ちょっと聞いてくれ
俺2年前に離婚したんだが
当時俺も嫁も29歳で子供3歳娘がいた

俺は当時マンションに住んでたんだが
そもそもの発端は隣に奴が引っ越してきたことが問題だ 
奴は見た目サラリーマンで挨拶の時も物腰丁寧で
俺も嫁も悪い印象は無かったんだ


このマンション1階はお店になっててな 
俺もよくお好み焼き屋で酒なんか飲んでて 
それで奴ともよく顔をあわせるから
段々仲良くなっていった 

聞いてみると奴は離婚し
てここに住むことになったらしい 
離婚原因は仕事人間だから
とか言ってたが今では怪しいな 

そういうことだから偶に家に来て
一緒にご飯食べたりするようになった 
奴は話が上手かったから嫁も気に入ってて 
良い隣人に恵まれたなと、
何で離婚したのかな?と思ったぐらいだ 

おかしくなったのはそれから数ヵ月後から 
嫁が偶に俺との行為を断るようになった 
皆無ではないが明らかに減っている 
ただ生活上おかしいところはなく 
むしろ良くなったぐらい、
ま罪悪感からだろうけどな 

俺もなんとなくおかしいとは思っていても 
携帯見ても特におかしいところもなく 
不審な外出も無いだけに
具体的な行動を起こすことはなかった 

あの日祖母が倒れなかったら
気がつくのがもっと遅かったかもしれない 

たまたま営業で家の近くの会社を訪問している時 
母から電話で祖母が脳溢血で倒れたと電話があった 

だから帰ったんだ3時ごろに 
見たよ、隣に入る嫁をさ 
普通ならここで声かけるよな
でもしなかった 



320: 319 2007/02/08(木) 19:08:56
そんなに壁が厚いわけでもない集合住宅だ 
昼間の人がいない時間なら雑音もないから 
壁に耳をつければ何とか音が聞こえる 
俺は必死に聞いた 

なんとなく分かるがあくまでなんとなくだ 
仕方ないベランダから進入かと思ったが
ここでひらめく 
鏡でまず中を見ようと 

見なけりゃ良かったんだ 
カーテンしまってるだろうなと思ってんだ 
違ったな思いっきり見えたよ 
カーテン全開でされてるとこ 
ま~前に高い建物ないから
誰かに見られることは無いんだろうけどな 
5階だし 

俺は走ったよとなりの家に呼び鈴押しまくったよ 
そしたら出てきたのは上着を羽織った男だ 
殴ったとりあえずそして居間に入った 
上着だけ羽織った嫁発見!! 

呆然としてると後から男が俺の背中を殴った 
そのままぼこぼこさ 
でも必死に嫁を見てた、いや睨んでた 
そしたら胸倉掴まれて頬をつかまれ
壁に押し付けられ 
奴は俺になにやら文句を言ってたが
ほとんど覚えていない 

それでも俺は上着だけ羽織った嫁を見ようとしてた 
腹に何発か食らってうずくまった時ようやく嫁が 
「止めて!」と止めに入ったが奴は嫁すらも蹴った 
嫁は恐怖なのか何なのか「止めて」とぼそぼそ言うだけ 

結局警察が来た、誰が呼んだかしらんけど 
奴は俺が先に殴ったからだとか何とか言ってたな 
奴が警察に話俺も事情を聞かれた 
俺が先に殴った、家宅侵入だとか奴は言ってた 

どういう話になったのかよく憶えてないが 
結局お互い様ということで事件にもならず 
俺は少々の痛みをこらえて病院にいったのさ 

ばあちゃん死ぬまでのことはよく憶えていない 
病院に泊り込んだのは憶えてるけど 
帰りたくなかったからさ、
嫁からは散々電話が掛かってきたが無視してた、
違うな一回だけでた葬式には来るなとだけ言った 

