幸せになりたい

底辺脱出!!

家族にうつしてしまった

休みは今日まで。
明日から出勤する。
体調はずいぶんよくなったけど、まだ咳が出たり食欲がなかったりする。
インフルを兄や母にうつしてしまった。
父も調子が悪いと言い始めていて、多分うつったんじゃないかと。
一家全滅だ。
家族にうつしてしまったので悪いなとは思ってる。
でもインフルって感染力強いんだね。
一度インフルになればもう今年は大丈夫だろう。

明日から仕事なのが憂鬱です。
仕事を一人でちゃんとこなせるのか不安です。
もっと簡単な仕事を紹介してもらえばよかった。
いつまで不安や恐怖に振り回される人生が続くのだろうか。

お金の問題

今日、病院に行って検査をしたところ、予想通りインフルエンザでございました。
インフルエンザに罹ると大体5日間くらいしないと落ち着かないみたいです。
それで派遣の担当と話したところ、明日も休むことになりました。
インフルが発病したのが土曜日だから5日間で水曜日まで。
熱はほとんどないのですが、咳や食欲不振、体の痛みといった症状はまだ出ています。
なので休めるのは本当に助かります。
兄や母も調子が悪いと言い始めたので、もしかしたらうつしてしまったかもしれません。
まずいかも。

近頃は自分のこれからについてよく考えています。
仕事の能力がないため、今の仕事がつらいです。
でもこれ以上逃げるわけにはいかないので耐えている状態です。
そんな風なのでいつまで続くかわかりません。
他の仕事も考えましたが、介護も警備もビルメンも大変そうです。
結局のところ、工場仕事で比較的簡単な作業を紹介してもらうのが現実的な気がします。
給料は下がるでしょうけどね。
将来的なことを考えれば、老後の資金の準備をそろそろ始めたいところです。
老後破産は避けたいところです。
それに欲を言えば昔から自分は金持ちになりたいと思っていました。
金持ちになって早期リタイヤし、悠々自適に暮らしたいです。
労働での収入は能力的にこれ以上あげることはできないと思います。
そうするとやっぱり株。
あと考えてるのはブログの収益化。
株は今まで増えたり減ったりでしたが、今年からは真剣度がかなり上がってるのでいい結果が出ないかなと期待してます。
現在資産は118万くらいです。
ブログの収益化はもっとアクセスが増えたらと思っています。
でも人を寄せ付けるような面白い文章なんて書けません。
株でうまいこと稼げるようになって、そのことをブログに書けば次第にアクセスも増えていくんじゃないかなと想像します。
みんなお金の話題好きだから。
とにかく自分にできることを頑張っていきますよ。

たぶんインフルエンザだと思う

風邪の症状は治まりつつある。
まだ完全によくはなってないけど明日は仕事に復帰しようかと思ってる。
でも怖いのはぶり返すことだな。
ネットでインフルエンザについて調べてみたけど、自分の症状とぴったり一致する。
職場にインフルエンザで休んでる人がいたからその人にもらったのかもしれない。
週末に患って月曜日も祝日だったから病院にはいけなかった。
病院に行ってちゃんとした薬をもらえばもうちょい確実に治せたかもしれない。
タイミングが悪かったかもね。
とにかく明日は出勤するつもりだけど悪化するのが怖い。
長期間休むと収入が激減する。
本音を言うともうこの仕事辞めたい。
もっと楽な仕事紹介してほしい。
時給がいいのと辞めてばかりいるのもつらいので耐えてるだけ。
辞めたい。

風邪ひいてまんねん

金曜日の夜勤の時に風邪をひいて仕事を早引き。
それから土曜日曜と丸二日寝込んでた。
お陰で今になって熱も下がってきてだいぶ楽になってきた。
食欲も復活してきた。
寝込んでるときはほとんど食事しなかったもんね。
風邪を引いたのが休日でよかったなと。
でも明日仕事に行くか悩んでる。
行こうと思えば行けるけど、まだ体調が完全復活しておらず、無理していってぶり返すのは避けたい。
多分明日は休むと思う。
ただ仕事を休むと給料が少なくなるのと、一緒に仕事してる人に何か言われそうなのが心配。
正直、今の仕事辞めたい。
スピードが速すぎて僕の能力ではついていけない。
もっと楽な仕事を紹介してもらおうか。
でも給料は下がるだろうな。
能力の低い人間にとってこの世は地獄。
ずっと底辺を這いずり回らなければならない。

