今までありがとうございました。

Ｍｉｘｉをはじめてから、トンと、こっちに日記を書かなくなってしまいました。

このままダラダラここを明けていてもいいのですが、性的なトラックバックやらが多いので、いっそのこと閉じてしまうことにしました。

今までありがとうございました。Ｍｉｘｉを持っている方は、そちらでまたお会いできれば光栄です。

そろそろ・・・

８月も、そろそろ終わりに近くなってきてる。

なのに、なのに、就職活動は、どうもはかどってない。Onlineで、４−５件づつ応募しているけれど、一向に返事無し。病院のほうは、人事部の人がつかまらなくって、私の件がどうなったのか、まだ分からず。

こう、待っているのが一番こたえるな。。。

そして、そろそろ、少ない貯金も底をついてきた。どうしようか。何とかなるかと気楽にいるけど、本当に何とかなるのかしら。

明日から

今日で、仕事場を辞めてきました。２週間前に、辞表を出した時は、上司と揉めたけど、今日は何にも問題なし。

朝は、普通に仕事して、午後からオフィスの片付けしたけど、車のトランクに入らないほど色々在ることに気づく。私の車は、トヨタのカムリで、トランク、広いのに、それでも、段ボール箱２つほど入らなかった。おもちゃ買いすぎ。クッションとかも持って行ってたから、、、って、言い訳ね。物あり過ぎ。

家帰ってきてから気がついた。このおもちゃたち、どうしようか。壁にかける絵とか、部屋用ランプとか。もうすでにリビングにはランプあるし、部屋は蛍光ランプ変えて、すごいまぶしいし。カードゲームとか。良かったボードゲーム買わなくって。あれ場所とるから。ネンドは思い切って捨てよう。指人形。。。あれは場所そんなにとらないからいいか。あと何があってあんなに場所とってるんだろう。。。後で、ゴソゴソしてみようかな。

明日から、職無し、学校無し。それにお金も無し。今までの人生で、こんなに何も無いの初めて。今まで、夏休みが一番何も無い日々だけど、それでも家の手伝いとか、夏期講習とか、あったのに。今は、一人暮らしだからね。ほぼ。家の手伝いすらないよ。そしてお金も無い。来月の家賃どうやって払おうか。貯金もあと５万円くらいしかないし。友達から紹介のバイト、上手くいくかしら。


でも、すごい自由。ニートになりたくなって来たかも。。。
これからどうなるか、こうご期待！

名言

昨日、課題がなかなか進まなくって、ちょっと休憩と思って、ウィンブルドンの試合を見た。昔の再放送だったのかな？アガシ、今期で引退なのかしら？試合で負けちゃったのに、２人のアナウンサーからインタビューを受けてた。
アナウンサーが、これからどうするんですか？って質問に、彼らしい名言を言ってた。

’I want to wake up in the morning and think 'how do I want my life to look like?', instead of 'what I want to do today?'’

いい言葉だと思う。未来を見据えてるし、行動的だし、自分の意思で毎日を切り開いてるって態度がひしひしと伝わってきた。

早速、自分の部屋にインデックスカードにメモしたのを張って、毎日見る事にした。

すでに７月。明日は休日！

６月は、本当にあっという間に過ぎた。イベント毎週のようにあった。いとこが来て、親が来て、卒業式して、ＯＰＴの事でてんてこ舞いになって、仕事の面接にいって。

締めくくりに、初めてラスベガス行ってきた。私の町からは車で４時間。運転手がいれば！って悔やむくらい、車外の景色は壮大で素敵だった。ラスベガスはそれはそれで面白かった。友達と４年ぶりに会えたってことのほうが嬉しかった。また行きたいかもなとも思うけれど、ちょっと考えちゃうかも。私はカジノをしなくなって、買い物も長時間できない。で、ショーを見ればいいじゃない、って思ったけれど、あまりショーもパターンが分かってしまったらあまり面白くなかった。ニューヨークのブロードウェイの劇のほうがいいな、やっぱり。クラブにも行った。あとで、意地汚く、合計金額を出してくれた人に聞いたら、日本２−３回くらい往復できるくらいにかかってた。ホントお金持ちの彼氏がいる友達を持つ事の恩恵がほとほと分かった。

明日、７月４日は独立記念日です。はっきりした予定はまだ何も立ってない。一応、ルームメイトと、近くの国立公園に遠足しようって事言ってたけど、二人とも、半分寝てるような状態で話してたから、本当に実現するかどうか。彼女も、彼氏と出かけたいだろうし。

今月の目標は、常勤の仕事を獲得する事と、ＯＰＴを獲得する事。今の、この不安定な状況から早く切り抜けたいよ。

いとこ来て、帰る。

すごく忙しい５日間だった。もう、こんなすごい忙しいたびのスケジュールは組みません。絶対にヤダ。ＬＡ観光と、ユニバーサルスタジオ、ヨセミテ公園、ディズニーランド。毎日違う町に行ってたな。よく頑張りました。そして今日は、会社お休みした。次の給料すごく少ないと思う。。。４日分だけ。はー。仕方ない。自分で決めたことだし。とっても節約生活をしないと。お昼、外食できないなー、もう。