結局実家で葬式し終わったのはそれから5日後だ 
もうどうでもいいわと思って家に帰ったら 
嫁もいない、隣もいない子供もいない 

置手紙があった 
「実家に帰っています。
許してもらえるとは思えないけど 
せめて電話だけでもください」とかさ



321: 319 2007/02/08(木) 19:10:49
そこからが地獄結局、奴はどこに行ったのか分からん 
大家さんも困ってた2ヶ月滞納してたらしいしな 
割と探したみたいだが戸籍移したわけでもなく 
どこに行ったか分からん警察に訴えても変わらない 
どうやら筋者らしい 

最初は半ば強引にされたらしいけどな 
結局半年も付き合ってたんだからお前も同罪だろと 
何だそんなに行為がよかったのかよ 

「そうじゃない、怖かったから・・・
あの人もあなたにばれることも」
と何回も謝られてさ 

俺も割り切れんかったけど
段々やりなおそうかなと思ってたんだぜ 
でもさすったもんだの最中嫁の妊娠発覚したわけだ 

修羅場前後の子供だろうな 
どっちの子か分からん 
俺は子作り中だったんだぜ、
でも拒否されることも多かったんだから 
向こうのほうが確率高いと思わない? 

そしたらさ嫁なんていったと思う 
「産みたい」だってさ
どっちの子か分からんのに? 

養育費も何も要らないから産ませてくれ 
認知だけして欲しいって 

お前どれだけ勝手なんだよ 
拒否した全力で拒否、
おろせと何回行っても絶対に聞かなかった 

結局離婚問題棚上げのまま
おろせないところまで来ちまった 
娘置いて実家に帰った、
ぼろぼろのまま娘と2人で頑張ってた。
半年後生まれたんだな女の子 
しかもさ親子関係成立ほんと俺の子供なわけ 

嫁さん泣いてた
「父親がどこの誰だか分からないような子供じゃなくて良かった」 

俺が泣きたいわ、もう嫁の顔なんか見れなかった 
なんにも考えないで仕事して
家に帰って酒飲んでネットゲームという 
自堕落極まりない生活を続けた 

子供可愛がれなかった
どうしても思い出して
どうしていいのか分からんかった 

嫁は賭けてたらしい俺との子供だったら
子煩悩な俺のことだからきっとやり直せる、
もし違うかったら一人で育てようって 
勝手に浸りやがってむかつく 

結局俺は立ち直れなかった、
1年後離婚が成立した 
養育費は2人で5万給料から自動振込みにしてる 
でも全然実感ない、それから2CHにもよく出入りしてる 

あれから2年一回も娘達に会っていない 
嫁からは慰謝料は貰っていない 
そんな余裕無いだろうし
正直やっぱり自分の子供が
苦しい思いをして欲しいとは思えないから 

今週末嫁と子供たちと会うことになっている 
俺の両親の必死の勧めとかあって 
でも日が近づいてくると
会わないほうがいいのかもしれない
と思い始めてる 
おれどうしたらいいんだろ



322: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:24:47
辛いな・・・ 掛ける言葉が見つからない・・・



326: 319 2007/02/08(木) 19:30:06
>>322 
辛い時期はもう過ぎた 
会うべきなんだろうか・・・ 

というより俺が大丈夫なのか自信ないし 
子供たちに影響ないんだろうかとか 
嫁も話があるって言うんだけど 
子供ことだったら
聞いてあげたいような気もするし 
あたまぐちゃぐちゃ 



323: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:25:27
強引だろうがそうじゃ無かろうが 
会わなくていいじゃん。 

どの面下げて元嫁や子供に会うの? 




筋者に嫁を寝取られたダメ夫ですよ。 

半年間も嫁に騙されたつまらない男ですよ。 

そうだろ?お前。 



324: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:27:38
>しかもさ親子関係成立ほんと俺の子供なわけ 

DNA鑑定したって事?



