484: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 00:49:42.99 ID:Sc1iX9DB
嫁のネグレクトっぷりが酷過ぎて、ずっと離婚を考えている。ネグレクトの内容はこう。

・泣いてもオムツとミルク以外はあやさない
・寝かしつけしない
・話しかけてきても最低限しか応えない
・ご飯いらないって言ったら食べさせない
・おもちゃ、おやつは買わない
・基本テレビかyoutube見せて放置
・公園や児童館は連れて行かない
・6ヶ月から保育園に入れる

酷すぎる、、、
自分は仕事が忙しくない時はなるべく早く帰り子の面倒を見ているが、自分が居ない時どんな扱いをしているのかが心配すきる。


ずっと離婚を考えてきたが、自分も仕事が激務な時があって、どうしてもその時は嫁任せにするしかなく。 
実家は飛行機の距離だし。 

それさえなければ離婚して育てるのに、八方塞がりでどうしていいか分からない。 

嫁→子供欲しくない 俺→子供欲しい 
で、嫁は「産んでやった」という気持ちが強いらしく、産んでやったし、最低限の育児はしてるんだから文句言うなという姿勢。 

子供が産まれたら変わると思っていたが、無理やり産ませてもダメだったか…



485: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 03:02:57.14 ID:2MDKB0ID
最近釣りっぽいの多くて疑心暗鬼になってるし、相談にはのれない 
すまんな



487: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 09:09:11.68 ID:Sc1iX9DB
>>485 
うちではこれが平常運転みたくなってて、最近よく分からなくなってきているが、やはり、釣りを疑われるほど酷いんだな… 
それがわかっただけで、十分だ。 



486: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 07:57:15.56 ID:ozMY0dZY
そこまで酷いとは思わないし何歳か分からんが飯食べない時は食べないしこねくり回すしで横について食べさせてみては? 

>それさえなければ離婚して育てるのに 
って実家近いとか関係ないだろ本当にそう思うんだったら転職して娯楽一切捨て子供に捧げる覚悟があるなら離婚したらいい今以上に子供が幸せになるならな



487: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 09:09:11.68 ID:Sc1iX9DB
>>486 
今は2歳魔のイヤイヤ期。ご飯は、子がなかなか食べなかったり、時にはぶちまけたり、撒き散らしたりすると、もうその時点で与えなくなる感じ。 
だから、次の食事まで子はお腹を空かせる事になる。 

公園や児童館に連れて行かなかったり、常にテレビやyoutubeを見せて子の会話しないのって、酷くないのか? 

行動もだが、産んでやったんだから世話は必要最低限で、と宣言してるところがヤバイポイントだと思う。 
本気で、転職+離婚のコンボも考えなくてはな、、



488: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 09:36:57.50 ID:prYD8L33
>>487 
お前が酷いって言われてんだけど、頭大丈夫か? 
まず、自分自身がどう子どもと関わってるのか書いてくれ。



489: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 09:54:51.53 ID:Sc1iX9DB
お、おう、、 
俺は家に居る時は、一通りのことは全部やるぜ? 

お風呂、オムツ、寝かし付け、一緒に遊ぶ、食事を与える、などなど。 
その他の家事は、食器洗い、排水溝掃除、風呂トイレ掃除、ゴミ捨て、たまに洗濯。 

可愛くて仕方ないし、子に対する愛情は、嫁より遥かにあると思う。



491: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 14:10:25.64 ID:QowXSYqc
>>484 
> 子供が産まれたら変わると思っていたが、無理やり産ませてもダメだったか… 

484の残念っぷりの最たるところ 
ここを見切り発車でなんとかなるだろと思ったらダメだろ



492: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 16:04:41.40 ID:Sc1iX9DB
嫁は俺が子供好きで、子供が欲しいことを知ってて結婚したんだ。 
だから、子供を設けるか設けないかを話し合った時、もし設けないなら、これから先一緒に居られないかも、、。と言ったら、それは嫌だからと言うことで、子供を作ることになった。 

そんな経緯があるから、俺への愛情はあっても、子への愛情は湧かなくても当然なのか?



