あなたは、ひとりじゃない～☆★☆

前回のブログで、『 終活 』にふれた記事をUPした際に


それにちなんで、私のブログに一通のメッセージを頂きました～


私はメッセージを頂いたら、アドレスの記載があれば、そのアドレスに、直接のメッセージとして、お返事させて頂くようにしています☆


その際、病気で実家に帰ってから気になっていた、ずっとホコリまみれになっていたパソコン


どうにか使いこなせないものかと、悪戦苦闘しながらですが・・・(￣▽￣;)


メッセージは、慣れないパソコンでお返事させて頂いています☆

( 慣れないパソコン操作ゆえ、ご迷惑をおかけしたブロ友さんも多数いらっしゃいます・・・(￣▽￣;)ｽﾝﾏｾﾝ )


・・・にも関わらず、パソコンを開ける回数も少ない上、慣れない操作やので、お返事するのに日数がかかってしまいます・・・(￣▽￣;)ｺﾚｶﾞﾀﾞﾒﾅﾝﾔｹﾄﾞﾈw


しかしながら、今回のお返事は、そんなパソコンやと、慣れない操作で


ｷｰｰｰｰｰｰｰｰｯｯ (*｀Д´)ノ！！！


・・・ と、フリーズ起こしてしまいそうなので・・・(￣▽￣;)


ブログにてお返事させて頂きたいと思います☆


いつも、ブログを読んで下さってる方にも通づることもあるかなぁと思うので


そこに、私の想いをのせて、お伝えできたらなと思います☆


・・・


e さん、初めまして～


私のブログを読んで下さり、メッセージ頂き、ありがとうございます<(_ _*)>


私が卵巣ガンに罹患した同じ年に、病気に罹患されたんですね・・・


e さんが罹患された時期、私は、e さんと同じ TC療法 5クールを終了した時でしたが


同時にリンパ嚢胞炎に感染し、治療のダメ押しとしか思えないくらい、本当に過酷でツラい入院生活をしいられている頃でした・・・


私も e さんと同じ、 2度の手術を経験し、根治を目指す決断で、全摘手術をしたけれど


その決断を下すまで、本当に苦しくて、悲しくて


人生で生きてきた中で一番過酷だったと、今でも、そう思います


私は、30代で女性の部分を失うという喪失感は


例え、命というものには代えられないとは云え


それが、最善やと思い、出した決断だとしても


やはり、喪ったものは大きいのだと、治療を終えた今やからこそ、大きく感じることもあります


独身という立場、今まで出来ることが当たり前だった仕事が出来なくなったこと・・・


これは、やはり大きかったです・・・


正直、こんなはずじゃなかった・・・


仕事復帰した矢先、正直そう思いました・・・


次に再発したら、どうなってしまうんだろう・・・


また、私にとって、とても重大な手術の後遺症 ( ご存じ、私の場合はリンパ浮腫になるんですけど(;_;) ) が、いつ発症するか分からない恐怖感、不安感・・・


ブログに書き記すことは少なくなりましたが


今でも、その不安や恐怖は変わりません・・・


私が書き始めた頃のブログを読むと、よく分かると思いますが


決して前向きな力強いブログではありません(;_;)


告知された時、手術、治療、仕事復帰・・・数々の乗り越えないといけない節目が、ありましたが


本当に過酷で苦しく、泣き言、弱音、本当に散々泣いて、そんな自分に疲れてしまう日が続きました(;_;)


