境界線

わたしには人との境界線がわからないところがありました。

私の知人はそれを
「人の不機嫌が怖い」
と表現してたし　恐怖こそが結局は精神的な問題の根本にあるのだとわたしも思うので　まったく的確な言い方だと感心したものです


隣人とは
人は人、自分は自分だから　そのスタンスでいこう、もう笑顔でごまかすのはやめて、同意できないことは同意できないとはっきり嫌悪を表そう、と心に決めて臨むことにしました。

と。。。。

心に決めた翌日、過食症の心が治ってしまいました！！＾＾；

嫌な治り方だけどｗ

わたしは１０代から過食嘔吐をしていて、さすがに社会に出てからは仕事に差し支えるから嘔吐はしないものの、狂ったように過食することは続いていたんです。。。

毎日じゃあないし、誰も知らないんだけど。。。

最近、玄米菜食にするようになって、どんどん落ちついてきてはいたんだけど、それでもまだ「病的」な過食したい心、みたいなのが残ってたのですが。

すごく嫌なことを吹っ切ると動時にその過食の心まで吹っ切ったようです。。。

どうやら　境界線を引くのがわたしにとってとても大事だったみたい。。

そう思うと、わたしはやっぱり自分のために、自分が見たい面を知人の中に見て、学ばせてもらったんだなーーーって思いﾏｽ。

知人に感謝。。。。
なんでも人のせいってのは絶対赦せないけどねｗ

でもおかげで少し境界線がわかった気がします。

言い訳

言い訳だらけの人って、聞いてていや〜な気になりませんか？

わたしはいや〜な気になるし、
聞いてるのが苦痛・・・・＾＾；

そんなわけですごく悩んだけど隣の知人女性（４６）とはなるべくつきあうのを止めよう、、、、と決めました。

うまく言えないけど、言い訳自体、自分を「こういう風に見て欲しい」っていう思いの現れで、彼女は言い訳以外にも、全体にそうやって自分の思い通りにしたがってるような、そんな感じがする。。

ぶっちゃけ、嫌い。合わないんだって。

わたしに悪意をぶつけるようなことは全くないんだｹﾄﾞ、、、表面はﾈｺなで声で、いい顔してるんだけど、なんていうか本当の無意識では「配下」みたいに思ってるんじゃないかって。

彼女とのやりとりはこんな感じ・・・

「銀行で目があった男性が、ず〜っとわたしを見るの。」
私「どっかで会った人なんじゃないの？」

　「つまんないじゃない！！！でね、そしたらね、息子が、『お母さん、きっとお母さんのこと好きなんじゃないの？』っていうのよ！」
鼻の穴をふくらませて目を輝かせて【ほお〜ら、ね？わたし、もてるのよ―】とばかりにゆっくりとうなずく。。。



彼女が好きだと言ってる美容院の先生が彼女と同じ車種の車に買い替えたと大騒ぎ。
「なんとも思っていないのに、同じのに買いかえるコト、ないよね！」
とまたまた目を輝かせて言う

なんの話しにしろ、反論するとすごい情熱で説き伏せてくるから疲れることこの上なし。めんどいから同意せざるを得ないけど、こんな話しだったら、まだよかった。
「そうかもね！？」なんて軽く言っておけばいいんだから。。。


だけど話しは彼女の身の上のことにまで及ぶ。
　「浮気と遊びでお金がなくて、生活費を私のカードで借金させられたのよ！あの人のせいで鬱とパニックになって働けなくなって―。」
【ああかわいそう　わたしはかわいそう、ほんとうにかわいそう。だからナニしたっていいのよ―】といわんばかり。＾
　ガスが止まる生活なのに
「鍼でダイエットしようかしら。月８０００円くらいなら、いいかな」
「お茶しに行かない？飲みに行かない？」
「ボルボは手放さない」

