どうしたいのか。

これからの人生どうして行きたいのか。

ちょっと考えてみた。

まずは、最後に笑っていい人生だったと、振り返られる生き方がしたい。

そして、世の中のために貢献したい。

生かされている限りずっと。


ちゃんと、年を取っても人が人の役に立てることが喜びとなる企業なり、システムを作り出して運営していきたい。

歳だからリタイアしたい人は別としてね。

そういう仕組みなり、施設を作るためには、
今、お仕事でコツコツと儲けとかんとできんからね。

まずは、今の現実あしもとのお仕事でお役に立てるために、努力してまいります。

喜んでもらえる喜びを知ったら、やっぱり、喜んでもらえる仕事をし、その充実感で満ち溢れるおだやかな時間を味わいたいからだと思う。

お金を儲けようと言う発想だけじゃ、わたしは長続きがしない。

正直なところ、競争や名誉地位、金銭に執着するほどの欲が無い。

そのためにど根性を続けられるほどの、エネルギーが無い。

競争自体に魅力を感じたことがない人間なので。

まあ、それはいいとして。

ハッキリと、今の雇用を守って、役に立てる場所を準備して、安心して役に立てる人として成長できる場を与えてあげたい。

人を育てて、その人たちが、本当の意味の人間としての自立ができるようにお手伝いできるには、まずその環境を作ってあげたい。

そのために、今を大事にする。

そうして、学ぶ。

計画も立てて行こう。

まずは、それなりに、今年いっぱいに黒字化になるように売上げ頑張ろう。

わたしは、数字に本来興味が無い。

だから、本来スポンサー探して、やりたいことができる環境を作った方がきっと早いし、それなりにスポンサーを集めていけるんではないかと、もくろんではいる。

でも、自分の今を立て直してそれなりの資金を用意しないと。

そして、それなりに成長させてからもっと伸ばすためのスポンサーを集めればきっといいんだろうなと思っているから。

そんなところで今日は寝よう。
   

あんまり信じてないけど、誰かの「思い」に憑かれているのかな。

どうも、２ヶ月ほどモチベーションが上がらず、どうにもならない日々が続いている。

いろいろと原因を考えてきたのだけれども、
オーバーワークすぎてのウツなのか？

どうしても、立ち上がれない気持ちになっていたんだけど、「本怖」で浄霊やってて、何か見てるうちにわたしも何となく祓われてきたのか？

何となくすっきりとしてきて、なんじゃこりゃ・・・と。

この数ヶ月というもの、マイナス思考パワー全開の方と関わらなければいけなかったからかな。

知らず知らずにもらっちゃったか？

まあ、何だかわからないけど、不思議とパワー全快になってきつつあります。

なんだったんだ。

わたしって、霊感なんて無いと思っていたんだけど、結構感度いいみたいだなあ。

この前の梨元さんの件もあるし。

何とか前に向けそうでがんばれそう。

なんだろうね。
理屈で解決しないこの気力だとか、エネルギーは。

まあ、このペースが変わらなければいいんだけど。

何とか維持して行けるように、マイナス思考の意識の高い人とはあまり関わらないように気をつけていこう。

でも、そういう人の思いも、もらっても簡単に祓えるようにしていくには、どうしたらいいんだろうね。

何かすっきりしてきたのが、どうにも説明がつきません。


このペースがあるうちにがんばっていこう。   

批判的なだけじゃ、自分自身が前を向けない。

批判的な気持ちになる対象がいる。

で、その理解しがたい対象者に、
どうしても、拒絶感、異質感、異空間を感じる。

いろんな言葉で表現できるだけの嫌悪がある。

できるだけ、接触を拒み、
あえて批判しなくもいいように上手に避けていく考え方。

でも、こころの深いところで、すごい気になっていて、
噂や話題が出ると、関わり合いたくないな・・・って思ってしまう。

その話題の中で、相手の置かれている現実が厳しいものになっている場合、
かなりのトラウマと嫌悪から、

ついつい、『当然の結果だな・・・』的な上から目線で評価をしてしまう自分について反省。

ああ～ちっちゃい人間にはなりたくないから。
やっぱりここでちゃんと反省して、
そういう人間に対しても、温かい心で、

『もっと、良くなるといいね・・・』と、希望的観測で、
あくまでも相手のマイナスな点が
モロにデ～ンと見えているにしても、
それは計算に入れずに、希望的観測で、温かいこころで、しかも、もし自分が同じ立場だったら・・・・と、自分の場合も振り返る力をつけよう。

そうして、すこ～しずつでもいいじゃない。
器を大きくしていくことの方に力を入れよう。

相手からされたトラウマを背景におびえビクビクと気に掛ける人生はもう辞めて、
それでも、生かされている喜びと、
そういう人に振り回されることも、生きているから・・と、何かと喜びに変えてみるように気にしない自分の道を切り開ける人生にしていこうと思っている。

例え、相手がどれだけ強引で、仕返しや恨み心が強かろうとも、それがどれだけ身勝手な一方的な嫌悪感を抱くものであろうとも。

もう、そういうものに、自分の意識が負けているのが問題なんだと思う。

世の中、勝ち負けじゃないけど、自分の意識が、
気にして、自分自身の道を失ってしまっている部分がないのか、考えてみようと思う。

しかし、強烈だよなあ・・・。   

今までの考え方を反省。

どうも、自分なりにがんばってきたと思ってきたことが、
何となく違うんじゃないかと思い始めた今日この頃。

何が違うのか。

がんばりや、責任感はそれなりだと思うけれど、
視点、スタンスに間違いはなかったか・・・と振り返り、振り返り。

勢い？
いや、そんなことない。
情熱？

そうでもない。
じゃあ、なんだろう・・・と考え、考え。

やらなければならない、
私がしなくちゃやらなくちゃで
がんばってきたこの考え。 

それはそれで意味がないわけじゃないけど、
それでいいかと言えば、
やっぱり違っていたと思ったんだ。

なんだよね。
そうなんだよね。

自分ががんばらなくっちゃ・・・という自分本位。
自分の視点で物を見てるだけじゃ、
見失ってるものがあるんじゃないか・・・。

なんだよね。
そうなんだよね。 

できない人たちに対しても、そういう人たちを上から目線でいつも見てきた。

確かに、出来ない。
現実は厳しく、追う責任も厳しい。

けれども、育てる心があっただろうか・・・。

思い通りに、理想どおりに、セオリーの方を大事にしてきただけじゃないんだろうか？

世の中の常識、その世界の常識、自分の世界の常識。

いつも常識にとらわれて、私たちは大事なものを見失う。


そうそれは、人の気持ちや思いやり、育てる心。


何のためにするのか、何のために関わるのか。
自分に与えられた役割、それを探し続け見つけられた喜び。
自分が生きる自分を生かすのは何なのか。 

人が生きる、人を生かすのは何なのか。

自分が生きて、自分を生かし、
人が生きて人を生かせているだろうか。

自分で生きている気になっている私も、
そんな人たちに生かされ、今日も生きている。