たいせつなもの

が、

なくなった。

大切ってわかってたのに、自分のことばっか優先してた。


「あ〜また嘘ついちゃったケロ、まぁいっか！」

とか思ってた。
全然よくなかった…

しかも、嘘はよくないから今度絶対本当のこと言おう！って決めた…決めた次の日だった。


本当にびっくりした。
なんでアレしなかったんだろうとか、
なんでコレしなかったんだろうとか、

後悔ばっかり。。。




日記には、私のことばかり書いてあった。



本当は遊んでるだけなのに、学校で卒論やるとか課題やるとか嘘ついて家に帰らなかった時も、私ががんばっているから体が心配だとか、私が忙しそうで大変そうだとか書いてあった。。。

そんなに思われてたのに遊んでた…


体調悪いのはもちろん知ってた。でもちょいちょい手伝って、あとは自分が楽しいように動いてた。


日記には、ゆりが餃子を作ってくれておいしかったとか、ピザを作ってくれて感謝とか、演奏会が聴きにいけて本当に幸せだとか書いてあった。


私が「自慢だ」と書いてあった。



私は何もやってない

何もやっていないよ



それなのにこんなに感謝してくれていた。あと少し一緒に時間を過ごしていたら、もっと思いを込めて動いていたら、

もっと嬉しかったかな…
もっと幸せだったかな…

まだ一緒にいれたかな…
まだ笑ってお話できていたかな…



こんなに…遊びほうけてなければ、
あと少しだけ、
ほんの少しだけでも考えてあげていたら、


全然違ったかも、
私が。



結果が同じだとしても、こんなに後悔してなかったし、こんなにいっぱい
「ごめんね」
って思っていなかった。


もっと、最後は
「ありがとう」
っていっぱいいーっぱい言いたかったのに、

「ごめんね」

しか出てこなかった。。



はあ


本当ばかすぎる。


あんなに大事にしてもらって、考えてもらってたのに、違うものにばかり気を取られて、そればかり気になって夢中になって、本当最悪だ。。。


一番近くにあった大きな愛に気づいてなかった。



どうしよう

私。



忘れられない。



や、この経験はもちろん忘れてはいけないし忘れないんだケロ、この、押しつぶされそうな後悔からは解放されないだろうってコト。



すごい傷ついたり、すごい事件があって、

「ああ、こんなことあったな」って思い出す時、

傷は癒えてなくても、事実を受け止めて乗り越えるってことあるょね。


今回の場合、あまりにも後悔が大きすぎて、傷が癒えないどころか受け止めるコトもできていない気がする。


ましてや乗り越えるなんて、今の私には有り得ない。このまま死ぬまで悔しさと悲しみと戦っていかなきゃいけないくらいなかんじ。。。




とか言ってるが、
そんな今の感情もいつまで続くかわかんない。

そんな自分が怖い。
本っっ当に怖い。


自分がどれだけ自分のことしか考えていないかがわかっているから怖い。



さっき今回の出来事は忘れられない、乗り越えられないと“今”の私は言ったケロ、わからない。


自分ばかりの私は、“未来”の私が今回の出来事を忘れて、また近くにある大きな愛を踏みにじるのではないかと…
そう思っているの。



誰か

じゃあ気をつければ？

って言って。


人に言われて気づくなんてのも大バカだケロ、私は大バカだから…それに気づかせて。。。



もう、こんな後悔は絶対したくない。遅すぎた…本当に遅すぎた。



悪い夢かな。
疲れて、ぐっすり眠ったら会えるのかな。



はあ

本当にばかだ。

自分大好きな私だが、こんなにも自分が憎くて、バカに思えたことなんてない。


ギリギリだ。
限界ではない、と思う。
今ギリギリにいる私。





ありがとう
今までありがとう
本当にありがとう
本っ当にありがとう
いろいろありがとう
いっぱいありがとう
いっぱいいっぱーいありがとう


もう…
これじゃ全然足りないよ

ありがとう
ありがとう

ああああああああああああああああああああ


ごめんね
本当にごめんね
いっぱい嘘ついちゃったよ
本当にごめんね




ありがとう
おばあちゃん。

ありがとう。

いやでも「好き」で補える(・ω・)

