なって空を飛ぶこと。

待合の途中で子供が落ちたんだっけな

とにかく何人かが乗車？し、
空を飛んだ。

その後、場面が転換し、
なぜか鳳凰？のような絵画？のようなものがある。

葬式？のような会場。
うちの家族が出てくる。

大きな建物を父を筆頭にするすると登っていく。
家が縦割りになったような状況のなか、階段ではなく、ただ、上昇する力で登っていく。

わたしは鳳凰のような鮮やかな絵画を見つけ、それを持って登っていく。

それと前後して、また訳の分からない状況

なぜか学校。
わたしは教師。
かつての教え子の子供に教えている。
あまり出来は良くない生徒だったが、素直でとても良い子だった
その子供はとてもやんちゃで注意欠陥障害のような状況。

とうとう人に危害を加えた。

その子が葬式に出ていた。
誰の葬式かはわからない。
でもその子があまりにひどい振る舞いをするのを
親の手前、皆、注意もできずにいた。

そこへ私が見かねてすごい勢いでその子を叱る。
叩いたり蹴ったり。（こわいw）

そのうちに私にけられて死んでしまった。

場面がかわり、ふたたび建物（学校？）の中。

そういう場面で目覚めた。

う～～～～～ん、
なんか葬式とか家族とか人が集まったりして
う～～～～～～～～～～～ん、
登ったり飛んだり、
いい夢？かとおもいきや私が殺人したりw

なんだかどうなんでしょ？？・

鳳凰が出てきたのはスゴイとはおもうけど
現物じゃなくて「絵」だしw

う～～～～～～～～～～～～～～んw

ま、ただの夢ですな。

ホルモン治療

兵庫医科大学　乳腺・内分泌外科 教授
三好 康雄氏
第34 回サンアントニオ乳癌シンポジウム【SABCS2011】
エリアレビュー・ホルモン療法
ホルモン療法は効果のある患者に
できるだけ長期間の継続が重要
併用も重要な選択肢

詳細はこちら（PDF）




私の先生は、私のがんには
「ホルモン治療がしっかり効く」とおっしゃっていた
それはこういうことなんだろう。


しかしながら何らかの形での治療はQOL（生活の質）を下げるのだろうと思います。
倦怠感、筋肉痛、関節痛、うつ症状、ほてり、食欲不振（過多）・・・・


患者さんによってホルモン治療を3年、5年、10年と言われてるのだろうけど
わたしなんかは10年ですよ！！！


ホルモン剤飲み続けることによって生きられるのだから
飲みましょうや！とは思うものの、
やっぱ「生きながら副作用が辛い」のが10年も続くようじゃ
ホルモン剤投げ出したくなっちゃうかもしれないなあ


この記事によると、たいていの患者さんは副作用を医師に告げることなく、我慢してしまうという

でも、それをいちいち先生に訴えて、
なんとか副作用を別の方向に持っていきながら
10年、ホルモン治療をしっかりしていかないといけないですな。



自ら死を選ぶわけにはいかないんだから
生きないといけないのだとしたら
生きられるのならば生きようと思いますので。



しかしこれから10年先を見据えて今の生活の一つ一つを選択していくということになりますと
それなりの準備と段取りが必要でありまして

こないだのエンディングノートのお父さんじゃないけど
段取りをきちっとしておかないと後々困りますよね


そこらへんのところがすぐにいい加減になってしまうワタクシ。
すぐに「どーでもいい」精神が顔を出してしまうワタクシ。





むう～～～～～～

考えるのメンドクサイな。



☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;☆;+;｡･ﾟ･｡;+;


ところでサンアントニオというと、私、一度いったことあると思う。
若い頃アムトラック乗り継いで半分米国を旅したんですが、
行ったというか、駅で降りただけというか。


ほんとはサンタフェいきたかったんだけど接続が間に合わなくて、
サンアントニオだっけな、エルパソだっけな、
ニューメキシコ州のどこぞの駅で降りて
そんでどうしたんだっけな？？？
忘れてしまった。

覚えているのは空と大地ですわ。
今みたいにデジカメが普及してなかったので写真はないけど（ほんとは一眼レフで撮ったけど）
あの、空と乾いた大地
もいっかい行きたいなあ


