嫁が3ヶ月娘に怒鳴って床にたたきつけそうになったらしい①
嫁が3ヶ月娘に怒鳴って床にたたきつけそうになったらしい②


522 オレンジ ◆Jb/5vigzz2:2007/08/09(木) 00:01:05
・相談者  30歳 350万
・配偶者  28歳 専業
・子供  3ヵ月女
・賃貸
・親と別居
・結婚年数 2年

・詳しい悩みの内容  
嫁が産後から不安定で、娘の世話にも支障がでている。
昨日は泣きやまない娘に怒鳴って、床にたたきつけそうになったらしい。
泣き続けても放置して、トイレで耳をふさいだりもしてるらしい。

俺は家にいる時は娘の世話をほぼ全部しているが、
仕事をしているし限界がある。

今日、帰宅したら、このままでは
娘にも俺にも悪影響だから、
親権俺で離婚してくれといわれた。 

・最終的にどうしたいのか  
離婚したくない。
嫁を元気にしてなんとか育児できるレベルにしたい。 



524 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:04:52
嫁は病院で診察と治療 
子供にはシッター雇うか嫁実家からヘルプ頼む 
嫁実家にて療養させる 
どれでもいいんじゃね 



525名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:05:41
一旦嫁実家に子供ごと返せ 



528 オレンジ ◆Jb/5vigzz2:2007/08/09(木) 00:16:16
嫁は病院に行ってます。
しばらくは元気になるんですが、
数日たつと元に戻ります。

なんか出口が見えない感じで、
嫁も余計に不安定になるみたいです。

嫁実家はすげく問題のある家なのでたよれないです。
俺の方は母親は他界、父親は再婚していてあまりたよれないです。

シッターは高くて、嫁が反対します。
来ても家に入れないとか言います。
マジで困ってるんだ…助けてくれ。



529 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:16:53
>>528 
地元の公的機関は調べてみたか? 



532 オレンジ ◆Jb/5vigzz22007/08/09(木) 00:20:04
たとえばどういうのですか? 
育児支援系は、シッターと同じく嫁が拒否しました。 



530 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:19:19
子ども3ヶ月なら検診あるだろ。 
そのとき同伴して相談してこい。
もう終わっちゃったなら保健センターとか
福祉センター行って相談しろ。 電話でもOK。 



531 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:19:53
病院で何て言われてんだ? 
3ヶ月なら認可園に入れるぞ。
欝だの診断受けてるなら優先的に入所も可能かもしれん。 



536 :オレンジ ◆Jb/5vigzz22007/08/09(木) 00:24:50
三か月健診は、嫁が病院後の元気な時に
一人で行ってしまったんだ。
認可園のことは知ってるが、
それなら離婚して俺が預けても一緒だと言ってる。 



537 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:24:52
>>532 金の問題で拒否できる話じゃないよな、もう。 



538名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:27:04
>>536 
嫁はお前の事が嫌なのか?
普通は逆に考えると思うんだな。 



540 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:28:33
嫁はオレンジと一緒にいたくないんじゃなくて、
我が子と一緒に いたくないんだろ。
だからオレンジ親権で別れてくれと。。 

籍は抜かなくても、別居した方が良いんじゃないかい?
ある程度子供が大きくなれば変わるかもしんないしさ。。 



541 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:29:24
これが本物の産後欝? 



542 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:30:26
>>541 
そうだね 



535名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:23:53
>>532 嫁が拒否した理由はお金だけ?
他人にその状況がバレて、
叱られるのを怖がってるとか、
そういうのはないか? 