うりたそれす



ふう。

就活がまだ終わってないというのに、卒論中間発表会が終わりました(笑)

あぁあーあと半年で大学生終わりか…(⊃Д｀。)なのにまだ就職先あいまいっていう自分ｗｗ


がんばれ!!!!!(゜Д゜)


とりあえず安定剤はあるが、それはまだはりきるための安定剤でしかないので、まだまだやめられないのである(ノ_・。)


もおおー



この微妙〜に暇なかんじが本当やだ…早く髪染めてバイトとかして充実した大学４年の暇ライフを送りたいお！！




しかし電話がならない。

はあ…
これは…安定剤が逆にストレスパターンｗｗ

今すでに８日。。。
あぁあ、またか…


もうどうでもよいということなのだろうか。
面倒になっちゃったか？
それとも忘れちゃったのかしら…
や、でも前はいつもしっかり覚えてたから、そんなことないと思うが…


こっちから電話するのはかなり癪だし、でもいいたいことあるのに…

やだなあ。



ちなみに、今日の題名はうちのゼミ生の名言(笑)


「いやなトコとかあってもそれが許せるのは、それが「好き」で補えるうちだからまだ好きなんだょ！それが嫌いじゃなくてもどうしても許せなくなる日がくるんだょね」



　　‥‥‥‥‥‥


やぁああぁあ！(゜Д゜)



なんか、なるほどなってかんじょねー


今は全っっ然補える段階だが、なんかこわいｗｗ



てか逆がこわい。こっちの思いが強くてむこうがひいてしまってたら…
あばばば


でも今他にむく矢印がないから仕方ないんだもん

むしろなぜそれがわかってくれないのだ!!




とりあえず勝負は明日。

このままだとこっちのストレスがやばいのでｗｗ
そして電話はならない。


あと、ＤＳとマンガがなくてまぢで暇すぐる…ＤＳ返せコラァッて、預けたのは私だがｗｗ


では
ばいばいせこー

とうぼうしたいー

今のあなたに大事なのは、
人に依存しないで自分の足で立って生きること!!

いいよなあ…
言い切れるとこがいい！

支えがほしいとかいって、それは結局ただ依存なのだろうか…(⊃Д｀。)

でも、そんなこと言ったら誰も頼れないじゃないか。

別に、就活すすまなくていやだー！誰か一緒にやってくれなきゃやだー！とか言ってるわけじゃないもん。

就活は自分でやってる。
でも行き詰まったら…支えを探したって、それは悪いことじゃないょね。

はじめから負けると思う試合は負ける

なので、どんな時も勝ちにいく気で行くコト！


やあ〜でもそうだょね、そんな自信なさそうな人は会社もとりたくないだろう。


だから自信をつけるため、勝つためにありったけ準備していこう！

と思っていた。。。
…でもさー、
社風と合うかとか人柄で見てますとか言われちゃうと、いくら準備しても最後は人柄なんて、対策しようがないと思っちゃうょね…だって、人柄は準備できないもん(・ω・`)


でも友達が
「人柄って言っても、しゃべること考えていかないと質問に答えられないし、人柄も発揮できない」

って言ってた。


それもそう。


うーん…ぐるぐるぐる



昨日一つ勝負してきた。
ここは、就活始めたときからの夢だった…このグループに入れたらどんなに楽しいだろうと思っていたところ。
もちろん勝つ気で行った！

あとは祈るのみ…


そして明日、もう一つ勝負が控えている。

今日は、明日すがすがしい気分で行くために、思いっきりはしゃいでいっぱいいっぱい笑って、疲れて…
疲れきってゆっくり寝て、明日は勝負のことしか頭にないような状態で行くつもりだった。