496: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 17:04:49.56 ID:FUy21Gfq
>>493 
産んだら変わるパターンももちろん沢山あるだろうけど... 
子供を産んでも嫁が変わらない可能性を考えなかったのか? 
だとしたら何故?



502: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 18:38:38.08 ID:Sc1iX9DB
>>496 
俺の周りでは、仕事大好きで、子供はそんなに欲しくなかったバリキャリ女性も、子供を産んだらメロメロになるパターンしか見てないから、まさか自分の嫁がこんなに子供に対して冷徹になるとは思わなくてな、、 

変わらないパターンなんて聞いたことなかったし、むしろ、最初は欲しがらなかった人の方が、育児を神聖化してない分メロメロになると聞いたこともあったし。 



497: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 17:11:01.01 ID:8EuKSmXC
>>484 
6ヶ月で乳児園入れるの別に普通。嫁は復職したいんだろ。 
だったら6ヶ月までのあと数ヶ月お前が長期休暇取って見ればいいのになんでしないの? 
嫁は最低限子供の世話してんのに文句とかじゃあお前がやれよってなるだろ 

ボクコンナニヤッテマスーって羅列してるけど全然やってねーし朝から昼間までここで愚痴吐くぐらいなら 盆休みくらい変わって見たれよwwwできねーくせに文句だけとか 
手を上げず淡々ではあるが育児してる嫁の方がマシ(笑) 
公園や児童園は土日にお前が行けよ、つかこの暑いのに公園とか行くの正気? 
あやしつづけたら真夜中まで泣くし。じゃあおまえがあやしつけろよ



502: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 18:38:38.08 ID:Sc1iX9DB
>>497 
もちろん、子供の世話の合間にここに書き込んでいる。
嫁は今日はひとりで実家に帰り、遅めの夏休みだ。 
育休は、うちの会社では1ヶ月が限界だったな。 

嫁は、淡々と育児をこなすを通り越して、子と接してる時は全く笑わない。手を上げて居ないことを祈るが、俺が居ない時、どうなってるか分からん、、 

事あるごとに、「母性が湧かない」「全然可愛くない」「この子さえいなければ、キャリアダウンせずに済んだのに」などと言っている。それが子供に対する態度にもろに出ており、子供もほとんど嫁には懐いておらず、俺にばかり寄ってくる。 

愛のない母親と暮らすくらいなら、父子二人で愛情いっぱいで育てた方がいいか、子が生まれてからずっと悩んでいる。



503: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 19:12:55.78 ID:8gN9KYwf
自分が主夫になって嫁さんに働いてもらえばいいんじゃないの 
キャリアダウンしたこと不満なんだからバリバリ働いてもらってお前さんが愛情いっぱい育児で解決じゃん



504: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 19:30:53.29 ID:Sc1iX9DB
>>503 
それが、妊娠期間に体調不良や入院が多く、元居た会社を辞めなければならなくなって退社。 

今別の会社で再就職したけど、子供が熱を出したりした時の送迎などがある為、大幅に給料が下がってしまった。よって、俺の収入メインで生活するしかない。そういう経緯があって、余計子供が憎いみたい。 

嫁は、収入の為というより、子と二人で過ごすのがしんどくて、早くに保育園に預け働いている。



505: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 19:36:57.78 ID:8EuKSmXC
>>504 
は?おまえが熱呼び出しで行けばいいじゃん。なんで共働きで母親のみが早退担当なの? 
お前が非協力だから子供も愛せないんだろ(笑)