考えてみたら女の子が一人で
寝袋抱えてアムトラックの旅ってw

そういえばナンパもされたし食堂車のお兄さんにご飯食べにおいでってタダでご飯ごちそうになったし、下心あっただろう？きっと。結局何もなかったけど。

あの頃は失恋で傷心旅行だったのでございますよ。今なら笑ってしまうけど。

アメリカに1年居て、「アムトラックで旅行します！」って行ったわけじゃなくて
普通に現地の人としてフラっと旅してたのでございます。
でも、いつも自分の身は自分が守る！っつって体中の全角度に警戒の目を張り巡らせていたつもりだった。

だからといって私が無事で帰ってこれたのは
多分運がよかったせいだと思う。

後に乳癌になる女でしたが、
運だけはよかったようです。

ドセ３回目その後② と、鼻くそ

具合はわるいっちゃーわるいです。
でも、熱もないし
前回のよーなすごい筋肉痛も関節痛もあまり発現しておりません


脱毛もユルユル。


抗癌剤に対して、もう、体中の細胞がバカになっちゃった、としか
思えなくなってきました。

あれほど恐れていた副作用が不発に終わるってどういうことかしら？？？
骨髄抑制もないし
のわりに免疫落ちてるからって、
思ってもない「縫合糸膿瘍」なんてのに罹っちゃうし

なんだべ？？？



ま、人生は思ってもないことの連続なのかもしれませんが。





それにしても自分の人生がこうもクルクルと展開しているわりに
自分が「こうしよう！」と決めたことが出来た試しがないというか
自分が表面的にこうでありたいと願うことなど
ほんと、何一つ、
何ひとつ叶えられてないわけです。


そこらへん、見事なぐらいキレーにスッキリと
叶えられてないわけです。


努力が足りないとおもって気ばっかり焦って空回りするし
もーほんと、笑っちゃったほうがいいよきっと。


可笑しすぎてわらうしかないわ。


バブルのまっただ中に、なぎなた眉で肩パットにソバージュヘアの青春時代を送った
金銭的苦労知らずの私たちは
ただひたすら自分のことだけを考えていればよかった。

だのになにひとつ
自分のためにやり遂げたことなどないのでございます。



これから乳癌を背負って生きていかなければならないとすると
こんな私になにができよう？？？と思ったりもします。
正直、不安はあります。
両親だっていつまでも生きていてくれるわけでもないだろうし
じきにわたしはひとりぼっちになってしまうでしょう。


再び岐路に立っている中年女性の私。


出来ることは沢山あると思います。
だって元気だし、パワーがあるし
第一、気力がある。


やりたいと思うこともある。
でも、それなりの足かせもあったりして
なんだか一歩を踏み出せずにいたりします。


やりたいことは山ほどあるのだけれど
今ひとつ集中できないのはなぜなのだろう。
何もかもに手をつけることもできずにいます。



わたしは今、両親の仕事を手伝っていますが、
ずっと不器用な両親を助けなければならないと感じていて
いつでもそっちに心が引っ張られていたことは確かです。
そういう意味では自分がないのかもしれません。