家族、友達、人間関係も大きく変わりました


ブログには書ききれないくらい、ツラいこともありました


昔から、自分へのコンプレックスが強いせいもあり、自分に自信がなく


病気になる前の自分も、とにかく先の自分、未来の自分を悲観することが多く


そんな私が、この病気になったんですから、本当にツラいなと心の底から思いました


それでも、ステージが高い状態で見つかることの多い卵巣ガンの罹患者の中でも


初期で見つかった私としては、医学的に云えばラッキーだったのかもですが


それでも、絶対にゼロとは言い切れない・・・そんな風に言われてしまえば


もともと心持ちが弱い私には、言いようもない不安感や恐怖感がなくなることは、ありません・・・


ステージが高い状態で見つかった方をはじめ


再発しても治療を頑張られている方を目の前にしたり


それでも、生きることにとても前向きな方を見ると、すごく眩しくて、自分がちっぽけに思えることもあり


自分が、今無治療でいられてるのにも関わらず


仕事復帰出来ているにも関わらず


生きているにも関わらず


今でも、たまに、自分の弱さ、無力感に襲われることがあります・・・


だから、e さんの気持ち、すごくよく分かる気がします


それでも、私が今こうして生きているのは


そんな私の想いを、私も一緒ですと言ってくれた方に出逢えたこと


受け止めて下さる方がいると、このブログで知ったこと


そして、最期まで懸命に闘い抜いた仲間の『死』があったからだと思います


そんな方々に恥じる生き方はしてはいけないと、思うようになりました


きっと、普通の人よりかは『死』に近いところで生きてることは間違いないし


普通の人よりかは、不安や恐怖も多いのも間違いないし


例え、生きている時間が短いとしても


生きている時間が、自分にとって有意義だったか・・・


自分で幸せだったって思えるかが、大切なんじゃないかって


そう思うんです・・・


自分が必死に『命』と向き合い、乗り越えて来たからこそ、e さんの『今』があるんやと思います☆


その『今』がしんどければ、休めばいいんやと思います


『 焦らず、頑張らない。』


弱い自分は、弱い自分でいいんやと思います


少し元気が出てきたら、また少し進んで・・・


私は病気になってから、そんな風に乗り越えてきたように思います


・・・このやり方しか、分からないのもあるんですけどね (￣▽￣;)


