お彼岸のお誘い

もうすぐお彼岸。
20日が彼岸の入りだそうだ。

彼岸の入りくらいにお菓子が届くように手配済み。

とりあえず、コソッとお墓参りに行く予定でバスと宿泊の予約を済ませていた。



と。。。
今日。。。



お義母さんから、ご連絡があった。

「お彼岸にいらっしゃいませんか?」
と。

正直、とてもとてもビックリしたのと、焦った。
行くつもりでいたから、別に宿を取ったり、バスを取ったりは出来ているから良い。

それよりもお誘いを受けたことにとてもとてもビックリした。


もしかしたら、引導を渡されるのでは?
もしかしたら、このブログをご覧になってるのでは?

と頭の中がちょっと混乱した。


気持ちが動揺した。
本当に。



お義母さんに会ったのは。。。
ちょうど昨年のこのお彼岸の時期だった気がする。
最後にお会いしたのは。


それからは、お彼岸とかお盆とかのメールくらい。



ふー。。。。。

本当に。。。

もう、引導を渡されるのでは?
怖いや。


と思って、躊躇したけれども。

でも。

お誘いいただけるのには、意味のあること。
うん。
もし、引導を渡されるとしても。
うん。

そう。


怖い気持ちもあるけれど、お会いしよう。


そう思うまでにそんなに時間は掛からなかった。


ドキドキだけども。




だんだん、ご家族との繋がりも無くなってきて、自分の存在ってどんなだろうとか、よっさんとの関係ってどんなだろうとか、すごく不安に思う部分もある。

それとは別に
もう、いいや。
みたいな、自分だけて抱えていけばいいや。
と思う気持ちも最近はあって。


以前と比較して、
もっと認めてよ!
とか、
よっさんとの関係を義家族にもわかって欲しい!
みたいな気持ちは無くなってきてる。


だから、もし
もう会えなくても。
私が思ってればいいか。
とか思ってた。


でも、逆に
お彼岸とかお盆とかにお菓子を送るのは
忘れてないんです。
っていう自己主張でもあったんだろう。

よっさんを忘れてないよ。
私より、忘れてない人がいるってことも知ってて欲しい気持ちが強かったのが一番だけど。

勿論家族だから、忘れるなんて無いけど、それ以外にもいるんだよ!って思い。


だから。
義家族との関係は微妙だけど、これでいい。
いつか、お菓子送ったりするのも止めよう。
重荷になるのでなく、ひっそりと。
忘れることはないから、それでいい。
って思ってた。


から、今回のお申し出は
ちょっと緊張。


でも、後悔しないように。
どう転んでも。


よっさんのお義母さんだもん。
とてもわかろうとしてくれてる。

そして、私も一年経って落ち着いた部分もあるもの。
(去年はひどかった、泣いたし)


うん。
お彼岸は
よっさんの導きでもある。


お彼岸、お義母さんに会ってお墓参りにいってこようと思う。





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ダメダメだって…いいじゃん。(たまには。。。)

基本的に私はダメダメなしょーもない人間。

それでも、日々奮闘し、嫌いな自分と折り合いをつけつつ(ついていない)、とりあえず日々を過ごしてる。

嫌だな
辛いな
寂しいな
悔しいな
苦しいな

ネガティブな感情を出したら枚挙に暇がない!

妬むし、僻むし。
比較しては、変な優越感やら、変な劣等感やら。


だから、日々、本当に自分が嫌い。
大嫌い。
こんな自分はいない方がいい。
世の中、そうに決まってる。
自分がいるから、
そんな影響力はないけど
それでも自分の存在が何か悪を巻き起こす気がする。

バタフライエフェクト。

そんな感じに。

直接的にはよっさんがいなくなって、よっさんの周囲の人たちを悲しみと混乱に招いたのは自分だと思う。
それはとても辛く、
生きてちゃいけない。
とまだ思う。

でも、生きてちゃいけないからこそ、苦しまなきゃいけなくて、生きることを選択するってこともあり。。。
矛盾してるけれど
生きることで罪を背負わなきゃ
と思うこともある。


その両面から自分の存在が許せなくなったりする。




だか、しかし。。。。。




たまには。
たまには。

たまには。


自分を許してやろうぜ!と思って欲しい。


自分に、
というより、皆さんに。


私みたいな、畜生は思う必要なないと思うんだが、皆、真面目で
自分を責めてる。
そして、苦しんでる。



勿論、

未来がみえない。
楽しいことなんてない。
こころから笑うことなんてない。
悲しい、苦しい、辛い。
罪悪感しかない。


って時が多いだろうし
勿論死にたくても死ねなくて苦しいと思う。

自分もそうだもん。



でも、本当に本当にどうしようもないとき。
考えられなくて、もう死のうと思ったとき


ちょっとだけ

こんな自分を許そう。

って思って欲しい。



ここまで頑張ってきた自分を誉めて
愛された自分を誉めて
他人とではなく自分のいいとこを感じて
身体の声に耳を傾けて

疲れてたら寝ちゃえ(眠れれば)!
眠れなかったら仕事休んじゃえ!
食べたくないかもしれないけど、自分にとってのご褒美の食べ物を一口でも沢山でも食べちゃえ!
嫌いな人とは、苦手な人とは口きかない!
嫌なことから全部逃げちゃえ。