326: 319 2007/02/08(木) 19:30:06
>>323 
そうですね・・・ 

>>324 
そういうことです



327: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:30:16
とりあえず、元嫁抜きで娘にあってみたらどうだろうか 
そのあとはお前が判断する問題かと 



328: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:30:53
変な言い方だけど、自分の子だって事が唯一の救いだな



329: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:30:55
嫁の相手も筋者なんだから、「ばらしたら旦那を酷い目に遭わす」ぐらいは言ってたと思う。 
離婚が恐い嫁が言えなかったのは、仕方ない面もある。 
許す許さないは319が決めればいいが、あの時嫁ができる事はそんなに多くなかったかもしれない。 
嫁が堕胎しなかったのは、頑張って子作りしてた319の子供をおろしたくなかったんだろう。 
319の意思を無視した選択だからそれで離婚になるのは仕方ないけど。 
でも、妊娠中にDNA鑑定はしなかったの? 確か時期によっては可能だと思ったけど。



334: 319 2007/02/08(木) 19:34:33
>>329 
何か途中ですると影響あるとか 
その時の嫁の健康状態があんまり
よくなかったこともあって産んでからした 



330: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:31:21
DNA鑑定。白黒つけろ 
本当に自分の子供なら養育費は払うべきだ 
もし違っていても、子供は責めるな 
子供は関係ない。アンタの人生ぶっ壊したのは嫁だから 
嫁には思いの長けをぶつけてもいいんじゃねえか 
泣くまで罵ってもいいんじゃねえの。 
それで嫁がダメなら嫁とは金輪際会わなくてもいいと思う。 
離婚ってのは他人に戻る事だろう。 
あくまで子供だけを考えたらどうだ。



334: 319 2007/02/08(木) 19:34:33
>>330 
養育費払ってるしDNA鑑定もしてる



331: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:33:44
会うか会わないかで言えば、会った方が良い。 
上手くいかなくても、それ以後は元嫁や子供のことを諦める事だってできる。 
でも会わないと、「もしあの時会ってたら・・・・・・・・・」という想いが残って一生引き摺るぞ。



333: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:34:09
自分の娘ならもう一度嫁の言葉を聞いてみたほうがいいと思う 
2年過ぎて当時とはだいぶ心境も変わっただろうし 
筋者なら脅迫されてって事もあるしな。 
それだったら嫁さんは救われない。 
助けられるのは319だけじゃないか。 
話しを聞いてみるだけ聞いてみたほうがいいとオモ。



336: 319 2007/02/08(木) 19:38:18
>>331>>333 
ごめんレス読みながら涙出てきた 
そうなのかな 

でも辛いんだよ正直 
俺子供すてたのかなとか 
下の子なんてほとんど俺と接触なかったし 
元嫁だって辛かったのかなとか 
もうぐちゃぐちゃで 

今になって離婚って俺の我侭だったのかとか 
この1週間ずっと考えてて 
戻りたのか戻りたくないのか分からない 

ひょっとしたら嫁に再婚話がでてるのかとか 
俺が言うことじゃないけど
何かそれはそれで辛いと言うか 
それの報告だったらどうしようとか 
もう要らんことばっかり考えてる



335: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:36:12
>嫁が偶に俺との行為を断るようになった 
>皆無ではないが明らかに減っている 

これがあるから脅迫の線は薄いんじゃないか?  



339: 319 2007/02/08(木) 19:40:36
>>335 
それは男とやった日は断ってたらしい 
ばれるのが怖かったからだって 
よく分からんけど 

週二日が1か0になってたぐらい 
なかったわけじゃないから 
子供も出来たわけだし



340: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:40:48
立ち直れなかったら、会わない方が良い。 
319は自堕落な日々を悶々と過ごしてるんだろう? 
それなら尚のこと子供にどんな顔して合う? 

