こんばんは(*^_^*)


今日はお墓参りに行って来ました
流産してしまって、
産むことが出来なかった我が子

産まれていれば18才かな

数ヵ月だけ母親でした

流産した翌年にまた流産して
2回目は7週で流産して
気付いたらいなくなってた

やはり一度流産すると
繰り返しやすいようで…
そんなんもあり、
色んな意味で子供はほぼ諦めました


一時期 子供の夢を見ては
泣いて目が覚める時期があって

それは、結構きつかった


結婚も私のメンタルの崩れを
相手が支えきれなくて破談に。

流産していなかったら
普通に結婚して出産して

今とは違う人生を送っていただろうな


でも今の人生が間違っているとは
思っていません

ただ失敗しただけ(笑)

もがけばもがくほど上手くいかなくて
あとは私は男を見る目がない(*´∀`)アハ


まぁ…
男、友達、家族、仕事、お金

一通り失敗した

失ったものも計り知れないけど
学ぶことも多かったかな

失敗した直後は
それが失敗だとはまだ分からなくて

数年とか時間が経って
ようやくそれを失敗だと受け入れる
そこでようやく失敗から学ぶ


今日は子供に会いに行って
少し話しかけて

最後に謝ってきた

「お母さん、まだ幸せじゃなくてごめんね」

私が子供のために出来ることは
自分が幸せになることだと思ってます

実際に何かしてあげられないから



私はスピリチュアルなことは
あまり信じる方じゃないけど

飼っている猫がたまに
甘えてくることがある

基本 抱っことか嫌がる猫


まんまるの目で私をただただ
ジーっと見てくるときがある

猫を通して…
会いに来てくれたの?と
思うときがある。

そんなのは捉え方次第なんだけど(笑)


産まれていたら18かぁと思うと
自分も年取ったなぁと思った


まだ分かりませんけどね
タイムリミットまであと最長で
5年はあるとして…

そしたら新しい元号の子供ですね

…こわっ((( ;゚Д゚)))

せめて平成生まれが欲しかった…


女って面倒です

子供を育てるのも大変だろうけど
産めないのも辛いです
タイムリミットもある

タイムリミットのあたりに
早ければ更年期が来る

産む予定もないのに
生理が来る度にモヤンとするし



今日は複雑な気持ちになった1日
束の間だけど母親になった1日

ん~ちょっと風に当たってきます(*^_^*)

もう昔の事だから
落ち込みはしないんだけど。。


辛い事って記憶から消去されるように
人間って出来てるのかな…

2回目は全く記憶にないの

エコー写真も残ってるのに
全く記憶にないの


それが何だか情けなくて

でもいつまでも考えてばかりもいられない
今は今、やるべき事があって
必死に生きなくてはいけない

辛いことを乗り越えないと
強くなれないもんね


さ、風に当たってきます~

明日も休みなので少し夜更かし
野暮用があるので
寝ないとやばいんですけどね(ー_ー;)



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