次こそ、ちゃんと好きって伝える。

11/29(火)の退社時間：24:00

結構我慢してたけど、久しぶりにちょっと逢いたくて泣いた。
早く逢いたいな。
次こそ、ちゃんと好きって伝える。 

今までもらったメールを見返したりする。

最近全然くれないけど…

なんかな、今落ち込んでいる気がするんだよな。
気のせいかなー…

でも次あったら、その次の約束がないの。

どうしよう。

どうしよう……

雨ではない。 でも晴れでもない。

11/28(月)の退社時間：24:00
 

どうした毎日うきうきと過ごせるのだろうか。

特別憂鬱でもなく、特別楽しくもなく、

そんな微妙な日が多い。

外に出ると、人と話すと割と気がまぎれるので（そのときだけは）できるだけ出歩くようにはしているけど…

外出するとお金がかかるし（交通費とかね）

最近一人がどうしてもダメ。

一人になるとすぐ考える。
彼に逢いたい、話したいって。
でもそれはなかなか難しいみたいで…
週末の電話がここんところないし、かけてもでないし、なんとなくの予想だけどあちらも私と似たような状況な気がする。
どうしても元気ないと思うんだよな…癒される存在に、私はなれないのだろうか。

友達とは逢いたい。
逢おうと思えば逢える友達は何人もいる。
でも約束して、待ち合わせて、とか結構めんどい。
仕事場に寄って話したりできるし、それは気が楽だけど、さすがに長居もできないしゆっくりもできないしね。
お金がかかるから、自宅でとも思うけど呼ぶにも遠いし申し訳ないとか…。

なんだろう…毎日心が曇り空のような。
雨ではない。
でも晴れでもない。

どう過ごせるのか、はすべて自分次第だと思う。
張り切って勉強したり、友達誘えばいい。
それをしていないのは自分自身でしょう。

結局いい訳。
なにもかも言い訳。

行動しない、自分が、悪い。

でもそれを奮い立たせるのがなかなか腰が重い。
どうしてこうできないのかと…

まだ平日はそういう意味ではマシ。
仕事はあるけど、会社に行けば人と逢うわけだし。
会社の人と話して笑ったりできるし。
でも辞めて去りたい。私はあそこにいつまでもいられない。
その間に挟まれてどうしても気持ちよく過ごせない。

今までとはなんとなく違うこのかんじ。
なんだろ…

もっと気合いを入れないと…

と自分を思い詰めてもダメなんだよね。

簡単そうで、難しいね。

ドメインもとっちゃいました！

11/25(金)の退社時間：23:00

やっぱりブログ移転します。
ドメインもとっちゃいました！
Wordpressで作ります。
あとは作るだけなんですがいつになるか…年内には完成させたいな。 

できたらモバイル版とスマホ版も作りたいけど…

無料ブログいろいろ試したくてライブドアにしたけど、やっぱり思い通りにできないや。

自分のためにも、なぜWebデザイナーを辞めたいか。をまとめたいと思います。
ちゃんと文章にしよう、きちんと思っていることを整理しようと思ってます。
それがだんだん文章にできそうになってきたので。

辞めます。
この仕事。
この業界。

もう、私には無理です…

うーん頭痛がする…今日はこれだけ…

11/23(木)の退社時間：24:00
うーん頭痛がする…今日はこれだけ…
毎日、寄り添って眠りたい… 

(`д´)ｺﾞﾙｧｧｧｧｧ

11/22(火)の退社時間：22:00

ｲﾁｬｲﾁｬしたい(´∀`)(∀` )(` )( )( `)( `д)(`д´)ｺﾞﾙｧｧｧｧｧ

 

誰にも言えない悩みがある場合ネットはいい。
相手に自分のことが分からないから相談できることもある。
どんなに信用している相手でも自分のことじゃなくて大事な人のプレイべートなころだったりするとやはり言えないし…
なに甘えてるんだって思われたくなかったり…

