Si tu ne peux pas sourir

Tu n'as pas souri aujourd'hui.

Oui, je le comprends...des fois, se passent des choses très désagréables...

Je suis désolée... je ne peux pas t'aider...

Mais, je voudrais te faire tout ce que je peux...pour que je te voie sourir.

Tu es mon trésor.

Ma tristesse

Je ne sais pourquoi...non, je sais pourquoi, mais je suis devenue toute triste aujourd'hui...

Je parlais de quelqu'un avec une amie. Je ne savais pas quel dure moment il avait vécu...quand je l'ai compris, je me suis trouvée nulle. Je n'avais rien fait pour lui jusqu'à ce moment-là. Je croyais que j'étais une bonne amie à lui, mais, je ne l'étais pas. Parce que je ne pouvais pas même remarquer ses problèmes et je ne pouvais rien faire même après que je les ai sus...

Je suis nulle, je suis nulle...

C'est vrai que j'étais très occupée, mais ça ne veut pas dire que je peux vivre sans penser aux autres personnes... il faut que je sois attentive. Il faut que je comprenne leur situation.

Ah, quand-même, je suis impuissante...je ne suis pas capable de les aider...

Comment puis-je les sauver? Ou est-ce que c'est déjà arrogant que je, qui ne suis pas Dieu, pense que je pourrais les sauver???

Ah, si Dieu réalise mes désires, je voudrais rendre heureux tous les gens.
Je voudrais changer ce monde pour que toutes les personnes soient contentes.
Je désire trop...?

Ah...chaque jour, j'ai peur...
chaque jour, j'aime mes amis de plus en plus fort...tous les jours, ils deviennent de plus en plus importants pour moi...
J'ai peur qu'un jour je sois incapable d'être indépendante et que je ne puisse pas leur dire au revoir... ça m'arrivera...
A ce moment-là, je ne purrais les quitter... je ne pourrais plus aller ailleurs...que devrais-je faire...? Je ne veux pas être si faible...

L'amour et l'amitié me rendent très faible comme ça...
Juste je souhaite que les jours continuent comme maintenant et que rien ne change...Je deviens folle d'eux...

Ne me quittez pas. Je vous aime beaucoup...
Vous pouvez me blesser facilement...je suis toute faible devant vous.
Et je suis toute triste de ne pas pouvoir vous aider.

Je suis étrange ces jours-ci...

Finalement!

Je ne sais combien, mais, j'ai marché et marché jusqu'ici...

Après d'être revenue à Tokyo, j'ai commencé une vie horrible.
Je devais écrire 4 devoirs en lisant trois livres en anglais...et en septembre, c'était encore pire...je devais lire six livres en anglais...deux cents cinquante pages à peu près par chaque...

Ah...mon Dieu. J'allais mourrir.

Et encore, j'ai deux exposés cette semaine. Un à mon université et l'autre à Nagoya...Mon Dieu...

Mais, aujourd'hui, j'ai fini préparer mes power points.

Donc, je suis en peu tranquille maintenant.

Je suis très sûre de moi. J'ai fait tout ce que je pouvais. Je n'ai rien à regretter. J'ai fait mes meilleurs efforts. C'était impossible de faire plus...

Donc, je suis tranquille. Même si on me critique sévèrement, je ne vais pas m'étonner. Les critiques sont ce que je pourrai améliorer, c'est-à-dire, la clé pour l'avenir. La clé du succès dans l'avenir...

Donc, j'attends plutôt les critiques. Comme ça je peux m'améliorer.
Je vais me reposer un petit peu avant de faire mes présentations...
Je suis épuisée...
Mais, c'est bien. c'est bien. Je suis très contente de moi-même.
Avec cette concentration, je vais continuer d'étudier pour reussir ma carrière et pour obtenir mon Doctrat aux Etats-Unis.

Merci beaucoup à ma famille et à mes amis! Ils sont toujours dans mon côté et ils m'aident énormement... Pour moi, c'est le moment le plus heureux de manger et bavarder avec vous.

Je vais me battre encore!!!

Je pense

ça fait longtemps que je n'ai pas écrit ce blog...
Mais c'était parce que j'étais très occupée...J'étais complètement occupée..

Mais comme j'ai fini tous les cours intensifs, maintenant j'ai un peu plus de temps pour l'écrire...

En fait, j'ai un grand exposé en septembre...et j'ai beaucoup de devoirs à rendre...Je dois lire plein de documents et faire plein de choses...mais c'est bien que j'étudie énormement. C'est ce que je voulais faire et que j'ai imaginé avant d'entrer dans mon programme de maîtrise...

J'ai souvent peur d'oublier le français...mais puisque je n'ai pas beaucoup d'occasions de le parler, c'est natural que je l'oublie...peut-être...

Le temps se passe très vite...mais je ne me perds pas. Je suis sûre de mon objet. Je le regarde bien et je pense à mon avenir...bien sûr, je m'inquiète ce que deviendra mon avenir...le future est toujours ambigue....mais il y aura aussi des espoirs si je fais assez d'efforts...