550 オレンジ ◆Jb/5vigzz22007/08/09(木) 00:38:36
シッターの拒否は、
>>535のいうこともあるかもしれない。 

別居も切り出したけど、それならもう戻らないって泣く。
嫁は俺のことは大好きだっていってくれてるし、
娘もかわいいらしい。
産まれるまでは、本当に楽しみにしていたし、
子ども好きな優しい嫁なんだ。 



552 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:41:12
なら、とりあえず当面は事故防止に走れ。 
児童相談所→養護施設で一時預かり。
今なら娘も小さすぎて覚えてないだろうし安全確保もできる。
嫁も、虐待気質でなくて母性愛があるなら、
欝が直ればまた娘恋しくなる。 



554 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:46:09
オレンジは有給とれないの? 
とれるんであれば有給取って嫁のサポートしつつ、
話し合い 育児支援もシッターも利用するのは
悪い事じゃないと説得するってのは?

嫁は一人ですべてをしようとしてるから
よけい不安定になってるんじゃないのか? 



555 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:50:40
嫁、人に知られるのが怖いんだよな。 
自分がひどい母親だと思っちゃってるんじゃないか?
産後そういう状態になる人は多いってことは知ってるのか? 



556 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:50:47
>ばれたら怖い。 
すでに何かやっちゃってる訳か?!
まず、内緒で地区の民生委員とか支援センターで相談して、
一時預かりしてもらい嫁を病院に引っ張っていかんと、かなりまずい。
虐待死させなくても、無理心中とかやらかすぞ。 



557 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:52:36
嫁は人に知られるのが怖いっていうけど、
離婚して夫側が親権取ってるのって珍しいから
結局同じじゃないのか? 



558 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:54:25
>>557 
そんな冷静な判断できる状態でもないだろ 



559 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:56:49
うん、既に夫婦の問題というレベルを超えている気がする・・・ 



561 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:06:28
もう夫婦で解決出来る状況じゃない。
うちも産後鬱が酷かったからな。 

第三者を入れるべき。
産婦人科に行ってみそ。
明日、娘を連れておまえさん一人でもいい。 

娘さんが体重が増加している事だけでも
「わ~お母さん、頑張ってるのね~」って
褒めちぎられたり
保育園や施設にしても、上手く話をしてくれると思う。 

俺の時には、育てるのが苦痛、
自分を責める、でも手放したくない。
母親失格だけど、それを人に言われたくない。
って感じだった。

先生は「難病や治療が必要な子は、
場合によったら1日1時間しか会えない事もある。
逆に、出産時の後遺症で入院が続いているお母さんもいる。

それでも親御さんは育ててないからといって、
育児放棄でもなく、愛情がない訳でもない。

貴女もそう。
保育園に預けたと言って、貴女が怠けてる訳じゃない。
ホルモンバランスが異常に崩れている、病気なんだからね。」
大体こんな感じの話をされた。

で、保育園に待機なしで入れて貰えた。 

オレンジは仕事も抱えて大変かもしれないが、
嫁と娘を救えるのはおまえさんだけ。 頑張ってくれ! 



563 オレンジ ◆Jb/5vigzz22007/08/09(木) 01:15:43
ごめん。 
娘が泣いたから授乳したら、
ウンコされて背中まで漏れた…orz
今、やっと寝てくれたよ。

嫁、着替えを出したりウンコまみれの
服を洗ったりはしてくれた。
嫁なりに、娘に愛情はあるし、
本当は世話をしてあげたいんだと思う。 

俺は転勤族ではないけど、
嫁は地元から離れてしまったから
友達はあまりいない。

有給はすでにとってる。
でも、やっぱりこんな短期間に何度もとれないよ。
幸い、早く帰れる職場なので、帰宅したらサポートしてる。 

嫁、叩いたりとかそういう虐待はやってないよ。
泣いてるのを放置してトイレにしばらくこもったり、
泣き止まないからどなってみたり。
こういうのを、他の人に知られるのは
嫌っていうのはあるかもしれない。 



562 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:09:06
3ヶ月検診終わってるなら保健センターor福祉センターに電話相談。 
公的なところに相談するならそこ。
精神科or心療内科で相談してもいいんじゃね? 
オレンジ一人で相談してみれば? 