どうしても、難しい生き方しか出来ない私ですが


だからこそ、当たり前のことが当たり前ではないことを身をもって感じるし


命の重み、生きてる重みを、これからも重んじていきたい( 生きたい ) と、思っています☆


e さんは、決して、ひとりじゃないですよ☆


私もそうやって、たくさんの方に励まされて、ここまで生きてこれました


悩んで、堕ちるとこまで堕ちて、また這い上がる・・・


それが、受け入れて、前へ進む・・・


生きることに繋がっていくんやと、思っています☆


いつか、終活をするときが来るかもしれない・・・


でも、何度だって、終活をやり直したっていいと思うんです～


終活が出来るのも、生きているからこそ、出来るもんやと思うんです・・・


『 これからの自分に何が出来るかより、今の自分に何が出来るか～？ 』


病気を罹患した私達やからこそ、分かることもたくさんあると思います☆


病気を罹患したからこそ、私と e さんが出逢えたのもあると思います☆


このブログを通して、知り合った同病の大切なブロ友さん達が、いつも言ってることがあります☆


『 見上げた空は、みんな繋がってるよ。』


私も不安な時は、空を見上げています


病気になり、こんなにも空が青かったのかって、そう思ったあの日から、いつも・・・


そして、これからも・・・















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終活について考えてみる～☆★☆

みなさん、昨日の 土曜プレミアム『 中居正広の終活って何？～ 僕はこうして死にたい ～』 見ましたか？


ガンに罹患してる方はもちろん、ブログをしてたり、見てたりする方は、ご存知やと思うのですが


この番組に 『 癌と闘わずに・・』 というブログを書いてらっしゃる、 mikaさん が、出られるということで


私も、この日を楽しみに待ち望んでおりました☆


mikaさんは、乳ガン末期＆余命を宣告され、その後、天命を全うしたいと、無治療を選択・・・今もガンと共存しながら、生きてらっしゃいます☆


治療中に、ガンのブログを巡っていて、たまたま mikaさんのブログにたどり着いたのがきっかけなんやけど


mikaさんが関西に住んでらっしゃること、そして、私と同じ美容師をされていたことなどを知り


病気になれば、治療をするのが当たり前やと思っていた私は、mikaさんの無治療の選択に衝撃を受けました


mikaさんが書いたブログや本を読み、mikaさんの考えや想いを知り


『 自分が納得して、後悔しない決断をする 』


という大切さを学びました☆


そして、あれだけ、ガンに罹患したということが不安で恐怖やったのに


mikaさんの考えや想いを知って、学んでから、とても気持ちが楽になった感覚を、今でもハッキリ覚えています・・・


それから、mikaさんのブログに時々コメントをさせて頂くようになり


ありがたいことに、mikaさんからもコメントを頂くようになりました☆

( ホンット恐れ入ります(^o^;)！！って、感じなんですけど・・・でも、めちゃめちゃ嬉しい～( ￣▽￣) )


仕事復帰して、リンパ浮腫の不安や恐怖に陥ってる私に、温かい励ましやアドバイスを頂いた時もあり


私にとっては、とっても大切な大切な、ブロ友さんです(*´∀｀)！！

( mikaさんにブロ友と言ってしまって、いいのだろうか・・・(^o^;)ｷｬｰ )


mikaさんのブログに出てくるネコチャンの大ファンでもある私・・・


本当にいつも、たくさんの生きるパワーを頂いていて、本当に素敵やなと思える方です☆


私がガンになってから、たくさんの闘病本やブログを読んできたけど、mikaさんの本は、家族にも読んでもらいたくて、父と母に紹介しました


母は、自分が心の病にかかってることもあり、mikaさんの生き方、考え方は、衝撃的やったようです・・・


でも、私も母もmikaさんに、たくさんのパワーをもらっています☆


( mikaさんへのトークで、チャンチャラ前置きが長くなりましたが～(^o^;) )


この日は、いつもより晩ゴハンも早々に済ませ、お風呂も入り、録画セットに余念もなく・・・


とにかく、母と一緒にテレビの前に陣取りました～( ￣▽￣)