そんな時を作っていいと思う。



正直。
活力がないとそんなことも出来ないかもしれないけど。

皆真面目で優しいから。


自分に厳しいから。


他人と比較するんじゃなくって、出来なかった自分や過去の出来た自分と比較するんじゃなくって。



今の
誰かに一言でも優しい言葉を掛けたり
今日1日乗り越えた自分にだったり
ご飯を作った自分だったり
仕事にいけた自分だったり
お風呂に入った自分だったり
泣いて感情を出せた自分だったり
辛くても頑張ってる自分だったり
に。


沢山の誉めと褒めと許しと赦しと
自分への優しさとを

たまにはあげてください。



そう思います。





毎日自分を甘やかすと
デブぽちこみたいになりますが。。。

たまには。







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今いたらやっぱりケンカしてたかな

今、ここによっさんがいたらどうだったかな?

ふと今朝、仕事に行きながら思った。

結婚してたかな?
うん、してただろう。
一応、そのつもりで動いていたし。

でも、ケンカしてただろうなと思う。
くだらないことで、ケンカしてた。
うん、これもそうだろう。

ケンカできる幸せに気付いていなくて、足りないものを探して不満を漏らしていただろう。

将来どうするの?
お金が無い。
仕事の人間関係が嫌だ。
介護の不安。
私の思うままには動かないことに対して。

うん、絶対ケンカしてた。

もともと、私は我が強いし、他人と比較したりもしちゃうし、不満も多いから、
愚痴ばっかり言ってケンカしてただろうな。

大きなケンカも何度もあったし。
思い通りに動かないよっさんに、泣いて抗議もしたし。
乱暴だったし。

そうなんだよね。
決して、ケンカしないような仲良し夫婦では(夫婦になれてても)ではなく、
ガンガンと私は文句言って、
それを少しの間は我慢して聞いてくれるけれど、
あまりにしつこいと怒り出すんだよね。
そんな感じだったんだろうな。

決してよっさんも良いところばかりある人ではなく、
優しくて、ユーモアがあり、人あたりの良い、とても良い人だけれど、
私は悪いところも一杯知っている。
非常識に悪いとこもある。

悪人じゃないけれど、小悪党?
そんな面もあったんだよ。

思い出して「あれは無いわ」と思うこともあった。
今でも一緒にいたら責めちゃうかもしれない。

でも、今はいないから、そんなことも「あんなことあったな」と思うくらいになっちゃったけれど。


全てを美化している訳ではない。
でも思い出になったら美化せざるを得なかった。
嫌なことも。


今、ここにいたら、やっぱりムカついて文句言ったりすることもあるだろう。

でも、今
こうなった状況の上で、いてくれたら
何をしても許したい
いてくれるだけで全てを許したい
と思う。

無いからね。だからなんだろうけれど。

それでもね、戻ってきて
泣いて喜んで、少し落ち着いたらきっと文句を言うよ。
「なんで先に逝っちゃったの」
「なんであのタイミングなの」
「なんで・・・」
って。

だって、納得いかないもん。

努力しても叶わないことも、
どんなに思っても願っても
どんなに最悪のことを考えてもそれを上回る状況ってあることも知ったし。


本当に怒れる。
神様とかにも。
最初程ではないけれど。

最初程ではないのは、自分の罪がそこにあるって知っちゃって、腑に落ちているからだけれど。


それでも罵倒しつつも、本気でケンカするってことはもう二度とないな。
それくらい心を許すことは無いな。
誰かにそうなることは無いな。
多分、他人には諦めの気持ちがあるから。


今、よっさんは、そういう私からの責める言葉や罵倒する言葉や愚痴を
リアルには聞けなくなって、
「しつこい」とも言わなくなって
ちょっと安心しているんだろうか。
うるさいのから、解放されたなって。

そうやって安堵してるのかな。



やりたいことはあったんだろうか。
それとも今は受け入れて清らかな気持ちでいるんだろうか。
家族を心配しているんだろうか。

どんな気持ちでいるんだろうか。

ケンカも楽しかったね、と思っているんだろうか。
本気で怒らせてゴメンって思っているんだろうか。

どんな風に思っているんだろうか。
わかんないや。

わからない。

ただ、わかりたいけれど、わからない。


こんな自分を見たら
呆れるのか
怒るのか
慰めるのか
「しつこい」って言うのか
どうなんだろうね。




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メニエール、だんだん良くなってきて耳の不調も日によってバラつきがあるものの、かなり聴こえるようになってきた。
病院に行って検査をしたけれど、改善してた。
が・・・薬の成分が活動的になる(代謝を上げる)為、本当に寝付けない、眠れない、寝ても起きてしまう。
ので、最近ちょっと眠れるようになったかと思っていたのに、逆戻り。
1.2時間しか眠れない。
むくむし・・・。

でも、改善しました。
ご心配おかけしました。ありがとうございます。


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