506: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 19:40:00.96 ID:prYD8L33
>>498 
うーん。 
書きそこねてるだけかもしれないけど、他所だと「その程度で一通りとか偉そうに言うな!」って叩かれるな。 
あと、子供が生まれたあとどういう子育て体制にするのか話してなかったのか? 
「子供を産んだらメロメロになるパターンしか見てない」とかお花畑全開だし。 
保育園に入れるかだって夫婦で決めて手続きすることであって、奥さん一人でやったことではないだろ。



510: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 21:12:58.54 ID:Sc1iX9DB
>>505 
>>506 
いや、俺も抜けられる時は抜けたいんだが、やっぱり時短で働いてる嫁の方が時間の融通が利くから、緊急の時は嫁にお願いするしかなくて。金銭的に俺メインでやっていくしかないから、俺がしょっ中抜けていたら、家計が崩壊する。保育園の送り迎えはたまにやってる。

子育て体制は、生まれたばかりの時は、俺が育休を一月取って、20~24時まで嫁に寝てもらい、その後交代して夜のミルク対応などはしていたな。 
保育園は、嫁がどうしても子供と一日中居ると息が詰まるというので入れる事になった。



508: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 20:00:17.25 ID:8gN9KYwf
嫁をなんとかしてあげたいって気持ちが全くないのね 
全て嫁が悪いみたいに言ってて可哀想 
元々欲しくないのに産んで続けたかった仕事も辞めて、最低限の育児はやってるのにもっとちゃんとやれと言われ 
旦那はたまに手伝うだけでドヤ顔か 
少しは労ってあげたら



509: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 20:27:32.42 ID:0kQpPAqi
>>502 
ちょっと勝手に母性に期待しすぎたな 
男でも女でも、向いてない奴は向いてないよ 

相談内容は離婚して父子家庭になった方がいいかって事だったら、父子家庭になった後に子供にどれだけしてやれるかによるんじゃないか? 
離婚なら転職はマストだけどどっちにしても保育園だろ?だとしたら今とそんなに環境変わらないと思うけど在宅にでもなれるの?



512: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 21:50:49.59 ID:Sc1iX9DB
>>508 
>>509 
これでもかなり、嫁の為に寄り添ってるつもりなんだが。
上に挙げた家事育児以外で何かやる事あるか? 
俺の協力云々ではなく、子供を愛せないのは元からの気質なんだと思う。 

こんな母親でも子の為に離婚しないほうがいいのか、離婚してシングルで育てた方がいいのか。どれが子供にとってベストなのか。 
もちろんシングルになったら全て育児中心でいけるような職場に転職するつもりだ。



511: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 21:21:59.08 ID:8EuKSmXC
>>510 
育休取って24時間休みなのに嫁の休憩時間は20-24時間の4時間だけwww 
嫁が可哀想 
乳児園のどこがダメなのか意味不明



513: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 21:51:26.71 ID:Vsw1dStK
乳児園いいじゃん。 
子育てのプロに預けてると思えば安心できるんじゃね。



516: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 22:07:09.62 ID:0kQpPAqi
>>512 
そだな 
同意見だ 
別にお前の嫁は何してやっても変わらないと思うよ 
という訳で嫁と立場交代でいいんじゃないか? 
お前が転職ないし時短勤務で、育児の中心を担う 
嫁は思う存分働いて、稼ぎの中心を担う 
離婚になったってお前のやるべき事は変わらないから今転職してもいいだろ 
嫁だって離婚するなら普通に働く訳だし変わらないだろ 
これじゃダメなのか?



