ドクターストップ

新しい職場に派遣エンジニアとして勤務し始めて１ヶ月が経った。

その企業は金融系の会社で「100点を取って当たり前。ミスは許されない。」

そんな職場。

管理対象サーバ8000台。
システムは80以上。

毎日が戦場。

そんな中に僕の様な「潜在的な病気持ち」が勇気を出して飛び込んでみた。

2週間経った頃に37度の熱が毎日続いた。
「自律神経がイッタな。」
すぐに解った。何度もやってるから。

ソラナックスを一日6錠摂取して、誤魔化していたけれど、
熱は毎日下がらない。

土曜日に休日出勤だったので、今日「内科」に行ってみた。
（心療内科ではない）

診断名
「過労」

この国の病院は理由が解らないと「ストレス」か「過労」に
なるらしいｗ

点滴を打って言われた言葉。
「明日も熱があったら検査だね。火曜日は絶対に仕事しない様に」


またもや「ドクターストップ」。


勘弁して頂きたい物である。


僕の寿命は後何年持つのだろう。
恋もしたいし、富士山にも登りたいし、イースター島にも行きたい。

神様もう少しだけ。。。

+とー

今日も起きてしまった。
こもままでは「みのもんた」と朝の挨拶をする羽目になるだろう。

まだ時間がある。

自分の分析でもしよう。
夜は長い。


僕は俗に言う「根暗」で「社交性」がない。
人にはそんな事はないと言われる事もあるけれど、
それは「演技」だ。
人が社会と呼ぶ「それ」と折り合いつける為に仕方がなく、
必要最低限の演技をして生きている。


人が笑いながら連絡先を交換して、
「今度食事でも。」なんて会話を耳にすると、
眩しく見える。


僕にはその能力はない。


僕は携帯電話のメモリを消すのが趣味だ。
そうしないと不安でたまらなくなる。
鳴らない電話、メールを待つのや、健全な喧嘩が出来ないから。


それでも、受け入れてくれる人はいるのだろうか？


少しづつ、知り合いの連絡先を消して行く人間。

「＋の人間になるつもりはない。」

涙

僕には2ヶ月に一回、逢う事にしている人がいる。

姉である。

僕よりも七つ上の「姉貴」にはいつも「心配と迷惑」をかけている。
出来の悪い弟だから・・・。

それでも「姉」はいつも優しい。
その愛情はどこから来るのだろう？

姉は結婚していて子供が二人いる。

つまり僕は「伯父」だ。
甥っ子に「お年玉」や「おもちゃ」をあげている。

ただそれすらも、ままならない時がある。
薬が切れれば、僕は今でも何も出来ない。
ひたすら、そんな自分が情けないと打ちのめされている。

姉に昨日逢った。

「P伯父さん（僕の本名）は風邪が長引いて、来れないの。」
そう説明していると言った。

すまない。素直にそう思った。


僕が皮肉めいて自分の病気について話している時に、
姉は泣いた。


その涙が笑顔に変わるまで、僕は何が出来るだろう？
まだ答えは解らない。


「姉ちゃん、もう泣かないで。」

人生はギャンブルの連続

今日は電話も鳴らない。
メールも来ない。
おまけに「インフルエンザ」。

こんな日もあっていいのだろう。
毎日多忙は、御免こうむる。

日本最強の解熱剤「バファリン」を流し込み、
食器を洗い、ブログの更新。


守 破 離


お茶をやってない人以外は、聞き慣れない言葉だと思う。

今、僕は就活をしている。
IT関係をメインに活動してきた。
でも、どんなに登録してもスカウトが来るのは、
保険業界ばかりだった。
昔、取ったFPの資格のお陰だろう。