自分の心の整理が付いてから合う事をすすめる。 
胸を張って「父親」として合うが良いと思う。 

仮にもし、再度やり直しても嫁さん抱ける? 
話だけなら嫁とサシで話せばよい。 



344: 319 2007/02/08(木) 19:44:24
>>340 
今は普通に働いている 
ネットゲームはしてるけど 
酒に逃げたりはしていないよ 
胸ははれないかもしれないけど 



341: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:41:33
>>336 
行ってスッキリするが吉だよ  
どういう結果になるかわかんないけど またここで吐いて気晴らしでもすればいいしね



344: 319 2007/02/08(木) 19:44:24
>>341 
ありがとう 



342: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:41:56
>>336 
それが「一生引き摺るような想い」なんだって。 
会ったらもう戻れないと悟ってしまうかもしれんし、もう一度やり直せるかもしれないと思えるかもしれん。 
でも会わなきゃ、そういう感情をずっと引き摺ったままだぞ。そこで考えがぐるぐるループしてどこにも進めないんだよ。 

ところで、そういうぐちゃぐちゃな感情を整理するために、カウンセリングや心療内科に行ったことは?



344: 319 2007/02/08(木) 19:44:24
>>342 
離婚してからしばらくは鬱っぽかったから 
薬貰ったりしてたけど 
睡眠導入剤とか安定剤ぐらいだった 

カウンセリングは2,3回



345: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:46:43
嫁再婚または養育費アップだな。



346: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:47:50
暴行なのかね?脅迫?何かよくわからん。 
離婚したんだから再婚だって有り得る話だし、 
もしかしたら元嫁は間男を訴えようとしてるかもな。 
前どこかのスレであったはず。
離婚後元嫁が身の潔白を証明したいが為 
間男を告訴したって話。 
何れ一度会って話しは聞いても損は無いと思うよ。



348: 319 2007/02/08(木) 19:51:03
>>345 
やっぱそうなのかな 

>>346 
嫁の話では暴行では無いと 
1回だけと何回も強引に迫られてと 
ただ1回した後は半分脅迫まがいのこともしてきたらしい 

ごめん巡回の人が
そろそろ閉めますよって
言ってるので帰らないと



363: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:17:46
>>319 
会うにしろ会わないにしろ 
>今になって離婚って俺の我侭だったのかとか 
なんてのは絶対ない。そんなに自分を責めるな。



355: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:01:41
これで「再婚します。子供引き取ってください」とかだったら 
その傷をえぐることになりかねないが・・・ 
まぁ、会わなかったからって現実が変わるわけじゃないし、 
辛いかもしれないが、これ以上悪いことは起こらないと信じろ



352: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:55:50
間男の子かもしれんのに産もうとする神経が分からん。 
回数で考えれば間男の子の可能性が高いのに。



358: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:03:59
どっちの子供か解らない段階で 
産むことにきめた嫁はキチだな



359: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:06:40
最低でも妊娠中にDNA検査だな。 
それすら拒否してやり直しを願うのは虫が良すぎる。 
「誰の種は分からない子供を産む」というのは、
旦那からしてみれば嫁が密通を肯定して生きていくと言ったに等しい。



365: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:26:42
妊娠中にDNA鑑定はできるが、結果がでた時はすでに中絶できない時期。 
流産する危険もあって医者はあんまりやりたがらない。 
病気の有無を調べる時にだけやってもいい事になっているはず。 
妊娠中に鑑定しておけと言ってる人もいるが、ちょっと無茶だよ



366: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:30:48
>>365 
なるほど。リスクだけ高くて、リターンは殆ど無いのか。 
なら運を天に任せるしかないんだな。



360: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:06:44
嫁の浮気現場なんかリアルでみたら、百年の恋も一気に冷めるだろ 
ましてお隣同士。一緒に食事までしてた仲なんてね。??┐( ̄益 ̄*)┌?? 

脅しでもなんでも半年も暴行は異常だな 
警察なり何なり訴える方法があったはずだよね



362: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:14:41
訴えるとしたら傷害罪。 
嫁が申告すれば脅迫も。 

まあ警察沙汰にできなかったのは仕方がない。 
精神的にぼろぼろの時期だし、ゴタゴタもあったし、失いたくないものがあるなら筋者に喧嘩を売るのを躊躇うのは当然。 



373: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 21:13:01
319が「俺の両親の必死の勧めで」って書いてるけど 
だとしたら再構築を両親は考えてるんじゃ無いのか?