テーマは、『 終活 』 でしたね・・・


少なからず、ガンという病気に罹患したことで


今まで少しは考えたことがあった 『 死 』というものを


罹患した33歳で、リアルに考えた私・・・


自分がガンになったからこそ、ガンやからといって、すぐ死ぬわけではないと知ったし、理解出来てるけど


でも、ガンやと言われた時は


『 私、どうなるの？ 私、死んじゃうの？ 』って、少なからず思ったし、目の前が真っ暗になった・・・


あの時のことは、一生忘れないと思うし


あの時から、全ての物事の景色が変わったのは確かなんだ・・・


それでも、余命宣告というのは、それをもはるかに越えるところなんやろうと思うけど


私だったら、どうするんやろう・・・？


もちろん、一度ガンになったことで、他の人よりかは、自分は、『死』に近いところにいるのは確かやと思うし


もし、次再発したときは、間違いなく共存しながら生きてかなきゃならないとか


たくさん闘ってる仲間を知っているからこそ、思うことはたくさんある・・・


正直、そんなことを考えない日はない・・・


ふとしたときに、いつもいつも考える・・・


この番組でとりあげられたエピソードの中には、治療をしながら、自分の子供に自分の生きた証しにと、ビデオテープにメッセージを残した女性がいた・・・


mikaさんのように、自分の『生』に、自分の意思の元に、天命を全うすることを決め、それに対して、一生懸命生きている女性がいる・・・


自分がガンという病気になったことで、『生』と『死』に対して、敏感に、真剣に考えられるようになったからこそ


自分の生き方に、自分で納得して、決断していくことが大切やと、思いました☆


確かに治療をしてくれたり、痛みを和らげたりしてくれるのは、病院の先生やし、看護士さん逹やけど


そこに、自分の意志がないとダメなんやと


そこに、自分の決断がないとダメなんやと思います☆


それがないと、生きた証しやと言えへんやないかと・・・ そう思うのです


私は、卵巣ガンという病気に罹患したことで、たくさんの決断をしてきました・・・


悲しみに打ちひしがれたことも、たくさんありました


たくさんの不安や恐怖で、その決断がゆらぎそうになる時も正直あるけれど


自分がこれやと、これが一番大事やと思い、決断した選択を、これからも自分で信じていこうと


この番組を通して、mikaさんの声を通して、とても深く思いました☆


自分が人より、『死』というところに、少し近いところにいるからこそ


ゴハンが食べられる、普通に歩ける、誰かと話せる、外出できる、そんな何気ない毎日が


何より生きている証なんやと・・・


何より、幸せなことなんやと・・・


私が分かっているからこそ、毎日、一生懸命生きないとダメやなと・・・


だからこそ、未来への希望や可能性を失わないように生きていこうと思いました☆


そして、病気のことはもちろん、その他のことでも、 生きるための選択を、自分で納得して決断する～ ということを忘れてはいけないと・・・


それが、生きる証に繋がるんやと・・・


そして、私も最期は、幸せやったと思える自分でありたいです・・・


母にもこう言われました・・・


『 アンタ、絶対エンディングノートとか、書くタイプやろね( ￣▽￣) 』


・・・確かに、私もそう思う(。-∀-)


棺桶の中には、パートナーや友人との写真とか入れたいかな( ￣▽￣)←はよ、パートナー見つけなw


ブロ友さんとの写真も入れたいな・・・


遺影も笑顔で、なるべく写真写りがエエヤツがいいよね( ￣▽￣)←そこ？


そして、私の人生に関わってくれる人を大切にしなきゃって、思いました☆

( ・・・友人が少ない私やからこそ、特にね☆)


とても、いい番組やったと思います☆


mikaさん、生きるためのメッセージをたくさんありがとう～
















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今週末は、プチオフ会が開催～(*´∀｀)

これを励みに、仕事一週間頑張るで～( ￣▽￣)

