どうしたらいい？

産後うつかもしれません。


虚無感と倦怠感。

なーんにもやる気起きません。


寝ても寝ても目が開いてくれません。
変な薬でも飲んだような眠たさ。
自分の意志ではどうにもなりません。

起きても頭が動いてくれません。

そのくせ考え出したら止まりません。
パンク寸前なくらいに。

５分間頭を休めようと目を閉じれば、いやな光景が浮かんで頭休んでくれません。


表情もなくなったらしく、『どうしたの？』って聞かれても、別に何もありません。


心配してしつこく『話して』って言われても……。


『リエが暗いと家族みんなが暗くなるよ、そんな存在なんだよ』


ありがとう。でも今の私には残酷だった。

うれしい言葉だよ、でも。



自分でもわけわかってなくて、直したいと思ってるけどわかんない。


もっとがんばればいいの？

とりあえず笑えばいい？


何もわかんないけど何話したら解決するの？


大好きだよ。
心配してくれてるのもわかってるけど、一緒に悩まないでよ。

こんなわけわからん私のことで悩まないでよ。

変わらずに接してよ。
沈黙つづくとまた余計なこと考えちゃうよ。


先に寝てほしいけど、やっぱ隣にいてほしかった。


ね、わけわかんないでしょ？


自分でもよくわかんないよ。

あれから５年。

今日はお父さんの命日。


今の状況みてどう思うだろう。


兄ちゃんのとこも含めれば３人も孫ができた。

兄ちゃんも私も、お父さんが育ててくれたおかげで、しあわせな家庭を築くことができたよ。


でも。
いまお父さんが築いた家族はバラバラだよ。


私、なにもできなかったよ。
兄ちゃんはなにもしないよ。
お母さんを誰も正せないよ。






子供達がしあわせになったことは喜んでくれるだろう。

家族がバラバラになったことは悲しむだろう。

こうなったこと、怒られるのかな。

でも、ごめんなさい。

この家庭壊してまでそっちを守ることは私にはできない。



いつになったら、お父さんの墓前に心から笑って立てる日が来るだろう？

豆うまー(*´Д`)

少しずつだけど、妊娠中に肥えてしまった身体が痩せつつあります。

太りすぎた反動か食欲があまりないのと、ﾊﾚｵが母乳たくさん飲んでくれるのと、間食控えてるせいかな？


でも、パパと夜な夜なおしゃべりの時間はコバラがすくもので……。
で、最近おやつ代わりに豆にはまっております。


アーモンド、バタピー、ピスタチオetc...

実にうまい
好きどころか眼中になかったけど、最近ｶﾘﾎﾟﾘ止まりません






それより実は最近ﾊｲとﾛｳを繰り返してます……やばいのかな
疲れます。

子供好きな私だけど。

ちび二人共爆睡してるこの時間が一番いい。


パパは理不尽な休日出勤＆残業でまだ帰ってこない。

一日に一度あればいいってくらいのひとりの時間。

ぶっちゃけ新生児と魔の２歳児の子育て、壁にぶち当たりまくり。


平日の間は私もパパも『毎日(仕事or育児)つらいけど、あと○日がんばったら休日は家族でお出かけ』って言い聞かせてがんばってるのに、無能なｸｿ上司のせいで台なし。
パパは優秀なのに、ｸｿ上司の無能を埋める為に幸せな家庭にまで被害が(;`皿´)