374: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 21:14:40
どうかね。 
嫁が新生活を始めようとする姿を見せることで、319に過去を忘れて欲しいと考えてるのかもしれんぞ。



375: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 21:16:11
>>373 
そこまでは行かなくても 
せめて自分達(319親)も孫に会える程度の間柄 
にまでは交渉を持って欲しいとか。



--------------------------------------------------

380: 319 2007/02/08(木) 21:45:25
すいません 
今帰ってきたところなので 

正直嫁の言ってることおかしいと思ってます 
何故産む必要があったのか
今でも理解に苦しみます 

そもそも脅迫されていたと言うのも 
はっきり言わないから
やっぱり許容してたんだと思うし 

両親があったほうがいいというのは
子供に対してのみで 
嫁と復縁したりそういうために
会えといってるわけじゃないです



383: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 21:52:21
>>380 
両親はおまえの状況を不憫に思い、せめて子供と面接する権利はあると嫁に主張でもしたんかな?



384: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 21:53:30
319がおかしいと疑問に思ってる部分を嫁にぶつけてみたら 
いいんじゃないか?考えてても仕方ないし。ひょっとしたら 
今ならちゃんと話してくれるかもしれんよ。



388: 319 2007/02/08(木) 21:57:37
おかしいと思う部分は何回も問いただしたんです 
ただ相手の男がどこに行ったのか分からないので 
証言をつき合わせられないし 
何が正しいのかわから無い 
本当に脅されてたのか 
脅されてたとしても
ただそれを理由にしてただけなのか 

多分気持ちがあったかどうかは分からないけど 
浮気自体は嫁の意思もあったんだと思うんです 

子供達に罪はないし 
両親はそれが不憫だと思ってるらしくて・・・ 
多分嫁親と俺の親が話し合ったんだと思うんです 
それから嫁のほうへ



394: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:08:26
まあキッカケは「一度だけ…」で強引だろうが体を「許した」という現実。 
脅されたといって半年は続いていたという現実。 
「気持ちが無かった」とは言いがたい現実。 
これを飲みこんでチャラに出来ない限り、再構築は難しいだろうな。 
子供メインで考えればいいと思うがな。 
別に再構築反対ではないが、見つめて判断しなきゃなんない事もある。



397: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:15:51
今までの意見を見て319の考えはどうなの?嫁の事を 
どう思っているの?娘達には会いたくないの?



400: 319 2007/02/08(木) 22:20:09
正直こういう複雑な気持ちで 
あっていいのか?と思うし 
やっぱり別れた時は不信感があったからで 
信用できない気持ちはやっぱりぬぐえない 

でも2年も経つと不思議とうらむって気持ちは少ないです 
子供達には幸せになって欲しいとは思う 
だったら会わないほうがいいのか?と堂々巡り 
嫁のことはやっぱりまだ好きかも知れませんが・・・・ 
会ったら聞いてしまうかもと思う、真実は何なのか 
本当は脅されてじゃなく自分も少なからず望んでたんだろと 

そういう気持ちをもって子供にあっていいものか



401: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:21:27
もう会うな 
お前は前に進むべきだろ



402: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:27:08
>>400 
会うか会わないかは>>319が決めること 

だいたい>>319の気持ちは後ろを向いているのだから、 
前に進むためにカタをつけるにしても時計の針を戻すにしても 
嫁と会って話しをするのは大事なんじゃないか?



405: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:28:48
一度その気持ちや考えてるを手紙に書いて渡してみたらどうか? 
会ったり電話だと色々考えて落ちつけないかもしれないし



406: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:29:19
>本当は脅されてじゃなく自分も少なからず望んでたんだろと 

これはね。愛情のあるなしとは別に、出口が見えずに辛い状況に陥った人間に起こる現象なのよ。 
ずっと辛いと感じ続けていると心が壊れるから、相手に気持ちがあると心を騙して紛らわせるとか、防衛機構が働くみたいな。 
ストックホルム症候群みたいなものかな。 
だから、その当時、嫁が筋者との情事に気持ちが入ってたとしても、それは『逃避や防衛』であって『浮気』ではない可能性も高いよ。



407: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:33:02
子供とだけ会ってみれば?



