幸せになりたい

底辺脱出!!

見捨てられる不安

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最近、夢をよく見る。
内容はしっかり覚えていないが、もう少しで克服できることを示唆してるものが多いように思う。
自分の状態からいっても、もう少しで克服できると思う。
本来の自分が出せそうな気がしてる。
子供が自分から離れていくことを嫌がる親は、あらゆる手段で子供の自立の足を引っ張る。
子供は親に依存して生きるので、親に見捨てられることを恐れる。
それを見透かしたうえで、親は見捨てるという脅しを使い、子供を自分に従属させる。
これが問題の根本にある。
そうなると精神的に成長できなくなるし、見捨てられることへの恐れから人間関係がうまく築けなくなる。
些細なことで見捨てられたように感じ、安定した人間関係が作れない。
世の中を見渡すと、似たような問題を抱えている人がたくさんいるように感じる。
克服するには気づきと自覚が必要。
わかってはいるんだけどね、なかなか克服できない。
ものすごく抑圧されてるように感じるんだけど、どうやったら自分を解放できるのか。
まだ母親に本気で怒りをぶつけることができない。
母親を傷つけると、家を追い出されるように思う。
だから母親は言いたい放題やりたい放題。
人の迷惑なんて考えたこともない。
いつも自分のわがままを通すことに夢中だ。
母親の呪縛から逃れたい。
もう少しでその時は訪れると思うんだけど。

株資産1022126円。

ドライブ

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家で寝たきりで過ごすのが嫌だったので、無理やり出かけてきた。
昔よく行った川へ。
僕はやっぱり川が好きなんだなと思った。
きれいな川を見てると癒される。
川は最近の雨で増水気味。
でも濁ってはいなかった。
川遊びの人もちらほらいた。
川の中に入ってみたが水が冷たい。
泳ぐのはもう無理だね。
夏の間に泳ぎたかったな。
無理やりにでも出かけてよかった。
これからどんどん寒くなっていくんだろうな。

寝たきりです

今日も寝たきりだよ。
自分でも嫌だと思ってるよ。
しかも、一日中寝ているのに、疲れが全く抜けない。
疲労感がひどくて全く動けない。
ほんとくそ人生だな。
布団の中で一日中スマホをいじっていた。
abemaTVで格闘技を見たり、アメリカのいじめについて調べたりした。
僕みたいのがアメリカに生まれていたら生き残れなかっただろうな。
完全なるリア充社会で、ナードはひどい扱いを受けるみたいだから。
恐ろしい国だよアメリカは。
明日も多分寝たきりだと思う。
精神状態が悪い。
早くこの地獄を脱出したい。

疲労感と戦う

昨日あたりから猛烈な疲労感に悩まされてる。
特に体力を使うようなことをしていないから、精神的なものが原因だと思う。
栄養ドリンクを飲みまくって、何とか仕事には行っている。
それでも家ではほぼ寝たきりだ。
自分の本来の感情が出てきそうになってる感じ。
それを無理やり抑え込んで、無害ないい子を必死で装う。
そうしていないと自分を守れないから。
そういう無理をしてるから、ものすごくエネルギーを使い、こんなひどい疲労感に襲われ寝たきりになってるんだと思う。
気分もダークだ。
2chの自殺スレとか読んでいたから余計精神状態がひどくなった。
頓服でもらった強めの精神安定剤を飲んだ。
早く健康な精神になりたい。

株1022477円。
放置気味。

死ぬ夢

昨日、久しぶりにジョギングをした。
数か月走ってなかったけど、スタミナ自体はあまり変わってないみたいで驚いた。
以前のように走れたもんな。
ただそれで疲れて、帰ってから寝込んだ。

20年乗ったマウンテンバイクを捨てた。
いざ捨てる段階になると、いろいろ思い出してしまった。
あの自転車には思い出がいっぱい詰まっていた。
とはいえ壊れた自転車をいつまでも残しておくわけにはいかないし、捨てるのは仕方ない。
ちょっと寂しいけどね。

今日も無気力で一日寝ていたわけだが、意味ありげな夢を見た。
自分が死ぬ夢。
家族とお墓に来る。
墓は僕が作ったもの。
花壇のような墓。
死んだらここに埋めてくれと家族に言う。
兄貴が引き受けてくれた。
シーンが変わってショッピングモールにいる。
そこで気を失い、気づいたら救急車の中にいた。
父親が一緒に乗り込んでいた。
父が手を握ってくれている。
父に死ぬ時まで一緒にいてほしいとお願いする。
そんな夢。
精神分析的に解釈して、死ぬというのは生まれ変わることを意味してると思う。
近いうちに心の問題を克服できるのかもしれない。
そして新しい人生を始めることができるのかもしれない。

