やっと金曜日も終了して、気が抜けた。
どうも、メンタルの低迷でキツい。
他人と関わるのが怖い。
被害妄想というより、社会恐怖というか、少しずつ少しずつ崩れてきているみたい。
一気に崩落はしないけど、コロコロと崩れ落ちはじめてるというか。

なんか、そんなので、疲れた、一週間。

多分少しずつ眠れるようになってきてるのが影響してるんだと思う。

今までは自分を保護するために張ってたバリア。
ピンピンに張ってたものが、少しずつ弛んだ。
少しずつ眠れるようになってきて。
感情とかが少しずつ戻ってきた。
ある意味正常になりつつあるというか。

そうすると、麻痺してたものから、裸の感情が表れて、怖いというか刺激にさらされるようになって不安が高まりつつあるんだろうと解釈。
知らんけど。

はぁ、くたくたや。

金曜日、終わって。
明日は休みで
日曜からまた仕事。

明日は家のことするのが正しい在り方なのだろうけど、ごめん、ちょっと休む。
メンタルがついていかない。



帰りに音楽を聴きながら帰ってきた。
いつもそうだけど。

その時に
氷室京介×GLAYのAnswerを聴いた。




よっさんとカラオケで一緒に歌った曲。
私はteruパート
よっさんは氷室さんパート。

もう、一緒に歌えないのだ。
リピートして、何度も聴いた。

その時に
本気で本気で、
「よっさんに会える方法を探してみよう」
と強く思った。

何故なら
今までも何度も何度も思ってきたし、嫌なことだけど。

「死んだら終わり」
とかだと、もうよっさんとは会えない。

スピリチュアルの世界で、魂で。
もし、ソウルメイト？とかだとしても、魂としては会えるかもしれないけど、この姿として、この魂として会えなくて。
この時代の
この姿の
よっさんにはカタチアルモノとしては会えない。

霊とか見えないからどういうの？とかわからないけど、
あの形のよっさんには会えないのかもしれない。

魂としてのぼんやりとした崇高なよっさんには会えるかもしれないし
魂のスープに溶け込んだなかで会えるのかもしれないけれど（すみません、ここらへんはスピリチュアル本で）、個体としてのよっさんには会えない。

なら、私は辛い。
個体として
よっさんとして
この時代としての私はよっさんに会いたい。

生まれ変わりとかあるかわからないし、生まれ変わっても会えない可能性の方が高くて。
魂のレベルや階層が変わったら会えなくて。
今生では、魂の巡り合わせで会えたかもしれないけど、次回は会えないかもしれない。

それはわからない。
なら、さ。
今生で会えたよっさんに、改めて会うにはどうひたらいいんだろう。

もう、どうしたら会えるのだろう。


ネガティブ？に、死んでやる！とかじゃなくて、前向き？にとかでもなくて、ただ本気でなんとか会うために方法を考えたいと思った。

今生でのよっさん。
もしあるとしたら、来世でもよっさんと。


どうしてもどうしてもどうしても。
よっさんと話したいの。
とうしても。

どうしても、よっさんと話したい。
最後に話せなかった。
よっさんが何を思ってたか知りたかった。
どうしても。

そこに尽きる。
どうしても。
他人から何を言われても、よっさんの声が聞きたい。
何を思っていたか知りたい。
自分のことをどう思っていたか。
最後に何を思っていたか。
したいことはあったのか。
今してほしいことはあるのか。


明日がくると思ってた。来週会えると思ってた。

疑わなかった。
だから、そんなこと話さなかった。
だから、どうしても話したい。



ここに着目したら辛くてさすがに泣け…るので、ここに着目しないようにしてたけど、それが自分の自分の本音で、どうしてもこだわってしまう部分なの。

自信のなさとか。
そういうの。
話せなかったこと、聞けなかったこと、そういう時間が持てなかったことが、よっさんの不在を認識する前にのしかかってきて、自分の自信の無さと自分の存在を否定して、よっさんのことを悲しむよりも自分の不安定さが強くなってきてしまっているように思う。

とくにここ最近。


よっさんからのanswerが聞きたい。

どうしてる？
何を思った？
どう思ってた？
何をして欲しい？
好きでいてくれましたか？





本気で会える方法を考え、探してみようかと思う。
何かあれば教えてください。。。








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日々の煩悩