408: 319 2007/02/08(木) 22:34:50
そっか・・・手紙はいいかもしれないな 
結局本当の事なんか分かっても一緒かも知れない 

会う前に手紙か・・・・ 
取り合えず子供とは会って
嫁には手紙もいいかもしれない 
少し前向きかな?



409: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:37:53
会う前準備と思えばいいんじゃないかな  
やっぱり会うのが重くなればまたの機会にすればいいし  
何も知らずに行っていきなり色々言われるよりはいいかもね



411: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:38:03
何故会うかどうかの前に元嫁に『話』の内容を確認しないんだ。 
元嫁が話したいと言ってる内容によって 
●会わない 
●元嫁とだけ会う 
●子供とだけ会う 
●元嫁&子供と会う 
を選択すればいいんじゃないか? 



417: 319 2007/02/08(木) 22:54:17
>>411 
何か色々考えてるうちにもう週末で 
最初に聞いたけど直接会ってからって言うから 
追求も出来なくて 

取り合えず手紙渡して
子供にはあったほうがいいのかなと 
もう小学生だし上の子も気になってはいるんだけど
嫌われてたりしないかなとやっぱり思うわけで 
その辺はやっぱりまだ怖いと思ってしまう



421: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 23:02:46
319ここに相談したのはホントは嫁や娘と会いたかったんだろ。 
素直になれ。迷うのは当然。前へ進んで行け。何かあれば 
ここでまた相談すればいい。



422: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 23:04:55
会う会わないも大事な問題だけど 
まずは、319氏の心の問題があると思う 
気持ちが落ち着いてきたとこに 話がある と言われれば 
過去が蘇って精神が不安定になり、子供のことも元嫁のことも 
嫌でも考える時間が増えてるはずだろう 

会ったとして、元嫁の口から出る言葉がどんなものであっても 
今の319氏がそれを受け止められる余裕があるのかどうか 
内容を受け入れるではなく、言葉をって意味でね 



--------------------------------------------------

452: 319 2007/02/09(金) 12:06:29
昨日やっぱり気になってあれからメールしてみました 
1年半ぶりなので変更されてたら
届かないかなと思ったけどちゃんと届きました 

3時ごろまでメールのやり取りをしていました。 
聞きたいことは聞けたと思います 

やはり脅迫まがいのことをされたのは
関係を持った後のことで 
関係継続を強要されてはいても
最初は自分の意思だったそうです。 

はっきり
「あの時確かに私は貴方を裏切りました。
もう後悔しても遅いと思いますが 
貴方と子供には本当に
申し訳ないことをしたと思っています。」と 

子供に関しては危険日は無理に理由をつけてでも
彼とはしないようにしていたので
俺との子供だと確信していたそうです。

それでも彼の子供可能性は在ったと思うのですが 
元嫁はそれが最後の望みだと思っていたと言っていました。 

結果離婚してしまいましたが、
こんなにも俺を追い詰めるとは思っていなかったと 

それで週末の話の内容を聞いてみると 
夫婦としてやり直せないとは思うし
許してもらえないとは思うけど 
これからを見て欲しいし
子供にももっと会って欲しい 

自分の事が許せないなら
せめて子供は可愛がって欲しいと 
お願するつもりだったらしいです。 

再婚するつもりはないのかは聞けていません。 
何だか複雑です 



455: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:18:36
>>452 
乙。 
元奥様はなんて浅はかな事を……。 
誘惑に乗ったのも、不倫中に子供を孕んだのも。 
もしバレなかったら、その子が不倫相手の子供である可能性があっても、 
知らぬ振りして319の子供として育てるつもりだったんだ。 