祖母の急変～☆★☆

今日、仕事から帰ると、母がおばさん( 母の姉 )と電話で話してるっぽかったんですが


とりあえず、部屋に荷物を置いて、弾性ストッキングを脱ぎ脱ぎしていると


母の声がだんだん大きくなり、その声がだんだん震えているのが分かり、思わずリビングへ行くと・・・


『 おばあちゃん、急に悪くなったみたいやねん・・・。何か、もって 1ヶ月とかやねんて・・・。 』


電話を終え、しばらくしてから、母は、声を震わせて、そう言いました・・・


私が熊本へ祖母に会いに行ったのは、つい一週間前やのに・・・


一週間前は、話せて笑って、トイレにも自分で行ってたのに・・・


どうやら、おとついくらいから、急に悪くなったみたいで


固形物は、一切受け付けられず、氷をなめるくらいしか出来ないと・・・


たまに、意味不明なことを言ったりするようになったんやって・・・


これって、痛み止めの薬からくる副作用とかじゃないの・・・゜・(つД｀)・゜・？？


相当強い痛み止めを入れてるんやろうか・・・


それでも、落ち着いたら、まだお話はできるみたいやけど・・・


でも、そんなに急に悪くなるものなの・・・？


一週間前は、お互い顔を見合わせて話せてたのが、たった一週間で、そんな風になるなんて


想像できない・・・


たくさんの疑問が、次から次に出てきます・・・


それと同時に、胸がザワザワして、ドキドキして、苦しくなります・・・


とても、とても心配です・・・・゜・(つД｀)・゜・


そして昨日から、大部屋から、個室に変わったそうです・・・


母は、今週末から、また熊本に帰ることになりました・・・


ひょっとしたら、母は、しばらく帰ってこないのかもしれない・・・


次、帰ってくるときは、色んなことを終えた後なのかもしれない・・・


そんな日は来てほしくないけど、覚悟しないといけないってことだよね・・・


母にとって、たったひとりの母が、痛みで苦しんでいる・・・


母にとっても、とてもとても、ツラいことは間違いない・・・


『 おばあちゃん、来月誕生日やねん。誕生日を迎えさせてあげたいよ・・・。』


母は、そう言っていました


祖母は、来月の半ばに誕生日を迎えるそうなんです・・・


私も、母と同じ想いです・・・


どうか、痛みのコントロールがうまくいきますように・・・


少しでも多く、祖母が、家族との時間を過ごせますように・・・


お母さん、おばあちゃんにたくさん会って、声かけてきてね・・・


家族の時間、大事にしてきてね・・・















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smile girls 関西決起会に参加しました！！☆★☆

昨日、smile girls 関西決起会 に参加してきました(^-^)/


当然、smile girls を主催されてる 菫さん にお会いするのも初めて(；・ω・)！！


この smile girls を知ったのは、最近、虹の橋を渡られたラクさんのブログをきっかけに、菫さんのブログにたどり着き


ずっと、読ませてもらっていたのがきっかけでした～


その菫さんが患者会を立ち上げられるということで


私も自分自身の再発の不安を常に抱えているし


自分のことはもちろん、同じ同病の闘っている仲間の為にも、少しでも病気のことを知りたいし


たくさんの情報を知っておきたい！！


そんな想いから、菫さんの想いにとても共感し、参加を決めました


今回は、卵巣ガン以外の方も来られるということで、初めましての方も多いかなと思っていたので


とても、ドキドキしていました(；・ω・)


そして、ドキドキしながら会場に到着～(；・ω・)


今まで出たことのある患者会や OVCAとは違い、講義型の会でした


めちゃめちゃギリギリについてしまった私でしたが←オイw


OVCAの時と同様、『 ブログ、見てます(^o^)！！』 と、声をかけて頂いた方が何人かいらっしゃって・・・


ギリギリに着いて、完全に息が上がっていて、訳の分からんまま、アタフタした対応をしてしまいまして・・・(￣▽￣;) ←オイw


でも、とても嬉しかったです(*´∀｀)！！


ありがとうございます～( ￣▽￣)


最初は、参加者それぞれの自己紹介、続いて主催者の菫さんのお話でした☆


ブログを読ませてもらっていたから、色々とイメージしてたんやけど(笑)


・・・マジ、素敵な人でした( ☆∀☆)！！


菫さんの病歴とかは、ブログで知ってたけど


改めてお話を聞くと、自分が思ってた以上に、かなりの困難を乗り越えて来てる(*゜Q゜*)！！


そして、もんのすごい、パワフル！！！


きっと、私とは全く違うタイプの人やと思うんやけど


話聞いてると、自分の不安が和らいでくるというか、何だか大丈夫かも・・・！！と、思えてくるような


とてもプラスのオーラの強い方でした☆


そして、言葉のひとつひとつに、『 覚悟 』が感じられ


言葉ひとつひとつに、重みがありました☆


自分自身が、たくさんの事を乗り越えてきた中で、たくさんの方に助けられ『 生かされている 』と誰よりも感じてる菫さんやからこそと、思うけど


『 人の為に動く 』って、出来そうで、なかなか出来ない・・・


それを行動に移すって、スゴいことだよね・・・


治療の話や病院名とかもたくさん出てきて、とてもいい情報も聞けました


再発しなければ、それに越したことはないんやけど


どんなステージでも、不安や恐怖に怯えたりすることは、みんな一緒で・・・


でも、たくさん情報を持っていると、たくさん治療のカードを持っていることは、大きな安心感になるもんね・・・


この smile girls に参加することで、関東、関西関係なく情報交換できたり


私も誰かのサポートができたりできるなら


とても、とても心強いなと、私もすごく思いました☆


先生も完全サポートで入ってくれるなんて、本当にすごい患者会やなと、思う！！


感謝の気持ちを忘れず、病気や治療を知ることを恐れてちゃいけないなと、思わされました


しかしながら、参加されてるみなさん、よう色んなこと知ってはるなと・・・


みなさんの話すことに、終始うなずきまくりで・・・(゜-゜)(。_。)