車の運転ちょっとよくなったかも？すごい距離を走ったし、山の運転もしたし。

気がついたことは、前は、テーマパークすごい好きだったのに、今回の旅では、ヨセミテ公園のほうがずうっと好きだった。年取ってきたんだな。。。

そしてもう一つ気がついたこと。車の中で、寝てしまうのは、遺伝ではないかな。いとこも、私と同じで、車の助手席に乗って、１０分くらいで、グーグー寝てた。私もそうだからなんともいえないんだけど、運転している見にとってはちょっときついね。私の母親もそうだったし、いとこのおばさん、私たちのおばあちゃんもそうだし。今度からは、運転手に断って、寝ないように頑張るの止めようかな。眠気と戦うのかなり体力いるんだよね。

憤怒

今日、金曜日は、仕事が１週間で一番忙しい日。なぜか、患者さんたち（って言っても、患者さんたちは子供だから、その親たちって言うのが正確）は、金曜日の午後遅くに予約を入れるのが好き見たい。そして、金曜日の朝は、知能障害のある子の学校に配達個人セラピーもしてるから、走り回ってるって言うのがぴったり。
だから、水曜日と木曜日は、準備でかなり頭使って、こっちはかなり期待して来てくれるのを待ってる。

なのに、なのに！！！！

なぜ来ない！！！なぜ、予約をすっぽかすのさ！！！毎週同じ時間、同じ場所、同じ曜日にもかかわらず、なぜ忘れるのさ！！！

その上、来ないくせに、’うちの子、セラピー始めてから、行動が酷くなってるみたいなんだけど’って。。。一度しか来たこと無いくせになにぬかすか！！！！

きーーーーーーーーーーー！！！！！

交通手段だって、エージェンシーが車出してるって言うのに！家にいないってどういうことよ。

カウンセリングの部屋まで来てもらわなきゃどうしようもないのに！助けたくったって、どうも出来ないでしょ！！！

きーーーーーーーーー！！！！

卒業試験！

卒業試験、第一弾終わりました！追試は殆どの人達が受けることになるって聞いてるから、あまり心配してない。

とにもかくにも終わったことが嬉しい！
９時間、コンピューターの前で、ひたすらひたすら、本当にひたすら、症例研究です。個人療法と家族療法をするんだけど、家族療法、最後に書いたら、すっごく短くなっちゃった。多分そこが追試になるんだろうな。私の英語、分かってくれると良いな。

ところで、勝手にとった休み時間に食べたあのドーナッツ、誰のだったんだろう。。。。ごめん、勝手に食べたの私です。誰も手をつけてなかったのを見ると、わざと取っておいたっぽいんだよね。でも箱にテープとかで封してなかったし。。。。うーん。。。。考えれば考えるほど、？？？？　そんな感じ。まあ、誰かのだったら、あれーごめんねーくらいで許してもらおう。ドーナッツ２つだけだし、食べたの。

つかれたよう。

卒業試験まで、後３週間となりました。
毎日、追い込まれてて、とても疲れてます。精神的にも、肉体的にも。

テストの項目もまだ出来てないとか。教授陣が一緒に集まって話し合いもまだしてないとか。普通の期末試験と違うんだから、もっと早めに行動しようよ。気が変になりそうです。

卒業試験を前にして思うこと。

このごろ、卒業試験のことで、グループで勉強することが多くなってきた。
そんな時、一緒にグループ療法のクラスを受けて、いろんなことを話したクラスメイトとは、何でも話せる。今日は、卒業を前にして、自分がどういう状況下ってことを話してた。クラスメイトには、もう子供が１０代くらいって言う人や、孫もいるって言う人もいて、クラスメイトに今いる人生の段階も色々。

不安や、恐れ、自信の無さ、学校からの開放感、家族との時間が増えることへの期待、気持ちを受け入れる隙間が無くとにかく卒業試験のみを見据えている、などなど。私は、学校の無い生活が分からなくって不安だ。今まで、長期休暇以外、学校のない生活を６歳の頃から経験したことが無い。今、実習でフルタイムで働いているから、職場になじめないとか、毎日のルーティーンワークがつらいとかは経験しないと思う。でも、５時に仕事場から帰ってきて、夜寝るまで、何して良いのか、手持ち無沙汰。２−３年先の資格試験に向けて勉強って手もある。何か、習い事とかジムを再開しても良いし。学校って枠が無くなって、本当に自分の足だけで勉強を続けてて行けるだけの強さが私にあるのか。

そんな中、クラスメイトが良い事言ってた。卒業試験は、私たちがどれだけ勉強して、知識を蓄えたかのテストじゃない。私たちがどれだけストレスを受け入れて、その上セラピストとして働けるか、どれだけ忍耐力があるかってテストだ、と。全くだ。多分、テストのエッセーは、まあまあの出来なら通るんだと思う。それまで、自分を落ち着かせて、仕事して、自律が出来るかって事にかかってるんだろうな。

大学院を出て、学歴はついたけれど、セラピストとしては、まだまだひよっこ・・・いややっと殻を何とか割り始めたた所だと思う。まだまだセラピスト人生は４０年位はあるし。先、なが！千里の道も一歩からだよね。

自分に言い聞かせてちょこっとずつでも進んでいこう。