いい年してほんと、いつまでも青臭いことを言ってるんですよ。
「自分がみつからない」だなんて。


いい加減にしなさいよね、おばさんなんだから。






ま、でも、
そのうち時がくるでしょう。
時が来たらわたしは開放されるでしょう


それまでの間、
数回、ちょっとつらいと思うことも、やだ！！！とおもうこともあるでしょうけど
全部すぎてしまえばたいしたことじゃあないってのはわかります。


なにせこの世でおこることは宇宙的規模でいけばほんの鼻くそほどのことなんですから。



それでも、鼻くそでも、こなさないといけないんだけどね。

violine

久々に趣味について。


（どうやら以前にも書いていた内容と重複するようです）


39才ぐらいのとき、たまたまネットで「ヴァイオリン教室無料体験」みたいなのを見まして
それで、行ってみましたよ。

無料でいじってるうちに音が出るのが楽しくなってしまって
即日予約してその月にヴァイオリン購入しちゃいました。

なにせ楽器や語学は習うより慣れろ、ですから。


とにかくいじって遊んでいるうちに面白くなっちゃってはまってしまいました。

いや、実際はそんな簡単なことじゃないんですけどね。

「聴ける」音が出るまでなんてのは
ほんと、一度や二度の練習じゃあ無理です。


そこらへんはセンスの問題で、
わたし、小さい頃、3才ぐらい？1年ほどやってたようなのですよ。
それで、そのとき、妙に先生にホメられたらしいですよ。

それで、褒められた思い出があるもんですから
「自分には才能がある」とかなんとか
勘違いしてたんだと思います。

それで、39才ではじめたときも音が少し出たものですから
お調子にのっちゃいまして
それで部活動のように張り切って練習したわけです。



お世辞にも「うまい」とは言えませんよ。もちろん。
でも、ゼロよりはうまいです。練習をしたぶんだけ。でも、やっぱりド下手くそです。


そんなかんじで発表会を何度かやりました。
もちろん自己満足です。
誰に聞かせても内心「おえ～～～」ってな具合だと思います。
なにせヴァイオリンは音が命ですし
あのような高級な旋律は「才能」と「早期教育」に越したことはありませんから。
ポッと出た大人がいきなりうまく弾けるハズはございません。ええ、きっぱりございません。
うまく弾いてるような気持ちでいることはいますが。



さてさて、
それにしても大好きなヴァイオリンです。
張り詰められた弦をこれまた張り詰められた弓で引っ張ることによって
なんとも言えない美しい音が出るヴァイオリン。


結構ね、一日5時間とか練習したりして
結構マジでやってました。
本気！！そのもの！！でございましたが


乳癌になっちゃいまして。



あれよあれよというまに手術しちゃいまして

手術のとき、脇のリンパまでとっちゃいまして。




しかも左腕。




ヴァイオリンは左で構えて右で弓を引くのですが
左が命でしょう？！
しかも重いもの持つなとな！！！







もう、笑うしかございません。
せっかくハマりはじめたヴァイオリンを
あきらめねばならぬとな？！




というわけで
手術の説明のとき先生に「何か質問は？」にたいして
まっさきに「ヴァイオリンはできますか？！」
だったことは言うまでもありません。
先生、苦笑して「それはなんともいえない」でしたが。

乳癌に対する質問はほとんどなかったものの、
ヴァイオリンだなんてコイツあほだなと思ったことでしょう。


でも、それほど私の中でヴァイオリンは多くを占めていましたよ！！！！！




とはいえ、私もすぐに情熱を忘れてしまうアホ体質ですので
しばし乳癌に関わっていたらすっかりヴァイオリンのこと、忘れていました。


ヴァイオリンのおねえちゃん先生には「すいません、しばし休みますが、また復活します」とだけ告げて
休んでしまってからは
ヴァイオリンを出すこともいじることも忘れていました。




が！！！！！

今年に入ってから
なぜかヴァイオリンが私を呼んでいます。
出してあげて、調弦してあげて
すこし弾きました。


できそうです。

腕を無理にひねる姿勢をとってしまうので長時間はできそうもありませんが
数分単位ならばできそうです！


またまたやることが増えました。
参りました。



ヴァイオリンをやるにあたって
少し残念なことがあります。

せっかく伸ばした爪を切らなければならないことです。

今のところはまだ本腰入れてヴァイオリンはできませんが、
そのうち復活する頃
また爪をつんつくてんにしなければならないのです。



こりゃ～せっかくキレイになろうとしている私にまたまた挑戦状が突きつけられたわけです。


ま、それぐらいでどうのこうのってわけではないでしょうけれども
今のところ、ちょっとした「残念要素」ではありますね。




そういうわけで、趣味のヴァイオリンについてでした。
チャンチャカチャン

ドセ３回目その後①

木曜日にドセを打ち、
金曜、土曜、と、ステロイド剤のおかげで副作用フリーで元気に過ごしておりました。

日曜日、ステロイドがキレた頃、なんだか関節が痛くなってきました。
と、まあ、だいたい予定通りの副作用発現ですね。


先日、看護師さんと話をしたところ、
副作用あるなら先生にお薬もらおうか？
と聞かれたのですが、
私の状況としては主婦ではないし、寝てられるので、と言ったら
寝てられるなら、お薬は貰わない方がいいねとのことでした。



そして月曜日の本日、休日にもかかわらず寝てます
胃も重いし、ご飯はいつもの４分の一。

それでもお薬飲まないといけないのでかっこみましたよ。


ま、副作用だし、長いこと続くわけではないし
案外頑張れます♪


しかし髪の毛、大して抜けないねえ
気持ち悪いわあ
脱毛率75％以上のはずなのに！




それよりですね
昨日、関節が痛くなる前に！とおもって、朝一番で映画を見に行きましたよ、
「エンディングノート」というドキュメンタリー映画。

 