319がお子さんに会いたいのなら会ってきた方がいいと思う。 
ただ元奥の 

>これからを見て欲しい 

これが余計。元奥のこれからは319にはお子さんの事以外関係ないし、 
319の未来も元奥には関係ない。もう別々の人生を歩んでるんだよ。 
そのへんのことがわかってないのかもと感じた。 
319の事をどれほど傷つけていたか、ということも。 

319が懐かしんでるのは、319が思い描いていただけの夢の家庭。 
万一、元奥とやりなおしても319が望むような幸せはそこにない気がする。 



456: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:18:53
乙 
これから誰を見て欲しいんだろ? 
子供?自分(元嫁)の反省した姿? 

そんなに追い詰めると思わなかったとは…ちょっと呆れるね。



457: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:20:49
元嫁的には堕胎ではなく出産を選んだのは、神頼み的なギャンブルだったんだろうね。 
生まれた子供が319の子ならそれが319の絆の証明だと思い込んで(多分319も最終的には同じように思ってくれると信じて)、やり直せると考えてたとか。 

元嫁に再婚する意思は、少なくとも当分ないみたいだね。あるなら伝えてくるはずだよ。 
養育費の支払いが変わってくるし、319を下の子に会わせるタイミングとしては最悪だしね。



458: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:22:17
これからの…の文を見ると、生活が苦しいから>>319に寄生したいだけなんじゃないか?と思ってしまうな。 
ただ、子供が会いたがっている、>>319が少しでも会いたいと思うなら、会っても良いと思う。



460: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:26:50
これからを見て欲しいってことは、元嫁は復縁したいんだろ。



461: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:29:30
>>460 
都合よすぎ 



466: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:35:04
319元嫁の自分勝手さにあきれたよ… 
ただ子供には罪はないから子供には会うべきだと思うな



468: 319 2007/02/09(金) 12:55:24
俺も都合が良すぎると思います。 
でも何か気持ち揺れてるので
今回は子供だけに会うことにします



467: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:54:47
>>319の嫁に対する今の気持ちは?



469: 319 2007/02/09(金) 12:58:19
>>467 
やっぱり一人身は寂しいし 
一度家庭の温かみを経験しているだけに 
一人の家に帰るのは寂しいです 

だからと言って
やり直せるのかと言われても 
正直分からないです 

結局どこまでいっても気になるのは子供で 
子供の為にやり直すのは親のエゴなのかとか 
元嫁も改心してこれからを見ればやり直せるのか 

と言うよりなんか違う人と
いずれ結婚するのも気持ち的に
許せないとこもあるというか 
だからといって強制できないですしね 
なんだか色々割り切るのに時間が掛かりそう



470: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:06:16
>>319 
子供が物心がつくまえから会っていないのなら 
そのまま会わないほうがよいと思う 

父親がいないことが当たり前になっているし 
突然現れても「何をいまさら」ということになりそう 



472: 319 2007/02/09(金) 13:12:24
>>470 
今更か・・・ 
きついですね正直 
なんで俺がこんな目にあわんと
駄目なんでしょうかね 



471: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:10:12
>>469 
とりあえずさ。 
復縁とか踏ん切りをつけて別の相手を探すとか、すぐに結論を出さなくていいから、素の気持ちのまま子供と元嫁に会ってみたら? 
そこでフラバや怒りが込み上げずに会えて多少なりとも父親の実感や振る舞いができたら、徐々に会う頻度を高めていく。 
最終的に週一くらいで会っても普通に父親らしくしてられるなら、その時点で復縁を考えればいいと思うよ。 
どれほど乗り気になっても、再構築ってのは一朝一夕でできるもんじゃないんだから。 
それができないなら、復縁はすっぱり諦めて別の相手を探せばいい。 
今の、自分が子供にどう接するかも掴めず、心の整理もまだの状態で、そこまで考える必要はない。



473: 319 2007/02/09(金) 13:13:26
>>471 
そうですね 
どう転んでも子供には会おうと思います。 
ありがとうございました



476: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:32:36
319の性格だと子供に会ったあとだと 
養育費増額拒否し難いだろ 
会うのやめとけ



481: 319 2007/02/09(金) 13:44:33
>>476 
それは無いと思うんだけど 
やっぱり甘いかな~ 



477: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:32:41
んだ。319は父親に変わりないのだし 会いたかったら堂々と会えばいいよ。 
子供だっていつか事実を知るときが来るさ。319はなにも恥じることないぞ! 



