幸せになりたい

底辺脱出!!

この会社で頑張ったことを後悔している

次の日になってAは謝りに来た。
無礼な態度については機嫌が悪くてやってしまったということを言っていた。
謝ってくれるならいいと許した。
とにかく疲れた。
この会社のなにもかもが嫌になった。
変な奴が多いことだったり人間関係が悪くて悪口ばかりだったり。
人の悪口を聞かされるのも嫌だし、自分も話を合わせて言ってしまうのも嫌だ。
この人間関係の悪さは、おそらく人との距離が近すぎるのが原因だと思う。
小さい工場では割とありがちだ。
人が多い工場だと割と他者には干渉しなくなることが多い気がする。
自分みたいなコミュ障がこんな会社に長居なんてするべきじゃなかった。
人と信頼関係がなかなか作れないのに長居するからこんなトラブルも起きてしまう。
やはり人づきあいが楽な会社を重視して探すべきだ。
今まで働いてきた会社の中でもワーストクラスだな。
パワハラガス屋に匹敵する。
なじめないのに粘って勤めたことを本当に後悔している。
まだ正式決定ではないがおそらく十月いっぱいで辞める。
そのあとはしばらく休む。
年末になればおそらく、アマゾン倉庫の短期のバイトの募集があると思うのでやってみようかと思う。
居心地が良ければそのままアマゾンで働こうと思う。
ダメならまた派遣でどこか探す。
今は一応そういう予定でいるが変わるかもしれない。
でも辞めるのは確定。
もうあの人間関係の中に戻りたくない。

会社辞めるわ

朝、出勤して上司のところへ行き、Aとの面談について聞いた。
その話の中でAに対して我慢できないのでキレていいか尋ねた。
キレてもいいけど、手を出さないこと、物にあたらないこと、追い詰めすぎないことと言われた。
昼休みに食堂にAがいたので呼び出した。
お前の態度にむかついてる、次やったら絶対に許さないということを言った。
大きな声は出していない。
でも怒気は含んでいたのでAはビビっているようだった。
言いたいことは言ったのでもういいやと思った。
今はAと一緒にならないように別の職場に隔離されている。
その職場の仕事は好きじゃないし、人にも気を遣う。
かといって元の職場に戻ってAと顔を会わせるのも嫌だ。
もう会社を辞めようと思って、派遣の担当にラインをしたけど既読がつかない。
交渉してできるだけ早めに辞めさせてもらいたい。
何か月もやらせるならバックレるかも。

本気で戦う

昨日、会社の偉い人に嫌いな奴が俺にしたことを話した。
それで今日、嫌いな奴が呼び出され事情聴取を受けたようだった。
呼び出しから帰ってきた奴は僕に対して効いてないアピールのようなことをしてきた。
でもさすがに動揺はしているようだった。
偉い人が後で事情聴取の結果を話すから、それまで何もしないでくれと言われているので言うとおりにしている。
僕はこの戦いに関して絶対に引き下がるつもりはない。
これは僕自身の生き方の問題でもあるからだ。
誰にでもへこへこして逆らわない。
嫌なことをされても我慢する。
そんな態度があんなのに舐められる事態を招いてしまった。
いい加減、生き方を変えなければだめだと思うのだ。
腹の立つことをされたときは怒る。
それはとても大事なことだと思う。
臆病な自分が喧嘩するには勇気がいる。
どんな結果になるかわからない。
自分の望むようにはならないかもしれない。
でも絶対に引き下がるつもりはない。
自分の目標は関係性を変えること。
奴が俺に対しマウントを取り、それを俺が我慢する。
それをひっくり返したい。
奴はとにかく虚勢を張ってくるけど、実態はとても臆病なのだ。
まあ俺はもっと臆病だけど。
でも絶対に引き下がるつもりはない。
長期戦も覚悟してる。
あいつは俺に謝るつもりもないみたいだから、そのうちに頃合いを見て真正面から切れてやる。
あいつの態度次第では何度でも絡んでやる。
俺は首になっても構わないし、奴が俺を殴ってくれれば最高だと思ってる。
簡単なことではないけどいい子をやめたい。