でも少し予定がくるっちゃって、家で１日ぼーっとしてる日になってしまった。

１日時間ができたから、存分に勝負の準備をしようと思ったケロ、なんかスカっとしなくて…



外じゃ出さないケロ、本当は浮き沈みが激しくて超わがままな私。

就活は、私には入院につながっちゃう程の負担。

そんなコト毎日考えながら過ごしているんだから、いつもの何倍も浮き沈み激しくてわがままにもなって、不安定にもなるょなあ自分！


ああ…

誰か私の話をきいて、理解してくれる人はいないかな。





本当に心の底からわがままな人って、自分のことを「わがまま」とは思っていないと思う。

自分で「私天然なんだ〜」とか「私変わってるんだ〜」って言っちゃう人程そうでもないもんね。
そういう人は、こんな行動したらそう思われるってわかっててやってる人だからね、たぶん。


ゆりも、ちょっとそうなのかもしれん。。
わがままってわかってる。
こんなコトしたらそう思われちゃう。
って、すんごい考えるんだケロ、どうにも心が動かなくてわがまま言っちゃうんだょね。

‥‥‥
まあちょっと違うか(笑)


最近それがちょっとヒドいかなー心を許してる人たちには…おばあちゃんたちとかお母さんとか、、とか、、


でもみんなわかってくれないんだ。

ゆりのこと、全然考えてくれてないよ。


みんな就活してないからわかんないんだよな、この気持ち…

なんでこんな時まで怒られたり、頑張ってないとか言われたり、就活以外のことに気を配らなきゃいけないんだろう。
なんでわがままいっちゃいけないんだろう。

頑張れって言うなら、おしつけじゃなくて、ゆりのコトを考えた言葉をくれたり、環境にしてくれたりすればいいのに。

支えてくれればいいのに。
わがままだって、聞いてくれればいいのに…


なんで誰もうけとめてくれないんだろう。


まわりでいまだに就活してるのは私だけ。
こんな状況で、何にも心の中で思っていないと思うのだろうか。
支えがほしい…

こういう時だけでいいから、わがままなお願いを聞いてほしいのに…
聞いてくれたら安心できるのに、落ち着けるのに、またがんばろうって思えるのに。



ゆりは寂しいです。

もうこんなのはイヤイヤイヤイヤイヤなんだ

つかれた…
やーつかれた。

てか目が腫れてるのをどうにかしたい(笑)

やっぱりなんか…うーん。

超もやもやする。

話がずれて普通に終わったケロ、なんか…やっぱりイヤだなあ。


アニメとかまんがって、絶対そこにあるし、バイトがんばればがんばった分買えて、みんなかわいくて面白くて…。
駆け引きみたいなのもないし、けんかもしないし(笑)

それが人間だとなんだかなー…自分の思うようにいかなかったり、報われなかったり、怒ったり…


そんな、２次元と人間を比べるなよとか思うかもしれないケロ、好きでハマっちゃってそれ一色になっちゃって、それ中心に生活してるって意味では…十分比べる対象になると思うんだが…


と、いうわけで、やっぱり報われないものを思い続けるのは寂しいし悔しいから、いっそ

ぱっ

と忘れちゃいたいなあ…
や、忘れちゃいたくはないケロ…忘れられるような何かを見つけたい。


結局ここにたどり着くケロ、その“何か”が、今の私には就活なはずなのに…
そんなこと考えてるから就活が終わらないのかな…


はああ〜
こーいうこともいっぱい相談したいのに…
私だけが頼ってるみたいで、極限までいかないと言いだせない。


もう
こうやってぐるぐる考えるのつかれた。
なんで思い通りにいかないんだろう…
「そんな思い通りにいくわけがない、お前はわがままだ」とか言われたらそれまでだケロ、私なりにそのわがままに値するくらいの何かは返してると思うし、それはわがままだからお前が直せと言うなら、私とは永くいられないと思いますよって言いたい。