ストレスピークっす。


仕方ないか、このご時世。



とにかくひとりの今は、ちびの泣き声もなく、心を静められる。










……あ。
ちっちゃい方が泣き出した

もしかして……

インフルエンザかかったかも……？


うちには乳幼児が２人もいるのに……しゃれにならん

病む。

夜中に一人、悩む。


こんなにﾊﾟｰﾌｪｸﾄでしあわせな家庭を持ってるのに、
あの人から放たれた言葉達を思い出すと、
死にたくなる。



家族の寝顔を見て、我にかえるけど。



幼い小さな心に付けられたたくさんの傷。

わけもわからず八つ当たりされてた頃。

家に居場所がなかった疎外感。

成長と共に当たり前に作られた心の闇。

理解されずただ責められた多感の頃。

自分を殺して歩み寄っても踏みにじられ続けてきた。

誇りさえも奪われた。

荷物だけしょわされた。

見つけた安らぎも奪われた。

どんなに自分を犠牲にしても、
憎まれることはあっても感謝なんかされない介護の現実を知った。


離れても荷物は下りない。


このままだと、せっかく築いたしあわせな家庭にまで負担がくる。


あの人のせいで、精神的にも金銭的にも大きな負担がかかってくるかもしれない。

家庭を守るために、常識を破るのは悪いこと？

亡くなった父との約束をやぶることになるかもしれない。


そうしなきゃ不幸になることが目に見えてる。


どうしたらいいかわからない。

☆出産報告★

午前10時17分、無事にハレオ誕生しました(≧艸≦*)
2824gでした☆★

アメオのときより時間はかかったものの、やっぱり二人目は比較的ラクな出産☆彡

と、言ってもやっぱり痛くて悲鳴もあげちゃったし、弱音も吐いたけどf´ω`;
パパの強力サポートが心強かった(●´∀｀●)


体重とか測られて戻ってきたハレオは、生後数十分にして笑顔w(*゜o゜*)w

どこもかしこもパパそっくりな、ゆるくてキラキラな笑顔(*´艸`)


可愛くて可愛くてどーしよーもない゜+.ヽ(*´∀`)ノ+:゜


じぃじ＆ばぁばに連れられてやってきたアメオは、ハレオとの対面に最初はキョドってたけど、
だんだん『かぁいいね♪』となでなでしてました(●´∀｀●)

そんなわけで無事、平和に出産を終えました☆+:゜

まだかなぁ…(´・ω・`)

出産予定日から３日も過ぎちゃったのに、未だに目立った兆候なし

このまま陣痛促進剤を使うことになっちゃうんだろうか……

早く産まれてほしいよー(´;ω;`)



ﾊﾚｵ誕生にむけて、入院中離れ離れになっちゃうし、おにぃちゃんになったらきっと今より寂しい思いをさせてしまうｱﾒｵを今は猫かわいがりしとります


でも最近また反抗期の波がきてるので叱ることもしばしば


でも、どんなに叱られて泣いて癇癪起こしても、
ｷﾞｭｰｯて抱きしめたら、その瞬間落ち着いて笑顔になるｱﾒｵを見ると、
温もりとか愛情って本当に大切なんだなって思う。


寝る前は必ずママにﾁｭｰと両頬すりすりして、たった３歩くらいの距離でもパパに抱っこされて布団に入らなきゃ眠れない甘えっ子。


毎日ｱﾒｵが眠った後はパパとｱﾒｵのかわいい言動とか行動を話したり(≧艸≦)笑

朝は朝で、起きてからパパが会社行くまでずーっとパパのうしろついて歩いて、『いってらっしゃい』ってパパを送り出すけど、ドアが閉まったら半ベソ(´;ω;`)笑


パパは私より厳しいけど、ｱﾒｵは完全にパパっ子なのです


ｱﾒｵを見てると、
叱ることがﾏﾅｰを育てて、愛情が心を育てるんだなーって思う。


このままパパみたく優しくて包容力のある男に育ってほしいな

手荒れ不知。

昔ファミレスでバイトしてる時、
除菌用の塩素系洗剤に素手突っ込んでダスター洗ってても手が荒れなかったという、鉄の手肌を持ってた私ですが……


ここ何日か手荒れひどい

しかも右手の親指と人差し指の先を重点的に

なぜだ？
むしろ荒れるようなことしてないのに(´・ω・`)
ふつうの家事じゃ今まで全然荒れなかったし


ハンドクリーム塗ってるのに、ついにひび割れちゃって痛いし


ヴァセリンに替えてみようかな(´Д`)

マタニティーフォト。

先週、マタニティーフォトを撮ってきました。

服着たまま家族で何枚か撮って、
あとはベールを巻いただけの姿で“いわゆるマタニティーフォト”ってかんじのをたくさん。


昨日、フォトブックにする写真を選ぶ為に縮小写真が送られてきた(〃∀〃)


映ってる自分は妊娠太りでコロンコロンだけど(笑) どれも素敵に撮って頂きました☆


お腹にもうひとつの生命があるって本当に神秘的☆+:゜

我が家のしあわせオーラもバッチリ映ってました(*´艸`)笑


撮ってよかった。


早くハレオにも見せたいな●^□^●