いつも忙しい

今日は朝9:30からカウンセリングだった。
そのあと公園に行って車のタイヤをスタッドレスに交換した。
それでかなり疲れたものの買い物にも行った。
とにかく毎週休みになると何だかんだと用事がありまったくのんびりできない。
自分は慢性疲労感があるのでいつもゆっくりと休みたいと思っている。
仕事中、休みになったら思いっきりゴロゴロしたいと考えるのだけど実際はそうはいかない。
休みが短いのがいけないと思う。
ちょっと用事を消化したらすぐに月曜日だ。
ゆっくりと体を休めたり、本を読んだり動画を見たりする暇がほとんどない。
たまった疲れやストレスを癒す暇もない。
やっぱり会社辞めたいな。
気が済むまで自分の好きなように過ごしたい。
将来の事が不安だから実際は働き続けなければならなくて自分がなんのために生まれてきたのか考えてしまう今日この頃です。

会社辞めたくなった

今は仕事が忙しい上に機械の調子も悪い。
生産の予定が詰まっているのに機械がエラーを連発して生産が進まない。
挙げ句の果てにどうにもならなくなって生産を中止することもある。
今日も機械を止めたのだけどLINEで上司に連絡したらイラつかれた。
その上司ならなおせるトラブルだったからだと思う。
僕は機械は詳しくないのでなかなかトラブルをなおすことができない。
機械を止めたことで来週も残業沢山やることになる。
もう今の仕事が嫌になってきた。
基本一人作業なので人付き合いは比較的楽だけ
ど仕事は神経使うし動き回るので結構きつい。
いつも会社に早く出勤し始業40分前には仕事を始めている。
体調悪くても休まず出勤してるし、休憩時間も機械を動かして満足に休んでいない。
それだけ頑張っているのに評価されることはなかった。
何で頑張っているのか分からなくなった。
辛いだけ。
自動車関係の仕事はきついところが多く、自分には向いていない。
給料は他より少しいいが。
仕事を変えたい。
どうやったらいい仕事を見つけられるだろうか。

被弾

現在、保有しているイーレックスに糞決算が出てしまった。
悪いのはわかっていたけど想像以上だった。
夜間取引で20%近く値下がりしていた。
僕はこの株を815円で買っている。
また数十万の含み損を抱えることになる。
GNIもそのくらいの含み損を抱えた事があるけど、あれはそもそも高値づかみしてたせい。
とりあえず様子を見ながらナンピンするつもり。
でも自分なりに分析するに、恐らく今が最悪期ではないかと。
来年度は恐らく黒字転換は難しくともその近くまではいくのでは。
その課程で株価も少しは回復するのでは。
まあどうなるかわからないけど倒産だけはしないで欲しい。
また塩漬け生活が始まる。

金が欲しい

今の自分の資産は銀行Aに450万、銀行Bに50万、証券口座に200万くらいだ。
合計で700万。
今の会社は年収270万。
年間で貯金できてるのは80万くらい。
結構節約してるつもりなのだけど、意外と貯金できてない。
自分は将来が不安。
今のままで行くと老後に行き詰まると思う。
国民年金が長くて厚生年金が短いから、もらえる年金がどうしても少ない。
歳を食ってからも働く覚悟はしている。
できるだけジジイになるまでに貯金を作っておきたいがなかなか貯まらない。
収入が少ないし節約が下手。
唯一の希望が株だ。
株で大金を稼ぐことをずっと夢見ている。
でも20年やってきてトータルで200~300万くらい損している。
ジジイになってホームレスするの嫌だな。

筋トレにはまる

ここ数ヵ月、体調の悪い日々が続いていた。
慢性疲労感や腰痛、気力の萎えなどがあった。
その原因について色々調べていたのだけど、慢性疲労感は運動不足が原因という記事を見つけてしまった。
運動不足は確かに感じていた。
普段から運動らしい運動はまったくしてないし、腰痛で接骨院に行ったときに筋肉がないと言われてしまった。
思えば血圧が高いのも運動不足のせいではないか。
運動すると血圧が下がると言う話も聞いたことがある。
それで一月前から筋トレを始めた。
やってみたらすこぶる体調がよくなった。
やる気がみなぎってくる。
やはり運動不足も体調の悪さの一因だったようだ。
筋トレをコツコツしているうちに段々本気になってきてしまった。
もっと鍛えてムキムキになりたくなってしまった。
以前、高校時代の友人が細マッチョになっていたけど、自宅にバーベルのセットを買ったらしい。
80キロのバーベルといっていた。
僕が持っているのは20キロのダンベル２つとベンチ。
はたしてこの装備でムキムキになれるだろうか。
できればジムに行ってしっかり鍛えたいが、平日に仕事終わりにいくのはしんどい気がする。
週末だけジムに行ってムキムキになれるだろうか。
悩む。