私はただのわがまま人間なのか？自分のことしか考えてないか？その人のためになるようなコト、全然やってないか？？



そんなことないはず


思い込みとか言われて本当にムカつくケロ、やっぱり私は一つのことにどっぷりつかるとなかなか抜け出せないタイプだと思う…

それに集中しなきゃいけない、ってわかっててもどっぷりつかってる何かがあると完全に集中するのは難しい…

まあ面接中とかはさすがに違うよ(笑)しっかり自分をアピールしようと必死だから…

じゃあ必死になれば忘れられるんじゃないか。

違うんだょね。
必死になればなるほど、つらくてそれを思い出しちゃうんだ…


あぁあー
なにやってんだろ。
こんなコト考えてなくても、ずっと側にいて、一緒に考えてくれて、ゆりが集中できる環境を作ってくれる…
百目鬼きゅん
みたいな人はいないだろうか(゜∀゜)

いつになれば思いは報われるのか…

こにゃにゃちは。


そわそわする権利は誰でもあると思いますｗｗ
だから、だんまりだけはやめてほしいなーと思うわけです。

まだ待ってるってのが諦め悪いのかな？そんなこと…なぃょね(・ω・`)



なんか…何をしててもそれが気がかりでそわそわしちゃう…ああ…



電話…ならないかな…


片思い中の子から連絡を待ってるかんじだな(笑)

まあ間違っちゃいなんだケロ(笑)、「子」じゃなくて「企業」…ね(・ω・)



先日、初めてもらった内定辞退しました。電話で言うだけで良いんだケロ、人事が優しくて参った…

電話切ったら、これでまたゼロだー!!と思ったのと、保険がなくなって不安になったのと、私に内定出してくれてありがとう的な思いがブワーっときてしまた…(⊃Д｀。)おうおう



…はあ…

気持ちは切り替えたケロ、今日でまたガラっとかわりそうです、いい方向か悪い方向かはわからんケロ…(ノ_・。)


とりあえずぎりぎりまで期待していよう…うん！

「不可能なことはない」と本気で思っている万年中二病患者は私だけじゃないはず。

いつもどこかで、

「まぁ結局できちゃうんだょねー」

って思ってる…気がする。


就活も、その思いが出したＥＳの数に表れてるょなー…

「面倒くさいから出すの止めよー」

って思ってるんじゃないんだょ、

私、なんだかんだいってできる子なんだょね

っていう、中二病的感情があるんだょね。
でも、そろそろ「しっかり努力しないと報われない」ことを学ばなきゃいけないというか…早くわからなきゃいけないと思う…


昔を思い返すと、12歳まではバイオリン以外何もないケロ、そのバイオリンを本気でやってたなーと思う。あれが努力だょなーと…。

やりたくてやってたんじゃなくて、完全にやらされてたんだケロ、それでもなぜか一生懸命やり続けてたもんな。

それだから今のオケに入れたし、結構耳いい自信もあるし、そこそこにやってたヤツより基礎はしっかりしてる自信もある。


就活は、その基礎が、今まで生きてきた自分自身みたぃなかんじ…うん(・ω・`)

私…結構ちゃらんぽらんに生きてきたし、どっからかくる「私に不可能はない」っていう自信とそれがかなっちゃう“運”のせいで、基礎になるものがない気がする…


あ、あるのかもしれんケロ、それに気づけていない気がする。


最近、オケのオーディションがあったケロ、どっからかくる自信のせいで、まーったく練習せずに行って、その通りの結果がでて、ちょっとウケた(笑)