たまたま映画情報を観て、
癌患者だし、行ってみっか！っつって、行ったのですが

泣きましたねえ。
ユーモアもあり、良く出来てる。
お父さんが死ぬときがほぼ満員の映画館の席からすすり泣きが聞こえて、
嗚咽まで聞こえたわ

あの映画のせいかわからないけど
なんか今朝、妙な感覚で目覚めたよ。

なんだろうな、肉体から剥がれていく感じというか
何もかもを捨てて行く感じ


あのお父さん、そういう感じで逝ったのじゃなかろうかと思いましたわ。

今朝の不思議な感覚




あ～なんだか「死」を中心に私、生きてる


でも、それもありなのかと思ってしまう私がいるわけです。
死を直視してもなお
幸せな感覚はあるのですし
だからこそゆったりおおらかな心を持てるのだし


なんだかわたしは幸せだな～といつも思います。
だって、「健康を害する不安」はもうないでしょ
もうすでに害しちゃってるし

まあ、再発の不安はあるけれども、
それにしたって、最後の時のことを良く考えてるし
あとは生きてるうちに出来ることをしたいと考えてるだけだし


出来ること＝美味しいものを食べること
ぐらいなもんだけど



肉体の死は絶対的で、絶対に戻らないものだけど
だからこそ、やるべきことがあるんだろうねえ。



あ～～～関節が痛い。
足の付け根が痛いんだよねえ


おとなしく寝てよっと。

散歩の重要性

あああああああああああ
さっぱりしました。


縫合糸膿瘍と言われ、
今日はお風呂入っちゃダメと言われて
次の日も念のためお風呂は控えました。


でもやはり気持ち悪い
毎日入っているので
気持ち悪くて気持ち悪くて



でもさっぱりした～～～～～


手の甲、ドセタキセル入れたところ
内出血してきたんですが。
大丈夫でしょうか？
よもや
液漏れ？？？



おっかないわ～～～～


夕べ飲めと言われて出された胃薬ザンタック150mgを飲むのを忘れました。
本日は忘れずに寝床に用意しました。



今回は全く
全くと言っていいほど全く
副作用を感じておりません。
だるくもないし足が痛くもないし関節ピンピンして
二日連続ラジオ体操したし


どうなってるんだ？！

骨随抑制は？
脱毛もゆるやか～～だし
てかフッサフサだし

どうなってるの？？？




てか、なんだかどんどん健康になってしまって
どんどん食欲増してるんですが。



おまけにどんどん以前のような心の持ちようになってきた。
ゆるくてだらしなくて
心がだらけてる


あと20年生きられるとおもうより
もしかしたら常に明日がくることが当たり前ではない精神をもったほうがいいのかもしれない。



20年生きられると思ったことで
謙虚さを失ってしまった。


わたしはなんでも知っていると吹聴する愚か者のように
わたしは謙虚さを失い、どんどんダラダラとしていくのか



そんなのはだめだ！！！



なんという甘えだろう



と、本日はマジで思いました。





近頃冬だから歩いてないんだよね
だからだわ。


明日はどんなに雪が深くても歩こうと思います。




先日病院までは歩いたんだけどね。
駅から20分ぐらいの距離だから
歩くにはちょうどいい。


病院通いは案外いいもんだね。
変なはなしだけど、
自己管理を他人に手伝ってもらえるというのがいい。

自分のことだとついつい
手を抜いてしまうから。



今、通っているのは
乳腺外科と歯医者。
たまに婦人科。



そんなとこだね。







ふぅ。

常に「私は何も知らない」という状況
そういうのを克服しようとすると
謙虚になれる


なぜならばわたしは何も知らないから。
何かを知るために勉強したりするんだ。
何かを知っていると思い込んでしまうとだめだ。
何も入ってこなくなる。




すいません。記事がまとまらない。
意味が分からないかもしれない。


でも、これが今の私。

ドセ３回目を打ってきた。そして治療。

先ほど帰ってきました。
3回目のドセタキセル。
もうあと１回。

過去6回の抗癌剤治療中、５回が手首から、１回が肘裏からでした。
そして今回はとうとう手首の血管が黒くなって沈んでしまったので、手の甲を使用しました。
血管、大事にしないとね
もう刺す場所なくなったら、ポート手術するしかないから・・・・・