親父のこと

風邪で体調崩してぐったり。
昼頃起きて買い物に行ったのだがそれがよくなかった。
明日は絶対安静にしてるよ。
月曜日までには回復しないと。

ベッドのなかで親父の事を考えていた。
最近、白内障が見つかりすぐにではないが手術しなければいけないらしい。
親父は他にもリウマチを患ってるし足の血管がつまったこともある。
障害者手帳も持ってる。
少しずつ確実に老いていく。
寂しさを感じる。
親父が死んだら心細いだろうな。
母親は頼るものをなくして子供にしがみついてきそうな気がする。
自分自身がたより無さすぎて将来に不安しかない。
親父も人付き合いが苦手で友達もいない。
趣味らしい趣味もなくずっと働いてた。
会社での仕事は辛いようで、何度かやめようとしたことがある。
会社では嫌われていたのではないだろうか。
それが辛かったのだろう。
それでも結局は辞めず働き続けた。
家族のために自分を捨てて頑張ったのだと思う。
そんな親父の苦労なんか最近になるまで思いやることがなかった。
与えられることを当然のように思っていたんだと思う。
面と向かっては恥ずかしくて言えないけど、感謝してる。
ありがとう。

見捨てられる不安を癒す

ここ数か月くらいは甘えを手放すということを中心に考えていた。
甘えを手放すことで見捨てられる不安が癒えていくと聞いたからだ。
ここでいう甘えとは幼児的願望のこと。
子供の頃は誰もが様々な甘えの欲求を持っていて、それを親が上手に満たしてやることで子供は安心し安定した人格を手に入れていく。
この甘えが満たされないと安心できず、傷つきやすくていつも不安な人格になるようだ。
親にかわいがってもらえないと、自分が必要のない、愛されない人間に感じてしまうのかもしれない。
自分の親もあまりかまってくれなかった。
一緒に遊んでくれないし、スキンシップもしてくれない。
僕の要求をほとんど聞き入れてくれない。
しつけみたいなこともされた覚えがない。
基本的に放置されていた。
自分の甘えは受け入れてもらえなかった。
母は子供に甘えられたり要求されたりすることが嫌だったのだと思う。
自分はいつしか甘えたい気持ちを心の奥に押し込めて、聞き分けのいい、いい子になっていくようになった。
そうすることで好かれようとしていたんだと思う。
愛情を繋ぎとめようとした。
最近になって甘えたい気持ちを抑圧していることに気づいた。
そのおかげで甘えたい気持ちが少し抜けたように感じる。
同時に不安も軽くなった。
抑圧しているものを少しづつ解放してやることで、自分らしい自分になれるんだと思う。

体力的に楽な仕事に就きたい

昨夜の仕事は前半が普通に生産で後半が製品の手直しだった。
やっぱり機械動かさないと非常に楽。
この仕事は2〜3年はやろうと思ってるけど、そのあとは施設警備の仕事でも探そうかと思ってる。
今の仕事は体力的に結構きつい。
歳をとって体力が落ちてくるとついていけなくなりそうだ。
だから数年やって警備員の仕事に転職しようと思う。
警備員は年寄りがやる仕事というイメージがある。
でも警備員って精神科に通っていたらダメなんだっけ?
過去に通っていただけでもダメなのかな?
どのみちもっと体力的に楽な仕事がやりたい。
老後のことを考えるともっと貯金を作りたい。
収入も増やしたいし自由な時間がもっと欲しい。
とにかく稼げば嫌な会社勤めをしなくてよくなる。
心の問題を解決することができたら、それからは金を稼ぐことだけ考えて生きるよ。