517: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 22:29:54.35 ID:Sc1iX9DB
役割分担だけの問題じゃないんだ。 
それよりも、子と接する時の嫁の冷たい態度や、子供本人に可愛くないだとか、邪魔だとか、あんたさえ居なければ、のような発言をしてしまう点の方が気になっていて。 

最近だと、将来的に、送り迎えが面倒だから習い事は何もさせたくないだとか、金がもったいないから塾へは行かせなくないだとかも言っていた。 

まだ小さいうちは子も何も分からないかも知れないが、成長するにつれて、自分の母親がおかしいことに気付いていくだろう。 

その前に引き離した方が、子にとっても嫁にとってもいいんではないだろうかとずっと考えている。



518: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 22:30:54.81 ID:Sc1iX9DB
俺が専業主夫や時短、嫁が外で稼ぐのメインになったとしても、嫁が子供が可愛がれないのは変わらないと思う



519: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 22:41:31.95 ID:8gN9KYwf
じゃあさっさと離婚して転職して育児しなよ 
嫁を解放してあげなよ



520: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 23:08:42.80 ID:0Z+DDTG1
>>517 
全然子育て体制について話せてないじゃん。ずっと独りよがりなことしか言ってないよ。 
ちなみに職場の女性たちには相談してるのか?



522: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 23:26:30.22 ID:f8AGKY28
>>520 
だから子育て体制は、俺が早く帰れた時は、ご飯、お風呂、送り迎え、寝かし付け、遊び、オムツ、ほぼ全部やってるよ。月にだいたい10日+土日くらいかな。 
土日も、どちらか一日は預かって、嫁を完全にフリーにしてる。 

職場の女性からは、あなたは十分やっている。子供を愛せないような母親は悪影響でしかないから、離婚したほうがいいと言われるな。



521: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 23:21:19.51 ID:0kQpPAqi
>>517 
ちょっと後出しが酷いな 
むしろそれが1番の問題じゃないのか? 
その言動に比べたら寝かしつけだとか保育園だとか瑣末な問題だろ 
可愛がる云々の話ですらない 
お前もちょっとずれてないか? 
本人に言ってるのか?子供何歳だっけ?



523: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 23:32:17.72 ID:Sc1iX9DB
>>512 
子育ての内容より、子に対する態度が本当に問題だと思う。 

子は今2歳。 
子が何か言うことを聞かなかったり、思い通りに行かないことがあると、大きくため息をついたり、「もう、本当に可愛くない」「うざい」「いい加減にしろ」「産むんじゃなかった」等言っている。もちろん子本人にも聞こえるように。 
この2年間、一度も子を可愛いと言っているのを聞いたことがない。



524: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 23:47:13.80 ID:0kQpPAqi
>>523 
正直、一刻も早く嫁と子供を離した方がいい 
嫁の心情とか是非とか離婚がどうとかなんて二の次三の次だよ 
呑気過ぎると感じる位だ 
幼少期に精神的にでも保護者に傷付けられると、自分を守る為に脳機能の一部が萎縮してしまったりするんだよ 
2歳ならもう分かって来てるぞ 
転職のあてはあるのか? 
悩んだり相談してる様な余裕はもう無いと思うぞ



526: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 00:19:37.58 ID:/4HKQ3+w
今すぐに嫁から離して子供を保護しろ今すぐにだ 
仕事は休めそうしないと危ない



527: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 00:28:02.07 ID:uVeWTtbI
>>524 
>>526 
母親がヒステリックになるのは多少は仕方ないと思っていたが、やっぱりうちは異常だよな、、 
会社と子の保育園があるから、なるべく嫁に出て行ってもらう方向で考える。 

前にも、子に対する態度を変えないと離婚すると言ったことがあったが、「あなたが産まないと離婚すると言ったから、そうならない為に産んだ。なのに産んだら今度は用済みか。どっちにしろ離婚するなら産まなければ良かった。」と言われたことがあった。 

その後しばらくは態度に改善が見られたが、結局戻ってしまった。 

嫁に出て行ってもらう説得ができなければ、仕事を調整してホテル暮らしをするしかないか。 
実家にも掛け合ってみる。



528: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 00:35:54.32 ID:uVeWTtbI
嫁は、子供さえ産めば俺との結婚を繋ぎとめられると思ったらしいが、本当に産むだけで終了だと思っていたんだな。 