564 オレンジ ◆Jb/5vigzz22007/08/09(木) 01:21:20
産婦人科か保健センターか福祉センターに
相談してみればいいのか。 
明日、時間を見つけてなんとか相談してみるよ。 

でも、一時預かりに預けれたとして、
俺がいない昼間、嫁は家で一人でどうするんだろう?
娘を預けてしまった自責の念にかられたりしないのか?

>>561の嫁さんは、預けた時はどういう風に過ごしていた? 
娘のことは保育園に任せれば安心かもしれんが、 嫁もことも心配だよ。 



565 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:21:38
もともと子供好きで、産まれるのを楽しみにしてたからこそ
今の自分を受け入れられないんだろうな。 

この時間よりも明日の朝以降のキジョ(建前は気団でも)
の書き込み待ったほうがいいんじゃないか? 



566 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:23:40
嫁さん凄く真面目な人なんだな。 
なんか二人共が真面目そうだから共倒れしないようにな? 



568 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:24:33
>>563 
新しい服を買って新しい靴を履かせて美容院に連れて行け 
3ヶ月なら子供をベビーカーに乗せてとオレンジも一緒に行けるだろ
奮発して個室のあるサロン予約してさカットの間一緒にいたらいい

友達もいない話相手もいない子供を誰かに託すのは嫌だし不安だし寂しい
そんな状態じゃ散歩にもろくろく出てないだろ? 
産後に小奇麗にすると随分気分が良くなると嫁が言ってた 



570 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:30:41
>>563 
うちの嫁もそんな感じだった
うちの息子はちょうど1歳になったところだが、
この一年は俺も嫁も初めての事だらけでずっとパニくってた感じ 

子供が生まれるまでの生活リズムは崩れ去り、
夫婦二人だけの時のまったりした時間も皆無になり、
今思えば初めての育児に対しての「不安」の一言に尽きる 

嫁さんが子供を他人に預けたくないと言うなら、
逆に家事を外注してみてはどうか?
うちの嫁さんはそっちを利用した時の方が精神的に落ち着いた
子にかかりきりになれたからな 



573 オレンジ ◆Jb/5vigzz22007/08/09(木) 01:34:22
キジョさんたちの書き込める時間は、 
俺は仕事でレスできないんだけど大丈夫かな?
質問とかされても、答えられない。 

美容院はいいかもしれない。
嫁に提案してみる。 

子どもを預けたことで時間ができて、
買い物とか家のこととかに手が回るのはいいけど、
嫁が子どもを預けてそれが出来てしまうことで、
また不安定にならないか、それが心配なんだ。
心配性ですまん。 



572 :561:2007/08/09(木) 01:33:06
最初の日はメソメソ泣いてた。
保育園まで俺も着いていった。 
子供を捨てる感覚になるかもしれないから・・・
と、助産師さんに言われてたから。 

で、なけなしの貯金を「全部使え!使っちまえ!!」と嫁に言い、
「子供に夕方会うときに、綺麗なママでビックリするんじゃないか?
てか、俺も嬉しかったりしてー!」

買い物や美容院に行く気になるように、精一杯乗せた。 

そうこうしているうちに、沢山の人が保育園に預けてて
保育士との会話のなかで、
「何だ、私頑張ってるじゃん・・・」って思えたらしい。

2chだから言えるが、手を掛けてない子(ネグレクト系)
っていうのはすぐ分かるらしい。
他人のj評価が気になっていた部分は、これで解消されたみたい。

子供への愛情も、離れた分だけ、家に帰ってきたらベッタリになった。
何だかんだ言っても、子供は母親が一番好きだからな。 

参考にはならないかもしれないけど、
おまえさんを親父として選んできた子だ。
嫁さんも、一生懸命だからこその産後鬱だと思う。
本当に応援しているから・・・頑張ってくれな。 




587 オレンジ ◆Jb/5vigzz22007/08/09(木) 01:50:26
>>572 
体験談、すごく参考になる。
嫁さんも>>572も、すごく頑張ったんだな。