といっても今回はあと１回なので大丈夫だけれども。



さて、

先生に聞きました。


①血液検査の結果     →、やはり先生には言い出せませんでした涙　やっぱ私は気がちっさいです涙　

②手術の接合部のグジュグジュ   →「あ、これ、縫合糸膿瘍　(ほうごうしのうよう）　だ」とかなんとか言っておられました。
アレルギーの一種とも言っておられたような。今、抗癌剤の影響で免疫落ちてるからな～と。
なんでも、私の体に手術の際血管を縫合した「溶ける糸」が合わなくて、膿んでしまったとのこと。
糸を異物とみなして免疫が反応を起こしたらしいです。（癌も異物とみなしてもらいたいものだよね～w）

先生にその場で表皮からなにげに出ている患部をピンセットでむんずと掴まれ、
それでなくとも痛い接合部をなんの迷いもなくバッチリ押さえられ、
ぶちっと引っこ抜かれました。ぎゃ～～～～。
「３つもとれたよ♪」と、きゃぴきゃぴいわれましたが、チョ～～～～痛かったです。涙

③胃？肝臓のあたりがぎゅ～～んとしたことがあったこと    →　「いや、食べ過ぎかもです汗」
　といったのですが、「いや、それはドセタキセルの副作用で胃が荒れることがあるから、それだと思う。30日分胃薬出しておくから飲んでおくように。調子がよくなっても飲み続けること」とのこと。
訴えてよかった。

④抗癌剤の副作用かもしれないが、背骨がズッキーン！！！と何かが走ったような気がしたこと（1度だけだけど）      →これはみごとにスルーされました。「副作用じゃないよ。別のことだと思う」って、転移とかでないのかい？？？


⑤40日たってからハゲるってどういうことですか？！　→　これも見事にスル～～～～♪「そういうこともあるよ。とにかく抜けるから。」



以上！！！！


せんせ～～～～～い

もっとお話したいです。


まあ、徐々に、だな。




で、本日チョ～～～～～～～～～～～～～～～激混みで、
私が抗癌剤の点滴室、最後になったんですが
そのとき、看護師さんに
「あのぅ。。。。血液検査の結果はいただけるのですか？」と、静かに訴えたところ、
「もらえるよ～～～～～～
せんせいはA先生？ああああ、A先生はくれないんだよね～w」

ということで、看護師さんからいただきました。
以前のものはコピー対応でいただきました。

（ちなみにほんとに白血球値　ありえんぐらい高かったですw
８，１００とか、１１，０００とかw（高すぎ）標準値だろ！！！ほかの人は２，４００とかになるんだよ？！
　ファルモルビシンの時も、ドセタキセルの時も
白血球値、ありえんだろｗ　
強すぎるぞ、私。、てか、別の病気ではないか？と不安になりますw）

いやぁ。言ってみるものです。


A先生、非常に的確で頭の良い方で、
どうでもよいことを割愛してしまいがちで、それゆえに患者とのコミュニケーション不足があるのかもしれません。

でも、なんとなくそういうの、わかる気がするので、あまり強く言えないです。
私ももし医者ならば、患者が余計なことを気にするような資料なら渡さないかもしれない。


わたしはやはりA先生の治療の仕方は好きですけど
もうちょっとお話はしたいですw
って、かまってちゃんだな。
気をつけようw


それと、最後に
先生に、「再発率」について聞きました。
先生、カルテを見ながら
「あなたの場合、３bだけれども、つまり、皮膚浸潤してたけれども、再発に関しては２期と言ってもいいと思う。１０人に一人再発するかどうかということで、ホルモン療法が非常に良く効きますので、これから卵巣の働きを止めるからね。それで再発を抑えますから。」


