仕事が忙しくて、昼休憩を取る時間がない。

かと言って食べないか?
食べなかったら痩せるぞ!
と言うのではなくて、
運転しながら、パンとかを食べたりする日々。

朝も早く行かないと仕事が回らない。
優先順位をつけて進めても、追い付かない。

さすがにクタクタになってきた。


そんな今朝。

4時に起きて仕度してご飯を食べた。

急に空しくなる。


私、なんのために仕事してるのだろう。。。

ヤバイ、ネガティブループのはじまり。


誰からも愛されない。
誰からも必要とされない。
なのに、なんでフルスロットルで働いてるんだろう???

その思考に行き当たったら良くないのは、わかってた。

泣きたいのに、泣けない。
苦しくて、もがいてる。
アップアップしてる。

溺れかけの人間だ。

藁をも掴め。

考え始めたら、もう嫌になってくる。

ワーキングプアだし、働いても働いても何か良いことが待ってる訳でもない。

誰かが必要としてくれる訳でもない。
愛されることもない。
ずっと孤独のままだ。


朝からよっさんの写真を見てしまったのが悪かった。
よっさんが悪いんじゃない。

疲れているときに見た私が悪い。

よっさんに愚痴って、休みの日はよっさんと何かしようとか、そういうご褒美もなくて、ただ忙しさにかまけて、クタクタになって、何にも楽しくない!
楽しくないどころか、うまくいかないことばかりで、愛されないただの棒切れだ。
それも巨漢の。


ストレスなのか、ドンドン太る。
休憩時間も無いのに、太る。

もういい加減にしてくれ。

ネガティブループのドツボにはまった。

辛いのに泣けない。


もっとブラック企業に勤めてるひとは沢山いるし、元々はブラック企業にいた。
(マスコミで問題にもなったブラック企業)

だから、この程度の仕事は本当は大丈夫なはずだ。

でも、あのときはよっさんがいた。
だから、頑張れた。


歳も取ったし、孤立無援だし、誰かに助けを乞うことも甘えることも出来ない。

当たり前だけど、キツい。

泣けないのも辛い。


なんだか、死にたさ満開だ。



それでも責任感ってものが、唯一残ってる責任感が動かしてる。

しんどい。かなりしんどい。
泣けないのもしんどい。
寝たい、泥のように寝たい。


しんどいな。
しんどい。と、負のループにはまるし、ドンドンとドツボにはまる。


食べてバランスを取ってるんだろうけど、もう巨漢もいい加減にしたい。

なんか、全部ダメ。



精神的にボロボロになってきた。
肉体もしんどい。



助けてほしい。
でも、誰にも助けを求められない。

やべー。マジで死にたい度、満点。






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