481: 319 2007/02/09(金) 13:44:33
>>477 
そのタイミングの問題でして 



479: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:41:25
319に誰か好きな人ができればいいのにな。



481: 319 2007/02/09(金) 13:44:33
>>479 
なんだかんだと言って恋愛べたなもんで 
すいません



480: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:44:17
子供に会っても、元嫁には会わない方がいいよ 
復縁狙って何するか分からないし、共依存になる確立大だから。 

本来なら、子供にも会わずに新しい人生で、子供を作った方がいいと思う。 
冷たい言い方だけど、それが319の幸せへの道だよ。



482: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:48:53
>やっぱり一人身は寂しいし 
>一度家庭の温かみを経験しているだけに 
>一人の家に帰るのは寂しいです 

子供に会ったからといって 
この生活に戻れるわけじゃないだろう 
480のいうように会わないほうがいい



483: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:49:34
一回目は「様子見」なんだから、別に深く考えなくてもいいんじゃね? 
面会の場でたとえ嫁が何か提案してきても、即答せずじっくり考えてから決めるのスタンスを貫けばいい。 
元嫁と2人の子供の姿を見て、声を聞いてどう感じるかだけ確かめればいいさ。



491: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 14:57:07
子供に会って欲しいってことはさ、元嫁は子供に父親の悪口を吹き込んでないんだ。 
だからさ、子供にだけは会って欲しい。 
誰にも子供から父親を取り上げる事は出来ないはずだもの。



496: sage 2007/02/09(金) 15:31:44
なんか319は、論理的な自分、自身が知ることが出来る感情のレベル 
では離婚しているが、319を構成している細胞とかミトコンドリアは、 
離婚したことを認めてもゆるしてもいないような気がする。 
もしこの先元嫁が再婚するようなことになったら 
そういった細胞レベルから沸き上がって来る、わけわかんね感情に 
責められることになるぞ。と予言。 



499: 319 2007/02/09(金) 15:38:38
>>496 
でもそうかもしれない 
今でも訳分からんし 

子供には会うつもりです 
土曜日にショック死しないように見守ってくださいw



500: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 15:42:24
>>499 
頑張れよ!



501: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 15:44:43
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  (   )ゝ (   )ゝ(   )ゝ(   )ゝ 待ってるから還ってこいよw 
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   三  |  三  |  三  |  三  | 
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  三三   三三  三三  三三 



504: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 15:54:56
>>319 
なんて言うか、都合の良い人ですね。元嫁。 
自分の好き勝手して放題で、夫を裏切り辱めてさ。 
子供の将来までもこんな形にさせてしまった元嫁。 
どの面下げて、子供を可愛がって欲しいと懇願するのでしょうか? 

確かに子供に罪はないです。 
でも、自分が蒔いた種でこういう結果を招いた事に対して元嫁は「『誠意』を尽くしてくれた? 
博打のような一か八かで、結果的には白だってにしても 
今更、メールで真相告白ですか。正面切って話せない人なんですね。 
私にはあなたに対する『心からの謝罪』が見えてきません。 
ヘドがでそうです。 

あなたから復縁を迫るように仕向けていると邪推してしまいます。 
さらに悪く考えれば、養育費の増額とかもあなたから引き出すつもりでは? 
子供の『父親』と家庭に『お金』を運ぶ人間が欲しいだけでなんでしょう。 
元嫁は、自分の欲望の赴くままに行動しているとは思えません。 

自分を責めれば責めるほど子供への愛情を逃げ場所にしないでください。 
あなた319と子供の人生を破壊したのはどんな人たちですか? 






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