きれいごとだけじゃ生きていくの辛い…どこかで甘えたいし堕落したい…。
うんと甘えさせて甘い優しい人間としてダメかもしれないけどそれくらい甘えさせてほしい。

だめ…かなぁ…

2011年11月のお給料発表！

変わってないのでコピペです。 

雪降って自転車にのれなくなったので、実際使える額が10,000円ほど減ります。。。

2011年11月のお給料：116,000円

※基本給は150,000円、手当一切なし
※端数は切り捨て
※＋交通費支給
※約１ヶ月分の市民税（自分払い）約10,000円をマイナスしてます。

【生活費内訳 】

●家賃＋水道代 45,000円
●電気代 3,500～4,500円
●ガス代 8,000～10,000円
●携帯代 7,000～10,000円
●ネット代  4,300円
●食費 5,000～10,000円
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合計  72,800～83,800円


黒字かと思うかもですが、旅費の負担があるので赤字ですからね…… 


都内だとさすがにあまりないと思いますが、地方でみなさんどれくらいの手取りでしょうか？？ 

彼に逢ってきました。

11/21(月)の退社時間：22:50

今日はちょっと帰宅が早いですね。

週末、彼が住んでいる県へいってきました。
北海道をでるってそういうことでした。（＾＾；

初めて訪れる地域ですが、景色は似てました。
そりゃそうか、同じ日本だもんね。

さすがに東京の中心部とか、沖縄いくと違ったけど（沖縄は道路に植えてある植物が南国だった…）。

一緒にいられてとてーも幸せでしたよ
ずっとくっついて眠れたし、目に焼き付けておきました。

でもそんなにいちゃいちゃできなかったのがものすごい不満と…
ちゃんと好きだと伝えたかったのですが、狙っていたチャンスがちょっとなくなってしまって結局言えなかったことと…
後半はお互い結構疲れてぐったりしちゃったことかな…
後半は割と消化不良でした。
そうだよな。お互い平日も仕事してて、出かけたりしたら疲れるわな…

他にも小さな不満はあるんですが…ね。
そのうち、かきます。
それはタイプによるからあまり期待できないのかなー…

で、帰ってきてしばらく有頂天だと思うでしょう。


今日の落ち込み具合が半端ないです…

いつもね。
別れるときはそんなに名残惜しくないんです。
じゃーねー＼（＾ｑ＾） ／ ってかんじでお別れできるんです。

でも…

帰りの飛行機にのって。

北海道ついて。


札幌向かって…家に向かって…

どんどん、なにもかも 気力がなくなって、無気力になって、なにもかもどうでも良くなって。

頭の中は、それまであったこととか、こうしたかったこととか、もう他の人でもいいからと思うくらい寂しくなってもう精神的に最悪です。

逢ったらしばらく大丈夫かもと思うんですが、辛くて辛くて、今日は会社の人とも誰とも話したくなくて、とてもじゃないけど笑顔も作れなくて、
自分でもダメだなって思うんですけど、どうしてもとまらなくて、このままで大丈夫なのかと。
こんなに弱くてどうするのか。

彼もどれだけ自分が好きなのかも一緒にいても分からないです。
ずっとつき合ってくれたし、一緒に寝てくれたし、迎えに来てくれたし、いろいろ連れてってくれたし、それだけで十分だと思うけど、
色々会話してなかなか自信がなくなる部分もあって、

うまくいえないんですけど気分はかなり最悪です。。。

もっと気軽に逢えたらいいのに。

私って必要なのかなと思う。
ずっと彼女欲しかったって言ってたけど、なにがしたいんだろ…
存在価値が良くわからないです。
逢いたいと思っているのかな。

しばらくこの話題はやめようと思います。
ちょっと気力がないので… 

今日もアホみたいに変な想像して泣いてしまってほんとバカです。
あー…

浮気したい。。。