喋りたくない

自分は元々対人恐怖症で、若い頃は症状がとにかく酷かった。
まともに生きることは難しく、悩んだ末にカウンセリングに通い始めた。
当時は人と向き合うと頭が真っ白になってまともに会話できなかったし、体の震えが止まらなかった。
カウンセリングに通い始めて十年近くたった頃、何故か急に人と会話できるようになった。
あの時は生きることが楽になったと感じた。
それでもここ数年コミュニケーションが以前より苦手になってきている。
原因はよくわからない。
とにかく人と接するのが苦痛で、人とうまく会話できなくなってきた。
会社でもほとんど喋らなくなった。
あまりにも喋らないので他の人に怪訝な顔をされることが増えた。
会社での印象はかなり悪いと思う。
それでももう人とかかわることが苦痛だから積極的にコミュニケーションをとることはない。
できることなら会社なんて行きたくない。
一人きりでできる仕事がいい。
自分でも何でこんなに暗くなっているのかわからない。
もう傷つくことに疲れきってるのかもしれない。
誰ともかかわらなければ傷つくことはない。
できることなら死んで天国に行きたい。
この苦しみから解き放たれたい。
何もかももう疲れた。

発達障害？

僕の今のポジション。
金とパラジウムのETFを金があるときに少しずつ積み立ててみようと思った。
買ったとたん下がり始めるところが自分らしい。
下がりきったところで、また少量買いを入れようと思っている。
先週末は日経が反発していたけど、僕はまだ大きく下げると思っている。
なので今は現金比率を高くしている。
暴落待ち。
下げたら買う。

会社に数ヵ月前から新人の社員さんが来ている。
この社員さんは日勤をやっているけど、とにかくミスが多いんだよね。
夜勤で来ると毎日ミスの痕跡をみつけることができる。
たまに彼が残業をしていて一緒になることがあり、仕事っぷりを眺めていたことがある。
確かに注意力がまったくないように思う。
物をおいたらおいた瞬間忘れているように見える。
自分のカウンセラーにもきいてみたけど、話を聞いてる限り発達障害だと思うと言っていた。
彼の仕事を引き継ぐといたるところにミスがあり注意が必要だ。
でも僕は同情してるんだよね。
仕事ができないと会社では居場所が作れないことが多くて苦労する。
彼もおそらく職を転々としていたのだと思う。
寛容的に接するつもり。

黄昏る

最近は週末になるととある地元近くの川へ行く。
あまり人が住んでない地域を流れるため、比較的水質がよく人も来ない。
鮎も沢蟹もいる。
泳ぐには少し迷うレベル。
浅いし。
マリンシューズを履いて川の中に入り、石の上に腰かけてそのまま一時間くらいたそがれる。
心が癒される感じがする。
やっぱり僕は疲れてるなと思う。
心も体も元気がでない。
やりたいと思うことは沢山あるけど何もする気になれない。
ただひたすら眠りたい。

最近の株取引

ここ二年くらいGNI という会社を塩漬けにしていたのだけど8月くらいから本格的に上がりだしたんだよね。
業績はいいし将来の展望も良さそうだったので最低でも3500くらいにはなると思っていた。
でも最近チャートが崩れだしたので含み益のあるうちにと思い売却してしまった。
利益は50~60万くらいになったと思う。
ただこのまま下がるわけではなく押し目の可能性もあるなと思っている。
僕が売るといつも暴騰するからだ。
暴騰したら悔しいだろうな。
元々、株の資産が230万からはじめて昨年損をだし、その分を今回回復させた感じ。
今の資産は225万くらい。
だからトータルでは儲かっていない。
二十年くらい投資をしているが、まだあと200~300万くらいは損失があると思う。
まずはそれを取り戻すのが目標。
あわよくば老後の資金を作りたい。
昔の自分よりうまくなっていると思うのだけど。
金がほしくてたまらない。
労働から解放されたい。

仕事が辛い

相変わらず夜勤の専属で自動車部品の工場で働いています。
仕事は機械のオペレーターで普通の人ならそれほどきついと思わない内容だと思います。
去年の暮れに入ったので9ヵ月ほど頑張ったことになります。
今のところ続けることができているのは、単純に一人で仕事をすることができ、他人とあまり関わらないですむからだと思います。
この状況が続く限り居座ると思います。
でもやはり問題があります。
普通の人なら楽に感じるだろう今の仕事も自分にとってはかなりきついです。
自分には慢性疲労感みたいなものがあって異常に疲れやすいのです。
先々週は一週間で合計4.5時間の残業があったのですが、たったのそれだけで死ぬほど疲れて土日の二日間寝たきりになりました。
なにもする気力がわかなくなりました。
月曜日に出勤するのが怖くなるほどでした。
慢性疲労は昔からあったのですが年々ひどくなります。
この調子だとそのうち働くことができなくなるのではと恐れています。
働けなくなったら終わりです。
今は自分の体にムチ打って必死に会社に行っています。
まったく余裕がなくて自分でも驚くほどキレやすくなっています。
こんなギリギリの日々が辛いです。
仕事にすべての体力を持っていかれ何もする気になれず、何のために生きているのだろうと考える日々です。