わかりましたよ。
頑張りましょう。


しかし最初から先生の言ってることはまったく変わっていないのに
聴いてる方の私が理解不足で
今ようやく理解した感じです。

ま、理解するまで聞けばいい話なので
それでよしなのでしょうが。


再発率をちゃんと先生に聞いたので、
再発に怯える日々ではなくなったということです。

わたしは生きるのです。
２０年は生きれるでしょうから、
生きるつもりで生きていきます。


ほんとは「もう、いつ死んでもいい」とすら思っていたので
いささか拍子抜けしておりますが。ぶっちゃけ。


一度死んだとおもって生き直すチャンスでもあるし、
これからの人生はほんと、綺麗な人として生きていきたいｗ

だって、今まで一度も綺麗な人と思って生きてきたことがないんですもの。
人がなんというかは別として、
自分をキレイにしようとか、自分を演出しようとか、

そんなココロのヨユーはなかったんですよ。





よんじゅうにさいですが、
まだまだ精神にも肉体にも（抗がん剤が終わったら）ヨユーがあるし、
金銭的にも今のところはギリギリではないし


死を含んだ生き方のできる絶好の機会にキレイを意識できるだなんて
なんて幸せなのかしら。



人生最後のチャンスでもあるのですから
一日一日を慎重に埋めていきますよ。
もったいないですから。

本日、新年初の通院日

本日これから今年に入ってはじめての乳腺外科です。

まずは
①血液検査の結果をいつもいただけないので、その交渉をすること、
②手術の接合部のグジュグジュを訴えること
③胃？肝臓のあたりがぎゅ～～んとしたことがあったことを訴えること
④抗癌剤の副作用かもしれないが、背骨がズッキーン！！！と何かが走ったような気がしたこと（1度だけだけど）


これらを訴えようと思っております。


あとなにかあったっけな
あっそうだ。

⑤40日たってからハゲるってどういうことですか？！


忘れないで聞かないと。
プリントアウトして行こうかな。



できればこのブログを先生に見てもらえばいいんだけど～～～～～。

交換日記しましょう！！！とか言って。


でも先生はチョー忙しいので無理ですな。

脱毛 review①

抗がん剤をすると脱毛するというのは聞いていますが
ほんとに人によりそれぞれ抜け方があるんだなあと。


私の場合、2種類の抗がん剤を受けていますが
脱毛の仕方も2種類という感じになりそうです。


現在脱毛進行中ですが、ゆるゆるとはらはらというかんじで、
抜けきっては居ないけれども前髪が薄くなってきた？という印象。



①EC療法時：
1クール目2週間後にハラハラぶちぶちと抜けてきた。

日毎に　パラ・パラ、
パラパパラパラパラパラパラパラパラ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

という感じで、脱毛進行し、ところどころまだらハゲで、病的でした。

特に洗髪時、恐ろしいぐらいにごっそり抜けて、ぎゃ～～～～と叫びましたが、
そんなに若くないのでショックを受けることもなく、
むしろどうせ抜けるんだからとムシって遊んでいました。

4クール終わって最終的には95％ぐらい抜けました。
まつげ眉毛は健在。


あまりにまだらで病的なので、このとき、人生初の丸坊主になりました。

しかし驚いたことに4クール目終了して、（つまり、4回目終わって3週間経ってから）
その後1週間無治療期間がありましたが、
そのときが原因かわからないけど
髪の毛がわっさわっさ生えてきました。
どんどんモンチッチ化していました。


②ドセタキセル：
まだ2クール目ですが、脱毛は2クール終わっても全くありませんでした。
タキサン系を使うとほぼ間違いなく脱毛するという噂を私が覆してやりましょう♪なんておもってたところ、
最初の投与から40日目でぱらぱらぱら　と、手にまとわりついてくるようになりました。

