2011年04月16日

ショーのはじまり

こんな世界終わっちまえ!と思うことはよくあるのだ

こういうキャラクターなのかとときどき諦めてしまおうと思うけれど
まだあきらめがつかないのだ


私が何にそんなに腹がたつって、
私が本当に誰にも気を遣わなくて、
本当にわがままで
本当にマイペースで好き勝手やれている人間なら、
周りからそう思われたって良いんですよ


でも、
私は、
そういうことをしているわけじゃない

というかむしろ、そういうことができないんですよ

いつも人に気を遣っているんですよ

そしたら、
肝心なところぬけてたりするんですよ


でも、それは結果で、
そんなものは仕事でもない限り、
そこだけ拾って、
「お前なんだよ」なんて言われたくないんですよ

そういうところ、気づいてもくれないやつに、
私のことどうこういわれたくないんですよ

わかりにくいのは自分でつくっているんだと思っているけど、
でも、私の場合、
その自分の良さみたいなところを、
全面に押し出さないところが最高の美徳なのだ

自分で言うのもなんだけど、
そうだと思う


「あの子はいつも気を遣ってくれる」なんて言われる恩着せがましい女になりたくてわたしは気を遣うんじゃない


「あの子いいこだよね」なんて人に簡単にいわれてしまうよりも、「あの子よくわかんないよね」と言われている方が、周りの人間を不快にさせないことだってよくあるんだ


そして、私は、
そんな風にわかりやすくわざとらしいことをしなくても、
こういう素のままの自分のことをわかってほしいのだ

自分がこれだから、
ときめいてくれとか、
心ふるわしてくれとは思わない

だけど、
この子には幸せになってほしいとか
この子を傷つけたくないとか
そいうい風に思って、
消去法でも何でも良いから
私のところにたどり着いてくれる人がいいのだ


熱いでしょ?

久しぶりにマジでキレてますから


ホント、今月にはいって、
人の50倍くらい傷ついてるんじゃないかって思う!

別に良いけどね

傷つくことも出来ない人間よりはまだ人生としておもしろいと思うから!



あー!
しかしもやもやする!!


私、前の失恋のときもすごく思ったんだけど、
(今は失恋でもやもやしてるんじゃないけど)
結局、自分も、自分の駄目なところに気づかなかったわけ

本当にいろいろ考えて、
自分もできるだけ我慢したり、尽くしたりして、
それでも叶わないっていわれたら
やっぱりなんか違うのかなって思ったりとか、
若干「この人、この私を差し置いてどこ行く気?」みたいな笑
変な自信みたいなものをすこし残してたりして


でも、私の場合、
「あ、そっか!」ってやり残したこととか、
相手に誤解されているなと思うままで
自分の気持ちが伝わらずに終わってしまうと、
本当に


あーーーー
もーーーーーー!!!って発狂しそうになります


いまも、
一日死ぬ程働いてまじ疲れて口とじれない感じなのにもやもやしてて寝れないの


それで結局、
うまくいくことよりも、
すっきりすることを優先させちゃうのよね

それで失敗するの

でもね、
今も、
このことが
うまくいくか
すっきりするか
どっちを優先させたいのって聞かれたら、
とりあえずすっきりしたいんです笑


そんなの恋じゃねーって思うかもしれないけど、
そんなことはないんです

ただ、
耐えられないんですよ

そこに伝えるべき形になっていないものがあって、
それを形にしないで閉じ込めてしまうことは

それじゃアーティストになれないじゃん!


うまくいくかいかないかなんてことはね、
考えても仕方ないの

思うようにやって、
気持ちに素直になって
うまくいかないやつとは
いつになってもうまくいかないんだから



だからさ
またひとつ、やらかしても良いですか?

あたしやっぱり、
「あの子なんだかね」と思われたままじゃ嫌な人に対しては
せめて「あの子なんだったんだろう」くらいまでは格上げされたいんです

やらかしていいですか?

インパクト勝負していいですか?

社会人失格ですか?

私は思うよ

社会人として褒められるようなことしかしなかったら、
もう一生青春はおあずけです

逃げたい人は、さようなら

私のウデの見せ所です

さぁ、ショーのはじまりだよ笑

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posted at 01:44

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