まだまだ勉強不足やなって思い知らされました・・・(￣▽￣;)


会の後半は、参加されてる方とコミュニケーションできる時間もあり


いつもお世話になってるブロ友さんや、久々に再会したブロ友さんも参加されてて


キャーキャー言いながら、情報交換しました(笑)←オイw


アッという間の 3時間やったんですが、とっても有意義な時間になりました(^o^)


参加されてたみなさまも、とってもパワフルでしたよ～(*´∀｀)！！


菫さんは、何せお忙しくされていたので、ちゃんとお礼も言えず、お話もあまり出来ませんでしたが


最後に声をかけて下さり、とても、嬉しかったです(*´∀｀)！！



しかも、お土産まで頂きました～(*´∀`)♪


菫さん、素敵な時間をありがとうございました(о´∀`о)！！


その後は、関西の交流のあるブロ友さんとティータイムしに行きましたよ～(о´∀`о)

( むしろ、こっちも今日のメインかも～( *´艸｀) )


smile girls で、お話も弾み、講義風の会で、普段めったに使わない脳ミソをフル回転したお陰で←え(￣▽￣;)


糖分補給が、必要不可欠やったということで～(笑)( *´艸｀)





↑↑↑ こだわりのチーズケーキ～(￣∀￣)☆


さっきもたくさん喋ってたけど、まだまだ話は尽きず(笑)


とっても、楽しかったなぁ～(*´∀`)♪


ブロ友さんと一緒にお話しながら食べたチーズケーキも、とってもおいしかったです(о´∀`о)


最後に、みなさんとお写真も撮ってもらいました～(*´∀｀)





もう、この時点で、 smile girls 関西チーム が、いつの間にか勝手に発足(笑)


今回、初めてお会いした方もいたけど、すぐお話出来たり


『 ブログを見てます！！ 』って言って頂けて、その瞬間に、もう話し出してたり(笑)


私は、ずっとお会いしたかったブロ友さんに会えて、とても嬉しくて～(*´∀`)♪


ブログを通じて、また心強い仲間がたくさん出来ました☆


みなさんにたくさんのパワーを頂き、帰ってきました(*´∀｀)


みなさん、ありがとうございました！！


実は、他にも会いたかった方がたくさんいて(;゜0゜)


どうやら、時間差やったみたいでお会い出来なかった方がたくさんいて・・・

( 私は、13時からの参加やったので～(;゜0゜) )


帰る時に、入れ違いで声をかけて下さった方もいらっしゃって・・・(*ToT)

( ・・・お話出来んくて、めちゃめちゃ残念や～～～(>_<) )


