幸せになりたい

底辺脱出!!

相変わらず糞みたいな日々

仕事が相変わらず辛い。
いくら時間がたっても馴染めない。
最近の体調の悪さは結局人間に対して疲れてるだけなんじゃないか。
今の会社は条件的には自分にあってる気がする。
ただ小さい工場なので人間関係の距離が近くなり、いつも一人でいたいのに人付き合いを頑張らなければならい。
会社で一人女性が来なくなった。
女性同士の人間トラブルで。
このまま辞めるのかはわからないけど。
距離が近いせいか人間関係のトラブルはよくあるみたい。
自分も苦手な人がいてストレスを感じている。
会社を辞めようかずっと悩んでいる。
新聞配達が天職だったな。
斜陽産業で今は稼げなくなってしまった。
将来のことを考えるともっと収入がほしいし自分はダメなまま、どうしたらいいのだろうか。

苦手な人

相変わらず心身共に調子が悪い。
とにかく疲労感がものすごくて風邪を引いたときのように寝込んでしまう。
原因だけどやはり苦手な人とペアで仕事をすると調子が悪くなることに気づいた。
とはいえそれを避けることはできないのだ。
苦手な人はやたら人に厳しく偉そうな感じ。
機械のトラブルとかが起きるととたんに不機嫌になってそれを表に出す。
でかい態度にムカついてしまう。
まだ嫌いにはなっていないけど、苦手意識は強く感じる。
僕は人の不機嫌が苦手。
僕に腹を立てているのかと不安になる。機嫌取りをしなければいけなくなる。
今の会社は仕事は楽なのでいいのだけど、クセの強い人が多くて辛い。
辞めたいけど辞めれない。
頑張らなきゃな・・・。

疲れてしまった

この一週間、メンタル的にも肉体的にも調子が悪かった。
気分が落ち込んで元気が出ず、人とコミュニケーションをとることが苦痛でしかたなかった。
たいして体力を使う仕事をしているわけでもないのに倒れそうに感じるほど疲れてしまった。
若い頃も精神が不安定で落ち込むとひどかったけど、最近のはあの頃と違った感じで辛い。
とにかく体に症状がでる。
週末はいつも釣りに出掛けていたけど、昨日はそれすらできなくなり寝込んでいた。
疲れることを一切やりたくない気分になった。
結局、仕事の人間関係で無理をしすぎているのだろうな。
とにかく馴染めなくて辛い。
昔の自分ならとっくに辞めていただろうが、今の自分は簡単に辞めるわけにはいかないとかなり耐えている。
将来のことを考えると簡単に辞めてばかりいられないからだ。
無理が過ぎていろいろ調子を崩しているのだろう。
自分の人生はなにも得ることもできず、夢を叶えることもできず、ただ未熟さをバカにされながら気弱に笑い、苦痛に耐えるだけだった。
そして貧困のなか誰にも相手にされず惨めにのたれ死ぬのだろう。
そんなもんだ。
そんなもんだ・・・。

将来が怖い

今の会社に入ってから半年が過ぎた。
人間関係に馴染めず辛かったせいか、おそろしく長く感じる半年間だった。
最近少し慣れてきた感じがあって当分の間この会社に居座ろうと思ったりもしたけどやっぱり行きたくないわ。
でも他にいくところはない。
今の会社は年収にしておそらく230万前後だと思う。
新聞配達時代は185万くらいだったから増えてはいるけどやっぱり少ない。
自分はとにかく将来が不安。
できるだけ貯金を作りたいと思ってる。
親も歳だから遠くない将来死ぬだろうし、その後は100%自分の力で生きなければならない。
それが不安。
誰も頼れないし、仕事で嫌なことがあったからといって簡単には辞められない。
歳をとればとるほど人生はシビアになっていくということを学んだ。
気持ちの上でも余裕がなくなっていく。
ただ将来が怖い。

ぼんやりしている

お盆休みの辺りから頭がぼんやりとした状態の日々を送っている。
いつもなら自分自身の心の問題について考えて、少しでも気付きを得ようとしているのに。
なんか変わっていくことが怖くなってきた。
今のまま現状維持したいような。
だから物事を考えられなくなっている。
なんだろうね、この感覚は。
今さら何を怖じ気づいているのか。
このまま変わらないでいたら将来詰むだろうし、今までの努力や人生そのものを棒に振ってしまうことになる。
大人になることが怖いのか。
心理的に親から離れて一人になることが。
よくわからん。
とにかく今のままではだめだ。
人生を変えないと。

元気がでない

せっかくの連休なのにメンタルの調子がいまいち。
特になにかあったわけではないけど辛い気分。
体も疲労感が強くて元気が出ない。
一日中寝てたのにね。
こういう調子の良し悪しは波があって、基本的に自分でどうこうできないので諦めている。
今日はカウンセリングに行ったけど、最初から最後まで雑談に逃げた。
自分の心の問題について考えることも語ることもひどく辛く感じてしまったから。
自然に元気が出てくるまで待つしかない。
人生がしみじみ辛いな。
やりたいことややらなければならないことが沢山あるのに動けない。
いつも空想に耽って、そうしている間に人生が終わっていく。
生きている意味がわからない。