考え方を変えよう。
僕でも必要としている会社があるのである。
有難い事だ。


守 破 離


千利休の考えた「素敵な言葉」。
http://www.nishina.com/lookup/2001124-2.htm

夢、うつつ。。。。。

「糖衣錠」

名前の通りに「甘いコーティング」がしてある。
だから舐めれば甘いし、硬い。

それを「ハサミで切ってみる」。
白い断片が「表情」をみせる。

舐めてみよう。

舌が痺れる。麻痺して舌の感覚が破壊されたようだ。
この薬は何だ。

調べてみよう。

それは「沈静剤」だった。
睡眠剤ではないそれは、やはり睡眠剤ではない効き方をする。


でも、痺れようがどうしようが関係なく、
その「糖衣」をカッターナイフで削っていく。

何故？


早く意識が剥げるように。祈りをこめて。

心臓の止まる音

最近は「睡眠薬、導入剤、鎮静剤」の事故が多いようだ。

世界のスーパースター。
「もうろう会見」の大臣。


そんな人達には縁はないけれど、僕も一つ共通している事がある。


「薬」


寝ている間に死ねるのは「幸せ」なのか？
寝ている間に死んでしまうのは「不幸」？


結局のところ「ストレス」と「薬」に心臓が持たなかったのだろう。

逃げたい現実。
逃げられないリアル。

効かない「薬」。
酔わない「酒」。

辞められない「薬」。
酔えない「酒」。

変えたい「自分」。
変わる事を許されない「自分」。

ODの連鎖は止まらない。
行けば行くほど・・・。

事故りたくはない。
皆、そう思っていたんだろうけど。。。


自分の心臓の止まる音を聴ける、人生を送ろう。
「人生で一度しか聴く事の出来ない音」だから。


逝ってしまった人。
安らかに。。。

そして「一人」になり、「その男」は、再び立ち上がった。

7ヶ月ぶりの更新になる。

その間に病気は悪化し、7月までかかり漸く治った。
（と言うか安定した）


その間に多く物や人を失い、多くの事を学んだ。


失った友人。失った多額の金銭。今後の不安。

僕がどんな状態でも受け入れてくれる友人。
（姉貴にはニ回ほどキレられたけど、キレられてもこっちも困る）
そして一番大事な事。諦めない事。


俺の目は死んでない。まだ何かがしたいって言っている。


吐血も止まったし、会社との示談も済んだ。
後は、役所との戦いと再就職が今月のテーマだ。


もう一度、鏡を見る。大丈夫。
「俺の目は死んでない。」




今回のボヤキ　「寝ている時、起床時に脊髄が痛みます」

恐慌状態

人間の「精神」と呼ばれる物（正確には物ではないのだろうけど）は、
とても「複雑怪奇」に構成されているようだ。


先日、駅前のクリニックから「紹介状」を書かれて、
大きな病院の精神科に転院することになった。

今週のスケジュールは「就業不可の人間」にはやや多忙だった。


転院先の「精神科医と4時間に渡る問診」。
心の細かい襞に残っている傷痕に塩を擦り込む様な問診。
当然、治療には必要な行為だとは理解しているが、辛いものは辛い。

そして、ヘトヘトになって薬を流し込み、何とか眠り（気絶）につく。


その翌日、今度は法的な手続きである機関に赴いた。
今回は、会社に損害賠償請求を出しているので、
弁護士費用と裁判費用を立て替えてもらう援助機関を利用している。
法的機関なので、医師や看護士は勿論いない。
パニックでも起こそうものなら、一からやり直し。


「Pさん。悪いけど喋れるようになってから来て下さい。」


勿論「審査」があるので、その場では「勝訴の見込みがある」
「会社に不法行為があった」など証明をしなくてはならなかった。

言ってみれば「裁判の援助費用のプレゼン」のような行為。

何とかこなして部屋に戻り、気絶。
（最近の睡眠状態は著しく悪く、気絶という言葉がお似合いだ）


そして今日、意識が戻る寸前に事件が起こった。


「夢の中でパニック状態。」


書いてしまうと簡単だけれど、体験する側は「相当キツい」。
夢の中なので、薬を飲めないし、電話も出来ない。

あの「身体中の神経と感情が爆発する悪夢のような時間」を
延々と耐えなければならない。

「夢の中でパニック状態。」

もうあんな思いはしたくない。きつかった。


そしてそんな僕を救ってくれたのは「目覚まし時計」だった。

ave maria

「救世主」の産まれた記念日。


「クリスマス」というらしい。素晴らしい記念日だ。

そして「クリスマス・イブ（前日）」にある女性の元タレントの訃報が流れた。


彼女も自身のブログで綴っていた。「私は精神性疾患」だと。


そして今現在、真相は謎のまま。
死因なんて判らない。


僕はブラウン管やモニターを通してしか「彼女」を知らないし、
知ろうとしなかった。ブログも今日見たくらいだから。


一人暮らしで、意地張って、酒呑んで、薬出されて、栄養不足じゃ、
こんな世界、まともに戦えない。


ただただ孤独で、食物を食べる気力もなく、起きて「意識」があるのが辛くて、それでも誰にも電話出来なくて、仕方がないから「意識が無くなる薬」を飲む。心臓に負担をかけてでも。

真相は解らない。でもお願いしたい事がある。


マリア様。「聖なる夜」が真実ならば、あの人に安らぎを。

王様の耳はロバの耳

しばらくぶりに、この画面を見た。

と言う事は「少なくとも少しは充実した日々」を送っていたのだろう。


先日、書いたと思うが「肝臓」が壊れた。

無理して働いていたら「胃」と「自律神経」も壊れた。


御蔭様で、白衣を着た偉そうな眼鏡野郎に「2ヶ月間の自宅療養」を
申しつけられた。

壊してみると「自律神経」は厄介だ。体温の調整は効かないし、
メンタルにもモロに出る。

外出するのも精一杯。
ここにきて「あの甘美なる世界への欲望」も出てきた。


まだ、やることがあるんだよ。

そんな訳で「自宅の刃物」は全て隠した。
後は「薬で事故る」のを防ぐだけ。


この一年、全てを犠牲にしてきた。
ただ、社会と言われる場所に居場所が欲しかった。
誰かに頼れたかった。
給料とかボーナスを貰ってみたかった。


まだだ。鏡を見れば「目の光」はまだ死んじゃいない。
病的？
そんなの関係ないよ。

まだ満足しきれてないよ。
毎朝、「吐血」しようが関係ない。一歩でも前に進むだけの話だ。



次回予告　「じゃ、病院でw」