その先の、何よりも子供を大切にし愛する事までしないと別れるって伝えないとダメだったんだなぁ、、 

ちなみに、嫁の携帯のデータフォルダには子の写真が一枚もない。 
そう言えば名前を考える時も、「私は興味ないからいい!あなたが決めて。」と言っていたし、何より子が産まれた時、助産師さんが子を嫁に抱かせようとした時も「いえ、いいです」と断っていたなぁ。 
最初から間違っていたんだな。



529: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 01:15:25.75 ID:GBDqcDNO
そこまで子供に興味がない女性にどうして子供を産ませたんだ…被害者ぶってるけどお前は十分加害者だよ 
女性が全員母性に溢れているわけではない、という事がどうして分からない? 
子供のためにも奥さんのためにも別れてあげな、奥さんを解放させてあげた方が良い



542: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 17:53:24.84 ID:uVeWTtbI
>>529 
興味がないことは知っていましたが、自分から産院を調べたり、出産準備を淡々としていたので、産んだらきちんと育てると思っていました。 
ここまで酷くなるとは、当時嫁自身も思ってなかったと思います。 



530: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 01:15:32.94 ID:zhbQIQMG
なんかズレてるなこの人 
自分には一切非がないと思って 
これじゃ嫁が育児ノイローゼにもなるって



531: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 01:17:31.77 ID:CrWg1Uo+
>>517 
相手にばかり変わって変わって言うなよ 
まずお前が変われよ 
つーか人は変わらん



542: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 17:53:24.84 ID:uVeWTtbI
>>530 
>>531 
出産後は実家の近くの方が安心だからと、嫁の希望で嫁の実家の近くに引っ越したり(通勤時間が1時間半も伸びた)、出産直後は育休を1ヶ月取り、家事全般+子の世話のほとんどをしたり、子が一歳になるまでは、毎日仕事を17時に切り上げ世話のために帰ったり、今でもなるべく19時までには家に着くようにしたり、自分なりに改善できる事はすべてやってきたつもりです。 

転職+それまではシッターさんの力を借りようと思います。



532: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 01:22:35.04 ID:CrWg1Uo+
>>528 
自分の子供を産んでくれた嫁に感謝したら?(笑) 
産んだ後にすぐ抱かない嫁はいるよ、体力なくて…っていう嫁 
なんでも結びつけて悪口言ってるだけだよねアンタ(笑) 
嫁を変えようとすんじゃなくてまず自分がやれることからやれよ 
子供が母親に暴言はかれてる?2年も?なんで2年も放置してんの?(笑) 
改善しようと嫁と話し合ったり、子供の心の影響を考え役割を変えたり、そもそも離婚したりとか 
あんたグタグタ2年間嫁の悪口、それしかやってなかったのかよ(笑)子供にとってはアンタも加害者(笑)



542: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 17:53:24.84 ID:uVeWTtbI
>>532 
もちろん産んでくれた事、こんなに可愛い我が子に出会わせてくれた事には感謝しています。 
改善の為の話し合いは何度もしましたが、いつも生返事ばかりで改善されず、離婚は必ず拒否されます。 
俺も子にとって、加害者というのがわかります。だから、行動します。 



533: 524 2018/08/16(木) 01:27:16.19 ID:4BEmTsPY
>>528 
ID変わってるけど524です。 
ホントに最初から間違ってたと思うよ 
なんで結婚する前にちゃんと話さなかったのか理解出来ないし、お前の勝手な希望的観測で産ませてからこんな筈じゃなかったなんて通用しないと思う 
嫁が異常とか関係ないよ 騙された訳でもなくて嫁は最初から伝えてるんだから 
その被害者は嫁でもお前でもなく子供なんだから、頑張って一生かけて大事にしろよ



542: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 17:53:24.84 ID:uVeWTtbI
>>533 
結婚前に話した時は、私は子供が欲しくないけど、あなたから父親になる夢を奪う権利はないから、頑張って産むと言うので結婚しました。 
もちろん、子の事は一生かけて守ります。 