釣りに夢中

昨年の一月に管理釣り場へ行って以来、一気に釣りの世界に引き込まれた。
それまでは子供の頃に夢中になってたくらいで、大人になってからは年に数回行く程度だった。
何がそんなに良かったのかわからない。
とにかく釣りのことを考えると興奮してしまい、それ以来、毎週のように釣りに出掛けている。
自分は渓流釣りが好きなのだけれど、僕が自然の釣り場に出掛けても釣れないことが多い。
多分下手なんだと思う。
それでも管理釣り場だと下手な自分でもそこそこ釣れて楽しい。
この情熱もいずれは覚めるのだと思っているけど、今のところ落ち着く様子はない。
楽しみがあるのはいいのだけど、ネックなのは金がかかるということ。
管理釣り場はそれなりに料金がかかるし、釣りに行く度にあれがあったらいいなこれがあったらいいなと思ってしまい、釣具がさいげんなく増える。
連休になると忙しい。
毎日のように釣りに行ったり道具を買いに行ったり。
まあ、楽しみがあるだけ良いのかな。

不信感が芽生えた

ここ最近は比較的メンタルの調子もよくあまりネガティブになることもなかった。
仕事で苦手な人とペアにならなくてすんでいたからだと思う。
あの人とペアになると自分のダメな部分がよく出てきてしまうので落ち込んでしまう。
それでも月曜日からまたペアになるようだけど。

この会社では鬱病のおじさんと一番よく喋ってると思う。
でもちょっと言ってることに嘘が混じってることに気づいてしまい、不信感を持つようになってしまった。
鬱病おじさんは会社では一部を除き嫌われている。
ろくに仕事をせず傷病手当を沢山もらって社内ニート生活を満喫しているように思われているからだ。
僕は鬱病だから仕方ないと思っていたのだけど、調子が悪いと行って休む日は大概ラインに入らなければならないときだと気づいた。
要は仕事を選んでいるわけだ。
傷病手当も切れてるというけれど、その話が本当ならここ数ヵ月無収入だということになる。
その割には全然焦ってない。
変わらずたばこを吸ってるし金に困ってる様子はない。
他の人に聞くと会社からの傷病手当は切れてるかもしれないけど、労働組合から出ているんじゃないかって。
話を盛っているみたいだ。
おじさんが鬱病なのは本当だと思うけど、復職する気はなく社内ニート状態をずっと維持しようとしてるように思えてきた。
働かずに金をもらえたらサイコーに決まってるからね。
それが付き合いの長い他の従業員にばれてしまっているから嫌われているのだろう。
おじさんは本音をいつも隠しているようだ。
本当のことを言ってくれればいいのにと思う。
僕は別に嫌ったりしないし。
人柄で言えばこの会社の中では随分ましな人だから。

連休を楽しんでいる

4連休中。
いつもの週末よりはゆっくりできる。
連休二日目には友人と釣りにいった。
久しぶりに浜名湖まで行ったけど、普段あまり遠出しないから普段見ない風景が見れてすごく良かった。

やはりたまには遠出しないとね。
お金かかるけど。
仕事から離れられて精神状態は良好。
それでも明日の夕方にはまたいつもの抑うつ状態に戻ってしまうのだろうけど。
会社辛いな。
せっかくの連休でもやることがなくて家に籠ってる人も多いようだ。
その点、自分は多趣味なので休日にやることがなくてごろごろしてるだけということはない。
そういう意味では自分は恵まれていると思う。
心の問題を克服しようとしてカウンセリングに通って22年になる。
仮に今、克服できたとしてももう若い頃には戻れない。
時間を失ったことによりできなくなったことがたくさんある。
自分の人生ってなんだったのだろう。
若い頃に抱く自殺念慮よりも歳を食ってからの自殺念慮のほうがリアリティがある気がする。
若い頃は若さと言う可能性があるけど、歳食うとマジで何も残ってない。
これからどうなるのだろうな、自分の人生。

会社が嫌すぎる

先週の月曜日は出勤途中に引き返して会社を休んだ。
会社に行くのが嫌で嫌で仕方なかったから。
今の会社はとにかく馴染めない。
居場所を作ることができない。
人と人との距離が近くコミュ力を求められるのが原因だと思う。
いじめられているわけではないが、会社にいるのが辛い。
基本的に二人で作業するのだけどパートナーとうまく喋れない。
他の人たちと数人で移動したり掃除したりするときも、うまく仲間に入れない。
疎外感を強く感じる。
自分だけうまくコミュニケーションがとれないと、自分には存在価値が無いように感じられてくる。
誰にも好かれることはないし必要とされない人間。
本当は辞めたほうがいいのだろうな。
僕も楽になるだろうし、回りの人も変なのがいなくなって清々するだろう。
とはいえ辞めることにも勇気がいる。
辞めても働かなくてよくなるというわけではない。
新しい別の会社でうまくやる自信が無いんだよ。
苦しくて仕方ない。
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nobuo943

1978年生まれのおっさんです。
独身、貧乏、メンヘラ。
社会不安障害(対人恐怖)で苦しんでいます。
21歳の頃よりカウンセリングに通っています。
将来が不安です。
助けてください。

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