我慢の限界

先週の金曜日は嫌な日だった。
自分は社内の嫌われ者と何故か仲がいい。
Hさんはすぐに頭に血が上って目上の人とけんかする人。
Iさんはうつ病でよく仕事をさぼる人。
しかしHさんとIさんは仲が悪くて僕はよく板挟みにされる。
それがいつもしんどい。
金曜日もHさんと話してるところにたまたまIさんが来てしまい、Iさんがくもった顔をしたので、僕がHさんとIさんの悪口を言っていたのではないかと誤解されたのではと心配になった。
それとは別に、時おり僕にふざけた態度をとるA君がまた人を舐め腐った態度をとってきて、唖然としたあと怒りでいっぱいになった。
もうさすがに今回は我慢の限界だ。
怒りで感情がぐちゃぐちゃになってしまいこの三連休はあまり眠れなかった。
次なにかあればブチキレるだろう。
いくら臆病な僕でもこれ以上は我慢しきれない。
会社はクビになってもいいが、下手に殴ったりするとあとが面倒なので手を出さないように気を付けたい。
日曜日はカウンセリングだったので彼の事を話した。
カウンセラーが言うには恐らく劣等感があって虚勢を張っているのではないかということだった。
そういわれると思い当たる節がある。
彼は背が低く体も痩せている。
多分僕より十キロは軽い。
喧嘩は間違いなく弱いだろう。
それなのに重いものを持つとき、ものすごく格好をつけた持ち方をする。
いかにも自分が力持ちで軽々と持っていますよ、みたいなポーズをとる。
おそらく人を舐めたような態度をとるのも自分が強い人間なんだとアピールしているのだろう。
ものすごく幼稚で弱い人間なのだと思う。
とにかく次に何かあったらキレてやろうかと思っている。



会社へ行くのは自傷行為に等しい

今日は少し出かけたけど、それ以外は自宅でごろごろして過ごした。
本当だったら釣りに行きたかった。
でもどうにも体の疲労感と心の緊張感がとけずしんどかった。
不眠ぎみで昼頃になると頭痛がしはじめる。
朝は下痢することが多いしね。
全部、会社のストレスのせいだ。
会社を辞めて数日たてば間違いなく治ると思う。
毎日、心を削って会社に行ってやっともらえる給料が年収240万だ。
分かっている。
世間が悪いのではなく自分がポンコツなだけだ。
でもこんな辛い思いをいつまでも耐えることはできない。
会社を辞めることをずっと考えていたけど、9月一杯で辞めることはできなくなった。
辞めるときは一ヶ月前に言わなければならないから。
契約は三ヶ月ごとなので次にやめるチャンスは12月の最後になる。
そこで絶対辞める。
もう限界だから。
そこまで耐えるのだってものすごい苦痛。
今度は辞める辞める詐欺にならないと思う。
次の仕事はじっくり探して当たりを引きたい。
もう本当に疲れた。
限界。

休みが足りない

今の会社は基本的に定時帰りだし、休日も年間124日あるので、条件面ではホワイト企業だと思う。
それでもいつもしんどい。
体も慢性疲労でたいした仕事をしていないのにぐったりしている。
心は人間関係で削られている。
土日の休みだけでは癒しきれない。
土曜日は釣りにいきたくなってしまうことが多いので行くのだけど、帰宅すると早起きするせいか眠気と疲労でぐったりしてしまう。
日曜日は買い物などの用事をを済ますと終わってしまう。
そして心が回復しきらないまま月曜日が来る。
馴染めない会社は辛い。
僕も変なやつ扱いされてるけど他の奴らもおかしいのばっかり。
そもそも他の工場で問題があったやつが島送りにされてくるところだからだ。
今の会社を辞めたら一月か二月くらい休みたい。
株で利益が出たら休みやすいのだけど。また厳しい一週間を乗りきらねば。
わずかな給料のために。

イラついてばかりいる

ここ二週間はずっとよその職場での仕事だった。
ロシアとウクライナの戦争の影響でアルミが不足しているらしく、製品を生産するのに必要な資材が入ってこなくなった。
そのせいで自分が本来担当するラインが稼働せず別の職場にまわされた。
よその職場の仕事も結構辛い。
体力がいるのと、その職場で普段から働いているNさんにイラついてしまっていることが原因。
Nさんは最初、しゃべりやすい人だと思っていたのだけど、回りと馴れ合わないというか結構態度が冷たい。
もしかして自分が嫌われているだけかもしれないけど。
仕事もあまり教えてくれず、そのせいでイラついてしまう。
仲良くなれると思っていたのに。
やっぱり僕は人に愛されない人間のようだ。
今週から徐々に自分の職場のラインが稼働し始めるらしい。
でも自分の職場に戻れば苦手な人とペアで仕事をしなければならない。
ストレスで発狂しそうだよ。
やっぱり仕事辞めたい。
精神が持たない。
そろそろ本当に限界だ。