Ma famille est toujours dans ma côté...mes amis aussi. Ils me soutiennent énormement. Ils sont mon trésor.
Ah...encore, quelqu'un m'appelle... il faut que j'aille... je vais écrire la prochaine fois...

なんで

後悔と切なさはこんなに強いのだろう。

もう、戻れない過去にずっと固執してしまう。

こんなに今は切ない。
どうか、どうか、また過去に戻りたい。
ちょうどあの日に戻って、きちんと自分にけじめをつけたい。

毎日、毎日、過去に思いを馳せる。

もう、私は忘れられていると思う。
すっかり変わってしまった現在に、自分はすっかり臆病になってしまった。

現在を受け入れようとすると、涙と震えがとまらない。

それでも希望を抱く私は、ただの馬鹿かなのかもしれない。

MIXI

いままでこのブログをMIXIに転用していましたが、
新しくMIXI専用の日記を作ることにいたしました。

つきましてはこのブログの更新頻度が劇的に下がることが見込まれます。

こんなにゃんこの暮らしに興味を持ってくださっている方は、ぜひMIXIの方も御覧ください。

これからも頑張るニャん！

香川２

香川にきてもうすぐ１週間。でも、もうすぐ東京に帰ります。。。
できるだけうどんを食べておかなくては。。。

ところで、まず弟に一言。
あんた、インド行ったきり、メールの一つもよこさないなんて、どういうこと！！？
超心配してるんよ！
って、スイスに行ったとき１ヶ月くらい音信不通だった私には何も言えません(笑)
まあ、うちの弟だから、たくましくやっていってくれているでしょう。

ところで、東京に帰ったら、少し忙しくなりそう。。。仕事半分、遊び半分ですが。
ちょっと気合を入れて帰らねば(笑)

明日から少し生活を引き締めます！
今や、溶けたバターのようなだれきった生活だから(汗)

頑張るにゃン！

香川☆香川

香川です。私は香川県民です。
いやー、やっぱ香川最高！
なにせ、帰省するバスの中で泣きそうになったくらいですから。。。
ずっとずっと帰りたかった。
ほんまに、卒論とか、院試とか、授業とか、つらすぎでした。

でも、無事に大学院に合格できました！！！
本当に支えてくれたみんなありがとう！　
これで、また4月からも駒場にいます（笑）

留学して、4年で卒業なんて絶対無理だと思ったけど、なせばなる。
てか、こうやっていつももがいているうちに、なんとなくうまく事が運んで、
なんとなく神様に救われている。やっぱり、頑張れば、認めてもらえるのだと
改めて身をもって感じる今日この頃。

親も、「よく頑張ったね！」とただただ手放しで喜んでくれる。
うん、本当にありがとう。

さて、帰省して一番にやりたかった親孝行の数々に着手。
とりあえず、家事をやります。洗濯、料理、洗い物、風呂洗い。。。
両親が普段ろくなものを食べていないので、3〜4品、栄養たっぷりのものを、野菜と魚中心に作ります。
「家に帰って、家事やらなくていいって幸せね」というお母さん。

そしてお父さん。「お前と行きたいところがあるんだ」
お母さんを寝かしつけて、二人で夜の街へ繰り出します。
二人で居酒屋で飲み語り。家に帰っても飲み語り。
昼にはお父さんの会社へ行って、昼休みに一緒にランチ。
会社の人全員に娘を紹介し始める。恥ずかしすぎです。。。うどん屋のご主人にまで紹介されました（笑）

両親が共働き故、昼間はおばあちゃん家を訪ね、その後は死んだおじいちゃんの墓参りをしました。

時々香川県の親友たちと会って、すべてのことをぶちまけます。ありのままの私を受け止めてくれる彼女たち。本当にありがとう。ずっと友だちでいてください。

しかし、そうしているうちに、東京の友だちのことが気にかかる。この人も、あの人も、みんな大変なのに。。。香川に居るから何もしてあげられない。。。（涙）
東京の生活が寂しすぎて香川に逃げ帰った自分のことを恨めしく思う瞬間でもあります。
本当にごめんね。あなたのことすごく心配してるよ。遠くからだけど、ずっと考えてるよ。一人じゃないよ。

やっぱ東京に帰るのを、少し早めようかな。。。心配すぎるよ（涙）

こんなにも愛おしい人たちが、香川にも、東京にも、スイスにも、トーゴにも、インドネシアにも、カンボジアにも、中国にも、とにかく出会いのあった場所すべてに居て、いつも彼らみんなを側で支えてあげたいという、傲慢な願いは達成不可能で、苦しい自分が居る。

そうそう、コメントをくれたるりさんへ。
あなたの質問ついては、私もずいぶん悩まされてきました。
でも、私が世界で最も尊敬する友人の一人から、少しその疑問を解決できるヒントをもらったのです。

