こんにちは。
ブログへのご訪問ありがとうございます。

抗がん剤治療から6日目です。

体調ですが、胸やけや頭痛、腹痛、体のあちこちの痛みなど、昨日よりだいぶ治まってます。

なのに・・・

まだ、例のアレがしぶとく居座ってまして・・・

動悸と息苦しさです(;_;)

でも、昨日と同じく、安静にしてると少しは楽なので、今日もソファに座ってられてます。

ずっと寝たきりだったため、今かなり体力の低下を招いてしまってるようで、ここからまた戻していかなければと思います。


今回の副作用中は、なんだろう・・・
うまく言えないんですが、体だけでなく気持ちの消耗も激しくて・・・

ここから下は、この数日間に、私が鬱々と考えてた愚痴というか弱音というか、とにかくネガティブ思考満載なことなので、ご不快になられた方がいらしたら申し訳ありません。


副作用のピークを迎えてからというもの、いつもなら耐えるしかないって納得してやり過ごしてたのに、今回はどうしても色々引っ掛かってしまって。

この間『みんなと生きたいから頑張る』って書いたものの、やっぱり体も気持ちも辛くて、

これからいつまで治療続くんだろう?

もう治療続けられないかも・・・

そんなことを夫に言ってしまいました。

それから数日間、堰を切ったように、治療への不安、不満、K先生のこと、どうにもならない現状のこと、もう色んなことを夫にウワーーーーって言ってしまいました。

でも夫は冷静に、

とりあえず副作用が落ち着いたら考えよう

治療はあなたの思った通りにすればいいよ

そんな風に言ってくれました。


いつも支えてくれてる夫に、あらゆるネガティブをぶつけまくってしまって本当に申し訳ないです。

ごめんよ夫(;_;)

体が辛いから気持ちが脆くなったのか

いや、元々私は弱い人間なんだと思います。


現状、ここ数ヶ月のマーカーの推移をみたら、ポジティブな面から見れば、抗がん剤治療が効いてて、がんを抑え込んでくれてて。

でも、ネガティブな面から見たら、抗がん剤治療を今後もやり続けないといけない。

生きることを選択するには、数週間に1度、あの苦痛と過ごさなければならなくて、かといって、治療をしないという選択ができるほど、覚悟も決まってない。


とはいえ、私のこの葛藤は、傍からみたら贅沢なものだというのもわかってて、

治療法があって、生命を維持できている。

それ以上のことはないのかもしれません。

この世には私なんかより、もっとずっと困難な状況でも、前を向いて笑顔で頑張ってる方がいる。

闘病ブログを読んだり、コメントを頂くと、そういった方が本当にたくさんいらっしゃるのを思い知る。

また、生きたくても叶わず、旅立たれた方だっていらっしゃる。

だから、自分がすごく贅沢な悩みを抱えているんだってことはわかってるんですが、

それでも今は

自分の人生、自分の命に対して、どう向き合えばいいのか、色々見失ってます。


私は、命は自分だけのものじゃないと思うし、両親やご先祖が繋いでくれたものだったり、これまで一緒に過ごしてくれた家族、親戚、友人、知人、夫や猫たち

それにこのブログで出会った皆さま


みんなとの大事な繋がりを

私のやりたいように

どうこうしてもいいのか?


今ちょっと迷走してます。

とりあえず来週、初めて緩和ケア外来を受けるので、良いタイミングと思い、色々相談してこようと思います。

とはいえ、今の気持ちは今のもの、感情の赴くまま書いてしまいましたが、書き終ったら少しスッキリしました。

読んでくださってありがとうございます。

また、ご不快になられた方がいらっしゃったら申し訳ありません。
お詫び申し上げますm(_ _)m



※※※
今日はお天気で暖かいので、コメントでもアドバイス頂いたように、カーテン開けて、窓を少し開けて、暖かい日差しと、ひんやりした空気にあたりました。

久し振りに外の空気に触れて、

あ~日常だぁ

なんて、懐かしい思いに浸りました。

コメントをくださる皆さま、連日体調不良で面白いことも書けない私(いや普段から面白くないですが)に、心強いパワーや癒し、元気をくださりありがとうございます。

頂いたコメントは大事に大事に読ませて頂いてます。

お手紙やメール、ブログを読んで見守ってくださる皆さまも、本当にありがとうございます。


そして、うっきーさんへ。
お辛い中、ブログを訪れてお知らせくださり、ありがとうございます。
大好きなお義父様がご逝去されたとのことで・・・本当に残念でなりません。
うっきーさんもご家族の皆さまもお力落としのことと思いますが、どうかお体に気をつけてお過ごしくださいね。
お義父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

※※※
明日は受診日なので久し振りの外出です。
気をつけて行ってきます。
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