仕事ができなくてつらい

仕事を指導してくれてる人にこの仕事向いてませんねと言われてしまった。
自分でもそう思ってるけどはっきり言われると結構ショックだ。
とにかく忙しい仕事で、スピードと要領の良さが要求される。
自分はそれらが足りてない。
はたから見ててもそう見えるんだと思う。
自分は昔から仕事ができないことに悩んでいた。
普通の人よりとろいのだ。
車の運転が下手な人は仕事ができないと聞くけど、実際それは当たってると思う。
自分は下手といわれるほど下手ではないと思ってるけど、スピードを出したり都市部など交通量が多い道を走るのが苦手だ。
トンネルも怖いと思ってしまう。
結局、不安や恐怖心が強いから普通の人から見たら些細なことが怖くなってしまう。
仕事も同じ。
自分にできるか、うまくこなせるかと常に不安だったり仕事に恐怖心を感じている。
不安や恐怖心は人をダメにするという記事を読んだことがある。
それらにかられると自分の能力が発揮できなくなる。
昔いた職場でいつもおどおどびくびくしている人がいたけど、その人は本当に仕事ができない人で問題児扱いされていた。
僕はそこまでじゃないけど、不安が強いせいで仕事ができないのは一緒だ。
不安が軽くなってくれば仕事もできるようになるのだろうか。
今のままではつらい。

仕事初め

長かった連休が終わって現実に引き戻された。
さすがに10日も休むとボケてしまって仕事の感覚を忘れてしまっているので、覚えたことの復習をしたりイメージトレーニングをしておいた。
そのおかげで月曜日は特に問題なく仕事をこなすことができた。
今月末には独り立ちすることになると思うのでそれまでに仕事を覚えてしまわなければならない。
いろいろ不安で仕方がないけど、なんだかんだ言いつつもここまで来た。
仕事はなんとかこなせるようになるのではないか。
すべては慣れることで解決するような気がする。
収入を安定させるためにもこの会社にしがみつきたい。
完全に仕事をこなせるようになるまでは、不安でつらい日々が続くかもしれない。
でもそこは忍耐だと思う。
慣れさえすれば何とかなる。
自分ももう40歳だからあまり転職しないほうがいい。
この会社で数年派遣をやれば、契約社員にしてくれるみたいだ。
まずはそこを目指したい。
直接雇用なら不景気になっても簡単にクビを切られたりしまい。
不安で仕方ないけどとにかく頑張る。

人生は戦争だ

親戚の集まりからやっと解放されて今帰ってきました。
母は兄弟が多いのだがそのうちの一人が遺産を独占しようとしたため、ひたすらそいつの悪口大会でした。
遺産相続って本当に面倒くさいですね。
父のほうはもめずにすんなりでしたが。
僕は直接遺産相続に関係ない他の親せきと話していましたが、コミュ障全開で間を持たせるのがきつかったです。
自分って本当にダメだなって思ってしまいました。
それと同時に陽キャの親戚がいつも人生楽しそうで、自分との違いに愕然としました。
根本的に違いすぎる気がしました。
ああやって生きられる人はうらやましいです。
今日は連休最終日で本当はゆっくりしたかったのですが、一番疲れた日になってしまいました。
明日から仕事ですが夜勤なので若干余裕があります。
明日は仕事の復習をして、勘を取り戻してから出勤します。
また闘いの日々が始まります。
人生は戦争だなって最近思います。
戦って戦って打ちのめされて逃げたり。
そしてまた戻ってきて戦う。
傷だらけだけどまだ生きてるし、いつか夢をかなえるために頑張ります。
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nobuo943

1978年生まれのおっさんです。
独身、貧乏、メンヘラ。
社会不安障害(対人恐怖)で苦しんでいます。
21歳の頃よりカウンセリングに通っています。
将来が不安です。
助けてください。

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ブログ書いています「幸せになりたい」 産まれてからずっと低空飛行の人生 https://t.co/I2Zn4HBgZr
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