一時保育、預けてみる気になるように、
俺も嫁にいろいろアプローチしてみるよ。

読んでて涙でてきた。 ありがとう。
2chだからって思ってたけど、相談してよかったよ。 



574 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:35:24
3ヶ月頃って最初の辛い波が押し寄せるらしい… 
産後ハイが落ち着いて、疲れがどっとくるんだってさ。
産婦人科とかで相談して、とにかく密室育児にならないことかなぁ。 

家のかみさんも軽くノイローゼっぽくなってた。
それまで一人の人間として出来てたことが
赤ん坊とべったりで融通聞かなくなることで凄く堪えるんだろうな。 

元々外交的じゃなかったから、育児サークルとかも嫌がった。
でも、奥さんが外交的なタイプなら、
地域の公民館とかで育児サークルみたいなのないか?

そう言うのに参加して、他の奥さんとしゃべる機会があると
女の人はしゃべることで気分転換になりそうだが。
家でじっとしてるより、時間も使えるし。 

欝まではいかなくてもこれくらいにはイライラして変貌するから、
奥さんぐらい思い詰めてるなら、育児相談とかで相談して、
少し奥さんに気分転換させたりすると良いと思う。

オレンジが育児できるなら、一人でかいものにいかせるとか。
1時間でも、「一人の時間」があると違うってさ。
やっぱり他の人手があっても、目の前で泣かれたら
気になってしまって休めないから。別行動できると良いと思う。 



587 オレンジ ◆Jb/5vigzz22007/08/09(木) 01:50:26
>>574
嫁はあまり外交的ではないかもしれない。
色々と提案してくれて、すごく感謝してるが、
嫁の今の状態は、もう地域の育児サークルとか、
そういうレベルでは無理だと思う。
でも、ありがとうな。 



575 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:35:58
夜中の授乳が落ち着いて寝不足と疲れがどっと来る頃だからなぁ
とりあえずオレンジが休みの日にダラーッと寝かせてやれば?

「半日だけど育児って大変だよな。毎日毎日頑張ってて偉いな」とか
労いの言葉かけてみるのが手っ取り早いな
病院とヘルパーは必要だけどさ 



587 オレンジ ◆Jb/5vigzz22007/08/09(木) 01:50:26
>>575
休みの日は、俺がほとんど家事育児してるよ。
言葉をかけたりも、意識的にやるようにしてる。 



577名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:39:34
子供好きで、真面目だからこそ思い詰めてしまうんだな。
奥さん立派でいい人だと思うけど、
真面目人ほど思い詰めると極端に走りやすい。

保健婦とか育児相談できるところで相談もいいが、
ああいうのは保健婦にも当たり外れがあるからな。
奥さんくらいの状態だったら、 産婦人科とか、
産後欝をちゃんと理解してる医師に見せるのがいい。 

ミルクで育ててるのか?母乳だけじゃなくて大丈夫なら、
オレンジが休みの日に半日でもかみさんだけ自由行動させては。
スーパーへの買い出しでも、美容院でも、なんでもいい。 



587 
オレンジ ◆Jb/5vigzz22007/08/09(木) 01:50:26
>>577
そうなんだ。 最初の保健婦は、なんか軽く流された感じで、
嫁もそれに傷ついてしまった感じはある。
もちろん、嫁にも原因はあるし、
保健婦を一方的に責めるつもりは無いけど。

授乳は混合だよ。
でも、嫁は母乳にこだわってるから、
しぼっておいた冷凍母乳をなるべくあげるようにしてる。
母乳を飲んでくれてると、繋がっている感じがするらしい。 



589 オレンジ ◆Jb/5vigzz22007/08/09(木) 01:55:45
だらだら書いてたら、いっぱいレスがついてた。 
個別だと遅くなるから、まとめてレスするけど、
一つ一つきちんと読ませてもらってるから。 

エステとか、そういうのもいいかもしれない。
あんまり稼いでないから頻繁にはむりだけど、
嫁の気分転換になるならたまには行かせてあげたい。 

混合だし、3ヶ月健診で何も言われてないから、
量は足りていると思う。
けっこうふっくらしてると思うし。
嫁さんともども、心配してくれてありがとう。 



590 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 01:56:34
「子供を床にたたきつけたい」と思ってしまったことが、
嫁さんにとってショックだったんだろうな。