次は、ぜひみなさんに会えますように～(^-^)/














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祖母に会ってきました～☆★☆

昨日、日帰りで、祖母のいる熊本に行ってきました～


弟も仕事を調整をして、休みを合わせてくれて


二人で飛行機で、熊本へ～


弟は、仕事も忙しく、休みが少なかったり、先週、婚約者の家族との食事会を控えていたりやったので


祖母の病状のことは、食事会が終わってから、母が知らせました


弟自身もかなり驚いていましたが、何とか仕事の都合をつけたと、言っていました


弟とは、普段一緒に暮らしてないのもあり、なかなか二人で話すことはなかったので


熊本へ着くまでの少しの時間でしたが、少し話ができました


弟の想いもとても複雑やったようで、結婚が決まって、籍を入れる前に、どうやら、彼女を連れて祖母に会いに行きたかったと言っていたんです・・・


やはり、大切な家族と離れて暮らしていると


その家族に何かがあった時、ツライこともあるんやと、とても思いました


熊本に着き、さらにバスに 1時間ほど乗って、祖母のいる病院へ・・・


母と待ち合わせして、祖母のいる病室へ向かいました


ちょうど去年、私が経過観察に入ってから、熊本に行き、祖母に会いに行った以来なので、約 1年ぶりでした


祖母は、横になって寝ていましたが、やっぱり 1年前に比べて、小さくなっていました


それでも、話も出来るし、笑っていました


なので、ちょっと安心したけど、ひょっとしたら、これが会うのは最後かもしれないと思うと


とても、とても複雑な気持ちに駆られました・・


痛み止めの為の点滴のルート確保が難しく、祖母の腕は、青いアザがたくさんできていて


私も、自分の治療の時のことを思い出しました


でも、祖母は全く弱音を吐かず、耐えているんやそう・・・母がそう言っていました


それどころか、話をしている間にも、同室の患者さんに声をかけたり


病室に入ってくる看護士さんへ、自分が作っている手作りの栗の甘露煮をプレゼントしたり

( →おじさんに持って来てもらってるそうです )


とにかく、自分のことより、回りの人のことばかり気遣ってるんです・・・


そんな祖母やから、本当にたくさんの人に慕われていて


毎日、どこからか、誰かしら、毎日お見舞に訪れているんやと・・・


病室にいたのはたった数時間でしたが、祖母の人柄が、本当に見えたなと思いました


おばあちゃん、ホンマにスゴい人やなって・・・


そして、弟が、結婚の報告を祖母にすると、とても喜んでいて


『 私が退院したら、ぜひ二人で泊まりに来なさいね。』


と、祖母は言っていました


弟も『 ウン、そうするわ。』と、話を合わせていましたが


弟はもちろん、それを聞いていた私も、とても切ない気持ちになりました


とても、明るく話していた祖母でした


そして、祖母は、なぜか私の心を見透かしたように


『 サオリちゃんにも、きっといい人が見つかるよ。大丈夫だよ。』


と、私が少しばかり、イヤ、かなり気にしている事柄をズバリ見抜き？、そして、こう断言しました


でも、祖母の言葉を信じて、希望や可能性を失わないようにしよう～って、そう思いました


祖母が話した、ひとつひとつの言葉をしっかり、胸に刻み込みました


少ない時間だったけど、祖母に会えて、話ができて、本当に良かったと思えました


仕事で疲れてはいたけど、そんな疲れは、吹っ飛んだし


やっぱり、会って話せることって、本当にかけがえのないことやと思いました


昨日、祖母の病状が少し詳しく分かったのですが


原発は、膵臓のようです・・・


膵臓ガンが肝臓に転移していて、肝臓に 2センチくらいの腫瘍が 7～8個くらいあるとか・・・


手術、治療はしないとのこと・・・


ただ、やはり、口からゴハンを食べることがあまりできんみたいで


お肉やお魚などの匂いだけでも、もうダメみたいなんやと・・・


お粥やフルーツを、ほんの少しずつ口に運んでるみたいです


水さえも勢い良く飲むと、吐いてしまうんやって・・・


なので、栄養が足らないから、高カロリーの点滴を入れるために、静脈？から、ルート確保するようなことを言われていました


余命は、 3 ～ 4ヶ月とか言われたらしいけど、人それぞれだからと・・・


とりあえず、分かっているのはこんな感じ・・・


来週には、祖母にも病気のことを伝えるとのことです


母も昨日一緒に家に帰りましたが、母も自分の体調が不安定なので、今日はグッタリ休んでいました


また、祖母の病状次第で、実家に帰省することになると思うけど


母にも絶対後悔してほしくないので、出来る限り、家族と過ごす時間を大切にしてほしいと思います☆


母にとっても、祖母は、たったひとりのお母さんやからね・・・


私も、出来る限りのことを協力しようと思います☆


でも、祖母と話せて、本当に良かったです☆


みなさまからのお気遣いのコメントや温かいメッセージなども、ありがとうございました<(_ _*)>














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