不安定な精神

夕刊の時に台風が近づいていて、かなりの雨だった。
でも不思議なもんでちっともつらくない。
朝刊の時に雨に降られるとつらいのに、夕刊の時はつらいと感じない。
明るいと気分が違うみたい。
気分は低調。
まだ精神的に不安定で、昨日は明るい気分だったのに今日はダークだ。
人生が開けて希望に満ちた気分になったり、何をやっても駄目で八方ふさがりになったような気分になったりを繰り返している。
やっぱりつらいよ。

僕も君の名はを見に行きたいと思ってる。
でも映画館がまだ混んでるみたいなのでもうちょっと待とうと思う。
僕は映画館が落ち着かなくてどうも苦手なんだよね。
人が多い場所はダメなんです。
京アニの聲の形も気になるけど、たぶん見ない。
自分をいじめてた子に惚れるなんてありえねえって思う。
レンタルで出るまで待つよ。

株資産994380円。

幸福と不幸の量は同じか

今日は祝日で夕刊は休み。
連日雨で、朝刊の作業がしんどいよ。
天気予報を見ると金曜日くらいまで降るみたいだね。
いい加減にしてほしい。
今日も一日家に閉じこもっていた。
久しぶりに絵の練習を一時間くらいしていただけ。
あとはずっと寝ていた。
体がだるい。
眠たくて仕方ない。
生活のリズムがめちゃくちゃなせいもあると思うし、薬の影響のせいでもあると思う。
もうこんな生活嫌だ。
こんな人生は嫌だ。
この間のカウンセリングで、先生が幸福と不幸の量は一緒的なことをちらりと口にした。
本当にそうだったら、僕の人生は今まで不幸のどん底だったから、克服したらきっと幸福な人生になると思う。
人生の前半はくそだったから、後半はすごく楽しい人生になるだろう。
そうじゃなければバランスが取れない。

苦しい

昨日も今日もほとんど何もしなかった。
本屋やカウンセリングに行ったくらい。
ずっと部屋で寝ていた。
なぜか眠くて仕方なかった。
どれだけ寝ても眠いんだよ。
体の疲れも取れない。
心も葛藤が強くなっていて苦しい。
いつになったら母親の呪縛から逃れられるのだろうか。
もうそろそろ克服できそうな気がするんだよな。
自由になれそうな気配がする。
僕を支配する母親に怒りをぶつけられるようになればいい。
母親に我慢し続けるのは終わりにしたい。
でもまだ家を追い出されるのが怖い。
自分の思い通りにならないとすぐに家を出て行けという。
人が自由にすることを絶対に認めない。
他人の人生も自分の所有物だと思ってるかのようだ。
こんな家庭に生まれなければもっと楽に生きていけたんだろうにな。

考えが二転三転

昨日、店に行ったら所長がいたので、集金を辞めたい旨を直接伝える。
了承してもらえた。
これで収入がちょっぴり減った。
仕事と心の負担が減った。

ネットのハローワークでずっと仕事を探してるけど、僕がいけそうなところって介護しかなさそうやん。
製造業の募集は少ないし、条件が悪いところが多い。
条件がいいところは34歳以下とか年齢制限がついてる。
こうなったらもう介護しかないね。
愛知県は嫌いなんだけど、同じ仕事でも愛知県側で働いたほうが給料いいので、そうしたほうがいいだろう。
年収300万くらいにはなると思うし。
頭の中で考えが二転三転するよ。

明日はまた自転車に乗ろうと思う。

株資産1006532円。
ボロボロだね。

仕事を探してみる

ネットのハローワークでずっと検索していた。
やはり岐阜県側より愛知県側のほうが給料がいいみたい。
でもな、僕は愛知県民に偏見があるのだよ。
嫌な奴が多い気がするんだよな。
過去の嫌な出来事も愛知県側にいるときに起きることが多かった。
車の運転もひどいしね。
だからできるだけ愛知県側で働きたくないんだよ。
仕事も介護をやろうかと思ってたけど、やっぱり最後の手段にしておこうかと思う。
自分のできそうな仕事を探すことにする。
給料よりもとにかく続きそうな仕事を見つけたい。
理想は製造業なんだけど、あまり募集がないんだよな。
今はみんな派遣になってるのかもしれない。
いい正社員の職にありつけなかったら、最悪、また派遣をやるかもしれない。
いい仕事が見つかるといいな。

株資産1024687円。
どの株を買えばいいのかわからない。
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