かわいいと思ってるのに、言うこと聞かない
(つか、3ヶ月じゃまだ聞けない)
からってこんな事思うなんて・・・とか。 

まぁ、うちのも「いなくなれば色々楽なのに」とか、
そういう負の感情はあると言ってたぞ。 
かわいいばかりじゃないからな、子供は。

思っただけで叩きつけなかったんだから、
良いお母さんだと思うよ。
妄想に罪悪感持たなくて良い。 
他にもそういう人がいるし、子供のことで
愚痴ってもいいんだといってやれ。 

あと、あんまり育児書は読まない方が良いかもな。 
みんな完璧に育児してます、なのに自分は・・・って感じちゃうかもしれん。
知り合いが、育児書に載ってる基準体重や内容に
自分の子が沿わないといっては悩んでノイローゼになりかけていたから。 
今のままで十分良いお母さんだと言ってあげて欲しい。 頑張れ!!



592 :561:2007/08/09(木) 02:03:41
度々出てきてゴメンな。 
さっき嫁が起きてきてさ、このスレ見せてたんだよ。
やっぱり気持ちが分かるって。 

嫁が救われた言葉を、ちょっと書いてみる。
・爪の形が似ているとかの、母子一体感を得れる言葉。
・俺、娘のためなら死ねるのに、やっぱり母親には敵わない。
・子供を産むって、やっぱすげーな。
・いざとなったら、俺が育てる。心配するな。金は借金して自己破産してやるから大丈夫。  

これで2年は大丈夫だ! まぁ最後のは、冗談半分だったけどな。
嫁は施設育ちで、親がどういうものか分からなくって、いい母親像を追い求めていたんだ。
俺も複雑な家で、周りのサポートはなかった。

オレンジの嫁さんにも、ここを見せてみてはどうだ?
良く頑張ってると思うぞ、嫁さん。
本当に子供を育てられない人間は、1ヶ月も育てられないさ。
泣く元気もある、ウンコもモリモリ。
ちゃんと元気に育ってるじゃないか。 

と嫁が伝えてくれと 
きっと「ママ」と呼んでくれた日には、
今の辛い状況が思い出に変わるから。 だって。 



595 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 02:11:30
オレンジが育児板覗いて、 産後欝とかのスレを覗いて、
良さそうなレスを抽出してみせたらどうだろ。

同じような人たちがいて、 いろいろ相談し合ってるところは
参考になるんじゃないだろうか。

あとたしか、里帰りしない人向けのスレとかあったと思う。
実家の助けなしの人間向けのスレ。

うちも里帰りなしの手伝いなしだったから、 かみさんが見つけて情報収集してた。
今は子供も大きくなったから全然だけど、 うちも密室育児になりがちだったから、
育児板は夫婦でよく覗いてた。参考になったよ。



597 オレンジ ◆Jb/5vigzz22007/08/09(木) 02:16:31
嫁が娘をたたきつけようとしたことは、
本当にショックだったと思う。
虐待のニュースなんか流れると、
出産前は「信じられない」って言ってたから。

育児書、病院に言われて、すでに撤収してる。
でも、不安で見たくなるみたいだ。

添え乳、嫁は知っててやってみたさそうだけど、
夜中に起こされて授乳するのがストレスになってるみたいで、
今は俺がメインで夜の授乳はしてる。

嫁が授乳したさそうな時は、俺がそばについて嫁があげてる。
添え乳、出来るようになるといいな。 

>>592
嫁さんに「ありがとう」って伝えてくれ。
マジで涙ポロポロだよ。
俺、全然涙もろくないのにな。
>>592もありがとうな。
嫁にここを見せることも考えてみる。
嫁が見るまでに、変な煽りみたいな
レスがあまりつかないといいな…。
それを見て、傷つくと大変だし。 



598 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 02:18:27
>>597
必要なレスだけセレクトしてプリントアウトするのはどうだ?