坊主にしてるから分かるのですが
前髪の生え際がものっすごい薄くなってきて
これまたぎゃ～～～っていう感じです。

周囲は、私が大騒ぎしてるのに
「髪の毛はえてきたね～～～、このまま生えてくるよきっと」とのんきなもんです。
それぐらい脱毛進行は遅いです。


まつげ眉毛健在。

いまのところ、　ですが。



しかし、私の予感としては
徐々に脱毛進行し、
あと2回のドセタキセルで完全に抜けてしまうような気がします。

しかも抗癌剤終わったあとも半年ぐらい続くんじゃなかろうかと思っています。


副作用もそれぐらい続くような気がするな～～～～

変な予感しちゃってごめんw



やだな～～～～～～～～


とは思うが、まーしょーがない。



いつものよーにバカバナシして面白おかしく生きていよう。

あらためて。

本日２度目の投稿。


モノは言いようといいます！


転移ばかり気にした正月を過ごしてしまって自分、ゴメンナサイ。


元気におせち食えたじゃないか！
風邪も両親が気を付けてくれたおかげでひかなかったじゃないか！
年末も大いに笑ったじゃないか！！！


すんげ～～幸せじゃないか！！！



みんなありがとう、感謝してます！




今を幸せに過ごすことができるのは
周りのみんなのおかげでしょ？！



感謝をわすれちゃ～～いけねえよ




わたしはケチだから
すぐに労力を惜しんでしまうんだ。
すぐに見返りを求めてしまうんだ

ん～～～～

でももう遅いけれども

新しく生まれ変わったつもりで
なんてったって
過去はもう自分の手を離れてるんだから

今を生きるわたしは今を生きればいいじゃん
もう私のものじゃないものに執着する性質をよく見つめて
より切り離しやすくしてやらんといかんよ



ということで
改めてあけましておめでとうございます！

昨年中は大変お世話になりました。
今年もどうぞよろしくお願い致します。
皆様のご多幸を心よりお祈りいたします。

肝臓あたりが？

本日、食べ過ぎたのか？よくわからないけど、
肝臓アタリが鈍い重さを持っています。

転移とか考えてるからだろうか
何も考えずにいつものよ～にのんびりと生きていればよいのだけど

だからといってボヤ～っとしてるのもなんだか嫌だ


いろいろ調べると、抗がん剤治療中でも転移のある人は居るようだ。


４日から病院なので、続くようなら行ってみよう。

あけおめ２～正月なのにジタバタ×２～

ひゃ～～～～
抜けてきた


やっぱり抜けるのね涙


やっぱり抜けるのね～～～～～涙


ヽ(TдT)ノ


シャンプー時のごっそり感はさすがに短髪だとありませんが、
泡に混じってる混じってる

正月そうそう、抗がん剤を実感しちょります


ってか、なぜ最初にドセタキセルを投与してから、
きっちり１ヶ月と１０日目にぬけるのか？！

わたしはぬけないわよ～～♪
なんておもわせておいてやっぱり抜けるなんて！！！
(ﾟ皿ﾟﾒ)(ﾟ皿ﾟﾒ)(ﾟ皿ﾟﾒ)(ﾟ皿ﾟﾒ)(ﾟ皿ﾟﾒ)





それと！！！

ひゃ～～～～～～
ってのが、

着てたパジャマに、血？らしきオレンジ色のものが！！！
何かこぼしたか？！

はて、パスタでもたべたんだっけ？
いや、キムチたべたか？

ってほどオレンジ色してました


その場所たるや、
乳癌手術後の接合部じゃないですか！！！

って、はっと我が脇の下を鏡で見ると。。。。。。

ぎゃ～～～～～～～～～
こ、これは
接合部がなんだか色がおかしくなって
膿んでる～～～～～～～～～


もう5箇月も経つのに
いやほぼ半年

今更なに？！！！！！




もしや
皮膚転移？？？・？？





術後抗がん剤中の皮膚転移ってあり得るの？
早く先生に診てもらいたし

5日なんだけどさ～～～～




とりあえず病院で貰った薬、ゲンタシンというのをぬってみた。



一月一日そうそうなんでこんなことに？！

イヤ～～～な予感。






普段から「人は死ぬもんだ」とか悟ったようなことを豪語しときながら、
いざとなると焦るわジタバタするわ



診断が下ってしまえば安定するんだろうけどさ
今日、明日、あさっては病院休みだし、

なんだっちゅうねん！！！！！
こんな時期に！！！



今日はなんだか体調おかしいし
人が大勢いて疲れてるからかと思ったんだけど＝～～～～

髪が抜けてきたし
なんだかな～～～～





ところで元日の今日、神社へ行き、初詣。
omikujiひいてきましたw
小吉です




全体：暗くて見えない道も月がさしはじめ、明るくなるごとく幸福次第に加わる運ですから焦らず騒がず静かに身を守って進むべき時に進んで何事も成就すべし

願望：焦らず騒がずゆるゆるすすめばよろし
待人：遅いが来る
失物：出る。高いところの間
旅行：騒がないが良い
商売：売買ともに利益あり
学問：自己の弱さに負けず勉学せよ
相場：売り時としてはよし
争事：我意を貼れば損あり
恋愛：あまり深入りするな
転居：人を変えて探せ
出産：さわりなし安心せよ
病気：平癒す　信心が大切
縁談：のちの方よし　末永く見込みあり。



気を付けますw




はぁ～～～～

この変な皮膚の炎症みたいなのが早く治ってもらいたい





ジタバタしてますw