私「すっぱり縁を切って、なにもかも切り離して健康になって働いた方が早いよ。またボルボも手に入るよ」
　「車はわたしの命！だから絶対ダメ。苦しめられた分、わたしが元気になるまでのお金は出してもらう！！」
　「家でもんもんとしてたら悪くなっちゃう。お茶もお酒も１杯だし〜！」
　「きれいになって次の旦那さん探してからじゃないとね。お金ないし」


きわめつけは
自分はかわいそうなんだから人を利用してもいい、と思ってる。。。

これがわたしはすっごい嫌。


現在３３歳のＡさんという男性と仲良くなり、
「息子には言えないんだけど。お世話になってるからなぁと思って」
大人の関係になり、結婚を迫られて
「顔ぶっさいくなの、息子も吹き出すくらい！ぜんっぜん好みじゃないの。でも一目会ったときから、わたしのこと、気にいっちゃったみたいで。。。他の人とは全然違う、って。で、すごいから、、、御礼にと思って。あやちゃん、どうしたらいい？」
好きな人がいるからごめんなさいって謝りなよ、と私が言うと
「でもお金ないから」
利用できなくなると困る、と。。。

人を利用しようと思って利用するのは自分に返ってくるからやめなよと私が言うと
一旦はそうだね、なんて言ってたのに２日とおかず、
「しつこいの〜」って、まるっきり彼が悪者だといわんばかりの相談メール。

そして、自分には他に、気が合う相手がいる、と。。。
「３年前にそういう関係になったの。とっても気が合うの。３４くらいなんだけどね。彼はすごうく私に優しくて。。。私のこと、とってもあこがれだって言うの。ここ１年会ってなかったんだけど、こないだ会うことができたわ！！」
わたし「ふうん　　浮気してるんだー」
　「ううん、だって５年前から旦那とは関係がないんだもん。あっちは好き勝手に遊んでて〜〜〜略〜〜〜やっぱり大人の女だもの、なしでいられないよねっ」
（知るかそんなこと。。。それはアンタの言い分でしょうが。。。。）

っていうか。

都合よすぎない！！？？
他に会う人がいないから、結局都合よく会えるＡさんともしょっちゅう会ってるし。

好きな人がいるからあんまり親しくできないけど、利用はしたいの、なんて、あまりにずうずうしくはないだろうか？

わたしにも、困ったときだけ連絡がある。
「今、誰もいなくて寂しくて。来ない？」
「エッセンス（←わたしが作ってあげてる）が切れたんだけど」
「Ａがしつこいの。怖い〜」

ほんっとうまく言えないけど、
借金があるのはＡさんのせいか？
Ａさんがしつこいのは私のせいか？

ってぶち切れそうになってﾏｽ(￣Д￣;)


「困ったときだけ」連絡があって、相談したいなんてｲｲながら自分の意見しか押し通さないなんて、自分勝手きわまれり！だよ

一時は、わたしこそ勝手かもってすごい悩んだけど、やっぱり、ここまで関わらせられるのはすごい嫌だ。
友達がいないからってなんでもかんでも話しをしてくるのもやだ。

「秘密」がいっぱいで、それを共有させようとするのもやだ！！＞＜

わたしはやっぱ　こういう、表面うまくやりたいのにすごく小ずるいって人　だめだ〜。

まだ、自己責任で小ずるいならともかく。。。
なんでも人のせいってのは聞き苦しいし、人のこと（わたしのこと）さも分かったかのように上からモノを言う発言も、ただ自分を有利にしたいだけなんじゃないかって思ってしまう。

わたしは、自己責任でもっと彼女を遠ざけることにしました。
隣だけど、なに言われたって構わない。
本当は全くもって厳しいこと言ってしまいたいけど、相手を貶めること自体が目的ではないし、、、

