眠れない

今日は修了式です。
私の長かった学生生活が終わる日。


で、これがホント最後だと思うけど、片付けてたら元カレのものがあった。
パソコン関係のものなので、捨てるわけにもいかず、久しぶりにメールすることにした。

もう元カレへの気持ちはなかった。
だからこそ、普通にメールできたつもり。


で、『普通に』だからこそ、今日の修了式に参加するかどうかをきいた。
参加自由っちゃ自由なので。


そしたら、
卒業できないから参加しない
とのこと。

正直、ショックだった。
いや、ショックというよりは申し訳ない気持ちになった。

自分で頑張るしかなかったことだけど、私は元カレに色々助けてもらった過去があって今日無事に卒業できる。
それなのに、私は元カレが卒業できる手助けをしてあげられなかった。

付き合ってた間に、それこそ口うるさくやれと言えたのに。
苦手で嫌いだからこそ、言っちゃいけないと思ってしまってた。
逆だったよね。
仕方がなくでもなんでもいい。
ちゃんと言ってあげるべきだったんだ。


ホント勉強面ではすごくすごく助けてもらったのに、私だけが卒業。

たとえ今別れているとしても一緒に卒業したかった。

そうしたら、４月からのお互いの新しい生活を気にすることなく過ごせただろうに…


今となっては仕方がない現実。
でも助けてもらった私が卒業するのに、助けてくれてた元カレが卒業できないのはすごく罪悪感を感じる。

恋愛感情なしにほんとうに。


仲のいい男友達も一人一緒に卒業できない。
彼は授業の単位が足りなくて。という噂。
もしその結果が本当で、その結果からいえば、計算ミスだったり、選択した科目が悪かったんだから自己責任だと思う。

でももし、学部時に私が総部会の代表に推薦したことで、修士にあがってからも引き継ぎがうまくできなくて学業に影響を与えてしまったのであれば…
これもまた私が卒業していいのか？って自分を責めたくなる。

このとき、私ももちろん役員をしてはいたけど…



なんか、最後の最後でまた自己嫌悪というか自分を責めたくて仕方がない。



私は今日、心から喜んで卒業できない。


どうしようもないことかもしれない。
でもこの気持ちをどう切替たらいいのか分からない。




ごめんなさい。。。

尽くすコト

私は、自分が思っている以上に相手に尽くすことが好きな人らしい。

私は、ほめられて伸びるタイプらしい。

私は、相手に喜ばれることが好きな人らしい。


ということで、図に乗りすぎて限度が分からない性格でもある。

その結果が別れだったんだけど。


そのことで、今日彼と話しましたっ。

今恋愛してるのは元カレとではなく、俺となんだから、不安で出しづらいかもしれないけど、pookaのしたいようにしたらいい。
嫌だと思ったら、ちゃんと俺は言うから。

そう言ってくれた。


うん、たしかに私は今、別れたカレとではなく、今付き合ってる彼と恋愛をしてる。
でも自分を出し切ることに臆病になっているのもたしか。


まあ、まだ付き合って2か月も経ってないし、連絡取り始めてようやく2か月の二人だからこそ、どこまでやっていいのか…がホントわからないわけなんだけど。

元カレとは違うから　かつ　まだ2か月　だからこそ、色々しようとしないほうがいいのでは？と思ったりもする。

なんか、頭の中で、行動ひとつひとつに対して矛盾が生じる。



うーん、今付き合ってる彼とは付き合って間もないのにお互い長く付き合ってる感覚もってることもあって、余計頭が混乱・・・

うまくいく恋愛はないってよーく分かったけど、できるならうまくうまく・・・ってうまくいく恋愛がしたいなら、素直に行動、自分を出してぶつかるしかないんだけどな〜…


うーん、やっぱり私には2度目の恋愛するのが早すぎた・・・？
大丈夫かな・・・