まあ努力しなきゃそりゃそーだろみたぃなｗｗ

でも
私の怖いところは、そうやって結果がでても懲りないコト。

今回のオーディションの結果はごもっともすぎるケロ、私が本気出せばこんなもんじゃないんだからなっみたぃな思いが、

オーディションのための練習しなくて申し訳ない気持ちより、
最後の曲が弾けない悔しさより、

全っっ然上回ってるコトが怖い。

本当、自信家だょな自分

基礎もないくせにｗｗ



話は戻って、
自分が何思ってるかとか、何をやってきたかとか、何をしたいのかとか…
自分探しが上手な人が就活を制すんだなと思う。



ああ、
今日同期としゃべって、最近しゃべってなかった人と久しぶりに会って、いつもとは違うかんじになった。
なんか…元気でた!!!




おっしゃああぁあぁあ!!

見せてもらおうか、うりたその性能とやらを。

「しぶや」
って打つと、一発変換でモアイの絵文字出てくるのどーかと思うお(・ω・`)
そんなにあのモヤイ像が浸透してるのかかなり謎です、うりたそです。




また放置してしまった。


やっぱ、ただその日起きたことをつらつら書くだけなんてコトできなぃんだお！


何か「ぎょッ」と思うような、「ブフォッ」と吹いちゃうような何かが起きないと‥‥‥

でもそーいうコトって頻繁に起こらないし、起きた日ってその思いがあと引いて書けなかったりするのょねーー(´■｀)


まあ要は、うりたそは筆無精だと言うことだ！(`・∀・)笑


一応刺激受けたコト一覧●海外演奏旅行
●生つだけんに会う
●４年生追いコン
●初のＧＤ＠とある私鉄



最近

改めて思うんだが、やはり私には集中力が足りないみたいである。
「やらなければいけないコト」に集中する力…


ほっしーーーい(゜Д゜)


逆に、浮気の方の集中力はがぜんあるみたぃ(笑)

「２次元まいしてう(はぁと)♪」なのも、浮気力のたまものであるｗｗ


今「やらなければいけないコト」‥‥‥



就活以外に何があんねえぇーんッ!!(゜Д゜)



そうなんだょ、別に忘れてたわけじゃなぃケロ、
今までも自分なりにやっていたケロ、



集中してなかったんだょ



でも、なんか…

「集中しなきゃ！」

って思いながらやるのって、やっぱなんか…なんかひっかかりながら、何かそわそわしながらになっちゃうんだょね、
集中って‥‥夢中になって自然にそーなっちゃうコトな気がするお。




あああーー
ゆりには、
自然に、今一番必要な順番をつけて没頭、集中するコトはできなぃのかな…(・ω・`)


私がそーいう人なら、悩みなんて全くなかっただろうに(´ω｀;)
はうぅ



がんばろっと!!

ミトコンドリア爆発で横浜さいこービカミングゥッ(゜∀゜*)

やあばいいぃい!!！

とりあえずやっぱむらけんヤバいいぃぃいい！！！



あ、
久しぶりな日記なのにキモくてすいません(゜∀゜)



また放置してましたッ(゜Д゜)

私としたコトがヾ(´■｀;)ノ


うりたそは元気です。



書いてない間に、我がナンバーワンアイドルむらけん♪に２回も会ってしまたんだおー(*´∀｀*)

12月27日におれパラ

１月23日(今日)に初ライブツアー


ぶふぉ!!

おれパラは国技館だったケロ、アリーナのめちゃ前の方で、くっそ近くてまぢハァハァだたー

てかあん時はむらけん以外にも小野Ｄとか梶きゅんとかもいて、どこ見ててもハァハァで、過呼吸になりそうだたなぁ(←良い思い出)



で、まあ今日なんですケロ、

むらけんの、音楽活動しだして初のライブツアーだたのだ(*´ω｀)

大阪→名古屋→横浜(ココ)♪



むふぉふぉふぉふぉ

あーもうバルタン星人になっちゃいそうぉー(゜∀゜)