602 オレンジ ◆Jb/5vigzz2:2007/08/09(木) 02:27:44
育児板ももっときちんと見て参考にしてみる。 

俺は男だし、気団が書き込みしたら
叩かれたりするのをちらっとみたから、
ROMるだけにしとくよ。
今の状態で叩かれると、やっぱり俺もつらいし。
ここで相談しても、キジョさんは見てくれてるみたいだし。 

本当は、ここに相談するのもかなり悩んだんだ。
ネタスレみたいになってて、真剣に
相談にのってくれてる人も少なかったし。

でも、思い切って相談してみてよかったよ。
病院の先生の話よりも、ある意味ためになったかもしれん。
俺はあまり抱え込みすぎず、頑張ることにする。 

とにかく、嫁が離婚するっていうのは断固拒否するよ。
娘から母親を奪うのは嫌だし、嫁から娘を奪うのも嫌だ。
俺も嫁を失いたくない。 

逃げられ寸前の駆け込み寺なのに、
産後欝の相談に乗ってくれて感謝してる。
また、いろいろ吐き出しに来ると思うので、
話を聞いてもらえると嬉しい。 ありがとう。

もう遅いから、みんなも寝てくれよ。
俺も仕事に備えて寝ることにするよ。
お風呂の後、娘が寝てくれたんで、
仮眠取ったからけっこう元気なんだけどな。



600 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 02:22:12 
うちの奥さんが 夜中に泣いてる赤ん坊を泣きながら抱っこしてたのも 3ヶ月頃だったな。

辛い時は一緒に泣くといいらしいぞ。
ミルクあげて、おむつ変えて、 部屋の温度適温にして、
顔色チェックして、 赤ん坊に危険が及ばない環境だけ確認して、
後はベッドにおいて一緒になって泣いてていい。
少しくらい泣かせたって赤ん坊は死なない。
泣いた方が肺が強くなっていいと昔の人は言ってたくらいだ。
(泣いても気にするな、って意味の迷信だけど) 



603 名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 02:28:32
>>600
うちの嫁も一緒に泣いてたなぁ。
夜中に抱っこしたまま、座って寝てた事もある。 



608名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 02:37:09
>>600
うちも置くと泣く子だったから 夜中に泣き止まなくて辛い時とか
一緒に泣きながら抱っこして 座椅子にもたれかかってうとうとしてた。
あの頃なんて小さくてかわいいもんだったのにな、
何か切羽詰まった辛さがあったな。
失敗したら頃してしまえることの恐怖だったのかな。




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684 オレンジ ◆Jb/5vigzz2:2007/08/09(木) 12:04:27
昼休みなのでちょっとのぞきに来た。
いろいろなアドバイス、ありがとう。 

さっき、嫁に電話したら、今日はまだなんとかなってるみたい。
娘の機嫌もいいって言ってたから、娘にも感謝だ。 

朝、嫁に離婚は考え直してみるよう、言った。
俺はできる限りのサポートするって言ったら、
俺とも娘とも本当は離れたくないって言ってた。

でも、やっぱり娘になにするかわからない自分が怖いって。
誰かに任せたら、育児放棄みたいに思われそうで、
もっと落ち込むって。 

保健センターとか育児支援センターの
番号が分からないから、とりあえず
産婦人科と心療内科に相談してみる。
向こうはプロだし、相談できるところを
紹介してれるよな。 

また夜に相談に来ると思うから、
また相談に乗って欲しい。
とにかく、俺が帰宅するまで嫁が
持ちこたえてくれることを祈る。

あと、俺のことで喧嘩しないでくれな。
俺の家族のことを思ってアドバイスしてくれてる人を
批判しているレスをみると悲しい。
俺自身は、すごく救われてる。 ありがとう。 



※続き→嫁が3ヶ月娘に怒鳴って床にたたきつけそうになったらしい②




【サインは】逃げられ寸前男達の駆け込み寺175【舐め舐め】
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