下手に傷つけると、また、「裏切られた！自殺する！」って大騒動になっちゃう。
彼女は友達が離れていくのを裏切りとしか思えない人だから。

悪いけど、友達だったらそれも受け止めて、厳しいことを言うし本気で対峙するけど、そこまでしてあげたいと思える情熱が　彼女相手には持てない。

・・・・早く気づいて元気になってくれることを祈ってﾏｽ。。。

このところ・・・

暑いですね！

昨日なんて、史上２番目の記録的な暑さだったとか・・・・。

そら　暑いって＾＾；


でも、今までわたし、全然暑くて嫌だっていう感覚がなかったの。
去年の今ごろなんて、ほんと暑さを感じなかったし、真夏でも、冷や汗みたいな汗をかく感覚で、ち〜っとも、「暑い！うだる！」って感じじゃあなかったの〜！！
冬より暖かいから夏はいいなぁ〜というくらいで（夏でもカイロ当てる日も）


それが、暑い！うげって思うようになったってことは、身体が良くなってきてる証拠だな〜と気づき、昨日はすごく感激してしまいました・・・・ＴＴ

普通の人には分からないんだろうけど。
「当たり前」が少しずつ戻ってきてる・・。。



うれしいよ〜〜〜！！！(*^0^*)


なにより、「血」が身体の基本だもんね〜！
１年くらい前は　起きあがることすらできなかったのに。。。しみじみ☆(*￣∇￣*)


それに合わせて（？）か、この数ヶ月、イイことがいっぱいで、嬉しい限り☆
「イイ事」の密度がどんどん濃くなって来てるっていうか。。。

今までがんばってきた甲斐あったのかな？
幸せなことばかり☆
＾＾

細かくアップできたらいいのだけど、なかなか時間がなくって・・・。＾＾；ｺﾞﾒﾝﾈ！

暇なときに作ったサイトなのと、父に見つからないようにと色々しかけがしてあるので、結構めんどいことになってるの。
これがいけないんだな〜。
ちょっと考えないとね。

なんだか抽象的になっちゃったけど。
また書きます。
ありがとうでしたっ☆

暑い〜

暑くなりましたねん。。。

兄の容態はというと、喉の腫れがまだ治らないようで、昨夜　湿布をし忘れたところ、手首・足首も痛くなったとか＾＾；

やっぱり湿布はなかなかすごい！！！

喉の腫れだけなら断食が良さそうなんだけど、（わたしも含め）食べるのがだいすきなうちの家族はだ〜れも乗り気にならないのであった・・・(￣Д￣;)

「生きてるうちはうまいもん食いたい」
そうで。。。

いや、分かるんだけど、その病院に行く手間暇お金と、長く苦しんで　おかゆをずっと食べたりしてるよりもよっぽどいいと思うんだけどなぁ〜。
（すいません　わたしが合理的スギるのかも・・＾＾ゞ）

今日はどんな一日になるのかなぁ〜
甥（１歳）の面倒でもみにいくか〜
最近、慣れたのか、すごい笑ってくれるから、かわいくって仕方ないです(*＾0^*)

多分子供は生まないと思うので、人の子供で遊んでおかなきゃねｗｗ

じゃ、行ってきます〜

セントジョーンズワート

わたしは薬が嫌いなのでほとんど飲まないけど、やっぱり不眠はツライ。

なにしても寝れないときは寝れない。。

ここのとこまた眠れなくなっていたので、昨夜はとうとうセントジョーンズワート（ハーブ）を服用！

といってもまんじりともせず４時すぎまでいて、そこで固形のを服用したから、効くのが遅くて・・・当たり前(￣Д￣;)

今頃眠いよ〜〜！！＞＜


でも少しでも眠れたんだから、いっか〜〜。

寝不足だからここのとこイライラしてるかも・・・

お陰さまで兄の熱は下がりました！！
なんと、病院の抗生剤も座薬も効かなかった１週間の高熱が。
１回の民間療法でｗ


わたしがオススメしたんだけどねｗｗｗ
やっぱり効くんだぁ〜☆
まだ喉が痛いらしいから引き続き続行するみたいだけど、、、早く完治するといいな☆