むぉーーっふぉっふぉっふぉ

ふぉっふぉっふぉっ



むらけんガチでかあいかった…

にかってした時の…

にかーってした時のあの…


　　　‥‥‥‥‥


いやああぁああああぁあああぁあぁ!!(゜∀゜*)



むらけーんッッ(*＞∀＜)ノ


もちろん「むらけん萌ぃえーー!!」とか騒ぐようなヲ友達もいなぃので、みんなにまぎれて「すずーっ」と自重気味に言いました。


ああ…

何回も「横浜サイコーっっ」つってたなー。
そりゃそうです。横浜最高ですよ。よくわかってんじゃん。


はゎゎゎゎゎゎ

新曲買わなきゃ



ああああ…
むらけん…

歌うまくなったな(笑)


だめだあー
興奮で一般人の仮面がはがれかけている!!

電車なのに!!(＞Д＜)笑



とりあえずバイバィセコー

ぶふぉ(はぁと)

いっぱい食べすぎたら…歩く(⊃ω・*)

こにゃにゃちわ



うりママンまだ＠横浜であります(゜∀゜)


今日は、午後からビッグサイトの(就活)イベントに行く予定だったケロ諦めて(笑)、１日中横浜でショッピングであった。


朝10時半頃から弟の誕生日プレゼント選んで、買って…

自分の帽子物色して…

服物色して…

遅お昼食べて服物色して…

ママンの靴物色して…

自分のくつ下物色して…


まあとりあえずウィンドウショッピング三昧な１日だた(・ω・)



しかも遅お昼には念願のスイパラに行ったお!!
ママンと一緒だとお金浮くし、まあパスタもおいしかったし、普通に満足おヽ(゜▽゜)ノ


やーでも毎度のコトながら…



腹痛キター(゜∀゜)ー!!



ビブレ(スイパラのある建物ね)のトイレ混んどるのに10分近く居座ったあげく収穫なしｗｗｗ


いつものパターンにゃ
やにゃかんじー!!
(byロケット団)




それでもビュッフェがすきなのはなぜなのだろうかうりたそ…



まだクイーンズ伊勢丹のナチュラルキッチンも行ってないし、サファイアとか崎陽軒とか‥‥‥


ああああー!!


び
ゅ
ッ



フェーーーィ

(なんか卑猥(・ω・`))



これからも極めるぜ
まずは横浜から(`・∀・)




あ、
なんかビュッフェアツく語りすぎたケロ(笑)、今日の最大イベントは初！


横浜からうち(井土ヶ谷)まで歩いた


コトかなー♪(ぇ(゜Д゜))

ざっと１時間15分くらぃだた！楽勝(*´ω｀*)

ママンは渋々ながらも一緒に歩いてくれたぜ！

しかもその間に

「ゆりと歩くの、恥ずかしいね(失笑)」

って‥‥‥

お母さアアァアァん！


まぢでか、ついにママンにまで言われましたか。

しかも極めつけ

「ゆりと一緒に歩いて恥ずかしくなぃのって、小島よ●おくらぃじゃない？爆笑」


ま…まざアアァアァ!!
(⊃Д｀。)


…ま、いっか(よくない)




あ、またまた語りわすれてたケロ(笑)、
今日の一番の収穫は、ママンとおばあちゃんからのクリスマスプレゼント(現ナマ)で、服買ったコトお(*＞∀＜)


わやーい　あざーす♪


また明日横浜くり出すから、くつ下と帽子(たぶん耳当て)買うお!!


ひやほぉーーぃ
ヽ(゜▽゜*)ノ




ふう…

そんで明日、14時頃ママンお帰りらしす。



いやー
ママン来るといっっつも太るんですケロぉッ!!やらぁー(゜Д゜;)




でも今日は食後１時間以上歩いたから…まあ

プラマイゼロ

…なはずお(はぁと)



と、いうわけで
またまた更新＠お風呂なんで…のぼせなぃうちにでるお 　ノシ