次は絶対にいい仕事をみつける

仕事は相変わらず糞。
最近は他部署へ研修にいかされているのだけど、そこでの人間関係にもイラつかされている。
Nさんという人が協調性がない感じ。
仕事も全く教えてくれない。
それなのにあれやった?これやった?と批判的に聞いてくる。
一度も教えてもらったことがないことをできるわけねえだろうがよ。
恐らく今週半ばまで研修はつづく。
そこからやっと自部署に戻れるはず。
まあ、自部署も糞だけど仕事は把握してるからマシだと思う。
もうすぐ繁忙期に入ると思われるが、それが終わったら今度こそやめる。
こんな苦しい仕事に執着していつまでもやめずにいることが無駄なことだと考えるようになってきた。
世の中星の数ほど仕事はあるのだから、自分でも適応できる職場があるはず。
できるだけ簡単な仕事で一人でできるのが理想。
友人の無防備さんは人付き合いを避けるためにトラックドライバーをしている。
自分はトラックを運転するのが怖いから無理だけど、また宅急便でもやろうかな。
工場で働くにしても人間関係の薄いところでやりたい。
人数の多い工場は楽なところが多かった。
仕事内容も複数人でチームを組んで作業をするみたいなのはやりたくない。
ひとりで黙々できる仕事を探す。
とにかく次の仕事は徹底的に研究して無理なくできる仕事を探す。
もう絶対に仕事で苦しみたくない。
いい仕事みつける。

さみしい

自分は就業時間の一時間前には会社に到着している。
以前はもっとゆっくり出勤していたけど、苦手な人とロッカールームで一緒になることが多く、それを避けるために早めに来ている。
それなのに今朝は苦手な人が早く来やがったので一緒になってしまった。
最初は黙っていたけど気まずさに負けて喋りかけてしまった。
自分のこういうところが嫌い。
他人が怖くてすぐ媚びるところ。
それとは別に今日は別の職場での仕事であった。
その職場の人は嫌いではない。
どちらかといえば話しやすい。
でも今日は妙にそっけない感じで無償に寂しさを感じてしまった。
この会社では本当に居場所がない。
親しい人がいない。
苦手な人ばかりだ。
そのせいか会社にいるときとても寂しい。
人付き合いが苦手だとどこへ行っても孤独だ。
別に会社に友達作りにいってるわけじゃないけど、つくづく自分は誰にも愛されない人間なんだと思ってしまう。
早く楽になりたい。

お金の心配

今の持ち株は一年以上ホールドしている。
途中、含み損が60万を超えたものの、現在ではプラ転している。
ただチャートを見るとしばらく下がりそうな感じ。
また上昇してくれると信じているが。
現在の自分の資産は貯金と証券口座を合わせて600万位だと思う。
全然足りない。
自分は将来が不安で仕方ない。
頑張って働いても現在の仕事は年収240万円。
以前働いてた残業の多い会社は380万で最高記録だった。
新聞配達時代は200万以下で全然貯金ができなかった。
自分の能力を考えるに年収は200〜300くらいの間が限界ではないか。
生活はできるだけ切り詰めて節約しているけど、収入が少ないからなかなか貯まらない。
自分は厚生年金をかけていた時期が短いので年金が少ない。
老後はどれだけ貯金を貯められるかにかかっている。
労働では稼げない人間だから、もう株しかないと思うのだ。
絶対に株で稼いでやる。
昔に比べてうまくなってると思う。
買うタイミングや売るタイミングをしっかり待てるようになってきた。
株に人生をかけるつもり。
失敗したら老後はホームレスかもしれない。
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nobuo943

1978年生まれのおっさんです。
独身、貧乏、メンヘラ。
社会不安障害(対人恐怖)で苦しんでいます。
21歳の頃よりカウンセリングに通っています。
将来が不安です。
助けてください。

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