534: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 02:50:26.76 ID:CrWg1Uo+
嫁は最初から愛せないけど>>492のために産むと言ったわけじゃん?それで契約履行してんだよね 
なんで子供不要の女が産めば育てると思った(笑) 
産んでくださいお願いしますその代わり俺が育てますだろ(笑) 
それを嫁にキャリア捨てさせて自分は何一つ変わらないくせに嫁が変わらないことを批判とかどの面下げてなんだろう(笑) 

嫁は変わらんっつーの。2年間文句と愚痴を同僚に言ってて自分は何一つ変わらず不平不満とか、同僚も呆れてるわ(笑) 
「あなたは父親の割に頑張ってる」とかいうお世辞を鵜呑みに盾にして嫁攻撃ワロス。 
嫁を批判したいだけじゃん(笑)現状変える気ないじゃん(笑)デモデモダッテ男じゃん 

6ヶ月で入園させた。6、悪魔の数字。それってつまりフリーメイソンなんだよね



542: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 17:53:24.84 ID:uVeWTtbI
>>534 
嫁は、最初から愛せないとは言ってません。というか、産むからにはきちんと2人で育てるのもセットだと思い、そんな話はしなかったという感じです。 

「産んでくれるのは感謝する。でも産んでくれるだけでなく、子に愛情を与える、もちろん虐待もしないし暴言も吐かないこと。」なんて最低限の事まで話し合わないといけなかったんですかね? 
産む(だけど子供は愛さない)なんて含みがあるなんて、普通想像できますか?



538: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 11:14:26.13 ID:NvQSS+nE
産むだけといっても10ヶ月間体調不良と食事を気をつけてたり痛い思い、不便やキャリアに傷をつけ産んだわけ 
子供を好きで望んで産んだ母親ですら投げ出したくなる乳児期を育てあげてる嫁に感謝しろよ



--------------------------------------------------

541: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 17:52:49.95 ID:uVeWTtbI
528です。長くなりすみません。 

嫁と先程、話し合いました。 
夏休みが終わり、来週から俺も嫁も会社が始まるので、俺の仕事が遅い日は、保育園が終わった後、知り合いのシッターの女性がしばらく預かってくれる事になりました。 

しばらくはホテル暮らしをし、その中で離婚に対する話し合いと、転職活動+引っ越しを進めて行くことにしました。 

嫁に出て行く事を話したら、泣き叫んで発狂されました。 
やっぱり、「あなたが産んで欲しいと言ったから産んだのに、結局離婚するなら産み損じゃないか。」という事と、「子供を優先させて大幅に収入が下がり、一人では生活できない。」という事を主張されました。 

たしかに子を産んでくれたことは本当に感謝していますが、子に辛く当たる嫁を見て、はっきり言ってもう気持ちは残ってないし、嫁より子との生活の方が大事です。



544: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 19:38:43.88 ID:fnbYJ0Hi
>>541 
離婚云々はもはやスレ違いだから、その話を続けたいなら他所でやってくれないかな。



546: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 20:48:07.81 ID:I/68Jqi0
まぁでも嫁さんも、全く世話をする気がないなら産まなきゃいいのにね。 
いくら事前の口約束でそうは言っても、世帯主は旦那なんだし母乳あげたりすることなんて想像できるだろ。 
それか初めからシッターさん雇ってればいいのに。



548: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 21:54:23.83 ID:uVeWTtbI
たくさんのご意見ありがとうございました。 
今の状態では、お前も子に対しての加害者という言葉に目が覚めました。 
離婚スレへ移動します。



549: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 23:13:30.65 ID:CrWg1Uo+
まとめなら知り合いの女性と結婚という流れ(笑) 
キャリアダウンしたのに自活出来るまでの転職猶予くらいやれよ 

最初から気持ち悪い奴だったな



乳児の父だよ全員集合!! 【妊婦の旦那も】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1515960239/