確かに、他の人の苦しみや悩みを100％分かろうなんて、傲慢すぎるし不可能です。
でも、ここまでは共感可能で、ここからは共感不可能っていう領域をまず見極めることが大事なんだって。
そうすれば、分かってもいないのに、「君の気持ち分かるよ」
なんて、軽々しく言えないし、そういう間違いもしなくなるから。
共感不可能領域については、いかにその領域を縮めていくかという、
想像力を存分に使った耐えざる努力は必要だと思う。
ただ、分からないものは分からない。
しかし、100%分からないわけではない。
じゃあ、分かるところから、相手が一番何をしてあげたら喜ぶのかを考えて、
何が相手のためになるのかを真剣に考えて、相手のために行動することが、われわれにできる精一杯で最良の解決なんじゃないかしら？

Je suis toujours...

Je parle toujours francais.
Apparement, j'ai eu un prix dans l'examen de francais. Hier j'ai recu une invitation. On va m'offrire qqch dans une fête. J'en suis très contente.

Bien, aujourd'hui je vais finalement me relaxer...

En fait il y a quelques jours, j'ai parlé de la frontière qui existe entre toi et moi(C'était un blog en japonais). Je ne parle pas de toi, ehn...c'est en général.

Je suis une existance différente de la tienne. C'est-à-dire, mon corps est clairement séparé du tien. On voit bien la frontière entre nous. On ne confond jamais le mien et le tien. Mon esprit et mon coeur aussi. Nous sommes indépendants physiquement et mentalement de l'un et de l'autre.

Et pourtant, quand tu te blesses, mon corps sent aussi la douleur...quand tu souffres de qqch, je suis aussi triste. Quand tu es heureux, ça me le rend aussi. C'est très mistérieux, n'est-ce pas! Nous sommes deux existances séparées et différentes, mais notre frontière est si faible que nous sentons les mêmes sentiments. Même si mon corps ne se confond jamais avec le tien, nous sommes certainement unis. Donc je te comprends, je partage tes problèmes, ce que tu penses...

Je suis sûre qu'il y a un lien très fort entre nous, les humains. Je l'appelle la relation humaine. On vit dans les relations. Sans aucune, on ne peut pas vivre. On ne peut pas exister tout seul... On doit toujours être uni avec qqn. Quand tous les liens disparaissent, c'est la mort...

Ne vis pas tout seul. Partage tes problèmes avec tes voisins. Je suis aussi avec toi. Tu n'es pas seul. Je te souhaite toute la bonheur dans ce monde.

Pour que tu me comprennes

Quelqu’un m’a demandé d’écrire mon blog en français, voilà je le fais.
Aujourd’hui je vais expliquer comment je vivais jusqu’à ce que je finisse mon mémoire.
(Mais en fait je n’aime pas trop parler du passé... je préfèrent le future...)

Après octobre, c’était beaucoup plus difficile de faire toutes les choses en même temps que ce que j’avais imaginé. Je devais écrire mon mémoire, suivre des cours obligatoires et préparer l’examen pour le masteur...

Lundi, je suivais des cours, lisais des documents, faisais des devoirs...mardi, mercredi, je répétais les mêmes... mercredi, oui, il y avait ce cours-là, l’économie internationale... Pour terminer le devoir, ça prend même un jour...donc du mercredi soir je ne dormais a peine... jeudi j’allais étudier dans un café...du matin jusqu’au soir. Vendredi, finalement je pouvais lire des documents pour mon mémoire... et le weekend...je passais tout le temps dans la bibliothèque ou dans un café...

Mais tu sais, pendant que je les lisais, il y avait un moment horrible.... tout à coup quelque chose m’a envahie. C’était l’angoisse. Je ne pouvais plus me concentrer sur le livre devant moi... j’avais juste très envie de pleurer. J’avais juste envie d’arrêter tout ce que je faisais... Je voulais m’enfuir... Si c’était possible, j’aurais pu redoubler une année de plus. En fait je pensais presque tous les jours arrêter mon mémoire...

Je parlais avec des amis et je me trouvais nulle, bête, même folle. Tu sais, moi, je me détestais. Je me détestais moi-même, qui ne connaissais rien, qui ne savais rien, et qui n’avais rien étudié. J’étais pressée et stressée. Je devais apprendre plus, plus, plus....
Je me détestais et finalement je me suis cassée. Je me suis détruite.

J’ai trouvé des morceaux de mon corps et de mon coeur par terre. Ah, je ne savais pas que j’étais si faible... mon sang a coulé. Mes os ont fondu... je n’avais rien. Je ne voyais que moi-même. Non, je ne pouvais ni me voir. Sans lumière, sans soleil....

Mais j’ai tout fini...Maintenant c’est le printemps...le ciel est bleu, claire, et le soleil me donne beaucoup de lumière...Moi, j’ai perdu toutes les émotions, je suis déhumanisée...
Mais, petit à petit, je me repose, je regagne de l’énergie....

Donc ne t’en fais pas.